許せない・・・
私の大好きな２つのＨＰが、何者かのくだらない書き込みによって、閉鎖されてしまった。
なんでああいう人がいるんだろう。

私にとって、そのＨＰは本当に大事な大事なＨＰだった。

その人の日記に出会ったのは、私が直とつき合い始めて、１、２ヶ月たった頃だっただろうか。
あの頃の私は、直とつき合っていく事に全く自信がもてなかった。
好きになればなるほど、どんどん小さい自分になっていって、
醜い気持ちがたくさん生まれた。
でも、それを直にぶつける事ができなかった。
前向きになれず、泣いてばかりだった。
あきらめることばかり考えていた。

そんな頃、その人の日記に出会った。
すごく正直で、まっすぐで、強い日記だった。
相手への想い、人を好きになることへの想い、自分への想い、
そして、生きていくことへの想い。
いろんな想いが、本当に正直に、人間らしく、たくさんつづられていた日記でした。

その日記から、私が得たものはとても大きかった。
その人の想いに共感し、感動し、時には一緒に泣いて、そして一緒に笑った。

前にも書いたかもしれないけれど、私が日記を書き始めたのもその人の日記がきっかけだった。
そしてその「日記」は、またたくさんの事へつながった。
自分がダメになってしまった時、日記を書くことで、がんばれた事もたくさんあった。
メールをもらって、いろんな人達と出会う事ができた。
その人達の日記からもたくさんの事を学んだ。

私が、その人からもらったものは、ほんと、言葉では言い表せないくらい、大きなもので。
本当に本当に大きな存在でした。

きっと、そう思っているのは、私だけではないと思う。

あの場所を大事にしてた多くの人がいた。
２人を大好きなたくさんの人がいた。

それを、あんな風に閉鎖せざるをえない状況に追い込んだ人を、
私は本当に許せない。

私は、実際の彼女達に会ったことはないし、直接話をしたこともない。
だから、本当の彼女達が、どんな人なのか知らない。
でも、そんな事は、たいしたことではない。
あんなに多くのものを、人に与える事ができる２人。
私も、彼女達から、本当に多くのものをもらった。
心から素敵な２人だと思っているし、大好きです。
それがすべて。

またいつか、会える事を信じています。
頑張って下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
と、HP閉鎖の話を直から聞いて、腹が立って腹が立って、書いた訳ですが、
さきほど、もう１度そのHPに行ってみたら、、、、
(-_-;ｳｰﾝ・・・・
もしかするとHPの閉鎖は、その書き込みのためという訳ではないのかもしれません。
なんか、勝手に思い込んで、腹が立って書いてしまいましたが。。。

よくよく考えてみれば、あんなことでめげるような２人ではないはず！
逆に、あの２人は、そういった事も、これからのパワーに変えていける人達だと思う。
きっと、今回のHP閉鎖も、２人で前向きに決めたことなんでしょう。

なんか、失礼なことを書いてしまった。。。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(_ _"m)

この大きな空のどこかで、空を見上げながら、いつも走り続けている２人を、
いつまでも応援しています。

この気持ちが、２人に届きますように・・・。

いろいろと本当にありがとう。

熱がでてしまいました。
と言っても、平熱が高い私にとっては、微熱程度のものですが。
週末の疲れでしょうか。
もうおばばです。

そして今日は、会社を休んでしまいました。
体調が悪くて、会社を休むなんて、いつぶりだろう。。。
そう言えば、直と付き合ってからは、１度もないや。
だからたまにはいいよね？
・・・って、今日１日いろいろ自分に言い訳をしてます。
なんか、さぼってしまったという罪悪感が・・・。
明日から頑張ろう。それでいい！

熱がでると、直がすごく優しいので、うれしい。
なんか自分でも子供かよ！って突っ込みたくなるほど、
大げさにうなって、甘えてみたり。

今日は、直が晩御飯を作ってくれるみたい。
なんか仕事あるのに、早くあがらせてしまったみたいで。

ごめんね。
明日からは、また健康体にもどるから。

それにしても、熱い・・・ε-(´ｏ｀;A 。
汗がたくさんでます。

(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ！！！そろそろ直が帰ってくるので、寝ておかないと。

現在、仕事の外出の合間に、ネットカフェでくつろぎ中です。
ここのネットカフェは、漫画喫茶と違い、まさに「ネットカフェ」。
すごく綺麗で、空気がよくて、快適な空間です。

さてさて、久しぶりの日記です。

土曜日から、直との１年記念旅行と言うことで、大阪ＵＳＪに１泊の超ハードスケジュールで行ってきました。

土曜日の朝、５時に出発。車で、羽田空港へ。
首都高に怯えながらも、無事６時に空港へ到着。
７時１０発の大阪（伊丹）空港行きで、いざ大阪へ！
８時１０分に大阪空港へ到着し、ダッシュで２０分発のＵＳＪ行きバスに。
９時ＵＳＪ到着。ＵＳＪ開園と同時に入り、またまた猛ダッシュでコインロッカーに荷物を入れて、ＥＴのＥパス（ファストパスみたいなものです）を取りに！

この日の大阪は、梅雨だというのに、すごくいい天気で、
ものすごい暑い！！！

もう、このＥＴのＥパスを取った時点でクラクラ・・・。

でも、めげずに、
ターミネーター、バックドラフト、ジョーズ、ＥＴ、ウォーターワールド、
ジェラシックパーク、などなど。
とりあえず、有名どころは乗ってきました。
夕飯は、直の大好きなアイリッシュ音楽のライブがあるというお店を予約して、ライブを楽しんだし。
最後のＵＳＪフィナーレショーも素敵でした。
結局、ＵＳＪをあとにしたのは、２１時を過ぎてた。閉園時間２０時なのに。

でも、直は、ここまで、胃が気持ち悪いとかで、ほとんど何も口にしなかった。
（あ、でもおやつに私が持ってきたサラミだけはものすごい食べてた。そして、また胃が気持ち悪くなり・・・）
それに、高さのあるサンダルなんか履いてきちゃったもんだから、足がすりむけて、汁がでて、はれあがってた。。。涙。
もうＵＳＪを出た頃は、意識があるのかないのか、何もしゃべらないどころか、目の玉がほとんど動いていなかった。
やばかった。

そんな状態の直をつれて、ＵＳＪから宿泊するホテルまで。
知らない土地で電車に乗るのって、すごくすごく大変です。
どれもこれも知らない駅名で、持ってきた「まっぷる大阪」を握りしめ、
人に聞きまくり。
「十三」という駅に宿泊するホテルがあったんだけど、この駅名をすっかり「じゅうさん」とそのまま読んでいて、
女の人に、この電車は、「じゅうさん」に行きますか？と聞いたら、女の人は少し固まってから、「は、はい。」と答えた。なんか変な反応だなぁ。。。って思っていたら、「じゅうそう」と読むことが判明。恥ずかしかったぁ。

やっとのことで、十三の駅に着いて、駅前で、たこやきを売っていたので、それを買って、ホテルへ。
直は、少し元気を取り戻し、たこやきをバクバク食べてた。
よかった・・・。

そして、２人でお風呂に入って、
疲れているというのに、「Ｈ」をして。
寝たのは、もう１時近かったのかな。。。

次の日は、チェックアウトの１２時まで、爆睡。
もちろん、朝御飯だけは、起きて、しっかり食べに行きましたが。

１２時にホテルを出て、バスを乗り継ぎ、天保山という所へ。
ここは、東京で言うお台場のようなとこでした。
くいしんぼう横町（ナンジャタウンみたいなとこ）、海遊館（水族館）で遊んで、２０時に関西国際空港に。
羽田着は、２３時。そこから、また車で恐ろしい首都高に乗って、
帰宅。０時３０分。。。

はぁ。なんかズラズラダラダラと１日の出来事を書いてしまった。

とにかくこんなにハードな２日を過ごしたのは久しぶりだった。
体がクタクタ、足がパンパンです。

でも、楽しかった。
直と２人でいると、意外についてることが多い。
梅雨だと言うのに、晴れたり、ＵＳＪのアトラクションもうまく乗れた。
好きな音楽のライブにも出会えた。
天保山に行くバスがあるのかさえわからなくておろおろしてたら、バスで隣にすわってたおばちゃんが偶然にもバスの運転手さんに「天保山行きのバスはどこからでてるの？」って聞いてて、そのおばちゃんをのあとを追い、バスに迷わず乗れたり。
ま、たいした事ではないと言えば、たいした事ではないのかもしれないけど。

なんかね、２人でいると、１人の時より、確実に運がいい。
すごいね、私達・・・って勝手に満足しています。

はぁ。疲れた・・・

なんだかダラダラ日記でした。

いよいよ明日で、１年です。
うーん・・・早かった！ってより、長かった！って感じです。
いろいろあったから。
すごくパワーを使った恋愛を、久しぶりにした１年でした。
しかし、よくケンカした。そして本当によく泣いた。
うぅ。。。（涙。
なんだか、熱いものがどんどんこみあげてくる。

６月に入って、1年記念日を目前に、ケンカばかりだった。
実は、昨日、もう別れよう！って本気で思った。
なんかね、もういいや・・・って思ったの。
最近（っていうか、１年ずっとだった気もするけど・・・）、
何度も何度もつまづいては、その度に、
いろんな方向から、どうしたらずっと一緒に楽しくいられるのか、前向きに考えてきた。
ずっと一緒にいたいと、それをいつも１番に思っていたから、
あきらめる事は考えたくなかった。

直が求めるものを、持っていないのは、とっても苦しかったし、
全てにおいて自分に自信が持てなくなったりもした。
でも、自分で自分のいいとこを一生懸命探してみたり、
私が直にしてあげられる事をたくさん考えてみた。
そうやって、ひとつひとつ自分の中で答えを出して。。。

でも、
そん私に、直は一言、
｢私は、やいこが好き。｣って言った。
なんかさ、こんな一言・・・って他人は思うかもしれないけど、
私にとっては本当にイタイ一言だった。
この一言を言われた時ね、
なんか、もういいや・・・って思ったの。
もう終わりにしよう！って。

・・・・
でも、結局、こうしてあきらめずに、
明日の１年記念日を迎えようとしている私がいます（笑。

また、２年目も、こうやって同じことの繰り返しなのかもしれない。

もしかすると、だんだん、胸がぎゅーってなる、あの｢恋｣する気持ちも、
薄れていくのかもしれない。
６月に入ってからほんとケンカばかりで、
お互いに、｢恋｣なんて気持ちから遠い所にいた。
一緒にいても、キスをすることさえ全く忘れてしまっていた１日もたくさんあった。

でも、大ゲンカして、仲直りして、
また胸がぎゅーってなる気持ちがよみがえった。
キスにドキドキした。。。

いろんな事があって、
同じこと繰り返して。
でも、あれから１年経った今、
やっぱり、こんなにも直を愛しいって思う私がここにいる。

なんか、おかしな言い方かもしれないけど、
この1年に、すごく感動しています。
うまく今の自分の気持ちをあらわす言葉が見つからないけど、
ただただ、すごく熱いものが胸にあふれ出しています。

直、ありがとう。
私は、直に会えて本当に良かった。

またこれからも、たくさんいろんな事があると思うけど、
これから先もずーっと、
私は、いつも最後はこの気持ちに帰ってこられるような気がしています。
この大事な気持ちに、この大事な場所に。。。

最後に、
この1年私達を支えてくれた、私達の友達にとても感謝しています。
ケンカした時に、BBSに書いてもらったみんなの言葉や、もらったメールにすごく励まされた。
みんなの｢恋｣からもらうパワーが本当に大きかった。
いろんな人の想いや優しさがあって、頑張ってこれたなぁって思う。
本当に、どうもありがとう。。。

ずっと日記が書けなかった。
いろんな事を考えていたけど、うまく自分の中でまとまらず、
あいまいにしてみたりしていた。
でも、ずーっと胸に重いものがあって。

できるだけ直には気づかれないように・・・なんて思ってたんだけど、
直は、そんな私に、すごく敏感でいてくれた。

たくさん元気をくれようとした。
朝、「今日も１日ばんがろう！」（寒？？）ってメールをくれた。
その後、自分のおもしろ写真（？！）を撮って送ってくれた。
（鼻の穴が青かった・・・）
昨日は、お風呂屋さんに行こう！って、連れていってくれた。
なのに、なんか素直に甘えられなくて。。。

ごめんね、本当に。

少し、直離れをしようと思いました。

ほんと、先週からいろいろあって。

私は、直がすごく好き。
直と一緒にいろいろな事をするのが好き。
いろいろな所へ行って、いろんな事をして、たくさん笑って。
そんな直といる時間が本当にすごく好きだし、すごく楽しい。

でも、お互い、したい！と思うコトでも、一緒にできないコトもある。
相手が望むものを全てもっているわけじゃない。

それに気づいた時、なんか、すごく寂しくて、悲しかった。
そんなの当たり前なんだけど、
やっぱり、相手がしたい！と思う事を一緒にしてあげたいと思う。
相手が望むものを私が全部持っていたらなぁ・・・と思う。

私はいつのまにか、直と一緒にする以外の事を、
あまり楽しめなくなってしまった。
九州旅行に行っても、早く帰りたいって思った。
まぁそれは、旅行前にいろいろあったせいもあるんだけど。

一緒にいることで、失ってしまうものもあるのかもしれない。

私は、自分の為に、直が何かを失ってしまうのはものすごく辛い。
でも、そう思うのと同時に、
自分の以外の何かで、直が満たされるという事をすごく寂しく思う自分もいる。
私の存在で、直の全てを満たしたいと思ってしまう。
これが、嫉妬、独占欲というものなんでしょうか。

でも、それはできない。

直にはたくさんの才能があって、もっともっと上にいける人だと思う。
それは寂しいことだけど、そうであって欲しい。

そして、私は私で、見つけていかなくちゃいけないんだと思う。

「一緒にいて、世界が２倍になればいいね」
って、直がよく言ってた。

ほんとに、そうだと思う。

私は、もっともっと好きな事をやっていこう。
そうすることで、直ももっともっと好きなことができる。

そして、お互いの好きなことにふれたり、それがかさなったりして、
また違う好きなことができたり、
その好きなことがもっともっと大きくなったりすれれば、
そんなにすごい事はない。

でもよく考えれば、１年付き合ってきて、
そうやって広がったものはいっぱいあった。

ネットの楽しさを知った。
たくさんの新しい出会いがあった。

ライブ好きの私が、勝手にチケットをとって、
直に付き合ってもらって一緒に行ったやいこのライブが、
直の中でいろんなものを生んだ。

ずーっと一緒にいると、どうしても、共通の好きなものだけしか見なくなってしまう。
でも、これからも、もっともっと「好き」をふやしたい。
今まで以上に。

一緒に、頑張って行こうね。
もっともっと、いろんなもの見つけて行こうね。
不安になったら、きちんと話をしていこう。
２人でなら、超えていけることもたくさんある。
お互いの存在があることで、それを強さに、それを自信に、
もっともっと大きくなっていきたい。

直とならきっとできる。

なんだかイライラする。
なんでだろう。。。
なんとなくはわかってたりするんだけど。

┌┤´д`├┘ ふぅ…

明日から、１泊、九州に行ってきます。
お母さんと妹と３人です。

お母さんはちょっと前まで、元気がなかった。
うつ状態というか、、、
私は、親とは離れて住んでいるので、妹からもらったメールでそれを知った。
妹の話では、
突然泣き出したりして、
自分の人生は、家族の為にあった・・・
これからの人生をどう生きたらいいんだろう。
などと言っていたらしい。

うちのお母さんは、とことん明るくて、あんまり細かい事なんか気にしない人でさ。
いつも外に出て、いろんな事をしていたお母さんだったんで、
そんな風になってしまうのが、家族みんな信じられなかった。

みんな、それぞれに結構心配していた。

今回の旅行は、そんなお母さんの気晴らしになれば・・・って事で計画。
でも、最近は、もうすっかり元気になりつつあるんだけどね。
ま、それでも、娘達と旅行に行けるというのは、かなり楽しみみたい（笑。
きっと明日は、はりきっておにぎりとか作ってくるはず。
お菓子とかもいっぱい買ってそうだし。
なかなかかわいい人です。

うちのお父さんは、気難しくて、気分屋で、理屈っぽくて。
いつもお母さんを、｢バカだ！バカだ！｣と言う。
私は、そんなお父さんが、正直、あまり好きじゃない。
でも、最近は、
お父さんという人は、そんな風にしかできない人なのかもしれない、
お父さんなりにお母さんの事は大事に想ってるのかもしれない、
って思えるようになったけど。。。
でも、やっぱり、今回のお母さんうつ病事件は、
もう少しお父さんの思いやりがあれば、回避できたのではないか！！！と思ってしまう。
一言、思いやりのある言葉をかけてあげればいいのに。
それだけで全然違うのに。。。って。

中学、高校の時は、ほんとお父さんが大嫌いで、ほとんど口も聞かなかった。
お母さんは、あんなお父さんとよくやっていける、、、っていつも思ってた。
何言われも、明るく笑ってかえせるお母さんを、私は本当にすごい人だと思う。
すごく尊敬している。
うちの中は、お母さんのおかげでいつも明るかった。
声も大きかった。。。私の声の大きさは遺伝なのです・・・。

ってなわけで、九州旅行に行ってきます。
親孝行してきます。

お母さんの１番望んでいることは、叶えてあげられそうにないから。

どうも直の具合がよくないようです。
心配です。
目の疲れがかなりあるみたいで、ドライアイ、頭痛、そんな症状です。
大丈夫でしょうか？

なのに、また昨晩もパソコンいじって・・・ヾ(- -;)
日記が書きたい、メールが書きたい、HPを更新したい、ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。
ワーワーわめいてました。

しばらく休ませないと。

私は、旅行雑誌を見るのが大好きなんです。
ABロードとか、じゃらんとか、るるぶとか。
なんか、旅行の予定を立てるのって、すごいワクワクするでしょ。
少しでも、安くて、いいもの！を探したい。

でも、直は、あんまりそういうのこまかく調べたりしないというか、
めんどくさいのか、あんまり興味がないのか。
私がお得ツアー情報を持ってきて一生懸命説明しても、、、
(-_-;ｳｰﾝ・・・いまいち反応が悪い。

でもね、たぶん行きたくないとかじゃないと思うの。
行けば行ったで楽しむ人なんだけど、行くまでが、体が動かないというか。
で、直にまかせておくといつまでも決まらず、予定が流れてしまうので、
いつも旅行を決めて、予約したりするのは、全部私がやります。

直はねー、
基本的にあんまり予定をきちんと立てて行動したりするのも好きじゃないみたい。
休みの日とかも。
私はきっちり決めて、ムダなく動きたい！
でも、ダラダラするのがいやって訳じゃない。
ダラダラするなら、今日はダラダラする！と決めたいだけ。
そういう性分なんです。
はっきりしない時間が、すごく疲れてしまう。。。

特に旅行に行ったら、なおさらで。
この日は、ここでこうして、次の日は、ここと、あそこと、あそこに行く！
って決めないと落ち着かない。
知らない土地に行く不安ってのもあるかなー。
下調べをちゃんとしてから行きたい。
道とか、おいしいお店とか、料金とか。

そんな私は、現在、２つの旅行の計画を立てております。

１つは、１周年記念旅行の、
『大阪USJの旅、１泊』。
もう１つは、
『ドリカムワンダーランドin苗場＋温泉旅行！』。

どっちも、少しでも安く、いいものを！って思ってさ、
ネットでいろいろ情報を集め、雑誌を買い、結構いろいろ悩んで。
私の中では、もうかなりテンションがあがってて、
あれは、どうしよう！これは、どうしよう！直はどうしたいかなーーーー！って。
で、直にどうする？どうしたい？・・・って相談すると、
直は、｢ｳｰﾝ・・・まかせる！｣って。。。( p_q)ｴ-ﾝ
テンション低い。低すぎる・・・(ﾉ_･､)ｼｸｼｸ。
旅行に行くこと自体、あんまりのり気じゃない感じだよー。
特にドリカムは、そんなとこまでなんでライブに行くんだ！ってきっと今でも思ってる。

でもね、、、大丈夫。
直は、連れていきさえすれば、きっと楽しい！！！！って思う人だから。
ドリカムだって、きっと楽しいはず。すごいはず。
４年に１度の大ツアーだし♪
来てよかったぁぁぁぁぁぁ〜って、きっと思うから。

そんな風にしぶる直を、無理やりいろいろ連れ出してあげる事が私の使命なのだ。
と、勝手に思っています。

一緒に、楽しい事をたくさんしたい。
一緒に、いろんなものを見て、いろんな事を感じたい。
一緒にいろんな時間を過ごしたい。

ただ、それだけです。

(-.ゞ ﾈﾑﾈﾑ。
昨日は週のあたま月曜日だというのに、上司の誘いが断れず｢飲み｣。
早くあがって○宿で、直とブラブラしようと思っていたのに。。。

でも、うちの上司はすっごく遠いとこから通っているので、８時すぎには解散！
終わってすぐ直に電話したら、まだ○宿にいて、会えましたヽ(^◇^*)/ 。
でも、まだご飯食べてない・・・と、かなり疲れた様子で。
なんか難しい仕事で、行き詰まってしまっているらしい。
で、一緒にパスタ屋さんに入って夜ご飯。
（すでに飲んできた私は、さすがにもうパスタは食べません。ジェラート３種盛りにしました。）
今日は私が払う！！と、はりきってお財布を出そうとしたら・・・

｢ない・・・。お財布がない！！！｣

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
私、こんな光景を何度も夢で見たことがある。
ああ、ついに現実におこってしまったのか・・・と思った。

会社に置いてきたような気もする。
でも、はっきり思い出せない。。。

そしたら直が、会社まで戻ろう！
一緒に行ってあげるから。２人で行けばそんなたいした時間でもないでしょ！
って。

うぅ・・・涙。
なんか、仕事ですごい疲れてるのに、
いさぎよく人の為にそんなことが言える直はすごいなぁ・・・って思いました。
実は（？！）すごく優しい人なんです。ほんとに。。。

おかげさまで、お財布は無事会社にありました。
はぁ。気をつけなくちゃ。

家に帰って、私がお風呂から出てきたら、直はもうすでに寝てしまってた。
お風呂にも入らず。。。履いてたズボン脱いでそのまま大の字で。
相当疲れてたんだと思う。
昨日は、何をしても全く反応がなかったし。


日曜日の夜、
私、前々からずーっと気にしてる事があってね。
それを聞いたの。直に。
そうしたら、
｢そんな事気にしてるの？小さいなぁ！！！小さなことじゃん、そんなの。｣
って。

私ね、なんかあの時、
この人はすごい！って思った。
今まで一緒にいた時間の中で、１番すごい！って思った言葉だったかもしれない。
私がずーっとずーっと気にしてて、うだうだ考えてて、直にもうまく言えなくて。
長い間、私を悩ませていたものを、直は簡単に小さなものだよって言った。

決して、直のその一言で、
実際にそのものが私の中で｢小さいこと｣になった訳ではないけど、
でも、すごく気持ちが楽になった。
自分でも驚くほどに。。。

私は、小さい。
直の言う通り。本当に小さい、小さい人間です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『与えるから、与えてもらいたくなるんじゃなく、
　与えてもらっているから、与えたくなる、
　そんな関係でいたい。。。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日、私の大好きな人の日記にあった言葉です。
本当にそうだな・・・って思う。

私はまだまだ小さな人間で、
時には、自分を振り返れず、直に求めるばかりになってしまう時もあります。
自分ばかりが、我慢したり、与えているような気になる時もたくさんある。

でも、私が直からもらっているものは、ほんとはもっとたくさんあって。
（実際は、それに気づけない時がほとんどだったりするんだけど。。。）

いつでも、そんなもらったものにきちんと気がつけて、それを大事にできる人でありたい。
そしてそれ以上のものを、
与えたいと思える人であり、与えられる人でいたいと思います。

私は、直が、いつでも自然に笑ったり、泣いたり、怒ったりして、
好きな事をたくさんしている姿を見ていたい。
そして、そうできる場所を、いつでも用意していてあげたい。

誰かに何かを与えられることで、私自身も成長していくんだと思うし。

そういえば、
ちょっと話はずれてしまうかもしれませんが、
昨日、会社のある男の人の行動にも、ちょっとすごい！って思った。
私が今働いている職場の人達って、周りのことなんて見て見ぬふり。
自分に関係なければ、一切知らん顔。
自分に責任がふりかからないように、人に責任を押し付けることばかりで、
自分の事だけしか考えない。
ほんと、気づかいや思いやりなんて全くない人達の集まりでして。
そんな中で、その男の人は、その人がやるべきような事じゃない小さな事を、
気づいて、普通にやってた。
たいした事じゃないですから・・・って。

なんか、そういうのって、すごいと思いませんか？

気づかいに全く無関心な人達の中にいると、自分も腐っていく。
私は、正直、腐ってました。
どうせやったって、周りは気づきもしないんだし、
それどころか、そのうちやってあたり前になって、
私だってくそ忙しいのに、なんで、私ばっかりがやらなくちゃならないんだろう・・・って。
そんな風に思ってた。

でも、周りがどうだから、、、相手がどうだから、、、じゃない。
結局、自分がどうなのか、どうするのか、どうありたいのか、それだけなわけで。

そして、私は、やっぱり、
いつでも、人のいろんな気持ち、状況に気がつく事ができて、
行動できる人でありたいと思うから。

こうして気づかせてくれる人がいる事は、大きいです。

うげ。。。もう３時半です。
今日は結局ダラダラと過ごしてしまいました。

朝１０時からのエアロビに出ようと思ってきちんと目覚ましをかけて起きたのに、外はものすごい大雨。。。
台風です。
とてもこんな中、外には出られない( p_q)
ってことでまた寝て、次起きたら１２時。
お昼ご飯食べて、直がめちゃくちゃに脱ぎ散らかした洋服を全部片付けて、
夕方からのエアロビに出るぞ！って決意したの。
でもネットやってたら１８時になってた。
でも外見たら雨がやんでいたので、絶対夜からスポーツクラブに行く！って決めたの。
で、ちょっとゴロゴロしてたら、また寝てしまった。。。
起きたら２１時半。
もう今日はあきらめて、夜ご飯食べて、メッセ立ち上げました。
そうしたら友達がオンラインしてて、２時近くまでビリヤード対決。

と、こんな１日でした。

でも、今日は自分のHPに日記を追加しました。
この日記に直接リンクさせたいとこなんだけど、直がいろいろうるさいし、
名前も変えなくちゃいけないし。
ちょこちょこ修正して、またぜんぜん別の日記サイトに貼り付けて。
そこまでして追加する必要があるのだろうか・・・とも思ったんだけど。
直がHPを作ってからそこでたくさんの人と出会って、友達になって、
実際に会ったりなんかして。
もっとその人達に自分を知って欲しいって思った。
もっとたくさんの深い話をしたいって思った。
同じ事で悩んでいる人がいたら、一緒に考えて答えを出せるきっかけになるんじゃないか・・・って思った。

そんなに、みんな他人の事になんて興味ないだろうし、
私の日記なんか読んでも何も得られないかもしれない。
いつもうだうだ同じとこを行ったりきたりで、同じ石につまづいて。
でも、私は、いろんな人の日記から、いろんなものをもらった。
見つけられたものがいっぱいあった。

こんなよわよわな私だからこそ、力になれることもあるのかもしれない・・・って、ちょっとだけ思い上がってみました（笑。


そういえば、夕方、寝てるとき、直から電話があった。
甥っ子のはるちゃんも近くにいて。
なんかね、直が「なんにもいらない〜♪」（やいこのOver the distanceです！）ってはるちゃんに唄うと、
はるちゃんがそのあとに続いて、
「ナンナンナンナンナ〜♪」って唄うの。
もちろん全く違う曲になってますが（笑。
とにかく、かわいいーーーー。
で、子供って１度そんな楽しみを見つけると何度もやりたがるでしょ？
自分が唄うと、また直が唄うのを待ってるの。
でまた、直が「なんにもいらない〜♪」、
はるちゃんが、「ナンナンナンナンナ〜♪」って。
１０回近く繰り返していたような。。。
直が「はるちゃん、まだやるの？」って（笑。
きっとはるちゃんは、音感がいい。
ABCの歌も歌えてた！発音ばっちりでしたよ。ほんと、外人なみ！
私は恥ずかしくて、あんな外人っぽくは歌えないけど。。。

去年、直と２人でおねえちゃんの家に２泊泊まりに行ったのね。
もちろん友達としてですが。。。
その時、私ははるちゃんに会ってるんだけど、
その頃も、おもちゃのピアノにすごく楽しそうに反応してた。
キラキラ星をひいてあげたら、その度にｷｬｯｷｬｯ、ｷｬｯｷｬｯ手をたたいて笑ってた。
さすが直の甥っ子だ・・・って思った。
きっと音楽が好きな大物になる！

あの時はぜんぜんしゃべれなかったのに。
あれから半年くらい？子供ってほんとすごいねぇ。。。


直は、子供が欲しくなったかな。。。

この前、妹に言われた。
３５歳すぎて子供を産むとダウン症がでる確立が高いんだよって。

はるちゃんのようなかわいい子を見ると、
子供が欲しいなぁ。。。ってやっぱり思う気持ちもあります。
でも、好きな人との子供でなくちゃ、やっぱりダメです。
直との子供が欲しい。
そして、直と育てたい。
それ以外であれば、子供はいりません。
これは、ずーっと迷ってきた部分だけれど、今は、自分の中ではっきり答えが出てる。
一時はゲイの人と結婚して、人工授精で子供を作ることも真剣に考えてた。
その為に、病院にも行った。。。
基礎体温もつけてた。
あれだけ迷った事が、今、どうしてこんなにきっぱり自分の中で答えを出せているのか、自分自身、よくわかりません。
あれだけ迷って、実際に、いざ！ってとこまでいったのがよかったのかもしれない。
そして、直と出会った。
好きな人との子供が欲しい。
たぶん、それだけのことなのでしょう。。。

わぁ。もう４時半だ。
寝なくちゃ。

アブトロ、、、あと９分。

今日から６月。

rin ｜MAIL

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