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強烈に 現実に 近い夢を見て 目を覚ました 3時41分 欝でも 何でも 無いのに かなり早起き と 言うのか その前に 今日はもう 23日だったんだ 日付を 忘れてしまう程 こうして 生きていられる事に 毎度 「感謝」 しなくちゃね 以前の日記の 内容を 読み返して見ると 「物」に対する 感情だとは 思えない程 思い入れが 強かった事に 気が付く あれは 「人」に対して ではなく 完全に 「固形」 だけど 私にとって 「アレ」と 出会えた時期は かなり 特別だったんだ って 今では判る だから 何かを 置き忘れたような 喪失感が 未だにあるから 今「現在」に ついていけてない 「今」を生きているのに しかし 私の日記って だらだら くだくだ と打ち過ぎて 全部読み返すなんて 無理な事だろうな だったら いっそ 消してしまっても 同じ事 なのかもしれない こんな風に 毎日 自由な時間を 持て余し マイペースに 好き放題 出来ているんだから 勿論 「不満」なんて物はない これで 「良かったんだ」って 確信だって 思い違いでは 無かったんだし だけど 「時間」には バランス と言うものが あって その バランスに ついていけてない 気がする 一日に 7時間程度 私にとって 必要な 自由時間は あるけど 例えば 昼寝する 時間が とれない とか 一日中 一緒に 居れたとしても カレと 過ごす時間が ほんの 20分減った とか メゴとキスする時間が 前より二つ減った そんな 細かな 時間なのに それだけでも 崩れる 「パランス」って いつも 均等では いられないし 多少 ゆらゆら と していたり 時には 傾き過ぎて 倒れそうになるのに また 急激に戻ってみたり 何だか難しい そんな時の 私は相変わらずで 周りの大切な人達を 決まって 傷つけてしまう 「欝」でも 何でもないけど あの頃と 同じ事を思う 私なんていなくなっちゃえばいい って 心底 思ってる筈なのに 実際に 行動には移さないし 移したことが 無いから こうして 此処にいるわけだけど 仮に もしも そうしてしまったら 今以上に 余計に迷惑を掛ける事に なると言う 多少の正当化と 以前の感情には なかった 馬鹿馬鹿しさ もある 反省は いつも後から ワンクッション 置けないのは まさに そのせいだろう 明らかに 以前と変化が 見られる「今」 もう大切な人を 傷つけたくない 携帯の時間を見た まだ「真夜中」の暗さだ と思ったら もう朝方 少しだけ 寂しくなるよ もう「夏」は 過ぎちゃったんだ って 昼寝から 目覚めたように けだるい 短い時間 だったけど ここに残せたし ちょっと早いけど 日の出を待とう 久々に |
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