ひとかけら。


ひとかけら。

		葵

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■　わからないこと

復縁した。
なんで復縁したのか分からない。
だって好きじゃないんでしょ？
散々いったじゃない。

私はずっと心の中でその疑問を吐き出せずにいる。

私はただ。愛がほしいだけで
でもその愛がほしい人にはもらえない。

なんでかなぁ。

私はその人が大好きだったんだけど
私はその人から愛がほしかったはずなんだけど

どうしてか貰えなくて

私が望んでるものを貰えなくて

心が乾いてしまった。

乾いてしまったら戻らなくなってしまった。

なんで私と一緒にいるんですか？

復縁する前より優しくなった彼氏。
優しさは分かっているし感じているけど
でもそれって実はほかの人からは普通に貰える優しさなんだって気づいたら
気づかされてしまったら
泣きそうになった。

「誰からみても大事にされてないよ」

私だけががんばっているように見えるらしいです。

私も本当はどっかで気づいてるの。

なんで泣かないのって聞かれたの。

だって分からないの。

大事にされるってどういうことでしたっけ。

私は本当は、あなたに大切にしてもらいたかった。

2007年10月31日(水)

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■　ひとりごと

私の大好きな人はすっごくマイペースです。

どこが好きかといわれたら、そのマイペースさでした。

自由きままで、私に持ってないものを持ってて

たぶん、自分がそれをできないから憧れてたんです。

好きになったのはいつかと言われたら正確には覚えてないけれど

なんとなく好きだったんです。

もちろんイヤなやつだなーっておもうことも多々あったけれど

でも友達としていいやつだと思ってました。

付き合って、ちゃんと好きになってからあなたのことを理解したいと思いました。

あなたの一番の味方になりたいと思いました。

でも、好きでどうしても理解したかったけど、

いつまでもちゃんとすきになってもらえなくて

すごくつらかったんです。

ボールを投げてもちゃんと返ってこなかったんです。

返してくれたけど、私の望んでいる答えではありませんでした。

合わなかったんでしょうね。

合わせようとしてみたけど

相手がその気がないのが分かってしまったんですよ。

恋愛は一人でするもんじゃない。

ましてや「恋人」ならなおさら。

冷たくあしらわれるのには慣れてました。

でも、違うよなぁって。

私が求めてるもんじゃないよなぁって。

私は「心の安定」を求めてました。

でも、いつまでも安定できませんでした。

心のどこかで、私のことを本気で好きになってもらえてないのがわかったから。

いつまでもあなたの味方でいたかったんです。

ずっとそれを望んでいました。

今でもあなたの味方でいたいです。

でもいつしか都合のいい女になっている自分に気づいたんです。

あなたの会いたいときにしかあってもらえない私。

私の落ち込んでるときに優しくしてもらえない私。

ずっと見て見ないふりしてた私。

大切にしてもらえてない私。

私が弱っていると主張したにもかかわらず、辛いことを言われて

会話するのが怖くなりました。

あなたが大好きなんだけれど

笑っちゃうくらいあなたの言葉が胸に突き刺さって

泣きたいくらい痛かったんです。

友達に対しての扱いと変わらない私。

プライオリティが低いのに我慢できなくなりました。

もちろん、あなたから好きになったわけじゃないし

あなたの好きになるタイプではなかったのは重々承知してます。

でも、それって問題なんでしょうか。

私には全くどうでもいいことでした。

いまさらなにを言ってるのかって思ってました。

でも、それって私のことをそんなに本気になれないってことですよね。

もう仕方ないんだろうなぁって思ったらふっと力が抜けてしまいました。

私は私のことをちゃんとすきになって大切にしてくれる人と付き合いたい。

それってわがままですか？

ふつうですよね。

付き合えないって言われたときに思いとどまらせてしまってごめんなさい。

付き合えないと思う人と無理して付き合うことはないですよ。

付き合いたいと思う人と付き合ってください。

それが私でなかったことがただただ悲しいです。

2007年10月12日(金)

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初日