またエンピツの更新のお知らせが来て、１年更新。
私は自分が設定したＩＤ、パスワードを忘れることがホントに多くて、この前もヤフオクを久しぶりに使おうと思ったら、全くパスワードが思い出せなくて大変な思いをした。
でも本当に不思議なことに、エンピツだけはなぜか指が覚えてる。何年も書いてないこともあるのに。

自分のふりかえり用に近況報告。

８月２８日、１年ＩＤＥ塾で勉強して社会保険労務士試験を受ける。
まさかまさかの、国民年金選択１点不足・・・。救済待ち。合格発表１１月１１日。
でも、他もミラクルでできたとこいっぱいあったし、実力以上の結果だったと思う。
まだまだだ。
合格発表を待たず、とりあえず今月末からまた１年ＩＤＥ塾に通う為に申込みをした。
ここで働いて１年、資格で食べていくことの重さは十分わかった。
だからこそ勉強せずにはいられない。
早く自分で自分のとった仕事をやりたいと思う反面、人に使われている方が楽だろうなとも思う。
責任は重い。

彼女について、ここを読んでくれてる人、何人かからメールをもらった。
みんなの言う通りだと思う。
でも、結局私は彼女とは離れらずにいる。
彼女は工場で深夜の時間に週３日働きはじめた。
でもそれも３ヶ月で辞めてしまって、結局今はまた週１回のおじさんの仕事だけにもどった。
また期待して、またがっかりした。
でも、最近思う。
結局、依存しているのは私自身なのかもしれない。
お金、仕事を除けば、本当に心底優しい人で、私のわがままはなんでも聞いてくれる。
私自身が、そういう存在を求めてるのかもしれない。
この関係は対等じゃないようで、実はすごく対等なのかもしれない。
むしろ、私があげられてるのはお金だけだとしたら、私こそが何もない人間なのかもしれない。
きちんと働いて、収入を得る。
それは、社会人として当たり前のことだし、それができない人間はどこかが大きく欠けているって思ってたけど、それだけが唯一のプライドである私こそが、どこかが欠けてるどころか何もないとても寂しい人間なのかもしれない。
よくわからない。

真ん中の妹が、妊娠して、先月籍を入れた。
１１月に沖縄で結婚式。
ついに３姉妹、私だけになっちゃったな。
子供だけは・・・なんて思ってたけど、もう年齢的にも難しくなってしまったかな。
みんなが普通にしてる事が出来ない、取り残された、欠陥人間のような気がして。
大事な妹の結婚も、出産も喜べない自分もいて。

自分がした選択が、正しかったのか。
多少自分を押し殺しても、世間一般で言う結婚、出産、そんな幸せをつかめばよかったのか。
これから先もずーっとこうして迷いながら、後悔に似た気持ちを感じながら生きていくのか。
そんな私は、やっぱり間違ってるのか。

希望は、大事な人を想う時に生まれる。って。
私は、１番大事なものを見失ってるのかもしれないね。

生きるって大変だ。
それでも、生きていく。

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