はじめて直に、別れの言葉を言われた。

今まで、もう無理・・・って言うのは私でした。
もちろん、その度に本気だったし、決して軽い気持ちで口にした言葉ではなかったけど、
でも心のどこかで終わらない確信みたいなものが残ってたから、
それはやっぱり本気ではなかったのかもしれない。
そこまで追い詰められている事を知って欲しかっただけなのかもしれない。
けど、直は違う。
直がそれを口にした時は、本当にそう結論を出そうとしている時。
でも、不思議と気持ちは落ち着いてた。
ああ、ついにきたかって思った。
ここ最近、私も今の関係では、お互いダメになってしまう気がしていて、
もしかすると、別々の道を歩く方がいいのかもしれないって思ってたから。

目の前のパソコンに、今までのいろんな写真が次々に現れては消え、現れては消え。
（スクリーンセーバーがマイピクチャーのスライドショーになってたから。）
それを見ながら、すごい具体的な事考えてた。
来週、木曜日から一緒に行くことになってる中国はどうしよう・・・。
友達として行くべきか、ここはけじめをつけて飛行機のチケットキャンセルしてもきっぱりやめるべきか。
空港までのバスチケットも昨日買っちゃったなとか。
とりあえずペット可の１ルームでも探さなくちゃ、バッチョは絶対に私がつれていくし。
バッチョ、かわいそうだな、バッチョはこのうちが好きだし、
今は広いからバッチョ小屋もおけるけど、１ルームじゃ無理だからがまんしてもらうしかないなとか。
冷静に具体的なことたくさん考えてた。

ずーっと沈黙。。。
直は何を思っていたんだろう。
たぶん、同じだね。
私達は、いつも同じこと考えてるからね。

どっちにも転べる状態だったと思う。
どっちかの次の一言で、どっちにも転がっていくような気がした。
そして、転がるほうに身をまかせようって思っていた。

必死に、関係を修復しようという気持ちはあんまりなかった。
それは、あきらめとか、どうでもいいとかそんなんじゃなく、
ただ漠然と、終わらない確信があったからなのかもしれない。
不思議だね。
終わらせようと本気で思いながら、終わらないと確信してた。

「私とこの先もやっていく自信ある？」
と聞かれた。私は、
「自信なんてない。」
と答えた。
「でも、今までいた誰よりも、一緒にいる将来がきちんと見えてた。」
って、それだけつけくわえてみた。
それで通じなかったら、もうここで決心しようと思ってた。

それからは、なんか２人で涙を流して、
そしたら、鼻がたれて、いつの間にか笑ってました。

というわけで、
もうちょっと一緒にやってみます。

でも、確実に変わっていかなくちゃいけない時に来てるんだと思います。
直との関係というより、私自身の問題が大きいんだと思います。
ここ最近の私は、ほんとひどかった。
直のことなんて、全く考えてなかった。
他人を責めてばかりだった。
自分の自信のなさを、直のせいにしてた。
人を批判することで、自分を保とうとしていた。
できない事を、そんなもの・・・とばかにしていた。
いつもいつも周りのせいにしてばかりで、何もしようとしなかった。

本気で自分と向き合っていかないと、私は、ダメになってしまう。
周りとくらべる必要なんてないのに。

とりあえず、自分の気持ちに、自分の感じる「好き」に、もっと敏感になってみようと思う。
自分をもっと知りたい。
それがささいなことでも、直には価値がわからなくても、
私の感じ方だからって思えればそれでいい。
人は、誰といたっていつも一人なんだなと思います。
自分さえきちんと自分を見失わなければ、いつも前をむいていられる。

そして、
もう少し一緒に生きてみようと思った直の、好きなものや、直のいいところや、すごいところを、
もっとちゃんと感じてみようって思う。
私にとって、やっぱりとてもとても大事な人だから。
もっとたくさんの好きを、そばにいる大事な人の中に見つけられたら、
私はそんな自分がもっと好きになれると思う。

いつも胸の中にあたりまえのようにある、直との将来を
幸せなものだと感じていられるように。

久しぶりの日記です。
日記をぜんぜん書かなくなっちゃったなぁ。その分すごく雑に生きている感じがします。
よくもあり、悪くもあり。
でも、毎日は確実に過ぎていきます。
あまり深く物事を考えていないと、よけいに時間が過ぎるのが早い。

名古屋に行ってきました。
６月１８日、私達は、付き合って２周年を迎えました。
バーベキューをみんなでやった。青い空が気持ちよくて、みんなでやった花火がとても心地よかった。
近所のソフトボールチームの練習に参加してみたり。
高校時代の友達が、２度目の結婚。久しぶりに思い出深い後輩に会った。
近所のカップルさんとの新しい出会いもありました。
北海道から大好きな友達が遊びに来て。
バッチョも大きくなった。
コンタクトを直と買った。
たくさん、本を読んでいます。難しい本じゃないんだけど、すごくはまれる本で。
お母さんが親戚の人から、お見合いの話を受けた。
来週の木曜日から１週間、中国に行く。

その他、書きたくても書けないことも、
単純に書きたくないことも、認めたくないことも、
理解すらできないことも。

いろいろあって、
考えたことも、考えなくちゃいけないことも、考えないようにしていることも、
いろいろあります。

どんな事も、ちゃんと書いておけばよかったなぁって思う。
もうその時間は２度と来ないし、その時の気持ちはどんどん忘れていくし。

直が好きになってくれた私は、どんな私だったろう。
いなくなってしまったかも。
私らしい私を、最近見つけることができないでいます。
だから、自信がない。何をしていても、誰といても。

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