メモ帳 - 2004年06月22日(火) 気がついたら『死』という文字でいっぱいになっていた。 無意識に書いていたらしい。 死にたいのに死ねない臆病者の癖に。 社長から散々なことを言われた。 「君はどんな発作が起こるの?」 「気分が落ち込むというか…」 「楽しいことを考えるようにすればいいじゃない」 「はぁ…そうですねぇ…」 正直な話、こんな人に雇われてる自分が嫌だ。 楽しいことが考えられる人間なら、こんな病気になっちゃいないさ。 帰りに、よっちゃんと話をした。 下手すると四月で辞めるかもよって言ってた。 それは、凄く凄く嫌だなぁと思う。 店の経営上、仕方のないことかもしれないけれど。 よっちゃんは私が尊敬してる人の一人だから。 辞めないで欲しいなぁ。 ここまでお先真っ暗になったのはいつぶりだろう。 明日も仕事だ。でも外に出たくない。 やばいな…。 - 友情とかいうもの。 - 2004年06月15日(火) 私はよく他者との関係をぶった切る。 これは家系なのか何なのかよく分からんが、 取り敢えず我が家の人々は交友関係が極端に狭い。 一番人付き合いが多いのが兄と私。 「嫌だと思ったら切れ」 こんなもんが家訓なのだからしょうがない。 私が「○○さんと喧嘩して縁切っちゃったんだよね」と相談しようものなら、 「それはその人とはそこまでだったってこと。あんたが悩む必要なし」 これで会話は終了。 たまーに、いいのか?それで…と思うけど。 私は…煩わしくなったら切る。 何でこいつの為に私が悩んだりせにゃーならんのだよー!と 心底思うようになったら切る。一刀両断。 でも、それまでは大事に大事に致します。 その人の為に泣きます。怒ります。悩みます。 精一杯やっても、その人がどうしようもない人間であったならば、 それはどうしようもないことなのではないでしょうか。 これは避けられぬ事象。云わば運命。または必然なのです。 切った直後、寂しさに悩みます。 本当に良かったのか?と悩みます。 数日前に縁を切った友人とのことを隣の店の子に話しました。 「いいじゃん。うちらは友達になったんだし」 そのとき悟りました。 世の中は、プラスマイナスで出来ているのだと。 こと、友人というのはそういうものなのだと。 失えば新たな存在が現れる。 何故なら、それは環境、もしくは自己が変化していくうえで 避けられない別れであることが多く、 それに比例して新たな出会いも生まれてくるからなのです。 なるほど。 世の中うまいことできてるなーと感心。 これからも私はそうやって、切ったり出会ったりしながら、 人生を歩いていくのでしょう。 プラスマイナスの法則に従いつつ。 - カテゴリ - 2004年06月14日(月) 私は「私」という人間なのであって、 一つの生命体なのであって、 それを何かのカテゴリに分類されてしまうのは、 とても腹立たしく思う。 昔から、この容姿の所為か、結構女の子には人気があった。 所謂『憧れ』だった。背は高いし。声もハスキー。 中性的な私は、恋に恋する純粋無垢な乙女から見れば、 それはそれは恰好の対象物だった。 でもそういう目で見られれば見られるほどに、 私はそれを破壊してしまいたくなる。 そして嘲笑いたい。 私はロリータ、かつパンク愛好者、アナーキスト、 終末思想者、寂しがり…云々。 人は他者を自己の中のどれかのカテゴリに配分できないと 不安に陥るらしい。そりゃそうかもね。何者?って話。 でも私はその『何者』でいい。 カテゴリに配されるのも、イメージを固定されるのも、 一括りにされるのも大嫌い。 私は私だ。他の何者でもない。 - 私を助けてくれた人 - 2004年06月08日(火) 昨日、ある人と完全に絶縁した。 もう考えるのも嫌なので考えないことにする。 その人間のために、泣いた、悩んだ、心配した、私が馬鹿を見た。 人生なんて振り返りながら生きていくものだよ、とは担当医の弁。 全く、その通り過ぎて笑ってしまう。 気が付いたら、すっ飛ばしてましたね。 もう通院して薬飲むようになって一年ですか、私。 初診は5月27日だったから。 その日だけは一生忘れられないだろうな…。 泣いたんだ、確か。物凄く。止まらなかったんだ。 誰にも言えなかったから、誰にも相談はしてなかったし。 誰が私を救えるっていうの?って。 そんな感じで生きてましたから。 いや、正確には生ける死人か。 覚えている限り、私を助けてくれた人。 父。 家庭内での私のカウンセラー担当。 弱い娘でごめんね。大学やめてごめんね。 でも解ってくれてありがとうね。 いっぱい話聞いてくれてありがとう。 祖母。 私を受け止め、介護してくれた。 腕いっぱい切ってごめん。 ガラス割ってごめん。 オーバードーズして心配かけた。 今の私の姿を一番喜んでいてくれる。 ありがとう。 翆蓮。 もう一人の私。 気が付けば傍にいて、私を見つめていた。 辛いときは泣き出しそうな顔で。 苦しいときは凛と。 今でも一番好きよ、翆蓮。 松田悟志。 この人抜きは生きられなかった。 生きる目標だった。 遠いけど近かった。手が繋げると思った。 空っぽだったけど、そこに存在している唯一の存在。 今も変わらず、追い続けています。 覚えている限りではこんなもの。 私を引き摺り出してくれたもの。 今日、隣の店の子と話をした。 鬱病、7年か5年か。 私は3年。 治らないよねって話をした。 今でも不安だよねって。 苦しいねって。 彼女、高校のとき学校に馴染めずに行かなかったら、 机が廊下に出されてたって。 クラスの人間ぶっ殺してやりたい。 どうして居場所を奪うんだ。 なんで存在を消すんだよ。 話聞いてて、悔しかった。 今は素敵な人と巡り合って一緒に暮らしてるらしい。 幸せになってほしいな。 私たちは苦しんだ分だけ幸せになれると思ってもいいですか。 私たちはこの生き地獄から、いつか抜け出せるのだと、 そのとき、笑っていられるのだ、真の笑顔でいられるのだと思っていいですか。 悲しかったから、誰よりも幸せが欲しい。 苦しかった…。 笑って話しかけてきてくれる人がいる。 大事な仕事仲間だっている。 きっと幸せだよね。 一年前の私よりは。 ここを見ているあなたも、陰ながら私を助けてくれていたのかも知れない。 ありがとう。私は一年前より幸せです。 目標がある。夢がある。笑顔がある。 だからきっと幸せです。 :::::::::::::::::::::::: 小学生の殺人事件に関して少し。 偉そうなコメンテータの言葉も、キャスタの思わせぶりな口調も、 全部彼女を貶めるための罠だ。 誰だって傷くらい抱えてるんだ。 私だって殺そうと思ったもん。夢にまで見たもん。 それを抑えられる理性が、きっと未だ幼くてなかっただけだと、 私は思いたい。 遣る瀬無い思いでいます。 私は彼女の味方になりたいな。 生きてね。 - 煩わしい - 2004年06月05日(土) 今朝は職場で意識が飛びそうになった。 飛ぶよね、あれは…。 物凄く、思うことがある。 今、店の雰囲気壊してるのは多分私だろうな、とか。 でも接客だけは馬鹿みたいに得意分野なんだよな、とか。 前者は改善しなきゃいけない。今すぐに。 後者はこれからも伸ばしていこう。 そうすれば売れる店になるよ、きっと。 放っておいても売れる店。 そんなの要りません。 コミュニケートとれてなんぼでしょう。 敬語が多少崩れてても、喋れてなんぼでしょう。 ちゃんと敬語使って接客する方が、お客様には堅苦しく思われるようです。 というか。 私のこと、嫌いなんですね。 放っておきたいんですね。 だったらもういいです。 会っても話しませんから。 滅多にメールしない私が送って、反応なし。 毎回、反応なし。 流石に怒ってもいいですか。 携帯壊れたわけじゃなさそうですし。 人間関係、切るのは大好きで得意分野ですから。 それじゃ、バイバイってやつで。 世の中、煩わしいことが多すぎて、 私は扉を蹴破った。 - 時をかける少女 - 2004年06月02日(水) 本当に偶然なのです。 あなたがまた記憶の中に姿を刻むことになろうとは、 私だって予想なんてしていませんでした。 祖母が突然取り出してきたそれは、 あなたがくれたビーズのブレスレットでした。 無くして、捨てられたと思っていたのに。 どうして今になって出てくるの。 こんなに切ないことが、あるなんて。 メールを送ってもいいですか。 読まれなくてもいいんです。 私の自己満足です。 私はそうやってしか生きられない人間なんです。 どうして思い出だけが、こんなにも鮮烈に鮮明に蘇ってくるの。 あなたは時をかける少女。 -
|
|