さて、何かをしたい思いは困難を乗り越えられるか。（笑）

というほど難しいパートでもないとは思うんだけれど、
今のわたしの耳が集中して音を追いかけることに耐えられるかどうか。
というより悪化しちゃったらどうしよう、なわけで。

あかんだらスコア買いますわ。（笑）

悪化してからでは遅いでっせ〜？（笑）

どうしよう・・。（笑）（←笑って誤魔化したいような笑えないような（笑））

また痛くなってきた。
やっぱりパソで音楽聴くと痛くなってくるのかな・・。

何かをしたいのに何にもできない。
音楽したいのに音楽できない。。


とある人の足跡が気になって気になって。（笑）

なんで？　って感じで。（笑）

特に足跡を返したい人でもないのに。（笑）

ないのかよ。（爆）


曲ページには足跡は付かないって聞いたし。
更にわたしが行ったのは、というか行こうとしたのは削除された曲のページだったし。。
実は曲ページにも足跡が付くんだとしても削除されたページでは足跡は付かないはず。
ですよね。

だから「なんで？」なわけでありまして。

あ、削除されていたレコメ曲を聴こうとした数日後に
偶然たまたまどなたかのリンクから訪問してくださったのですね。（笑）

とりあえずなんか書いていたいのですんまそん。（笑）


こうなったらとことん気にしてやるわよ！　とか。（笑）

書きたいことを言葉にできない。

神の仕業なら試練。
人の仕業ならいじめ？

それなら人の仕業も試練と考えるべきでしょうか。
神の仕業もいじめと考えるべきでしょうか。（笑）

最終目的が一致するなら試練。
一致しなければいじめ。

でしょうかね。

もしくは、
最終目的が前向きなものならば試練。
卑屈なものならばいじめ。

でしょうか。

試練にしろいじめにしろ、結果オーライになるといいな、と思いまふでぶ。（笑）



でもってはてさてどうするか。

治るかどうかもわからない、
再び前のように聴けるかどうかもわからない耳の状態が
少しでも良くなってきている今、
楽譜を打ち込み始めるとまた同じように状態が悪くなって、
それでも治るかどうかもわからないのだから無理をして続けてしまうか。
それとも快適にできるようになるまでもっと我慢するか。

何年我慢しなければいいかもわからない。
ピアノは弾けるのだからピアノだけを弾き続けるか。
還暦になってもまだ治らなかったら打ち込みを強行するか？（笑）
あと７年くらい。（笑）

とりあえずはやっぱり状態を見ながら少しずつかな。。

それともこの圧迫感が何かしらが治っている痛みだと思っておくか。（笑）

不安要素を全部取り除いた状態の痛みなら
そう思っておいたほうが我慢はできるけどね。
不安要素付きでは不安は増すだけだぁね。

でもって７年間ルクソし続けますか。（笑）

とにかく音楽できないのが辛いわけです。
耳が辛いわけです。


あの方の「良くなる」の意味は
「試練が多くなる」という意味のような気もしますしねぇ。（笑）

どっちに転んでも解釈次第で「全部当たり！」な意味深な占いですしぃ。（笑）

とりあえずやっぱり希望的解釈より、一歩先の灯りを見ていたい、
って感じでしょうか。

相手が早ければ相手のペースに乗っちゃったフリをして（笑）
自分のいつものペースを遅らせましょう♪
相手が遅ければ気にせず放っておきましょう♪

だから何にも来なくなるんです。（笑）


なんか面白いことないかなぁ。。
小さいことでもいいから嬉しくて夢中になれること、ないかなぁ。。

でまたルクソですか。（笑）
それだけじゃねぇ。
マイブームもいろいろ変化していかなくちゃね。
だからマイ”ブーム”って言うんでしょうし。（笑）

ハラハラドキドキは好きじゃないのよね。

面白ないやっちゃのぉ。（笑）

面白ないやつで悪かったね。（笑）

あたしゃどれだけストレス溜まったってイタズラなんかしませんでしたわよ。

遊びもそうでないものも何でも楽しんでできる才能が欲しい。

生まれ持っていないものは努力しないと身に付かんわな。

楽しむって努力するものなのか。

楽しいと思えるものを見つける努力かな。


言葉を楽しみたい。
音楽を楽しみたい。
ちちりを楽しみたい。

全部楽しめるはずのものなのに。

いつまでわたしは自問し続けなければいけないのでしょうか。

答えが欲しいわけではなく、
自問を忘れるくらいの心のゆとりと、
おおらかに向き合える気持ちが欲しい。


ちちりのことなのか他のことなのか、
何かが気になってピアノに集中できない。

気になっているものが何かよりも、
何故気になるかが気になってしまうのよね。
自分の気持ちの理由を追及しようとしてしまう。

でもやっぱり心当たりもないのにドキドキしてくると
「なんで？」って思ってしまいますよね。

ワクワクのドキドキでもない。

内心ワクワクしてるかも？（笑）


ちちりとの向き合い方に迷いがある。

ちちりの反応を気にしすぎか。

なんで飼い犬にこんなに気を遣わないといけないのかと思いつつ。（笑）

「気遣う必要なんかないやん」
と思いながらも気を遣ってしまうのはなんで？（笑）


そして何か動きがないか、常に何かを待っている。（笑）

結局のところ、ちちりもその他だ〜れも遊んでくれへんから
つまらんのですわ。（笑）


ロンドが恋しいのではなく、
ただひたすら何もかもに無心で向き合えていた自分が恋しい。
ただひたすら目の前のものだけに向き合えていた自分が恋しい。

わたし？（笑）


やっぱり多少の障害物があっても自分の音楽ができてこそ楽しい。

ですよね。


身体が「楽しい」って言ってないと何にも乗れないって贅沢でしょうか？

「楽しい」は溢れる感覚であって無理に感じるものではないわけですし。

むしろ無理に「楽しい」と思おうとするほど虚しくなったりしますし。



わたしの心の安定はどこに・・。


何か書きたいのにね、何か書こうと思うと言葉が出てこなくなっちゃうのです。
ここにこうやって書いている言葉が精一杯。
たまに出てくるどなたかの日記へのコメントもそこで気持ちが途切れてしまう。
その場だけのコメントの気持ちが途切れるのは当たり前のことかもしれないけれど、
自分生活が虚しいわけでございますよ。

音楽はできないし、日記を書いてもほとんどコメントはいただけないし。（笑）
ちちりとの向き合い方もまだわからないし。


やっぱり音楽と日記、ですね。　虚しさと言葉が出てこないのは。
付き合いが悪いのは自覚はしておりますが、（笑）
それにしてもなんで他の方たちとわたしへの対応は・・・、
対応、っていうのかどうかわからないけれど、、、、
考えるだけでも虚しくなってしまいますね。（笑）
虚しいというより哀しい。　ですね。


どうしてちちりを楽しむことができないんだろう。
ちちりを楽しむことができたらもっとおおらかな気持ちでちちりと向き合えるのはずなのに・・。


なんか書いときたい。（笑）

HPもまた作ってみたいねぇ。
でもちちりの詳細も書く気にならんし、音楽はできんし、写真撮る気もないし、
コンテンツがなんもない。（笑）
またTOPページだけの懲りまくったHP作ろか。（笑）


何をしたら楽しいの？　何をしたら嬉しいの？　って感じでございますわね。

あたちにもわかりまちぇん。（笑）


どうしてわたしの日記にはコメントがほとんど付かないのでしょう？

さぁ。。（笑）

なんか嫌だしスッキリしないし。

自分がする嫌を受け入れるより
人がする嫌を受け入れるほうがいいんでしょうかね。

できればどっちの嫌も受け入れたくないね。


嫌を嫌と言える人、言えない人。
嫌を嫌と・・・？（笑）

嫌を嫌と言えない時は、
自分で回避する方法、またはしばらく我慢すれば過ぎてしまうことが
わかっている時なんだよね、たぶん。

更にいつもの見慣れたものを手放したくなくなってくるんですよね。


やっぱフォント違ってたじゃん。
ブラウザの設定も効かなかったし。

新ブラウザテスト。

こんなフォントだったっけ？

またリカバリかな。（笑）

やだー！　面倒〜〜〜！！！
でもしっくりこない〜(T T)　見にくい〜(T T)　使いにくい〜(T T)　（爆）

時々、特に朝方ふつふつとお腹の辺りが震えるのは何なのかな。。

意識的にはそんな感情はないのに
無意識に何かを怖がっているような。

確かに今年に入ってからの急激な自分の身体の変化は不安なんだけどね。
耳周辺から頭の痛いくらいの圧迫感といい、（慣れてしまったけど。（笑））
喜んで良いのか異常なのかよくわからない
なんとなく見た目も速度も不自然な感じのする痩せ方といい。

それでも歪んでいた身体が真っ直ぐになってきているような気もするし。（笑）
でも腰は痛いし。（笑）
痛かった腰が時間単位で一日のうちに急に治ったりまた痛くなったり。（笑）

いったいなんやねん！　って小一時間自分の身体に問いただしたくなります。（笑）


とにかく身体の変化だけじゃなく、
自分の動きや周りの動きや出来事に作られたような
用意されたような不自然さを感じる。
なによりロンドがいた頃のように
何も考えないで自然に行動できない自分が悲しい。

これが心に自由がなくなってしまった、ということなんですね。


せっかく早く起きたのに暑くならないうちに散歩に行ってしまいたいよね。（笑）
なんでわたしちちりをほっといて朝からこんなこと書いてんでしょう。（笑）


つまり、世の中の全てを待ち続ける、
自分さえも飼い犬さえも待ち続ける、
自分の意志で何も関わろうとしない忠犬ハチ公でございます。

おそらく関わってくれる相手の気持ち次第でどうにでも変わります。

でも変わらない自分、変われない自分っていうものもありますよね。

また堂々巡りになりそうですが、
つまり自分から探そうとはせず、
与えられたことには前向きに向き合っていきたいのがわたし、
だと信じてる。

やっぱりなんか違うかな。。

スッキリしないね。

別に自分を知りたいわけでもないのにこんなことばっかし書いてるし。（笑）

わたしは自分と向き合いたいのじゃなくて
対面する相手と向き合いたいのでございますわよ！


これは自分なのですか？　自分ではないのですか？


自分が幸せだったと思える付き合い方。
間違ってはいなかったと思える付き合い方。
今それができる相手がいるならその幸せともう一度向き合えばいいじゃないですか。

さて、この曲を誰に聴かせるために練習しましょう。
大好きな誰かに聴かせるためなら一生懸命になれる。

・・・、何でしょうね。（笑）

先の目的は何でもええから

「今何をさせたいのか」、「今何をしたいのか」、

はっきり言葉で言えよ！

って感じなのであります。　はは(^^;


おっ？　本文にタグ使えたんですね！　この日記！　とか。（爆）

さて、それでは音楽も思うように聴けないし、
どなたかの日記のトラックバックでもしましょうかね。（笑）
言いたい放題で。（爆）

ええんやて。（笑）

でもそんな言葉が出てくるくらいなら直接コメントしたいよね。。

なんでその時の気持ちを直接言える人と言えない人、
言える時と言えない時があるんでしょうね。


常に誰かと関わっていたいのか。

多少はそれもあるかもしれない。（笑）

でもいつも同じじゃつまらないのよね〜。

ん？　なんか違う。。

あたしゃ音楽したいのよ〜〜！！！


今できることの中で楽しいやる気に繋がるものを見つけることができればね。
悔しいやる気だけじゃ余裕のないトゲトゲしさだけのやる気になってしまいそう。

遣る気？　殺る気よりあげる気くらいがいい。

あげるばっかりで何も戻ってこないから虚しいんですけどね。（笑）


あら？　わたし何の話をしてたんでしたっけ？（笑）

なんか、、です。（笑）

他にもっと書くことないの〜？　とか。（笑）


それにしてもどうしてこんなに張り合いがないんでしょうね。
向かってくるものがないというか、
向かってくれば噛み噛みだし。（笑）
ちょっとは治まってきたような気はしますが。（笑）
くっついてくれば全身脱力のベッタリ制止だし。（笑）
命令は気が向かないと聞かないし。（笑）

ってこれはmixi日記に書くべきでしょうかね。（爆）

てか、張り合いがないのは・・・ですね。


何故わたしは熊のように犬のように家の中をうろうろしているだけなのか。
座ればパソの前で「またですか」、と思いながら
ルクソだけを取り憑かれたようにやってるだけ。
ピアノを弾く気にも音いじりをする気にもならない。

というか、音を聴くと耳がまた今以上に痛くなるから聴くこともできない。

やりたいことができない。
何ができるかもわからない。
わたしはどんな努力をすればいいのか・・・。


思い付いた時に思い付いたままに
一日中日記を書き続けていたわたしはどこへ行ってしまったんだろう。

それもMySoundの曲を聴きながらだったからできたことだったんでしょうけどね。
それと、、、見えない何かと会話もしてた。
その見えない何かを見ることもなくなって・・・。

誰とも会話することができないのなら、
せめてその見えない何かとでも会話していたい。

もっと望めるなら、
自分を心おきなくぶつけられる人と会話したい。
何でも話したくなる人と。（笑）

書いても書いても埋められない心はどうしたらいいんでしょう。。


まったく困ったもんですわ。（笑）


この態勢だとやっぱりルクソしてるより何か書いていたいね。


そして恐る恐る・・、わたしは時を逆行してゆくのでしょうか。
何も見えなくなったら何か導が欲しいよね・・。

導は安心であって、真に信じるものは自分の中の声であって欲しい。（笑）
がしかし、導がなければ自分の中の声も聞こえない。。
考える言葉や対象があってこそ聞こえる自分の中の声。
感じる言葉や対象があってこそ聞こえる自分の中の声。

溢れるような言葉が。

コメントや感想よりも
溢れるような自分の言葉が。

でももちろん会話もしたいわね。（笑）

溢れる涙より溢れる言葉を。
心の触れ合いを感じたい。

心に自由がなくなっている時。


心からの願いであっても叫びであっても
今それをできる見込みがなければ願うことも叫ぶこともできない。
でも落ち込んでるわけではないし希望を捨ててるわけでもないんだな。　これが。（笑）
というか落ち込むことができない性格。（笑）　悲観的に考えることができない性格。（笑）
どなたかの言葉をお借りすれば、かなり苦しい。（笑）

夢中で向き合えれば苦しさも忘れられるよね。
でも向き合いたいものに夢中になれないのも苦しい。

無意識だったのか意識的だったのかそれも忘れちゃったけど、
押し殺してきた切なさが溢れて邪魔をして楽しさが・・・、ちょっとちゃうかな。（笑）

何がどうちゃうかもわからんわ。（笑）


MySoundの曲を聴きたい。　MySoundのお散歩をしたい。

明日は七夕・・、だね。（笑）

やっぱりなんか変だ。（笑）


どうしてショパンやロンドには隠せた切なさが
ちちりには隠せなくなってしまったんでしょうね。

自分の今も切ないからかな。。
ショパンの時の自分はは精一杯のことができた。
ロンドの時の自分は苦しさを隠すことで精一杯だった。

今はイブへの・・・

言葉にならないね。

何かをし続けることによって起きる障害。

わたしは耳もやられ、目もそろそろ・・。
それでもやめられないのはどうしてなんだろう。。

今度はちちりのために歩き続けて足も腰もやられるのか・・。
引っ張りが少ないだけまだましかな。
まだ引っ張るけどかなり上手に歩いてくれる。

でもロンドと同じ距離を一日二回ではね。（笑）
でも一度にそれだけ歩かないと歩いた気がしないしぃ。（笑）
一日一回にする？（笑）
でも朝の静けさの散歩と夕方の騒音の散歩。
どちらもさせてあげたいのよね。。


どうして書きたい言葉が言葉にならないんでしょうね。。
どうしてこんな思いしか言葉にならないんでしょうね。。

でも自分の手で止めたいんだ・・。

って感じです。　はい。


それぞれに拭いきれない後悔があって、
それぞれにそれを埋めようと一生懸命で、
それでいいんじゃないですか。


書きたい歌いたい自信を持ちた〜い！（笑）

やったらやっただけの成果を見たいね。