私は臆病ものです。
直を好きになりすぎるのがこわい。

直でいっぱいになりすぎないように、
いつ一人になっても大丈夫なように、
って。。。

そんな気持ちから、オフに行ってみようかなって思ったの。

決して、
他の人を見たいなんて思ってないし、
気持ちなんてぜんぜん冷めない。

一緒にいればいるほど、
一人の夜の寂しさは大きくなる。

直がどこかへ行ってしまう不安に襲われて、
どうしようもなくなる。

私は直と一緒にいるあたたかさをいやというほど知ってしまった。

幸せな中に、ポツンポツンと失う怖さがあって。
今の幸せさえ全部怖いと思ってしまう。


最近、中山可穂の小説にはまってる。
ビアンものを書いてる小説家で。

｢花伽藍｣（短編集）
｢サグラダ・ファミリア｣
という２冊を読み終えた。

たぶん、そのせいもあるんだ。
こんなに臆病ﾓｰﾄﾞになっているのは。。。

読んでて、苦しかった。

｢花伽藍｣の最後の話は、
２人のおばあちゃんのお話だった。
もちろんこの２人はビアンで、
もう何十年も一緒に暮らしているんだけど、
２人ともずいぶん歳をとって、
その１人がね、ついに、脳卒中（だったかな？？）で、
全身麻痺になって、
ねたきりになってしまったの。
その時、もう一人の人は、思ったんだって。。。

おかしいかもしれないけど、
ある意味、安心と喜びを感じたって。
もう、誰かに嫉妬したり、
彼女がどこかへ行ってしまうんじゃないかっていう不安を、
感じなくてもいいんだ。
自分が、いなければ彼女は生きてはいけない、、、
そんな今の状況に喜びさえ感じる。。。
やっと、本当の幸せを手に入れたような気がする。

なんか、
すごく苦しかった。
すごくわかってしまう自分が。

失う怖さゆえに、自らその幸せを手ばなしてしまったり、
自分の気持ちにふたをしてしまったり。
それだけ好きで、それだけあやうくて。
そんな苦しい恋のお話でした。。。

｢失う怖さ｣これは、もうどうする事もできない。

でも、その為に、
今の幸せを自ら手放してしまうような事は、
そんなつまんない事は、、、、
私は、絶対にしたくない。

昨日、直は、
私がオフに参加しようとして、送ろうとした未送信メールを見て、
ものすごく怒った。
私が逆の立場でも、同じように怒ったと思う。

直には悪いけど、私はそんな直にすごく安心してしまった。

そして、直は、ひとしきり怒ったあと、
言葉を失って、布団にまるまってた私に、
優しくキスをしてくれた。
あったかかった。
ものすごく、自分の体の中が、
そのあったかさで満たされていくのがわかった。
なんともいえない、幸せな気持ちだった。

すごい人だな・・・って思った。
こんな風に人に対してできる直を、
心の底からすごいと思った。
こんな風に、自分もなりたいと。

私は、自分の弱さや臆病な気持ちで、
直を傷つけるような事は、したくない。。。

どんなに怖くても、
どんなに苦しくても。

あの、直のあたたかさを大事にしたい。

こんなに苦しいほど、好きになれる人なんて、
そう簡単には出会えないから。

私が今手にしているものは、
たぶん、
今自分が考えているよりずっと、ずっと、
大きなものなんだと思う。
その大きさは、失ってはじめて気づくのかもしれない。

それは、今ある｢失う怖さ｣なんかよりも、
ずっとずっと大きいものなんだ。

つまんない事はしたくない。
たとえ、結果的にうちのめされても、
今は前に進みたい。

直は自分のHPを持ってて、
そこで日記を書いてる。

昨日ね、
直が日記に・・・｢中谷美紀＆カヒミカリィのレズ疑惑！｣について書いたら、
なんだかその話題で、すごくHPのBBSがにぎわってた（笑）。
カヒミカリィという私達が知らなかった人物も、
中谷美紀さんの件も、結構有名らしい。。。

直は、カヒミカリィをインド人か？？？
と言って、一人で調べてた。。。笑）
私は単純にインドっぽい名前だからそんな事を言うのかなぁ。。
くらいに思って笑ってたんだけど、
直は、
カリィとカリーをかけて、そう言っていたらしい。。。
(-_-;ｳｰﾝ
遠い・・・
ヾ(- -;)わかんなかったよ。

直はネット人、チャット人でさー。
頭の回転が早い。

私には、直のボケ？！がさっぱりわからなくて、
つっこめない事が多い。
直は、かなりそれが不満らしいヽ(｀○´)/

このカヒミカリィとインド人みたくね。。。
つながりを理解するのに、ものすごく時間がかかる・・・
ってか、言われないとわからない。

まぁ。今回のことは、私は単にへんな事言うなぁ。。。って思って笑ってて。
直は、当然わかって笑ってるんだと思ってて。
違和感なく、楽しいひと時でしたが（笑）。

あとね、
ガルパラに、「ビアンはきもいよねー。氏ね！」とかいうｽﾚｯﾄﾞがたってた。。。
って日記に書いてあってね。
私は単に、｢死ね｣の変換ミスかと思ってたのよ。
直、間違ってるよー！！あとで教えてあげよ、とか思ってたんだけど。。。
でも、なんか｢氏ね｣っていうのは、２チャンネル用語？？？らしくて、
それでいいんだって。
｢死ね｣とか書くと消えるんからなんだって！

そんなのわかんないよ。。。
そうやって理解できないまま、私がとおりすぎてしまうことが結構ある。
ごめんねぇ、直。。。
気づいてあげれなくて。

私は、まだまだネット人ではない。
HNを使うことも違和感があるし。
でも、直はね、普通に、違和感なく、HNを使う。

実は、私が、
｢直｣という名前は、直の本名ではない事を知ったのって、
結構、、、、うん、結構、あとからなのよ。。。
あの時は、もう付き合ってたんだっけかな？？？
でも出会って、遊んだりしてて、１ヶ月は経ってたと思う。
私はその時、かなりショックを受けた。
なんか、すごく大きな嘘をつかれていた気がしたの。

でも、直はなんでそんな事で怒るの？だって、聞かなかったじゃん！って、
さらっと言ってのけた。
｢直｣も私の本当の名前みたいなもんだし！って。
┌┤´д`├┘ ふぅ…
ネット人って、こわい・・・この時、心の底から思いました。

私は、直と会った頃、まだぜんぜんネットなんかやってなくて、
メールくらいなもんでさ。
HNを使うということさえ、思いつきもしなかった。
メールアドレスも、みんな本名にしてたし。。。

でも、直と会って、HNを使うことは、常識なんだと知らされた。
他にもいろいろネット常識とやらを直にたたきこまれた。
私は普通だろ。。。と思って書いた事に対しても、
何回もいろいろ怒られて、信じられない！とまで言われ。。。涙

まぁ。まだまだわかんない事はたくさんだけど、
そこではそこのルールや常識があるんだって事は、イタイほどわかった。

直は、きっちり、ネット上とリアルは、わけたい人なの。
そういうとこ、すごく慎重で。
でも確かに、私達のような｢セクシャルマイノリティー｣（結構最近、この言葉を覚えました！笑）は、その必要があるのかもしれない。
やっぱり、普段生活している場で、そういった事を知られては、
正直、、、困る。。。
寂しいけど、わかってくれる人の方が少ないし。
｢マイノリティー｣ですから、差別の目って絶対あって、
あえて、そんな事までバカ正直に告白して、
生活しにくい環境にする必要もないかな。。。って思うし。
理解する事を相手に無理強いしても、悪いし。
人はみんなそれぞれで。

だから、そんな直の慎重さもわかるのよ。

でもね、でも、、、。

最近、
ネットで知り合って、実際会って、友達になったビアンカップルさんがいて、
すごくいい人達で。
相手も私達のことをすごく信用してくれてて、いろんな話をしてくれて。
もちろん、私達もすごく信用はしてて、大好きな人達なんだけれど。
でも、その人達の前では、
直のことを｢直｣って呼ばないといけなくて。。。
いつもと違う名前で呼ぶ自分が、なんか嘘をついてる感じでさ。
すごく罪悪感があるの。
直も、別にその人達の事は信用してるから、
言ってもいいと思ってるんだろうけど、
いまさら言うのも、タイミングが難しくて。
今も結局、そのままで。
そのうちの一人はね、ぜんぜんネット人じゃなくて、
警戒心というものが全くなく、、、、（笑）。
携帯のアドレスも、電話番号のまんまみたいな人でさ。
ちょっと前の、私を見ているようで。。。なおさら、辛いのです。
あ、私は、携帯のアドレスはいちおう電話番号からは変えてますけどね（笑）。

ネット人。。。
(-_-;ｳｰﾝ
考えさせられます。。。。

でも、私は、
人を見る目は、結構確かなんです。
直感で、いい人！と思ったら、絶対いい人で。。。
そういうとこ、運がいいのかもしれないけど。
だから、ネット人に近づいても、
自分の直感は、信じる。
信じていくの。これからも。。。

だって、直は、いい人だったから。

昨日も残業でした。
前の日、３時間も寝ていないのに。。。
直も残業で、
私達はいつもどおり待ち合わせて、一緒の電車に乗って帰った。

昨日の直は、
電車に乗って来たとき、
手に缶の『おしるこ』を持って、
かなり元気だった。

かわいいねぇ。ほんとに。

私は、おしるこが嫌い。。。
なのに、無理やり飲まされて。
おかげでかなり気持ち悪かった。

最近、
私が気持ち悪いなぁ〜って思ってると、直が、
｢気持ち悪い。。。｣って言う。
私が頭痛いなぁ〜って思ってると、直が、
｢頭いたい。。。｣って言う。

同じ、生活をしてるからかね。
なんかそんなのがうれしかったりする。

帰ったら、もう１２時少し前で、
一緒にお風呂に入って、
直はまたネットをはじめて。
私は本を読んだ。

疲れて帰ってきても、
こうして直がいるだけでぜんぜん違う。

直が、
カヒミカリィの顔を、ネットで、
｢カヒミカリィってなんだよ！ジャワカリーかよっ！」って、
一人でつっこみながら、探していたり。。。
まぁ。ジャワカリーはどうかと思うｹﾄﾞさ。（( ((-｡-) ))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ...。

朝、次から次に鳴る目覚まし時計を、
ものすごいスピードで止めていく直の気配を感じて、
なんかすごく眠い憂鬱な目覚めのはずが、笑って起きてしまったり。
今日は足で止めてた・・・(- -) (- -) (- -) (- -)
ものすごい早技だったの。

ユニットバスのシャワーカーテンの向こうで、
お風呂のふちに登ってニオウ立ちで私が入ってくるのを待っていたり。

一人で歌って、踊ったり。。。

朝、起きて５分で出る為に、
夜からブラをつけて、ババシャツきて、靴下はいて、
準備万端！とかなり満足そうに寝るところとか。

実際、起きて、５分ででかけてしまうとこも。
顔も洗わず、歯も磨かず。。。

なんか、時々すごく子供で、
時々すごく大人で。

いろんな顔を見せる。
そんな直にはまってしまう。。。

最近いやな日記ばっかりしか書いてない。

いやな日記書くから、またどんどんいやな気持ちになって。
悪循環だね。

でも、こうして書くことが、
何かが生れることだと、
何かが変わることだと信じて。

・・・・・・・・・
昨日、私の１番大好きなドラマ、『２９歳のクリスマス』を直と見た。
なんか、今の自分の１番弱いとこを、
つかまれた感じ。。。で。

自分の人生を好きでいたい。
自分を好きでいたい。

そうやって、松下由紀と山口智子とぎばちゃんの３人が、
それぞれいろんな決断をしていくって終わり方なんだけどね。

うーん・・・
考えさせられた。

『自分の人生』

いつも、
まだ決めなくていいや。
とりあえず、このままでいいや。
って、決断する事を逃げてきた気がする。

でも、それはきっと自分にとって、
『これだ！』
ってものではなかったんだろう。。。

じゃ、はたして、
絶対にこれはあきらめたくない。
絶対に手にいれる！・・・そう思える物事って、
この先にあるんだろうか。

もしかすると、
その道へ進んで、手に入れてみなければ、わからないかもしれない。
もし、手に入れたとしても、
すぐにはわからないのかもしれない。

未来は、わからないもんね。
そして、明日は永遠にある。

結果なんて、結論なんてほんとはでないのかもしれない。

わからないから、不安でしかたがない。

自分で信じるしかないんだよね。
不安になりながら、
間違っているんじゃないかと迷いながらも、
信じた者が強い。
信じた方が、楽しい。

自分の人生を、自分を好きだと思えるのは、
結果ではなく、過程なのかもしれない。

直は、いつかどこかへ飛んで行ってしまうかもしれない。
そんな不安をいつもかかえて、
おびえて生きてしまう事しかできないのなら、
そんな人生は、思い切って、捨ててしまった方がいいんだ。

『自分の人生』は、
自分で好きだと思えるものにするしかない。

(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯ
仕事しないと・・・

直はね、音感がすごいの。
１度聴いた音楽を、
ピアノですぐにひける。
絶対音感ってやつだろうか。
カラオケもすごい。
音程がきちんととれてて。
ものすごく安定してて、
聴いてて、とてもきもちがいい。

すごいんだ。

直の音感とHは。。。

この週末は、直は、発情期で（笑）。
かわいかった。

ずーっと、もやもやしてた私の中のゴミがね、
『２９歳のクリスマス』を見て、
わーっと泣いて、
だいぶ流れ出て。
少し気持ちが軽くなった私に、

『すっきりした？』

と聴いて、
『２９歳のクリスマス』のバックで流れてた音楽を、
ピアノで弾いてくれた。

直は、私が思ってるよりずっと、
私の近くにいてくれているのかもしれない。

直は、私の大好きな人です。

今は、これが１番私の信じられるものだった。

ふぅ。
この気持ちを信じよう！
そう思っただけで、ずいぶん楽になれる。。。

信じた人の勝ち。
単純な私。。。

昨日の夜は、なんだか、なんだか・・・
自分の中で何かがあふれでてしまった。

わーって泣きたかったのかもしれない。
ずっと。
『模倣犯』なんかじゃなく、
もっと単純に大泣きできるものにすればよかった。

なんか、現実逃避したかった。
何かを見て、感じたり、考えたりして、
今の自分を忘れたかった。
逃げたかった。。。

ふぅ。

直接の原因は、わかっている。
小さな事なんだ。

私は最近めっきり自信がない。。。
自分自身に対して。

子供みたいだけど、
誰かにすごく、ものすごく褒められたい。
頭をなでられて、
『すごいね！！！』って。

どんどん自信をつけていく直。
どんどん自信を失っていく私。

素直になれず、
泣くこともできなくなって。

プレッシャーや、
不安はどんどん大きくなる。

また、こんなん読んだら、直が悲しむね。

ごめんね。
直のせいではないから。

私がだめな子なんです。。。

なんだろ。。。
気が晴れない。

疲れてるのかな。

昨日、私の大好きなしろちゃんの日記を読んだ。

いい日記でした。

しろちゃんは、彼女と付き合うにあたり、
１つ決めたことがあるんだって。

『何も求めない。何も期待しない。』

一瞬、なんかそんなんあきらめみたいで、寂しいな・・・とか思ったんだけど、
そういう求めないじゃなくてね。

相手に対して、こうして欲しい！こうなって欲しい！と、求めない。
与えてくれるものを期待したりしない。
そういう意味。

それって、すごいよね。

でも、もともと、
しろちゃんとその彼女は価値感が似ていて、
共通の好きなことがあって、趣味があって、
自分にとってベストだと感じる、相手との距離感が同じで。

だから、そんな風に言えるのかもしれない。

昨日、私は、直に、
『直は求めるばっかりだね。。。』
と言ってしまった。

しろちゃんの為に、彼女が、
大好きな曲を練習して、ピアノでひいてくれたんだって。
しろちゃんも、彼女も、ピアノが好きで、
自分の中でのピアノの価値感みたいなのが、すごく大きくて。
だから、なおさらうれしかったんだって。

それを読んで直は、
『私もピアノをひいて欲しい・・・』
って。

ふぅ。。。┌┤´д`├┘
言うと思った。

直はいつも言う。。。
私は、バカな人は嫌い。
付き合う相手には、自分の以上の知識を持っていて欲しい。

なんかね、なんか、、、
疲れてしまうの。時々、すごく。

そんな事、私にはできない。

でも、相手の望む事には、こたえてあげたい。
好きでいて欲しいし。

いつか、このプレッシャーに押しつぶされてしまうのかもしれない。

大きくなるか、つぶれるか、
紙一重です・・・涙

私だって、一緒に『エアロビ』やりたいよ。。。
でも、直だって、できないもんはできないでしょ。
やりたくないもんはやりたくないでしょ。
(｀ﾍ´) ﾌﾝﾀﾞ!!!

でも、こうやって、直が、ああだ、こうだ、とか書いて時点で、
私自身も、直に多くのものを求めてしまっているのかもしれない。

ダメだね。

でもさ。
いいんだ、私は私で。
相手にこたえようとして、自分らしさをなくしてしまったら、
一緒にいる意味なんかないんだ。
そして、なんだかんだとブツブツ言っている直も、
不満をいいながらも、
自分の求めるままの、
そんな私にはなって欲しくはないだろう。。。

いや、なって欲しいかも？？？

私は、自分なりに、直の１番自分らしくいられる場所を作る。
求めすぎず。。。

そして、私は私で、自分を大事にしていけばいいんだ。

ああ、解決！

直の言うことなんか気にしてられるか！
ﾁｯ(･д･)

昨日は、『塩』でケンカした。。。

私が冷凍のミートソーススパゲッティーに、
味しおかけて食べたから。
私にしたら、いつもの食べ方で。
味しおをかけるとおいしいぃ。
そのままだと味がない。

まぁ。確かに、濃い味に慣れてきてしまってて、
うす味がとてもまずく感じてしまう。
なんでも、塩だとか醤油をかけたくなる。

体に悪いってのもわかってる。
前にも、ねぎとろにつける醤油の量でケンカした。

いいじゃん、私が食べる分だけそうしてるんだし。
まずいなぁぁぁぁぁぁ・・・って思いながら食べるより、
早く死んじゃったって、おいしいという瞬間をたくさん感じた方が。。。

でも、直が、
「rinを心配してるの。」
って真剣な顔をするから、ちょっと反省した。

死んじゃってもいいなんて・・・
言ってはいけない。
大事な人を亡くした人の悲しみは、
死んだ人、その本人にはわからない。
そう考えると、なんて自分勝手な行為なんだろう。

直は、そのあと、
その味しおの入ったプラスチックのいれものふたをあけて、
食べ終わった私のお皿に全部出した。
ザーッと・・・

はぁ。
しかたない・・・涙。。。

この週末、『死』について考えるような事がいくつかあった。

昨日の日記に書いた、
友達がメールしていた子の『死』もそうなのだけど。

土曜日、『K-19』という映画を見た。
ほんとは、『ギャングオブニューヨーク』とか、『マイノリティーリポート』とか、
もっとメジャーなものを見る予定だったんだけど、
映画館に行ったらちょうどいい時間だったのが、『K-19』で。

世界核戦争を防ぐ為に、
自らが犠牲になる。。。みたいなやつで。

苦しんで息途絶えていく、その任務を果たした青年に、
君は、ヒーローだ！って。。。
その青年には、将来結婚を約束した、愛する女性が待っていたのに。

私は、やっぱり、世界的なヒーローになろうとも、
自分はその任務は果たさないだろう。。。って思った。

そして、自分が愛する人にもそうでいて欲しいと。。。

そう言えば、ﾐｽﾁﾙの『HERO』もそんな歌だったね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
例えば誰か一人の命と
引き換えに世界を
救えるとして
僕は誰かが名乗り出るのを
待っているだけの男だ

愛すべきたくさんの
人たちが
僕を臆病もんに
変えてしまったんだ

小さい頃に身振り手振りを 真似て見せた
憧れになるようだなんて
大それた 気持ちは無い
でもヒーローになりたい　たった一人君にとっての
つまづいたり
転んだりする様なら
そっと手を差し伸べるよ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

世界平和なんかよりも、
私には、やっぱり身近な大事な人達の命が大事で、
結局、世界戦争が起こったら、みんな死んでしまうんだろうけど。
そんな事は、正直、今の私には遠い話で。

愛する人と、生きている今が１番大事。

こんな私はひどいでしょうか。。。

ふぅ。
なんか重い話になってしまった。


話題を変えて・・・

直は、寝ている間、
ズボンの中に手を入れている。
と言っても、へんなとこさわってるわけじゃなく（笑）、
ズボンのウエストのゴムのとこからちょっと下くらいに、
手をグーにしておいて寝る。。。
なんか笑ってしまった。かわいくて。。。
１度、その手を出したことがあるのね。
もちろん直は爆睡中！
そしたら、
「んーっ！！！」
ってうなって、なんかすごく怒った顔をして、
また手をズボンの中へもどした。
・・・・ぶっ！
そこが落ち着くんだね。。。
おかげで、お腹丸出しだけど。

でも、かわいくてどうしようもなかったぁ。

私は、世界平和よりも、
そんな愛しい直の命の方が大事なんです。
矛盾してる気もするけど。。。

大事な人の『死』は、
想像もできないくらい怖い。。。

やっぱり、世界平和が１番か。

塩も少しだけ、控えましょう。

直にとっても、私の命は、
１番ではないかもしれないけど、
きっと大事なものだから。。。

あ、でも、きっと直は、私の命より、
世界平和が大事だと、迷わず言うだろうなぁ。
そんな人だから。

でも、そんな直が好きだったりします。

びくっりな事が起きた。。。

友達がメールをしてた子がいてね。
ある日、その子からのメールがぱったり来なくなったんだって。
で、その何日か後に、お母さんから
『うちの娘は亡くなりました。自ら命を絶ってしまいました。』
って。

・・・・・・
言葉を失った。
なんて言えばいいのかわからなかった。

私は幸いにも、そんなに身近で人の死を経験した事がない。

だから、人がどんな気持ちで自分の命を閉じてしまうのか、
わからない。

昨日までメールをしていた友達が、死んだら、
自分がどうなってしまうのか、
それもわからない。。。

何も言葉をかけてあげる事もできず、
楽にしてあげる事もできず、
わかってあげる事もできず。

きっと自分がもう少し何かをしてあげられたのではないか、
そんな後悔が、
その子の胸の中にはあるのかもしれない。

時間がかかるかもしれないけど、うすれていくのを待つしかないのかもしれない。

彼女は自ら決めてそうしたのだし。
きっとどうにもならない事もある。

あなたは生きているんだから。
１日でも早く、またあなたらしく笑えるように、願っています。
頑張れ！

直の友達のRちゃんが、直との約束を破った。。。
で、直はRちゃんに、
「もういらない。メッセの登録も削除して。」
って言ったらしい。

私はRちゃんの存在でずーっと悩まされてた。
いなくなちゃえばいいのに。。。って何度も思ったの。

直が、「うれしいでしょ？」って言った。

でも。なんか、ものすごく寂しかった。

それをうれしいと思う自分も確かにいた。
でも、それ以上に、
Rちゃんの事を、「くやしい。」という直が寂しそうで辛かった。
昨日は一緒にいても、直は何かずっと心の中にある感じで。
きっとRちゃんの事をたくさん考えてたんだと思う。

私ね、
本気でケンカできたりする友達なんていない。
というか、今まで、ケンカするほどに、
自分を友達にぶつけた事はないのかもしれない。
ケンカする、、、なんて考えもしなかったというか。。。
私はいつもいい人でいる事ばかり気にして、
嫌われるのが怖くて。
相手が喜ぶことは何か、そればかり考えていつも言葉にしていた気がする。

高校の時好きだった人が、
最近手紙をくれて、
それにもそんな事が書いてあった。

『私は、本気で友達とケンカをする。
　自分の全部をぶつけてもこの人ならわかってくれると思うから、
　思いっきりケンカして、
　次の日はケロッと笑っていられる。』

直とRちゃんもまさにそんな関係で。

私は、Rちゃんに嫉妬していたというよりも、
私にはいない、そんな友達がいる直がうらやましくて、
そんな２人の関係に嫉妬していたのかもしれない。

ほんとの自分ってなんだろ。。。

私は意外にすごく冷たい人なのかもしれない。
何を言われても、絶対に嫌いにならない・・・
そんな人は、私の中でものすごく少ないかもしれない。
私の中で、
絶対に変わらない気持ちがあるなんて言える自信がない。
それだけ愛している人が、それだけ信じている人が、
少ないのかもしれない。

自分自身がそうだから、きっと人も信じれらないんだよね。

誰でも受け入れているようで、
誰に対しても心を開いているフリをして、
誰に対しても、壁を作っているのかもしれない。

自分が１番大事で。。。
自分を守ることに１番敏感で。

でもね、こうして書けることは私にとってすごく大きな変化で。
こうやって、ほんとの気持ちを言葉にするのって、
結構勇気がいる。
キレイな事を書くのは簡単だし、気持ちがいいけれど、
汚い自分、醜い自分、何もない自分、周りばかり気にしている自分、
周りのものをうらやんでねたんでいる自分、
今まで、見たくない！と無意識に見ないようにしていたもの。
こんな自分だって認めるのは辛い。
いや、それよりも、これを読んでいる周りの人にそんな風に思われるのが辛い。
これを読んでいる直にも。。。
・・・って、まず周りかよ！
って。。。こんな自分もすごくいやで。
でも、これもほんとの自分。


でも、こうして、自分と向き合う事は、
大事な事なんだと思う。
もっと大きな人になりたい。
もっと人を信じて、自分の全部でぶつかってみたい。
よろいをつけることなく、ほんとの自分、ありのままの自分の気持ちで。
自分のいい所も、自分の才能もたくさん発見したい。

やっぱり、自分が大事だし、好きだもん。

こう思えたのは、やっぱり直のおかげだと思う。

あんな風になりたい、って思った。
真っ直ぐで、誠実で。
優しくて。

直と会えて、本当に良かった。
直が私に与えてくれたものは大きい。

決してそれをムダにしてはいけないよね。

前に進んで行こう。

昨日、私と直は、初めてビアンカップルさんに会った。

何ヶ月か前に、
直と初めてネットカフェに行って２人で並んでネットをやっていた時、
直がチャットで偶然知り合った人で。
２９歳と３０歳のカップルさん。

会う前に写真送ってもらってて、
それをみると、結構２人ともゴツイ感じの人だったんだけど、
実際はすごくかわいらしい、さっぱりした感じの２人だった。
すごく気さくで、
変に飾ることなく、とても話しやすい２人でした。

なんか、普通に楽しかった。
年齢が近いから、
昔のドラマの話とか結構合うんだよね。。。怖いくらいに（笑）
４人とも「深津絵里」が好きで。

直は、初対面の人にはかなり固くなる。
すごく礼儀正しいし。
いつもとぜんぜん違う直を見ているのもなんだか楽しかった。
なんだろね。。。
すごく、女の子らしい感じ。
ちょっと控えめで、育ちがいい印象を与える。。。と思う。
実際、私は初対面の時、そんな印象だったので。

第１印象と、今は全く違う。
こんなに違う人もなかなかいない（笑）。

決して悪い意味じゃないけどね。

もっともっとたくさんのビアンの人と会ってみたいなぁ。。。

週末、３連休、
直とうまくいかない時間はあったものの、
昨日は、結局夜中の４時まで・・・
激しかった。。。笑

やっぱり直はすごい。

人をひきつけて離さない、何かを持っている。

すごくいじわるな時と、すごく甘えてくる時と。
手のひらの上でうまく転がされてるのかもしれない。
でも、そうわかってても、
くやしいけど、すごくくやしいけど、
それを幸せだと感じている自分がいる。

今、私は直を失ってしまったらどうなるんだろ。

不安要素はいつも山ほどで。
自分の自信のなさがさらにそれを助長する。
ふぅぅぅぅ。

連休明けの、仕事はきつい。
直もぐったりで、今コタツで寝てる。

やっぱり睡眠はちゃんととらないと、だね。

私、直がこうして寝てる横で、
日記書いたり、本読んだり、洗濯ものをたたんだりするのが、
すごく好き。

大好きな時間。

直を、自分だけのものにしてしまいたい。

でも、実際そうなったら、きっとつまらないんだろうけど。

こういう言葉のひとつひとつが直をしばっているんだろうね。
なんだかんだ言っても、すごく優しい人だから。

もっと強くなるか。
好きになる気持ちをおさえるか。

傷つくのはやっぱりものすごく怖いから。

合わない・・・
やっぱり直とは合わない。
昨日、あんな日記書いといてね。

直がイライラするのが減った？？？
言い方がキツイ事をすごく気にするようになったぁ？？？

間違いだった。
勘違い。

なんも変わってなんかいないよ。

価値観や持っている空気もまざりあってはいない。

『愛のタテ！』は、『Iのタテ！』だよ。
何言ってんだ。私は。。。

なんか、今日はむしょうに腹立たしい。

頭の悪い人は嫌いなんだって。

四文字熟語ってそんなに知らないといけないの？
ロードオブザリングの登場人物の名前を覚える事がそんなに重要？

知らないよ、そんなもん。

それで、頭が悪いとか言われちゃうんだから。
ばかばかしい。。。

なんかそんな小さな事で、人を判断する直を小さいと思った。

まぁ、知らない自分を恥ずかしいと思うから、こんなにムカついてるんだろうけど。
くやしかったら、勉強して見返すべきなのかもしれないけど。
そんな時間ない。
それが、そんな私にとって重要だとも思わない。

じゃ、頭のいい人のとこ行っちゃえばいいじゃん。

はぁ。
なんかこんないやな日記、書きたくない。
せっかく読んでくれてる人もいるのにね。

でも、こんな日もあんのよ。
なんか、泣きそう。。。

人の気持ちって、
ちょっとしたことで、
ちょっとした一言で、
ものすごく幸せだと感じたり。
ものすごく、いやな気持ちになったりする。
ものすごく素直になれたり、
またものすごく素直になれなかったりする。

昨日、あんなに幸せな気持ちで日記を書いた。
その同じ私が、
今日は泣きながら、悲しい気持ちいっぱいで日記を書いてる。

これが恋なんでしょうか？



ごめん。。。
頭のいい人のとこ行っちゃえってのは嘘です。

そんな直でも、やっぱり好き。
そばにいて欲しい。

うぅ。日記書こう！と思ったものの、もう４時。。。
部屋は真っ暗で、キーボードもよく見えない。
直がすやすや眠っているので、こそこそとこれを書いています。
部屋の電気をつけたままだと、
直はなんだか苦しむ。
寝言もかなり言う。
たぶん眠りが浅いんだろうなぁ。
でも、やっと爆睡したみたい。

今日は、なんと夕方まで寝ていた。
先週、２人して、仕事がものすごい忙しかった。
そうとう、疲れていたんだと思う。
１度１０時くらいに目を覚ました。
そうしたらちょうど、宅急便で、頼んでいたあるものが届いた。
それで２人で少し遊んで、、、
疲れ果てて、また寝てしまった。
そして起きたら、４時半。
冷凍食品のスパゲッティーを食べて、
『高校教師』を見た。
金曜日から始まったやつじゃなくて、昔の。
桜井幸子（漢字あってるのか？？）がでてるやつ。
で、なんだかんだうだうだして、
夜の９時くらいに、うちの近くのガストに行った。
そのあとは、当然、隣のゲームセンターへ！
ほんとは、ガストに行ったというより、
ゲーセンに行ったの。
今日はコインゲームがたくさん出ました。
０時の閉店まで、遊びきった。
そのあとは、家に帰って『クロスワード』大会！
で、やってる途中に、直は眠ってしまった。。。

さっき寝言で、
『Wのタテ！』と叫んだ・・・ヾ(- -;)
そのあと、
『rin愛してる。』とつぶやいた。
そのあと、私が、顔をのぞきこんでたら、
少し、目をあけて、
『そういうのイヤッ！嫌い！』とものすごいキツく言われた。
私が、かなりしょげていたら、
『rin、愛してる。』とまたつぶやいた。
寝ながらでも、言い方きつかったなぁ。。。って気にしてるのがわかった。

私、直は変わったと思う。

穏やかになった。
イライラしたり、きれたりする事が少なくなった。
決してなくなったわけではないけど、
かなり少なくなったと思う。
自分がキツイ言い方した事にもすぐ気づくし、
すごく気にするようになった。

『ああ、今言い方きつかったね。』って。

でも、気使ってるのかな。。。
いや、そんな人じゃないし。

変わったんだとしたら、
それはいい事なんだろうか？？？

直らしくなくなってしまってるんだろか。

でも、イライラすることも、きれることも、
直だって決して好きでしてるわけじゃないと思うし。。。

だいぶ、リズムが一致してきたのもあるのかもしれない。
お互いの事もずいぶん、わかってきているのかもしれない。
２人が持ってる価値観、空気みたいなものがだんだんまざりあってきたのかもしれない。

直は、私とつきあって、
何か得たものがあるだろうか。
私は、何か与えてあげられているんだろうか。

また、寝言。。。
『愛のタテ！』
だって。。。ぶ。
どんなクロスワードだよっ。

はぁ、でもかわいい。
好きすぎてこわい。

さぁて。日記書こう。

付き合う人って、どっちがいいんだろ？
好きな人が全てで、何よりもその気持ちを最優先する人と、
好きな人がいても、基本的には自分が１番大事で、自分のしたい事や、自分が成長していく事を最優先する人と。

私は、、、
若いうちはさ、正直、前者だった。
何よりも、１番自分を大事にしてくれる事を相手に望んでいた。
友達や、自分の夢よりも。

今も、そんな気持ちが全くないかと言われれば嘘になるかもしれない。
やっぱり、好きな人が、自分よりも大事な人や、大事な事があるのは寂しいし。

そして、私自身も、好きな相手に対して、
その相手のことを何よりも１番に想う事が、相手が１番幸せな事だと思っていた。

でも、それは違う。
直と付き合って、私はそれがだんだんにわかってきた。

最初は、
『自分より相手が大事なんて言わないで。』
って言う直をものすごくドライだと思ったし、
直との恋愛はとても不安定で、私にはむかないと何度も思った。

今までの、自分がしてきた恋愛は、ものすごく安心感はあったけれど、
ずーっとそこにいつづけると、
何か物足りない、満たされないものが確かにあった。
でも、そのぬるま湯に入っている心地よさの中で、
私は、無意識のうちにそんな満たされない気持ちにもふたをしてしまっていた。

でも、結局、その恋愛たちが終わったのは、
私が、ぬるま湯から出て、もっと違う何かを得たいと思ったからだった。

ずーっと一緒にいるという事は、
大変な事だと思う。
だから、『結婚』なんていう形があるんだろうなぁ。
公式の約束があれば、簡単には終われない。
そうやって、形で縛られることで、
自分自身の生き方はこうなんだ！と決め、納得する。
いつまでもそばに誰かがいてくれるという安心感もある。

でも、人間って弱い。
このままでいいのか？？？なんてみんなそんな事どっかで思いながらも、
そんな思いは見て見ないふりをしたい。
もっと上を求めれば、今の自分に足りないものを認識せざるをえない。
上なんて、見たくない。今の自分がだめなんて思いたくない。
約束された、幸せな『形』を求めるのは、当然なのかもしれない。

約束のできない、『形』のない、私達のような関係において、
付き合っている相手が、常に上を求めることは、
すごく不安で、
孤独を感じる事も多い。
いつどこへ飛んで行ってしまうかもわからない。
でも、そういう相手だからこそ、自分も何かを見つけていこうと思えるのだと思う。
おいていかれたくない。
一緒に飛んでいたい。

でも決して、何かを見つけることがイコール別れではないわけで。

自分も上を求めれば、何かを見つければ、
一緒に飛び続けることができる。

なんて。。。
なんか、強そうな事書いてしまったが、
実際の私はそんなに強くはない。

いろんな矛盾が胸の中にある。

直に何かを見つけて欲しいと思いながらも、
私をおいて、先には行かないで欲しいと思う（笑）。

一緒に、探していけたらいい。
どっちかがつまづいた時には、
手を差し伸べて、
出口を一緒に見つけたり。
きっと２人だからこそ、見つけられる事、できる事もたくさんある。

直にとってそういうパートナーでいたい。

今日の直は、心の中にもやもやがある。

明日からの仕事が憂鬱なせい？
結婚しましたやら、子供が生まれました、年賀状がたくさんきてたせい？
それともRちゃんのこと？

いろいろあるんだろうね。

直が会社で１番仲良かった友達が、去年の終わりに辞めてしまったりで、
直は今年初出勤の昨日、会社ですごく孤独な感じがしたみたい。。。

仕事って、かなりテンションの波があるよね。
なんか、すごく気分がのらなくて、まわりの人ともあんまり話したくなくて。
何やっても、なんかこうすっきりしない感じ。
もやもやしてて、いろんな事にイライラして、落ち着かなくて、
無性に会社を辞めたくなったりする。
そんな時がある。。。

わかるんだぁ。

そんな時、結婚とかして、
子供育てて・・・とか思ったりするんだろうな。。。

で、追い討ちをかけるように、
年賀状。。。
この歳になると、『結婚しました！』『新しい家族が誕生しました！』
なんて、ものすごい幸せそうな結婚式の写真やら、
自分の子供の最高の笑顔の写真やらの年賀状がかなりの枚数くる。。。

幸せなんて、人それぞれじゃん。
なんて思いながらも、
やっぱりものすごい不安や、あせりを感じてしまうんだよね。。。

直も、きっとそんな想いをしているんだと思う。

同じ年の友達が、家でかわいい子供と一緒に専業主婦やってるのに、
私は、毎日、毎日、憂鬱な想いを背負って会社に行って。
もうすぐ３０ともなると、それなりに何かもってて当然だと思われる。
持っていなければ、ただのいき遅れで。
仕事は一生懸命やってるし、自分にしかできない！というある程度の自信はあるけど、
でも、世間の認識は、やっぱりただの会社員で。
これが、弁護士、医者、看護婦、、、なんていうんだとまだ違うんだろうけどさ。

なんか、やりきれない想いがたくさんある。

ふぅ。。。

でもね、私は今年、
幸せ家族写真の年賀状を見ても、
あまり、胸の中が波立たなかった。

自分の幸せが何かわかったからだと思う。

自分らしく生きたい。

そう思えるのは、
そうして生きている友達がまわりにいたというのも大きいのかもしれない。

誰でも、みんなと違う幸せを、
これが私の幸せだ！というのは勇気がいる。

ちょっとした事で、
くずれてしまうのかもしれない。
今の、幸せだと思っている気持ちも。
逃げてしまいたくなる事は、この先ものすごく多いと思う。

直が負けてしまったら、
私も負けてしまうのかもしれない。
私が負けてしまったら、
直も負けてしまうのかもしれない。

ものすごく不安定で、こわい。

でもね、
私は、今、ものすごく自分らしく生きてると思うの。
こんなに素直に人を好きになることを体で感じている。

この幸せを大事にしたい。

自分をごまかしたり、
無理をして、形だけを作ることは、
今の私にはできない。

直を楽にしてあげられる言葉を私は持っていない。

直は直自身で決めて、乗り越えていかなくてはならない。

約束を求めたり、
幸せを強要したりすることはできないし、
直にとって、私がそれだけの人間かもわからない。

直の幸せは、直自身が決めて、つかむのだから。

それが私と同じであって欲しいと願う。

本日も出勤。働き者な私。
なんて・・・日記書いてるんですけど。

昨日、直が実家から戻ってきました。
いやぁ〜・・・かわいかった。
なんか久しぶで。
ほんと緊張してしまいました。
あんまり目が合わせられなかった。。。笑

今の私、、、髪の毛短いし。
今度は絶対伸ばすから。

きっと私は、直のタイプではないんだろうなぁ。。。って最近つくづく思う。
一緒にテレビ見てても、街を歩いてても、
直が『かわいい』と反応するタイプは決まってて。
仲間由紀恵、鬼束ちひろ、Do As Infinityの人、
そんなの聞くたびに密かに落ち込む。。。

ま、しかたないんだけど。
やっぱり、直がものすごく好きな顔が欲しかった・・・と思う。涙。

高校の時、ずっと好きだった子からメールが来た♪
年賀状にメールアドレスが書いてあったんで、
メールしてみたの。
すっごい久しぶりに。
海外に行ったりきたりで、どこにいるかわかんなくて、
ずーっと連絡してなかったんだ。
メールや手紙を何度かもらったりしてたんだけど、
なんかゆっくり書く時間なくて、のばしのばしになってしまってて。

なんだか、ずいぶん変わったみたい。
幼なじみの子も、その子の変わりっぷりにひいてしまって、距離をおかれてるくらい変わったらしい。。。

男遊び（全て外人・・・）、お酒、へそピアス。。。だってぇ。
想像できない・・・（笑）

またお金たまったら、海外に戻りたいんだって。
自分らしくいられる場所なんだって。
全部が、ほんとの自分なんだって。

でも、そういう人でよかった。
ものすごく好きだった人が、そういう人でよかった。

私が、女の子と付き合ってるって言ったら、
rinも自分らしく生きてるみたいで、よかった。。。って。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今更図々しいけど、そんなrinの中でいつまでも特別な存在で居たいと思う。
それは恋愛感情とか人間としてとかそういうモノを越えた、口では言い表せないモノであって欲しい。
私の中では今も上手く言えないけど、特別な存在です。
お互いこれからも自分らしく生きようね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うれしかった。
私の中でも、もちろん特別な存在で、
出会えて、好きになれて、本当によかったと思える人。
この子に会って、私は大きく変わった。
いつも前向きで、素直で、人のことたくさん考えてて、でも自分のことが１番大好きで。
たくさんの愛を私にくれた。
たくさんのことを私に教えてくれた。

いつまでも自分らしく、のびのびと生きて欲しい。
私も負けないように、自分らしく、
いつも自分に素直に生きていたい。

あなたに恥ずかしくないように。。。

今日も、会社に行きました。
私って、えらい。。。
誰もいない会社の方が働きやすくて、いいんだけどね。

明日は、直がやっと帰ってくる。

はぁ。。。会いたい。

今日は何度もメールも電話もくれた。

前の彼女と会ってないか、
嶋くんとの大晦日は何もなかったか、って。。。

直ってかわいい。
やきもちやかれるのって、なんかいいかも。
愛されてる感じでさ。

早く、抱きしめたい。
直の腕の中で眠りたい。

愛しくて、胸が熱くなる。。。

２００３年。
あけましておめでとうございます。
昨年は、最後の方、バタバタしてしまってて。
この日記を読んで、たくさん励ましの言葉をくれた皆さんに、
きちんと１年のお礼を言いたかったんですが、なかなかそんな時間もなく。
すいません。。。

あらためて、昨年は本当に本当にいろいろありがとうございました。
いろんな人の一言で、すごく救われた瞬間がたくさんあった。
会ったこともない私に、毎日うじうじ、うだうだ言っている私に、
あたたかい言葉をありがとう。

２００３年、皆さんにとって幸せな１年でありますように。。。

２００３年、今年の私は、出会い運がかなり強いらしいんです。
去年、直と出会った。
そして、熱い熱い恋をしてしまいました（笑）。
『出会い』ってすごいなぁ・・・って、実感した１年だった。
あの日、オフに参加してなければ、直とは今も全くの他人で。
オフなんて参加したことのなかった私が、
あのオフの掲示をたまたま見かけて、
行ってみよう！なんてめずらしく行動的になって。
なんか、直と出会えたことが、奇跡のようでもあり、
でも、こうなる運命だったような気もして。
今年も、たくさんの人といい出会いをしたい。
『出会い』を大事にしたい。

直は３０日の朝から実家に帰っているので、
今日は一人です。
暇なんで、会社に行って仕事をしてしまいました。

直とほんとにずーっと一緒にいたんで、
なんだか、まだ離れて３日なのに、
もうずいぶん会ってない気がしてしまう。
３１日に部屋の大掃除をしたんだけど、
直のものがたくさん部屋に増えてて、
なんか一人でにんまりしてしまいました。

直のお気に入りのおもちゃ達、
直のぬいだままの靴下、
直が会社から持ってきたであろう、紙袋に入りっぱなしのおせんべい、
いつも帰ってきたら同じ場所に置く『腕時計とおそろいの指輪』が自分のものだけしかなかったり、
なんか、この部屋には直の存在がたくさんあって。

でも、こういう時間も必要なのかもしれない。
直の存在をものすごく大事に感じ、愛しく思う。

あ、でもね、
２００３年になる瞬間は、直と電話してました。
子供みたいだけど、やっぱり新しい年、直と最初に言葉をかわしたかった。
隣には嶋くんがいたんだけど。
やっぱりちょっと寂しそうだった。
だから、あわてて、直の電話を嶋くんに渡して・・・。

嶋くんとの大晦日は、どうだったかというと。。。
うん、楽しかった。
嶋くんも楽しそうだった。
なんだかちょっと恋人な雰囲気だったけど。。。笑
２人で、スーパーに買い物に行って、
『荷物もつよ。』とか。
嶋くんをすわらせて、せっせと夕飯のしたくをする私とか。
２人でレコ大見て、紅白見て、トランプやって、
１２時すぎて、初詣に行って、
２人でおみくじひいて、一緒に結んで、
帰り道で、嶋くんは、車道側を歩かせないように気使っていたりとか。
プチ恋人みたいな感じで、楽しかった。
話の話題は、直のことが多かったけどね。。。

嶋くんはきっとものすごく彼女っていう存在が欲しいんだろうなぁって思った。
大事な人。
自分を１番大事に想ってくれる人。

ふぅ。。。
見つけられるように、出会えるように、
願うことしかできないけど。
幸せになって欲しい。２００３年。。。

あ、そうそう。
ひとつうれしい情報を直から聞いたの。
直のお母さんがね、
私の事、好きだって言ってくれてたみたい。
それも一目見た時から、、、だって。(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ
ｳﾚｼｰｰｰ!!!!!
でもね、私も、一目見た時から好きだったのよ。お母さんのこと。
ほんとに。
なんか、直感的に、好きな人だ！って思ったの。
直のお母さんが私の事をよく思ってくれたのは、
きっと私が直のお母さんのことをすごく気に入ってたからだと思う。
そういうのって伝わるんだよね。
でも、よかったぁ。。。
すごくうれしかったの。

そういえば、直の実家行った時ね、
私、すごくうれしい！と思った出来事があったのを思い出した。
なんか、お母さん（お父さんかも？）が中国で買ってきた、
くるみに人の顔が彫ってある置き物みたいなのがあってね。
「これ、こわくない？」って直が私にそれを見せたのよ。
で、私は、それを見て、自然にできたものかと思ったのよ。
くるみに、なんかたくさんの顔があってさ、
「人面が自然に顔が浮かび上がってきた魔のくるみ！」みたいなもんだと思ったのよ。
なんか、中国とかってそういうのありそうじゃん。
で、
「え？！これって、自然にできたの？」
って聞いたのよ。
そしたら、直が、
「そんなわけないでしょ。。。」（あきれ顔・・・）
って。
ま、直のこんな突っ込みはいつものことで。。。
したらさ、その後に続いてお母さんまで、
「そんなわけないでしょ。」って。
で、また直が「そんなわけないでしょ。」
で、お母さんがまた「そんなわけないでしょ。」って。
なんか、親子に何度も突っ込まれて、
なんともいえない幸福感。。。
はぁ、、、伝わるかなぁ、この光景。
すごく、楽しかったのよ。
すごく、うれしかったのよ。

そんなことを思い出して、
幸せいっぱいになってました。

直に早く会いたいな。

私達、ついに今回同じ日に生理になったんだぁ。
激しかった次の日だったんで、
なんか２人して笑ってしまいました。

２００３年、今年も、大好きな直の笑顔をたくさん見たい。

rin ｜MAIL

My追加