前の会社の人との繋がりは、とりあえずスッパリ切った。
そうしたら、毎日毎日メールなんて誰からも来ない。
何にもないんだよね。

彼女が、私のお金を勝手に引き出して、使っていた。
大きな大きな裏切りで、なんだか絶望した。
それでも、こんな大きなうちに一人で住み続け、多額のローンをかかえて、仕事頑張ろう！なんて思える訳もなく、誓約書を書かせた。
お金でつながると、対等ではなくなる。
私は、どんどん横柄でわがままなヤツになり、何も言い返せない彼女にボロくそに言う。
最低だ。

今の仕事はつまらない。
今日も何もやることがなかった。
先生は午後から外出してしまって、一人だったので、とりあえず勉強をしてみたけど、根がまじめな私は、結局落ち着かず。
今日も何もしなかった・・・って、やりきれない気持ちだけが残る。
早く資格取って、自分で好きにやりたいって思うけど、
ホントにこの商売やっていけるのか・・・。
いまだに確信がもてない。
それでも、勉強の習慣はだいぶ身につくもので、時間だけはたくさんあるし、
いつも勉強しなきゃって思って、とりあえずテキストだけは開く。
内容は、好きな分野ではあるんだけど、
やっぱりできることなら、働かないで、好きなことだけして、１日、一生を過ごしたいと思う。

でも、好きなことってなんだろう。

ばちのおしっこに石が出て、抗生剤を飲ませ続けてる。
今週は、朝晩２回。
あんなに小さな体で、あんなに大きな薬を飲むのは、どれだけ辛いだろう。
飲ませる私も本当に辛い。
無理やり、口をあけて、薬を放り込んで、スポイトで水をピュっと入れてやる。
でも、これが簡単じゃない。
早く菌が消滅してくれないと、ばちも私もまいってしまう。

お互い老いは無視できない歳になってしまった。

と、いい事は何もない。

さて、勉強しよう。

生きる意味が見つからない。
しいてあげるなら、ばちのためか。

何もない。
先にも何も見えない。
そして、誰もいない。

それでも、生きていかなければならないんだろうか。
私がいなかったら、ばちが寂しがるからな。

もともと私にはいつも何もないんだ。
いつもいつもそう気づかされてきたのに。
だから子供を作ろうって思ったんだよね。
でも、今となってはそれももう叶わない。

私は私を救えるだろうか。
何かみつけられるだろうか。
ずっと笑ってないかも。

迷い続けても、進むしかない。
私にはそれしかないんだから。

勉強が大変です。
本当に本当に大変で、めげそうです。

３連休の最終日は、１日塾で勉強。
いよいよ答案練習が始まって、自分の頭のからっぽさにショックを受け、
ものすごく疲労してしまった。

今日も１日家でゴロゴロしてた彼女に、イライラしてしまう。
彼女には関係ないことはわかってても、イライラして、どうしようもない。
でも、もう私もいい大人なので、イライラする時は、ほとんど口をきかない。
彼女もわかってるらしく、そそくさと部屋に逃げていった。

あたりちらしてしまうくらいなら、一人の方がましだ・・・なんて。
うちに帰ってあったかいご飯と、あったかいお風呂が待ってることには、すごく感謝してるのに。
でも、私は専業主婦なんて望んでもいないのよ。
事故の保険金をひたすら待ち望んで、借金だらけなのに、頑張ろうとしない。

自分の気持ちが、彼女から離れてしまうのが何より怖い。
なんで人は同じように愛し続けられないんだろう。

将来の不安は、募るばかりで。
頑張りは、いつか報われるんだろうか。

なんかグチばっかりになってしまう。
それでも書けば少しはすっきりするかも・・・と思ったけど、
今日はいまいち晴れない。

また明日から、仕事と塾。

がんばれ。がんばれ。がんばれ。

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