もう１２月なんだ。
ホントに早いなぁ。

うちの妹の出産予定日が、６月１５日になったって。
よかったな。
お母さんが嬉しそうにメールを送ってきた。
自分と、うちの妹２人と同じ６月生まれってことも、嬉しいみたい。
すごく嬉しいんだけど、でも、どっかでうらやましくて、なんだか自分の生き方が情けなく思えて、
悲しくなってしまった。
小さい人間です。

私は、こんなんでこれからちゃんと生きていけるんだろうか。
こんな卑屈で、彼女の優しさに甘えてダラダラ生活して。
仕事もうまくいかなくて。
本当にダメダメだ。

こっちの世界で、自分を持って生きるのは、思ってるよりずっと大変なことだ。

この前たまたまビデオやさんで見つけた、｢トップレス｣というビアン映画。
見なきゃよかったと思うほど、ネガティブな出来で、私達の幸せはどこにあるのか・・・・、
また暗い気持ちになってしまった。
いっそ、｢レズビアンの人権を！｣なんて、熱くなって活動する活動派のような人間だったら、
こんな気持ちにはならなかったのかもしれない。
いっそ、｢女の人が好きだけど、将来は当然結婚して、子供産んで普通の家族を作るよ！｣なんて、
早いうちから割り切って、女性との恋愛も、自分の人生の通過点の１つだ！なんて思えたら、
今頃普通に結婚して、子供でも産んで、子育て中心の人生を送って、こんな迷いがあることすら忘れてしまっていたのかもしれない。

私は、どっちにもなれなかった。
そして、どっちにもなれない今の自分をまだ認めてあげられず、いまだに自分の幸せがここにあると思えず、さまよって、不安になって、でもどこにも行けず、今はただ生きてる。

なんて、こんな風に思ったら、彼女に失礼だ。
私は彼女が大好きで、彼女がいなかったら生きてはいけないだろう。
私にだって、彼女が全てだ。
彼女との生活は楽しい。
彼女とずっと一緒にいたい。
この気持ちには嘘はないのだけれど。

最近、人と全くかかわってないので、
いけないなぁと思う。
なんだか人と関わることが、本当に気が思い。
無理して、出た方がいいのかな。
人に会いたい。
でも、誰にも会いたくない。

なんとか地獄の生理期間から抜け出しました〜。
いや、本当にきつかった。
一人で家の中でうずくまって、痛くて痛くて、転げまわって。
救急車を呼ぼうかと本気で考えたくらいだった。
でも、バコはずーっと近くにいてくれたな。
あんな小さい動物なのに、本当に優しい。
そして、ちゃんと通じ合ってる。

最近、少女マンガを読みまくってます。
３６歳にして。
会社の近くのツタヤは、レンタルのマンガがありえないほどたくさんあるの。
｢君に届け｣（ランキング１位だったから、はやってるんだと思う。）
｢僕の初恋を君に捧ぐ｣（今話題の、あの映画になったやつです！）
など。
ま、はやりものやら、
｢神の雫｣（亀梨くんがドラマやってた、ワインの物語！）
河原和音さんの
｢高校デビュー｣やら、｢青空エール｣やら。

昔のように激しくココロを動かされたり、感動して号泣したり・・・
なんてことはもうないけど、でもそれなりにキュンとなる瞬間はあったりまします。
架空の世界はいいですね。
現実逃避１００％です。

私がマンガを読んだりする時は、危険だ。
ＳＯＳ。

相変わらず無気力状態が続いています。
どうにかしないと・・・と思ってもう数ヶ月経つのかも。
仕事の数字も思うように上がらないし、
今回の生理痛も、本当に本当にひどかった。

毎回、毎回、生理のたびにもう子宮は取ってしまおうと思う。
カラダの機能としても、子供が作れる気がしない。
それ以前に、私のようなセクシャルマイノリティーの人間が子供を作る術も思いつかず、
実際に育てていける自信があるのかと聞かれても、わからない。
こんな繰り返しが一体いつまで続くのかと、また絶望してしまう。

何もしないから、何も生まれない。
それはよくわかるんだけれど。

子宮の方は、低容量ピルの治療をはじめた。
生理２日目から２０日間、毎日同じ時間に１錠のクスリを飲む。
これで、排卵が止まり、生理が止まる。
今のところ、激しい吐き気や、頭痛はないけど、
パソコンを見ているとくらくらして、お腹は相変わらず生理痛の痛みが続いている。
まぁ、実のところ体調はかなり悪い。

今、連絡が来て、元カノのお母さんが亡くなったみたいで、彼女はこれから長野に行くそうです。
そりゃ、気の毒だけど。
また一人だ。

こんな自分もいや。

１１月１２日は彼女の誕生日でした。
お金を使うことしか、今の私にはできなくて。
なんだか、あれでよかったのか、よくわからない。

電話してこよう。
何かいいことはあるのかな・・・。

rin ｜MAIL

My追加