Diary

Diary

ほんとはね。

みんなとも最後の夜
長くて短かったような
家に帰ったあと
いろんなことを思い出してた

また、少しじんわりきて
キミの顔まぶたに浮かんで
また　涙あふれてきた

ほんとはね
キミに伝えたいことがあったけど
言葉に出来なくて...
さよなら

2007年12月21日(金)

LOVE NO CRY

本当の私は　臆病で強がり
周りの人は「貴方なら一人で大丈夫」と。
笑うしかないほど　重くなってゆく「期待」から
逃げ場を遮って
自分を映す　鏡を探した

2007年12月20日(木)

強い？

「寂しいよ？」って言ったら
「本当にそう思ってんのかよ」って。

一人でも平気そうだとか
マイペースで自分の世界持ってそうとか
彼氏いなくても十分人生楽しんでそうとか

そりゃそう思う時もあるけどさ

2007年12月19日(水)

TEARS

誰かに愛されたくて愛されなくて
自分を愛せずにいた
目を閉じるとまわりからすべて
何もかも消えそうだった
寂しさをまぎらわそうといろんなことをした
気付くとたった一人
笑うことも忘れていた

なんとなく分かってた
昔見た夢は夢でしかないと
つまらないことはしたくない
背中を丸め地面を見て歩く
日の光を浴びない白い肌は
疲れきっていた
何をしていても時間は過ぎてゆく

2007年12月18日(火)

Missing

ときめくだけの恋は　何度もあるけれど
こんなに切ないのは　きっと初めてなのさ

ドキドキするのが「恋」だっていうなら
会えると嬉しいってのが「恋」だっていうなら
話してて楽しいって思うのが「恋」だっていうなら

きっとたくさん恋してきた

けどこの胸の痛みはなんなの？

2007年12月17日(月)

冷めてるのかな

彼氏に依存しちゃう女にはなりたくないな

会えない日が数日続いて、あからさまにテンション下がってくとか
メールが来なくて、何も集中できないとか
圏外の所にいると、気になって何もできないとか

そういうの見てたら、ちょっとイライラしちゃって

好きな人が自分を想ってくれてたら
それだけで力になるんじゃないのかなって思う

しばらく会えないとか、1日くらい連絡来なくたって
我慢できるんじゃないのかなって

それとも実際に付き合ってみたら、自分もそうなっちゃうのかなぁ

2007年12月16日(日)

自分のこと

少しでも気にかけてくれる人がいると
すごく救われたような気になるけど

2007年12月15日(土)

好きだなんて言えない

焦りと流行りに負けそうなんだ
窓の外は雨
「生きるのは誰のため？」
こんな夜に　君がいれば

好きだなんて言えない
この手を今伸ばしたら
君はそっと消えてしまうね　I'll keep it in my heart
本当はずっと一緒にいたい　10年後も君と居たい
でも叶わぬ願い　and you're breaking my heart again

2007年12月14日(金)

このまま

時間が止まればいいのに

心の底から、そう思ったの

2007年12月13日(木)

他の人から見たら

どうってことないのかもしれない
ちっぽけなことなのかもしれない
すぐに忘れちゃうようなことなのかもしれない

でも自分にとっては
大きくて大切で忘れたくなくて

それが答えなんだよ

2007年12月12日(水)

flowers

泣きが入る　また育たなくて泣きが入る
やりすぎ？注ぎすぎ？思い重い？
ホントまいる　愛のやりとり　難しくて滅入る
脈ありorなさすぎ？スキル不足？

花が咲いたとして　実がならなきゃそこで終わり
そういう話もあるよな
実を結んだとして　朽ちて落ちたのも正直…
何度かあるよな…深いな

flowers,flowers,flowers　いつかは咲かせられるかな？
flowers,flowers,flowers　咲くかな？

2007年12月10日(月)

帰り道

溢れてくる涙をこらえた

嬉しいことがあったとき
迷わず一番に伝えられる人

一人で寂しくなったとき
躊躇せずにメールや電話できる人

今の自分にはおらん

2007年12月07日(金)

やっぱり

女の子は
トモダチよりもオトコなんだなって
思ってしまった

そういうのなんかめんどくさいなって

だけど幸せそうな顔を見ると
こっちも嬉しくなるよ

2007年12月06日(木)

幸せだよ。

みんながいて
いっぱい笑って
それだけで

みんな、大好きだから

2007年12月04日(火)

偶然とか、必然とか分かんないけど

何十億人の人がいて
その中の一握りと出会って
誰かを好きになったとして

その人と想い合える確立なんて
いったいどれくらいなんだろう