今日は、生理痛。お腹が痛い。
直に嘘をついてしまった。。。
どうしても今日は、気持ち的にメッセを立ち上げられなかった。メッセを立ち上げれば、大好きな直がそこにいるのに。
直に、今日は仕事で外出してて立ち上げられなかった・・・って嘘をついてしまった。
ごめん！心配かけちゃって。
もう、なんか自分でも小さくていやになるんだけど、
これ以上好きになりたくなくて、嫌われたくなくて、やきもちとかやきたくなくて、
会わない、話さない作戦を決行！
ここまで、きたか・・・って感じ。自分でも情けない。

今日は、直には会わないで、家でネットやって、私もネットの達人になって（よくわからんが・・？！）、たくさんビアンの友達作って、普通の友達も作って、・・・
そしたら直の気持ちもっとわかってあげられたり、やきもちとかやかずにすむんじゃないかって。

でも、今日も結局、直とは会ってしまったが。。。
「会いにいくね。」の一言で、私の「今日は会わない！」という決意は一瞬で打ち砕かれた。かわいくて（笑）

直にとっての「R」（前にも書いたが、直のことを昔好きだったビアン友達）を私も作ろう！って思ったの。
そんな理由で友達なんて作るの、すごくずるい感じだけど、これが私の最善の防護策だと考えた。
自分にも同じ存在がいれば、気持ちがわかって許せるかもしれない。
とにかく、この苦しみ、不安をなんとかしたい。
なんか・・・ずるー。自己中！
やなやつ、私って。

でも、ほんとは、私は、直がいれば何にも誰もいらない。
だから、直にとって、私以外にもすごく大事な人がいるのがどうしてもわからない。

私が今までしてきた恋愛はみんなそんなだった。
それって、だめなのかな。。。

あぁ。でも私にも、恋愛対象ではないけど、大事な人いるなぁ。。。前の彼女。
そういう感じなのかな。。。直の「R」は。
恋愛対象にはもう絶対なりえないけど、すごく心配だし、
ほっとけない。。。
でも、やっぱり直は前の彼女を、切れ！って言う。
そりゃやだよね。前の彼女とつながってるのは。。。
逆の立場だったら、すごくやだもんね。

私が直といて、１番安心する時間は、
直がうちで恋愛カタログを見て笑って時。。。
なんかものすごく幸せを感じる。
いい時間だなぁ・・・って思うの。

毎日、毎日、大きくなりたい！と願いながら、小さなことばかり気にしてしまう私。

「直が遊んでくれないからー」（byR)じゃねーよぉ！
働けぇぇぇぇ！彼女作れぇぇぇぇぇ！
なんもしないで、直に甘えてばっかいるんじゃない！
心配させるような事わざといいやがって！ﾁｯ(･д･)

はぁ。ちょっとすっきり。
ごめんね。Rさん。

ヒルトン東京ベイのチェックアウトはうれしい１２時。
おまけに朝食は、昼食にも変更可能で、またまた大好きなﾋﾞｭﾌｪ。さすがヒルトン。。。
私達は、８時頃目が覚めた。あまりに早くてﾋﾞｯｸﾘ！
窓の外は、昨日の夜は真っ暗だったのに、今朝は一面海！どこまでも続く海！
うす曇の空と、海の境目がなかった。。。でも、空の高い所には青空がのぞいてて、ダブルベットでごろごろしながら見る空は本当にきれいだった。
きもちよかった。

のんびりと豪華なﾋﾞｭﾌｪを食べて、８００円のコーヒー（直はこの値段にかなり怒っていたが・・・）を飲んで、
ﾐｯｷｰの窓のﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾘｿﾞｰﾄﾗｲﾝを３週くらい乗り、
結局１６時１０分ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰ発の新宿行のバスで直のうちへ帰宅。。。

疲れた・・・２人してぐったり。。。

楽しみにしていた大きなイベントが終わって、なんか心に穴があいてしまった感じ。
心の真ん中にある青。
なんだろ・・・これは。
また、嫉妬したり、直の気持ちが離れていくことにおびえる毎日がもどってくるんだぁって思っていた。
帰りの電車で、メールを打つ彼女。パソコンに電源を入れる彼女。
私のものだけではない彼女。。。

こんなの変かもしれないけど、好きすぎて、だめになってしまう気がした。。。
　
この心の真ん中にある青を、見てみないふりをする。
気がつきたくない。
この正体に。
でも、もう気づいているのかもしれない。
この正体に。

ものすごく好きなのに。
会うのが、好きになるのが、とっても怖い。

今日は直の２７歳の誕生日。
２人で、ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰへ！
朝からあいにくの雨・・・涙
でも今日はすでに「ヒルトン東京ベイ」に宿泊の予約をいれてあるので、予定変更というわけにもいかず、雨の中傘をさして出かけた。
私は、好きな人の誕生日がすごく好き。
彼女に内緒で、プレゼント選んだり、彼女が好きな犬のBIRTHDAYカードを必死で探したり、ホテルのケーキ予約してみたり、ホテルのシャンパンは高かったんで近所の酒屋で買ってかばんにしのばせておいたり。
直、喜ぶだろうなぁ・・・って思いながら、言いたいんだけど、言えない・・・みたいなのがすごく楽しくて。

この日の直の体調は絶不調だった。
唇に大きな口内炎。
この口内炎の原因は、実は私。
直が私の耳を唇でくすぐった。。。耳がものすごく弱い（笑）私は反射的に体がﾋﾞｸｯ！って反応して、思わず私の肩が直のあごにｶﾞﾝ！って入った。直は唇に自分の歯をあてて・・・というわけだ。
そして卓球で痛めた膝。
昨日、私が買ったひざサポーターをつけて出かける事にした。

ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰは午前中の雨の為に、ものすごくすいていた。
ラッキー！
しかも、日中には雨もあがった（ま、時々降ってきた気もするが。。。）。
私達は、こういう所、いつもなんとなくついてる。
電車で、私達が立っている前の席がすぐあいたり、・・・あとはなんだっけ？なんかあったような。。。
ものすごくいい事ってわけではないんだけど、「ヽ(^◇^*)/ ﾜｰｲちょっと得したね！」ってことがよくある。
ものすごくいい事ではない！ってとこがポイントだね。
今回も、雨だったわけだし・・・

でもほんと、ﾃﾞｨｽﾞﾆｰｼｰは楽しかった。
ｾﾝﾀｰ･ｵﾌﾞ･ｼﾞ･ｱｰｽ、ｲﾝﾃﾞｨｰｼﾞｮｰﾝｽﾞ、海底２万ﾏｲﾙ、ｽﾄｰﾑﾗｲﾀﾞｰ、とﾌｧｽﾄﾊﾟｽがあるやつはみんな乗れた！
あと、ﾒﾘｰｺﾞｰﾗﾝﾄﾞ。みんなが取り合うという「ｼﾞｰﾆｰ？！（この日初めて名前を知った）」に乗れた。これも、ちょっとしたいい事。
ｼﾞｰﾆｰに乗れた人は願い事が叶うらしい・・・私はそういうのにかなり弱い。

２２時すぎまでさんざん遊んで、おみやげ選んで、お楽しみの「ヒルトン」にかわいいﾐｯｷｰのバスで向かった。
やっぱ、ヒルトンはすごかった。
部屋は広くてキレイだし（ダブルにしてしまった！）、サービスもよかった。。。
なんかうっとりだった。
頼んでおいたケーキも予想以上にすごいやつで、おいしかったぁ。
直もすごく喜んでた。。。
かわいかった。すごく。。。
この笑顔の為ならなんでもしてしまいそうな自分がちょっと怖かった。。。

２７歳。ほんとうにおめでとう！
来年も２人でお祝いできるといいね。
幸せな２７歳を・・・その隣りに私がいつもいられますように。

私の彼女の名前は、直。nao。

昨日、仕事中にメッセンジャーで・・・
直の「Ｒは大事なの。」の一言に泣きそうになって、メッセンジャーを落としてしまった。
大人げない。
言葉だけでもいいんだ。
Ｒを切る・・・と言って欲しかったんだ。
できない事は簡単に口にしない直の性格はわかっているのに。
切ったら切ったで、私はきっと辛いのに。
そんな事望んでなかった・・・って後悔すると思う。
わかっているんだ。
よーく、わかってる。でも、胸がうずくんだよね。。。

直は今、唇に大きな口内炎ができてる。
ひざも先週の３連休で、卓球をしてから痛いらしい。
水とかたまってなきゃいいけど。

私は、直と望むものが合わないのかもしれない。
それを昨日思い知った。

昨日は、私がメッセンジャーを途中で落として上げなかったんで、直は、会社まで迎えに来てくれた。
それから飲んで、うちに泊まった。
今朝も一緒に出勤。
今朝は、口内炎、ひざの痛みでかなり機嫌が悪かった。

合わないと思いはじめると、どんどん合わない所ばかりが浮かんでくる。
あ、ここも。あそこも。
そして、あきらめたくなる。
でもこの３ヶ月すごく楽しい時間もたくさんあった。
ものすごい笑って、ものすごく愛しく思って、ものすごく幸せだぁって思った。
直は、運命の人だ！って。。。
会えてよかったって。

明日は、直の誕生日なんだ。
明日は、たくさんの企画を考えてあるの。
私ができることを、なんでもしてあげたい。
いい誕生日にしてあげたい。
でも、きっと直が喜ぶことって、私が笑っていることなんだと思う。
私が自然に、のびのびとしてることなんだと思う。

うだうだ考えてると、どんどんマイナスに行ってしまう。
どんどん自分が出せなくなって、
いろんな言葉飲み込んで。。。

合う合う合う合う！私達は絶対合う！
思い込みが大事。
病は気から！

好きだぁ。
結局、愛なんだろう・・・（ドリカム風）

私にはつきあって３ヶ月になる、かわいい彼女がいる。
そ、世間一般でいうレズビアン・同性愛ってやつ。
なんか、こうして文字で書くとなまなましくて、ちょっと罪悪感みたいなものを感じてしまう。
でも恋愛自体は、普通？に一生懸命で。。。
この日記に、彼女とあったいろんな事を、私が感じるいろんな気持ちを言葉で残したいって思った。
彼女の気持ちも、自分の気持ちもずっとずっと大事にしていけるように。

昨日も彼女と一緒にいた。
でも、私は、彼女が寝たのを見て、彼女のうちをそっと出て自分の家にもどった。
なんだか、すごく一緒に寝るのが寂しかった。
直接的な理由は・・・簡単で、
彼女が、私がお風呂に入っている間、彼女の友達Ｒに電話をこそこそかけていたこと。
このＲというのが、今私を１番悩ます、うとましい存在で、
彼女が私と出会うずっと以前に、ネットで知り合ったビアン友達なんだけれど、
どうも私の彼女の事が好きだった？！らしいのだ。
彼女は過去形で言うけど、私はひそかに今もでは？と思っている。
彼女にとってＲは、完全に恋愛対象ではないらしいけれど、（たぶん顔が・・・失礼？！）すごく大事な友達なんだって言う。
でも、やっぱり私からしたら、うとましい存在Ｒ！
はぁ。こんな私って、人間小さいかな。。。
大きい人になりたい。
でも、彼女といて寂しい理由は、きっとそれだけではないんだろうな。。。
満たされない、ぶつけられない、届かない、多くの想いがある。
すごく好きなのに、なんでだろ。
今、自分の心探り中！
考えすぎかな。。。
明日は、快晴でありますように。
青い空が見たい。

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