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| 2003年03月31日(月) | 卑屈な私。 |
もう、だめかもしれない。。。
どんどん大きくなっていく直と、
どんどん小さくなっていく私。
こうして、卑屈になって、
なんで自分ばっかり・・・って思う。
私はなんなんだろ。。。って。
こんな時は、ただ優しく抱かれたい。
でも、直は欲しい言葉さえ、絶対にくれない。
責めて、追いつめる。
私がそうさせている事もわかっているのだけれど。
昨日から、泣いてばかりで。
こんな自分が本当にいや。
ほんとに、無理なのかもしれない。
少し、離れた方がいいのかもしれない。
そう何度も思うのだけれど、でもできない自分がいる。
夜なので、許して下さい。
| 2003年03月30日(日) | ひとこと。 |
私には、何があるんだろう。。。
中山可穂病。
｢マラケシュ心中｣
｢深爪｣
と、立て続けに２冊読み終わった。
少し情緒不安定ぎみ。。。
女同士の恋愛。
中山可穂さんの本の中には、
｢人を愛すること｣の真実がある。
読んでて、私は何度もいきそうになった。
胸が苦しくて、何度も泣いた。
泉に恋をした。。。
┌┤´д`├┘ ふぅ…。
情緒不安定。
あんなに、人を愛せたら、愛されたら、
私は、何もいらない。
自分に、何もなくてもいいのかもしれない。
| 2003年03月28日(金) | さらけだしてしまうこと。 |
今、私は家の近くのマンガ喫茶にいる。
家を出てきてしまった。
決して、直のいる空間が苦痛だったとか、直と一緒にいたくなかった訳ではない。
むしろ、一緒にいたかった。
こうしている今も、直がいない事が不安でたまらない。
でも、今は、
一人で、こうして自分の気持ちを文章にして、頭をすっきりさせるべきだと思った。
私は、いつからこんなに素直になれなくなってしまったんだろう。。。
自分で思っている以上に、直に対してかまえてしまう自分がいる。
甘えられない、いつも頑張っている自分がいる。
つまらないプライドで、どんどん覆われていく自分がいる。
直に、負けたくない自分がいる。
否定される事に怯え、必死につくろう自分がいる。
自信がない。
時々、自分には何もない気がして、ものすごく悲しくなる。
これは決して直のせいでないないのだと思う。
確かに、直に、自分のいろいろな事を否定され、それがこたえている。。。
でも、それは、私がもともと打たれ弱いからなんだと思う。
私は、人に注意されたり、指摘されたり、否定されたりする事がものすごく怖い。
だから私も、人には絶対そうしないし、
優しい言葉をたくさんかける。
それは、自分にもそうして欲しいから。
触れないように、見ないように、認めないように、、、
そうやって多くの事を避けてきてしまった気がする。
基本的に、人が苦手なのかもしれない。
本音で、本気で、人にぶつかる事なんて、なかったかもしれない。
でも、誰かにそばにいて欲しい。。。
ただただ、優しく抱きしめて欲しくて。
私は、自分の為に、人を愛するような人間なのかもしれない。
いや、でも、直を愛する自分は。。。
確かに、無条件で存在している。
自分の為ではない。
直といると、自信が持てない事が多い。
自己嫌悪にも、被害妄想にもおちいる。
私の１番避けてきた、苦手タイプで・・・。
いつも、いつも、私を否定し、とことん追い詰める。
それでも、私は、直を愛している。
直に会いたいと思う。
直を愛しく思う自分がいる。
本当は、ずっと求めていたものなんだろうか。。。
よく、わからない。
私は、ただ、また自分を否定される気がして怖かっただけなんだ。
だから、直を否定した。
本当はそんな事、ぜんぜん思っていなかったのに、
直の人間性を否定した。
そうする事でしか、打ち返せない、小さな自分がいた。
自分のダメな所を、認められない自分がいた。
直にひどい事を言ってしまった。
でも、直はきっとわかっているんでしょう。
そんな私を。。。
それが、くやしくもあり、
でも、とてもうれしくもあり。
私は、もっと人に慣れるべきなのかもしれない。
自分の気持ちをきちんと言葉で伝えたり、
人の話を素直に体に入れたり、
自分のダメな所から目をそらさず、人に隠さず、
ありのままの自分で接する事が必要なのかもしれない。
それが、かっこ悪くても、
情けなくても、みっともなくても、
でも、そういう自分もみんな自分なんだと、人にさらけ出せるような、
そんな人になりたい。
歳を重ねた今だからこそ、
綺麗なよろいをつけるのではなく、
はぎとって、素直な自分であり続けたい。
それが、直にとって魅力のない人であったら、
それはそれでしかたない事なのだ。
いさぎよくなりたい。
はぁ。
直に会いたい。
直の胸で眠りたい。。。
直が待っているうちへ、帰ろう。。。
| 2003年03月26日(水) | 人間関係。 |
いい天気。
今朝は、直がちゃんと起きてくれたので、一緒に出勤できました。
直は、昨日会社ですごくいやな事があった。
いやな事があったというか、いやな事を聞いてしまったらしい。
すごく自分に近い存在だと思っていた後輩の嘘。
直の嫌いな男が、その子と２人でスノボーに行ってたこと。
その男を嫌いだという事を、周りのみんなも知っていたこと。
会社で見ているHPはみんなチェックされていること。
などなど。
会社の人間関係って、大変だよな。。。ってつくづく思う。
自分の立場をよくしようと、平気で他人を利用したり。
また、大人な分、みんな隠し持っている顔があってたちが悪い！
裏の顔がある。
だから誰の何を信用していいのか、全くわからない時もあって、
人間不信にもなる。
孤独にもなる。
それに、こんな歳になっても、やっぱり割り切れない事ってあるし。
嫌いな人は嫌い。
どれだけ、自分の気持ちをおさえて、人とうまく付き合っていくか。。。
難しい。
| 2003年03月23日(日) | 家族の定義。 |
はぁ。３連休もあっという間でした。。。
金曜日、うちの両親の結婚記念日でした。
私の年齢＋１年、
これが、うちの両親が結婚してからともに歩いてきた年月。
金曜日で、３１年。
いやぁ。ご苦労様・・・って感じです。
それで、家族みんなで食事することになっていたので、
何かお祝いを買っておこう！と思い、
先週あたりから何にしようか、考えていて。
で、たまたま見た雑誌に、「ホロホロ」という小さなえびを飼うのが、
今、若い子の間でちょっとしたブームになっているって載ってて。
あ！これ、いい！って思い、木曜日、買いに行った。
実際見たら、予想以上にかわくて、
自分の分もしっかり買ってしまいました。
えさは、一切不要。
小さなアクリルのケースに入ってて、
中には、枝が１本。
えびが７匹もいます。
Xウォーターという魔法の水を、水が減ってきたなぁ・・・って思ったら、
加えるだけでいいんだって。
(^ー^* )ﾌﾌ♪
かわいい。。。
そして、もう１つ。
この３連休中に、大きな買い物をしてしまった。
「Jフォン」。
私は、ずーっとドコモで、変えるつもりなかったんだけど、
直がJフォンで、やっぱり合わせた方が何かとお徳だし、
写メールも魅力的だったし。。。
流されて、ついに変えてしまいました。
あ、みなさん知っていますか？
Jフォンの家族割引の、「家族」の定義！
血はつながっていなくても、
戸籍が一緒じゃなくても、
一緒に住んでいれば、家族とみなされるんだって！
なんか、うれしかったの。
私達のような、セクシャルマイノリティーのカップルにとって、
なんかそういうのってあったかいじゃないですかぁ。。。涙
いや、もちろん私達のような人を前提に決めた訳じゃないんだろうけど、
でも、なんか認められた感じがあって・・・。
もちろん、住所が一緒という事が、証明できる書類の提出は求められるみたいですけどね。
もっと、他の部分でも、
社会的に、家族という定義が広がってくれればいいなぁ・・・ってつくづく思う。
健康保険、税金の扶養家族の定義。
相手が死んでしまった時、年金や生命保険を受け取れる、家族の定義。
血がつながっていなくても、
戸籍上、全く他人でも、
私にとって直は、大事な恋人であり、友達であり、
そして家族でもある。
とりあえず今は、お互いに仕事をして、
収入があるけど、
どっちかが病気にになって働けなくなってしまった時、
扶養家族にいれる事ができたら、健康保険料も払わなくてすむ。。。
この先、としをとって死んでしまった時、
相手に何を残してあげられるだろうって考えると、
遺族年金を、直が受け取る事ができれば、私はどんなに楽に死ねるか。。。と思う。
正直、そんな事を考えると辛い。
私達の場合、親も私達の関係の事を知らない。
今、もし直に何かが起こっても、
私ができるのは、友達としての範囲内のことだけなのだ。
対外的には、私達は「友達」でしかないのだから。
もし、会社で、直が事故にあったとしても、
私に１番先に連絡は、来ないんだ。
家族ではないからね。。。
あらためて、そんな事を考えるととても怖い。
近いうちに一緒に暮らしたい。
うん、一緒に暮らそう。
そしたら、Jフォンでいう、家族にはなれるね。
一緒に住むことで、
直の緊急連絡先は、私になるね。
世間的にも、普通の「友達」から一緒に住んでいる「友達」になれる。
親にも、直の存在を知ってもらえる。
たとえ、ただ一緒に住んでいる友達というだけでも、
自分の周りの大事な人に、直の存在を知ってもらう事は大きい。
何かあっても、必ず連絡は来る。
でも、いつからか。
だんだん一緒に住むという事が、自分の中で確実に現実になってきている。
「いつか、一緒に住めたらいいね。」という会話が、
「うちのADSLもう解約していいよね。」と自然に変わってきたように。。。
きちんと現実になりつつある。
遠いことではなくなった。
一緒に生活すること。。。
お互いの合わないところ、食べ物の好み、生活リズム。
そういうものを全部きちんととらえても、
直といたいと思う。
直が大好きだと思う。
直は、もう、私の大事な家族になっている。。。
| 2003年03月19日(水) | 胸の中。。。 |
はぁ。
直とケンカしたまま会社に来てしまったので、とても気が重い。。。
具合悪かったのに。
もっと優しくしてあげればよかった。
ハロゲンも暖房もつけっぱなしで寝てしまった。
ノドが痛いのに。
薬も飲ませてあげられなかった。
ごめんね。
メールを下さった方、
心配してくれてありがとう。
すごくうれしかったし、励まされました。
昨日、｢感情教育｣を読み終えた。。。
最後の最後、大事なところで、直がちょっかい出してきたから、
なんだかカチンときてしまって。
あとがきに、
この小説は、個人小説です。
でも、私小説ではありません。
って書いてあった。
この小説は、
Hに捧ぐ・・・
っていう言葉で始まる。
きっと、ある人の熱い想いが込められた本なんだと思う。
すごく激しい、本物の恋があった。
読んでて、私自身が彼女達に、
恋をしているような気持ちになった。
胸が熱くて、苦しくて。
勝手な想像だけど、
きっと、この本を書いた中山可穂さんは、
あんな風な、恋する想いを知っているんだろう・・・。
深い、熱い想いが込められた本でした。
だからこそ、最後の最後は、すごく浸りたかったの。
直、泣いてたね。。。
ノド痛かったもんね。
ごめんね。
最近、またちょっとした心配ごとが発生して。
ここには書けないんだけど、
ずーっと気にしていたことが、いよいよやってきそうな。。。
そう、まさに、今始まろうとしている戦争みたいなもの。
ちょっとだけ、本当にほんのちょっとだけ、胸がざわついてて。
でもね、私、大丈夫。
もっといろんな事して、いろんな人に出会って、
大きくなるから。
直が、安心して身をまかせられるような人になるから。
大丈夫です。
なんか、話があっち、こっちに飛んでしまっている。。。
胸の中にあること、そのまま書いてみました。
| 2003年03月18日(火) | ┌┤´д`├┘ |
直とケンカした。。。
今日で、付き合って９ヶ月が経ちました。
| 2003年03月17日(月) | ２つの悩み。 |
土曜日は、直と嶋くんを含めて５人でスノボー＆スキーに行った。
朝４時半にうちを出発して、
新潟の神立高原に着いたのは、１１時。
いくらレガシーとは言え、
５人乗って、６時間半は、かなりきつかった。。。
でも、スキーは楽しかったぁ。
何年ぶりに滑ったんだろう。
行くまでは、
ゲレンデは寒いし、道具とか準備するのめんどうだし、ケガするの怖いし、、、
などなど、正直、ぜんぜん行きたくなかったの。
でも実際、行って、滑ってみたら・・・
あら。。。楽しいぃヽ(^◇^*)/
結構滑れたし。
雪もなかなかよくて。
天気も快晴！
気持ちよかった。
でもね、直が途中から具合悪くなってしまって。
体がかなり熱くなってた。
車の中でも寝苦しそうで、かわいそうだった。
直が具合悪くなったのもあるんだけど、
ちょっと、めんどう見すぎたね。。。
もしかすると、周りから見ると、友達ライン超えてたかも？！
あやしまれたかも。。。
(＞▽＜;;
でも、あのメンバーって、なかなか人に無関心な人達というか、
結構あっさりしてて。
だから、平気かもしれない・・・
人の集団に入って、行動すると、
いろいろ思う事がある。。。
盛り上げ上手な人、笑いを取る人、話題をふる役目な人、
聞き役な人、いつも辛口な人、だまってニコニコしてるだけの人、
いつも２番目にいてサポートする人、
その集団の中にいろんなタイプの人が存在する。
私も、
小学校、中学校、高校、大学・・・
その時その時で、自分に合うと思われる集団を探し、そこに属して、
いろんな役割を演じてきた。。。
うん、まさに演じてきたと思う。
もちろん、ムリをしてって事ではないけど。
その場、その場で、
自分に要求される役割を察知し、それに徹する。。。
そうしてきたように思う。
でも、なんか３０歳になった今、
集団の中で、どんな自分を演じればいいのか・・・
それが少しわからなくなった。
演じきれない自分がいる。
というか、もうテンションだけではカバーできない年齢なんだと実感した。
経験、知識、そういったものを持っていなければならない。
無条件に。３０歳というだけで。。。
ふる話題、人に対する気づかい、
なんかもっとうまくできたらいいのに。。。そう思った。
┌┤´д`├┘ ふぅ…
また考えすぎかな。。。
話は変りますが、
直は、最近私とではいけないのかもしれない・・・って思う。
いったフリをする時もあるのかもしれない。
私も、今までたくさんそんなフリをしてきたので、
（あぁ。もちろん相手は直じゃなくてね。。。）
結構、わかるの。
でも、いけるいけないは、なかなか女の子の場合難しくて、
私もそうだからわからないわけでもない。
でも、やっぱり、私がヘタだからってのはきっとあるよね。。。涙
┌┤´д`├┘ ふぅ…
うまくなりたい。。。
以上、今の私の２つの悩みでした。
| 2003年03月14日(金) | 子供の直。 |
本日は、ホワイトデー。
でも、特に何もなし！
女同士のせいか、
いまいちバレンタインデーや、ホワイトデーは、
私達の間では盛り上がらない。。。
明日は、スキーに行くんだけど、
出発が、朝の３時？４時？とか言って・・・(/□≦､)
ムリ。。。絶対、ムリ。
私はともかく、直は絶対に間に合わない。
直は、旅行行く日の前の日に準備をしない・・・。
私にしたら信じられないことでさぁ。
かといって、朝ものすごく早く起きてやるという訳ではないので、
当然朝は、大荒れで。。。
自分が悪いのに、人にあたりちらし、あれがない、これがない、、、、って。
しまいには、もう行きたくないとか言い出す。
時間ないのに。。。
最近は、私が直の分まで準備する。
その方が、私にとっても｢害｣が少なくてすむし。
ま、そこがかわいかったりするんだけど、
あんまり甘やかさないようにしないとね。
特に、明日は私達の関係を知らない、普通の友達が２人いる。
いつものように、
｢直、靴下は？はいた？｣
｢ババシャツは？ホッカイロは？｣
｢それじゃ寒いんじゃない？｣
なんて、世話をやいたりしたら、、、かなりあやしいよね。。。
気をつけないと。
昨日、直は、昨日発売した
ファイナルファンタジー（��-2）とやらを、必死にやってた。
封開けるときなんてさ、目きらきらしてて。
そうとう楽しみだったみたい。
はぁ。。。
かわいい。
私も一緒にやって欲しいんだって。
はまって欲しいんだって。
はぁ。。。
かわいい。
なんて、あんまり書くとまた怒られるので、
もう、やめよ。
| 2003年03月13日(木) | ロイヤルミルクティー。 |
昨日は、直が私の為においしいロイヤルミルクティーを入れてくれた。
なんかね、直の話では、牛乳はいいらしいの。
なんだかっていう物質が脳から出て、幸福な気持ちになるんだってぇ。
でも、私、牛乳嫌いで・・・
したら、ロイヤルミルクティーにしてくれた。
すごいおいしくて、お店で飲むのと同じ味で、ちょっと感動(π０π) 。
直は基本的には、すごく優しい。
それは、私にだからというんではない。
優しい言葉をかける事はかなり少ないけど、
うーん、、、なんだろ。
辛そうな人を見たら、なんかしてあげたいとか、
そんな事をごくあたり前に思える人で。
調子が悪いと聞くと、
薬を調べてみたり、
いい病院を調べてみたり、
体にいいという食べ物を買ってきたり。
自分が、１度大きな病気で苦しんだ経験があるからなのかもしれないけど。
たぶん、両親がそういう人なんだと思う。
そういう育てられ方をしたんだと思う。
正義感も強いし。
人としての優しさが、根本にある。どっしりと。。。
直を見ていると、私にはそういうものがかけているように思う。
私は、自分が好きな人に対しては、絶対的に優しかったりするんだけど、
誰にでもという訳ではない。
基本的に、愛想よく誰とでも付き合えるタイプなので、
表面上、優しい言葉をかけてあげたりはできるんだけど、
あくまでそれは表面上のもので。
時々、そんな自分を冷たい人だな・・・って思う。
話をもどして・・・
最近の私は、直の目にも、
やっぱりかなり疲れて映るらしい。
自分でもね、今週に入ってからの目の疲れ方は、
ちょっとやばいな・・・って思ってて、
でも、気のせいだって思おうとしてて。
けど、目の下にクマができていると言われ、
うまく頭がまわらず、文章を書くのにもやけに時間がかかってしまう事で、
自分の疲れを実感したとたん、一気に疲れがまわり・・・。
病は、気からだなぁ。。。と。
┌┤´д`├┘ ふぅ…
でも、昨日たまたまつけたら｢水１０｣の時間で、
酒井真紀のNG集で。
すごい笑った。
あんな、単純に大笑いしたのは、すごく久しぶりだったように思う。
少し、楽しい事をして、笑った方がいいね。
という訳で、迷ってた今週末のスキーは、
行くことにしました。
楽しんできましょう。
青い空、白い雪。。。
きっと気持ちいいよね。
なんでも、自分次第。
自分次第で、同じ出来事もぜんぜん変る。
そんな簡単な事を、忘れていたかもしれない。
| 2003年03月12日(水) | わからない気持ち。 |
はぁ。。。
なんだか疲れが毎日毎日どんどん目にたまり、
体が重くて、頭がうまくまわらない・・・
仕事が行き詰まっている。
相談する人もいなけりゃ、
仕事の内容に関する事なんで、直にうまく愚痴ることもできず。。。
なんか逃げたい気持ちばかりで。
あぁ。仕事の話をするとどんどん暗い日記になってしまうので、
やめましょう。
毎日、思う事はたくさんあるの。
書いておきたい気持ちも。
もっとゆっくり過ごしたい。
もっといろんな事を感じて、考えて、消化したい。
でも、それと同じくらい、
考えたくないと思ってるの。。。
友達の嶋くんのこと。
２週間前の週末、直と嶋くんと３人で動物園に行った日から、
どうも、私の中での嶋くんが変った。
うーん、、、、
うまく説明できないんだけど、
なんかイライラしてしまって。。。
嫌い？
いやいや、そんなんじゃないんだけど、
なんか受け入れられない部分を発見したというか。。。
私は、冷たい人なのかもしれない。
よくわかんない。。。
自分の中のことなのによくわかんない。
この前の土日、福島に行った。
直が高校時代、ものすごく好きだった友達の結婚式が福島であって。
直は、行きたくない、行きたくない、って、
前の週くらいからずーっと気持ちが重い様子だった。
どんな気持ちだろ。
ずーっと想いつづけていた、大好きだった人の結婚。
もちろん、そのとき好きだった気持ちは、直の中に今はない。
ほとんど連絡も取らなくなっていた。
でも、いろんなものが残っているんだろうなぁ。
好きだったからこそ。
私は、そんな直の気持ちは理解してあげられない。
ちょっと、嫉妬する気持ちもあったりして。
そこまで愛されたその子に。
なんだか、うまく直を楽にしてあげられなかったなぁ・・・って思った週末でした。
| 2003年03月06日(木) | 解放される自分。 |
┌┤´д`├┘ ふぅ…
昨日は、直にずいぶん甘えてしまった。
私は、基本的に、恋人にはものすごい甘えたい人なんだと思う。
でも、その反面、、、
恋人以外の人にはほとんどそんな自分を見せたりしない。
直が、そんな私を時々でいいから、
ごく自然に受け止めてくれたら。。。
私の中にどんよりとした雲が広がっている時に、
ただ頭をなでて抱き締めてくれたら。。。
そんな私を、ただただ甘えさせてくれたら。。。
なんて、勝手なことを次から次に思う。
直は、十分優しいのに。
受け止めてくれているのに。
最近、私は直に対しての要求が増えているかもしれない。。。
そして、その分、直の事を思いやれる自分が、
減っているのかもしれない。
自己中な私。
直、ごめんね。
今日は、おいしいハーブティーを絶対に入れてあげよう。
私って、結構物事を細かく、うじうじ考えてしまう人で。
でも、周りの人には、あんまりそううつってないみたい。
普段かたい仕事をやっている人ほど、
SMクラブや、赤ちゃんプレイなど、
アブノーマルな事にはまってしまったり、
出会い系メール、援助交際・・・
時にはいきすぎてとんでもない事件を起こしてしまったりする。。。
なんかそういうのってすごくわかるかもしれない。
人は、どっかで自分を解放しないと、きっと壊れてしまう。
でも、いつも自然体で、無理なくいきている人もいる。
そういう人はあまり深く、細かく考えないのかもしれない。
いや、そう見えるだけだろうか。
もしかすると、単に忙しいのかもしれない。
考える時間があるだけ、暇なのかもしれない。
そう言えば、学生時代はもっといろんな事に悩んでいた。
時間がたくさんあったから。
あんまり重い本を読むのはいい事ではないかもしれないね。
はぁ。でも続きが気になってしかたがない・・・
なんだかまとまらない日記。
| 2003年03月05日(水) | うずく、胸。 |
はぁ。。。
今日も会社でカップラーメンの夜ご飯。
ゆっくり眠りたい。
もう、いや。こんな毎日。
私、小説とかにかなり影響受けやすい人で。
なんだかね、なんだか、
胸がすごーくうずくのよ。
中山可穂さんの｢白い薔薇の淵まで｣。
女性同士の恋愛。
すごく苦しくて。いやらしくて。
でも、とにかくまっすぐで。
私にはまだまだ知らない事がたくさんあるんだと思う。
知りたいと思う自分も、知りたくないと思う自分もいる。
今朝、直にまた
rinは、頭が悪い、期待はずれだった。
と言われ、
なんだかむしょうに腹が立った。
私の中で、時々何かが割れる。
自分で思っているよりずーっと、
私は病んでいるのかもしれない。
直は、そんな私をきっと想像もしていないだろう。。。
自分が、怖い。
| 2003年03月03日(月) | ゲイカップルとの出会い。 |
昨日は、ビアンの友達と、ゲイカップルに会ってきた。
私は全く面識なくて、付き合いで行ったんだけど、
なんかそのビアン友達のマリーさんは、
会う約束はしたものの、あんまり気が乗らないらしかった。
わけを聞くと、昨日のメールで、そのゲイの人が最後に
よろしく！を、四六四九！と漢字で書いてきたらしい。
これを見て、絶対気が合わないと確信したらしい（笑）。。。
で、２人でお茶したあとに、いざ待ち合わせ場所へ！
２人してぜんぜん期待してなくて、
早く帰ろう！などと話していたんだけど、
実際あらわれた２人は・・・・
これが案外普通の人だった。
いかにもそっち系ではなく、どこにでもいる普通の青年で。
話をしてみたら、すごくいい人達だった。
いろいろ気を使ってくれてた。
お店も、今流行り（？！）のアトラクション居酒屋を予約してくれてて、
そこには、なんと、
とってもキレイなミニスカポリスのお姉さま達がいっぱい！
手錠をかけて、席まで案内してくれるという演出で。
手錠をかけられたマリーさんはうれしそうだった（笑）。
で、さらに、
私達を喜ばせようと、そのゲイの人は、
そのお店の目玉商品、人体実験というカクテルを頼んでくれて。。。
なんかね、これがすごいの。
５本の試験管に、いろんな種類のお酒が入ってて、
用意されたビーカーに自分達で調合して飲むの。
お水はスポイトでいれてさ。
なかなか楽しい居酒屋でして。
ショータイムもありました。
すごく、私達を楽しませようとしてくれる、そのゲイの人の気遣いが見えて、
楽しいひと時でした♪
でも、私は、直が帰ってくる時間に帰りたかったんで、
電話を横に置いて、ちょっとそわそわ。。。
で、直から電話があった時、
ちょうど、ショータイムの真っ最中で、
電話は聞こえないし、
ショータイム中は、トイレにもいけないきまりのようで。
結局、メールで何度かやりとりして、
直は先にうちに帰ることになった。
で、結局、制限時間の２時間いて、
みんなと一緒にお店を出てきました。
そして、ダッシュで、うちへ！
直は、首にシップを貼って、
いたいたしい姿で。
初日の夕方に、ふぶいて前が見えず、ものすごい転び方をしたらしい。。。
側転したって言ってた。何度も。。。(/□≦､)
で、痛かったねー・・・、頑張ったね・・・
って頭をなでてあげたら、
直は、泣いていた。
すごく痛かったんだろうけど、
友達に心配させて、雰囲気暗くしないようにって、
平気、平気って頑張ったんだと思う。
昨日も、みんなは滑りに行って、
でも直はずーっと一人でぶらぶらしてて、
寂しかったんだと思う。
帰りの電車も1つだけ席が一緒にとれなかったらしく、
私、寝るからいいよ、って、
自らその離れ小島の席に座って帰ってきたらしい。
はぁ。。。
なんか、もう一緒に泣いてしまった。
頑張ったね。。。
なんか、こんな直をすごく素敵な人だと思ったし、
愛しくて、愛しくて。。。
ちょっと、興奮してしまった。
そして、昨日は先に寝た直の寝顔を、ずーっと見てました。
かなりうなされ、目もいつもよりたくさん開いてた・・・(;ﾟﾛﾟ)
でも、今日、病院に行ったら、骨には異常ないみたいで。
一安心！
もし、もっとすごい事故になってたら・・・
そう考えると、ほんとにぞっとする。
はぁ。。。
ちゃんと帰ってきてくれてよかった。
また、あの笑顔を、
泣き顔も、寝顔も、
見られてほんとうによかった。
神様、、、
ありがとう。
| 2003年03月02日(日) | 一人の週末･･･後半。 |
直が、スノボーで頭を打ったらしい。
そんなにひどくはないみたいだけど、
昨日は頭痛がひどくて早く寝て、
今日は一人滑らずに、駅でぶらぶらしているみたい。
はぁ。。。
行ってあげたい。
一緒にいてあげたい。
なんだろ、なんか母親の心境に似ているのかも（笑
一人でお風呂に入ったと聞けば、
あぁ。小さいタオル入れといてあげればよかったなぁとか、
シャワーキャップ入れといたけど使ってるかなぁとか、、、。
なんか、そんな小さい事も含めて、
不自由な思いはしてないか、
寂しい思いはしてないか、
辛い事は起こってないか、
誰かちゃんとそういう直の面倒をみてくれているのか・・・
などなど。。。笑
子供じゃないんだからね。。。
そんな母親のような自分に笑ってしまった。
直は言う事とかしっかりしてるんだけど、
生活に関してはかなりだらしなくて。。。
もう、やってあげないと何もしないみたいなとこがあって。
例えばね、
こんな事書くとまたかなり怒られそうだけど、
お風呂に入る時に、
自分では絶対にタオルとかパンツとか用意していかないのよ。。。
お風呂場で、タオルを持ってくるのをずーっと待ってる。
パンツなんて、用意しないとまた同じの履いちゃうし。
靴下も用意しないと、なんか左右色が違うのとか履いてるし。。。
脱いだものは絶対にたたんだりしないし、
履いてた靴下やストッキングが、履いてたズボンの中にまるまったままになってるし。
前なんて、外に出て、一緒に歩いてて、あれ？？？とか言ってみたら、
前に履いてたストッキングがすそから出てきてて。
とにかく、すごい・・・(- -) (- -) (- -) (- -)
でもさ、なんかまたそんなとこがたまらなかったりする。
私、結構几帳面な性格なんで、
いろいろきっちりしてないと気がすまない。
だから、私は、そんな直を見ていると、
世話をやかずにはいられない。
それが、うれしかったりもするんだけど。
そういう意味では、私達はすごく合うのかも。
はぁ。。。
会いたい。
昨日、今日はゲイのカップルさん達に会いに行く！って決めたのに、
なんか今朝起きたら、もうすごく行きたくなくなってた。
直に会いたかった。
昨日、束縛について考えてたもんだから、
ちょっと不安な夢とか見てしまって。。。
直が、すごく気持ちよさそうに、
自由に遠くへ飛んで行ってしまう・・・・そんな夢。
はぁ。。。
よわよわな私。
でも、今日の約束はもう断れないので、
とりあえず行って、
１時間くらいで帰ってくることにした。
さっき直と電話で話したら、
ちょうど直が新宿に着く時間と一緒くらいになりそうだったんで、
待ち合わせて一緒に帰ることにした。
(^ー^* )ﾌﾌ♪
直に会いたい。。。
帰ってきたら、
首にシップ貼ってあげて、
おいしいハーブティーを入れてあげよう。
背中をマッサージしてあげよう。
直が好きなんだなぁ。。。って、
あらためて実感した、一人の週末でした。
| 2003年03月01日(土) | 一人の週末。 |
今週は忙しくて、ぜんぜん日記が書けなかった。
少し、頭も疲れてて。
何度か、書こうと思って、日記をひらいてはみたんだけど、
言葉が出てこなかった。
今週末は、久しぶりに直と別々に過ごす。。。
直は、会社の友達とスノボーに行った。
一人で寝るのは、もうどれくらいぶりだろう。
お正月、、、以来だ。
すごいなぁ。
ずーっと一緒にいる。
自分でも、こんな状態が少し意外。。。
こんなに誰かが自分の中に入り込んできても、
疲れないし、苦痛でもない。
いや、もちろん、
疲れていてイライラする時もたまにある。
それでも、
仕事で疲れきったあとに、
一緒に帰って、一緒にいろんな話をする。
そんな直がいてくれる生活がすごくうれしい。
でも、
自分の時間が全くなくなった。
昨日、直ともその話をした。
友達と電話する時間がなくなった。
友達の誕生日を忘れてしまった。
他の事を考えたり、やったりする時間がめんどうになっていた。
やらなきゃと思っている事がそのままになっていたり、
いろんな事に興味が持てなくなっていたり。
これは、お互いが感じていることで。
このままではいけないのかもしれない。。。
でも、離れるのがこわくて、
口に出せないでいた。
こうして、お互い束縛しあっているのかもしれない。
でも、やっぱり不安要素は取り除きたい・・・
私だってそう思う。
直の事が好きな、ビアンの友達、
直の事が好きな、男の子。
結局、私と付き合うようになって、直はその２人との関係を
終わらせた。
私がそうさせたんだと思う。
┌┤´д`├┘ ふぅ…
でも普通の友達なら、
私だってあんなに不安になる事はなかった。。。
なんて・・・いやな言い訳だ。
私の不安が、直を縛ってしまったんだと思う。
直は、なんだ、かんだ言って、
きちんとそのへんのどうにもならない気持ちを、
わかってくれている人なので。
変えていかないといけないのかもしれない。
ずっと一緒にいる為に。
別々に過ごす、この週末は、
今の２人にとって、いい時間なのかもしれない。
今朝、直を東京駅まで送って、一人になって、
すごく寂しかった。
昨日までは、実は、
一人で過ごす週末が少し楽しみな気持ちもあったの。
何しよう・・・って。
でも、実際、一人になってみると、
やっぱりすごく寂しい・・・。
一人って、こんなだったっけ？って、
なんか少し戸惑った。
明日、友達のビアンカップルさんの一人、マリーさんと、
ゲイのカップルに会う。
私は、そのゲイのカップルの人達とは全く面識はない。
マリーさんのメール友達で、
マリーさんも会うのは明日が初めて。
ほんとは、マリーさんの彼女のややさんが一緒に行くはずだったんだけど、
仕事でいけなくて、私がピンチヒッターで。
断ろうと思えば断れた。
直がスノボーから帰ってくるし、
マリーさんも無理することないよ、って言ってくれてた。
私自身、実はそんなに行きたくない。
興味がない。
でも、今回はあえて、自分に無理をして行くことにした。
直が、少し不安に思ってるのも知ってて。
あえて行くことにした。
私は、直と出会った頃、
ゲイの人と結婚しようと思っていた。
友情結婚。
だから、直は少し不安なんだと思う。
その気持ちが私にもよくわかる。
でも、私はあえて行くことにした。
他の事、他の人に興味がもてなくなってしまった自分の為に。
私に縛られてしまっている直の為に。
これからの２人の関係の為に。
もっと、２人で大きくなっていく為に。
自分を、そして直をもっと信じられるように。
私は、直が大好きです。
自分でもこわいくらいに。
離れたくない。
ずーっと一緒にいたい。
こんな日記を書いて、
じゃ、少し距離を置こうか・・・なんて言われる事に、
おびえてる自分もいるんですが、
でも、こんな私の事も直はわかってるんだと思う。
そんな直は、私にとってかけがえのない人です。
私は直でなくちゃだめなんです。。。
それにしても、うちの中に、
直のはいた靴下、ストッキング、パンツ・・・
なんでこんなにいろんな所に落ちてるんだろう。
ﾁｯ(･д･)
と思いながらも、
そんな直がかわいくて、幸せな気持ちになった。
直は、いつもそばにいる。
