| 静かなる零への回帰録...翔人 |
爪先 - 2004年04月26日(月)
最近すっかりネイルにはまり込んでいます。
お久し振りです。
ピエヌの大粒ラメ入りネイルはおすすめです。
グラデーションでいきましょう！
……本当に書きたいのはこんなことじゃなくて。
あのね、携帯を持つことに疲れている自分がいたり。
あれって一種の拘束具ですよね。
電源切ったまま、放置してありますよ。
いきなりアドレス変えてやろうかしら。
文字での遣り取りは本当に疲れる。
何だか腹の探り合いみたい。
携帯から開放された今、ちょっと気分が軽くなった自分がいます。
今日は就職先の面接でした。
勘違いで遅刻したけど、特に咎められる事もなく。
というか、本当に気をつけないとな、時間だけは…。
ちょっとね、とんとん拍子に物事運びすぎてて怖いです。
今日受けたところは確実に通るでしょう。
もう一個も、多分通るかな？
某漫画の女の子は言ったものです。
「それだけ頑張って生きてきたってことなのよ」と。
そういうことなのかな。そう思ってもいいですか？
嫌なことも多いけど、それに立ち向かっていきたいのよ。
もう逃げも隠れもしない。…元々してなかったけど。
夢を追う人を応援したい。
だからね、私は彼を応援したいよ。
バンドやってるなんて全然知らなかったよ。
「働かないと食っていけないから」って言葉が今でも耳に焼き付いてるよ。
夢がないより、逃げ回ってどうにかして、社会に埋没するより、
ずっとずっと、私たちは「生きてる」よね？
大好きだよ。そんな君が大好きだよ。
叶えたいもんね。頑張ろうね。
いつかメジャーデビューしたら、ちゃんとCD買うからね。
ライブ、楽しみにしてるよ。
どんな声で歌うのかな。
今までありがとう、これからもよろしくね。
例え夢のために社会からはみ出したって、私たちが消えてなくなるわけじゃない。
だからさ…夢、叶えようね。
誰かの願いが叶う頃、他の誰かが泣いていても、
地面が乾くことはないけど、私たちの願いは、そうして少しずつ、
一つずつ叶えられていくんだよね。
約束したマニキュア、ちゃんと用意しておきます。
退学を決めたとき、夢から覚めたような気分だった。
もう誰も守ってくれないのだと知った。
改めて知った。
震える爪先で、綱渡りをしてるみたいだった。
でも私は私で決めた道を、何者でもない私自身の足で歩むと、
そう決めたから、遅すぎかもしれないけど、そう決めたから、
この綱を渡り切らなくてはならない。
恐れることは何もない。
私には「夢」という武器がある。
恐れるな。
そうして生きている、今日この頃です。
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にんまりと、笑う - 2004年04月17日(土)
ネットカフェに来たのは、何となく、暇つぶし。
そういえば…と松田ラボを読んだ。
すっげー感動している自分がいた。
やっぱり敵わないけど、とても身近であったかくて、
ホッとする文章が綴られていた。
私にとって久保琢郎という人間は、手が届かないものなのだ。
どんなに足掻いても、どうにも埋まらないものがあるのだ。
10年という年齢差は、絶対に埋まらない。
私にとって松田悟志という人間は、身近なものなのだ。
それは兄と同じような存在なのだ。
共感できる部分と、尊敬できる部分が同時に存在する人間なのだ。
たった4年しか違わない年齢差は、兄姉よりも近しいのだ。
嫌な自分を嫌いになれ、と彼は言わなかった。
好きな自分は伸ばしていけばいいのだ。
嫌いな自分は認めてあげればいいのだ。
私はどうしても嫌な部分の自分を排除しようとするけれど。
嫌な部分には目を瞑っていたいと思うけれど。
人間、両極があるからこそ成立する。
そういうことなんだろう、きっと。
出来れば穏やかな人間でいたい。
誰か、私の傍にいて、安心出来たらいい。
好きな自分を愛そう。
嫌いな自分を愛そう。
厄介な病気を抱えるからこそ、そう切実に思う。
軽やかに日々を過ごそう！
猫のようににんまりと笑ってみせよう！
まだ見ぬ誰かが私との出会いを待っているのだ。
その時に微笑んでいられるように！
負けないぜ、松田悟志！
GWは会いに行くから、待ってろよ！
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涙 - 2004年04月16日(金)
泣いてる私がいた。
酷く安心した。
当り散らしてばかりの涙ではなくて、
ただ自然に流れ落ちる涙だった。
松田さんのDVDを久々に見た。
部屋の荷物を漁っていたら見つかって、
見つけたらいてもたってもいられなかった。
苗場での思い出が溢れてやまなかった。
「体、気をつけて」って、たったその一言が嬉しくて、
会場の外で泣き崩れている自分がいたのを思い出す。
物も満足に食べられない、一番酷いときに、無理を押して行った。
でも本当に、行って良かった。
数ヵ月後、外出が出来るようになり、ふと財布の外ポケットを探った。
松田さんのステッカーが出てきた。
帰り際に手渡されたそれを、私は無意識に財布に入れていたらしい。
その事実に、不覚ながら、駅で涙しそうになったのを、また思い出す。
もう随分と身につけていなかったリング。
見つからなかったネックレスは、荷物の底にあった。
酷く懐かしくて、無駄に焦って足掻いて息も絶え絶えな自分が見えた。
深く深く深呼吸して、今日も面接のために身だしなみを整え、
店へと赴く。
結果は保留だった。他のバイト先の結果が決まってからでいいと言われた。
アパレルに進みたいのだという私の気持ちと、
上京のためにどうしてもお金を貯める必要があるのだということを
人事担当の方はきちんと理解して下さった。
それだけでも嬉しかった。
「松田パワーかな」
帰りに呟いた。
あなたが本当に好きだ。
出会えて良かった。
今までのどの出会いよりも奇跡に近い出会い。
本当に、本当に出会えて良かった。
縁があって良かった。
あのとき、リングを買ったとき、誓った思いを今も忘れません。
正直、自分に疲れ切ってました。
そんな時に松田さんにまた触れることが出来て幸せです。
私、まだまだ真っ暗な道しか見えません。
それでも、泣けたことが嬉しかったから、
世の中捨てたもんじゃない、自分も捨てたもんじゃないわ、と思えました。
手紙はいつ手元に届くでしょう。
きっと夢を叶えてみせますから、松田さんに負けないくらい、
充実して、それでもまだまだだ！って思えるくらいになってみせますから。
記憶の片隅でいいんです。覚えていてくださいね。
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お久しぶりで。 - 2004年04月14日(水)
世の中、就職難とか言いますが。
バイトだって困難！！！
今日、h.NAOTOおっこちちゃいましたよ。ううぅ。
まだ無職です。それが凄く嫌です。
遠ざかっていく夢。きつすぎる現実。
あーもー…自信がどんどん無くなっていくー…。
こんな辺鄙なところに住んでるから駄目なんだろうな。
早く上京して勉強したい。
胃が痛い。久々に死にたいと思った日。
殺したいと思った日。
家には、帰りたくないネットカフェの箱の中。
実家が名古屋とか東京だったらな。
モデルの仕事もガンガン入るのにな。
悔しいな、悔しいよ。
追い風はほんの一瞬、吹いては過ぎ去っていった。
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