もうあまり会う気がしなかったのだけれど、
Ｓさんと会った。それなりに楽しいのだけれど。

でもなんだか誠実でない感じ。
私がね。
最初から誠実なわけではないのだけれど。

Ｓさんも付き合う気はないんだろうし私は都合のいい女の子でしょう。
それはまあわかってるからいいのだけれど、
でも、気になる人がいるって自覚してからも
他の男の人と遊ぶ自分っていうのはどうなんだろうと思う。

付き合っている人がいなければ
（傷つく人がいないのならば）遊びまわるのも
いいんじゃないかと思っているけれど、
今はなんだか自分の気持ちに不誠実。

地震があったときに気になる人にメールした。
全国を飛び回ってるあの人はどこにいるんだろうって。
たぶん地震のあったあたりにはいないだろうとは思いながらも
口実を作って連絡したい乙女心（？）。

案の定無事で。
いつもどおり。
寂しいくらいにいつもどおり。

なんか進展しない気がする。
けど今はいいのかな。
たぶん近づけたとしても苦しくなる。

就職目前の今は、恋愛がうまくいったら
そっちに逃げてしまいそうだから。
あの人はそういうのが好きじゃない。

まずは自分がしっかりしなきゃ。

好きなのかも？って人がうっかりできたわけですが。
（まだ認めたくなかったりする。）

その人の恋愛観もなんとなく知っているし、
全国動き回ってるのとか、
まだ彼女と付き合ってるかもしれないとか、
うまくいかなそうなことはよくわかってるし、
私のことは可愛がってくれてるだけで
女の子としてみてるかはよくわからない。

１年いっしょに働いて、
３年ちかくほとんど会うこともなく、
たまーにメールするくらいで
ここ何ヶ月か一・二ヶ月に１回みんなで会ったりしてたくらいなもので。
おかげですぐに会えないのも普通だし、離れているのが当たり前だし。

遠距離はいやだと思ってたのに。
次こそはかっこいい人と付き合いたいとか思ってたのに。
Ｔ君のほうがきっと楽しませてくれるのに。
あの私服はやめたほうがいいと思うのに。

でもなんだか考えちゃうんだよー（＊´□｀＊）
結局理屈じゃないらしい。
うまくいくかどうかなんて、あきらめる材料にはならない。
独り占めしたいと思っちゃったんだもの。

しばらくほっといたら落ち着くとは思うのだけれど。
たぶんしばらくは会えないし（てことは連絡することもされることもなく）
私も引越しとか就職とかでばたばたしてるだろうし。
突っ走らないように気をつけます。

どうしたらいいかはわからないけど、でも。
こういう気持ちになるのもひさしぶりで。

ちょっとわくわくしてるのも事実。

雪の上でこども達とたわむれた。
こどもが「好き」というよりは、「面白い」と思う。

やっぱりこども相手は体力勝負だわ、と実感。
もくもくと雪遊びしたり歩き回ったりでおねえちゃんぐったりですよ。
先生とか呼んでくれた子もいてちょっとうれしい。
かーわいいんだー。

一生懸命さとかまっすぐさとか、
自分の世界をフルに使ってるとことか、いいなと思う。
たくさんの事を知って固まってしまった私にはできないことをする。
３歳とか４歳でもちゃんとみんな違う人間。

目の前の就職に気持ちがいっぱいいっぱいで
保育士の免許とるの、いつかは、みたいな感じになってしまっていたけれど
ちゃんとやりたい気分復活。
うちの大学でも保育系の勉強ができるようになるらしく。
３年くらい働いてお金貯めて、山形に出戻りとかいいかも？

なんだか、結婚とか言ってた自分が遠い。笑

結婚する相手がいたらまた考えちゃうだろうけど、
今は自分にもいろんな可能性があるんだって思うのが楽しいかも。

結婚が墓場だなんて思いたくないし、
一生共に過ごしたい人を見つけられるのはすてきなことだし、
いつかはそうなりたいけど、今はこれでいい。

彼が夢や仕事を選んだ気持ちも。
ちょっとだけわかったかもしれない。

彼のことを本当に思うなら、なんて奇麗ごとじゃなく
今はもう終わってしまった話だから言えるけれど
これでよかったんだな。私にとっても。

ずっとお兄ちゃんみたいに慕っている人。
前にここにも登場してる元上司。
すごくおとなで、すごくこども。
けしてかっこいいわけではないんだけど…。

いや、ね、好きとかとは違うと思ってたんだけど、
スーツ姿を見てしまったのよ。不意打ち！やられた！
しかもなんだか思わせぶりなメールくれるし。
ひどく酔った私をなんとかしてくれるのはいつもこの人だ。

思い返せば、そのお店で働いてたとき、
この人に会える水曜日が楽しみだった。

どうしよう。

会いたいけど、でもふたりで会ったことなんかないし
たぶんふたりきりじゃうまく話せないし。
みんなでいるときに可愛がられてるのがいいのかもしれないし。
とんでもなく移動続きの生活だから、遠距離どころの騒ぎじゃないし。
次いつ会えるかわからないし。

でも、「また会えるよ。大阪でも新潟でも行ってやるよ」って。

ああ、もう。そういう勢いに弱い。
でも彼女と別れたのかよくわからないし。
でもそれはもうどうでもいいような。

これは好きなんだろうか。
こまった。

「好き」

Ｔ君と一緒に短い時間眠って、起きようかどうしようかというとき。
そんなことを言われた。

でも
“私も”とはとっさにいえなくて。言い切れなくて。
うれしい、とだけ答えた。

だって、たぶんつきあえない。遠いもの。
一緒にいたら楽しいけど。会いたくなるけど。
腕の中でどきどきしたりするけど。

「好き」以上のことを言わなかったのは、
Ｔ君もたぶんそう思ってるからだろう。

そして。言い切れなかったもうひとつの理由。

なんだか気になる人がいる。かも？




彼に、“おじいちゃんが死んじゃった”とメールした。

次の日、電話がきた。
免停中で自転車通勤してるらしい。
そしてまた太ったらしい。
「お前の好きな体型じゃなくなってきたよ。
　見ないほうがいい。」

葬儀屋の男の人がぱっと見は私好みだったことを話したりしてたら
「お前にはおじさんになりかけくらいの人がいいよ」
と言う彼。それって君のこと？

でも
もうおじさんっぽいのはいやなの！
年の近い、ちゃんと若者がいいの私は！
と言い張ってみた。

なんだかどんどん普通になっていく。
家族の声を久しぶりに聞くのと似てると思った。

帰ってきました。

お通夜の終わった晩、お酒飲みながら
なぜかお父さんに「ふたりに気に入られたらどうする？」と相談。
「俺はそんなにもてたことないからわかんない」そうな。

もてるわけではないけど…。
気に入ってもらえる理由はお父さんにはナイショ。
隙を作って“落とせるかも！”と思わせることだなんて…いえない…。

お前の思い過ごしじゃないのか？とも言われたので
そういうことにします。自惚れません。
思わせぶりな感じで終わってください。

私の思い過ごし！よし！みんなでわいわい飲むぞ！



もう呼吸をしないおじいちゃんの顔を見ては
そのたびに泣いていたけれど、
がまんしながら安らかな寝顔のおじいちゃんを絵に描いた。
最初で最後の、恩返し。
生きてる間にすればよかったよね。
ごめんね、おじいちゃん。

おばあちゃんが、おじいちゃんの思い出を話す。
あまりに淡々と話すから、余計にせつない。

お見合いで結婚して、５０年以上も一緒に過ごして。
いつもちいさなケンカしながら、
でもちょっとずつ思いやりながら。

恋愛の時期があったのかはわからないけど、
その５０年を一緒に歩んできたのは事実で、
その時間は確実にふたりが共有してきたもので。

夫婦が最期まで一緒にいるって、
小さい頃は普通のことだと思ってたけど今ではすごいことだとわかる。

いきなりそういう二人になれたわけではなくて、
たくさんの時間が、出来事が、思いが、そうするんだろう。

最期に立ち会えなかった私に
「最期の顔は思い出して辛いからあなたは見なくてよかったのよ」
と言ったおばあちゃん。

さみしくなっちゃったね。



彼のおじいちゃんが亡くなったとき、
落ち込んでる彼になんて言えばいいのかわからなかったけど、
今もなんて言ったらよかったのかわからないけど、
でも彼のそのときの気持ちは少しわかった気がする。
たぶん、何かを言って欲しかったわけではないことも。

新潟から。
おじいちゃん、会えませんでした。
今日はおばあちゃんと三人で朝まで一緒。



飲み仲間で集まろうって話があるんだけど、
こんなときにその中の男の人ふたりから別々に
『会いたいね』とメールが。みんなに、ではなくて、私に。らしい。

ありがたい。が。
きまずい(ノ｀□´)ノ

ひとりなら全然楽しい感じだけど、
仲間内でふたりって…どっちかと仲良くとかできないし。
片方は予想してなかったのでびっくり。

早く言ってくれればもう少し考えて行動したのに(T_T)
会いたいような会いたくないような…。

ええと、祖父が危篤。

ということで明日実家に帰ります。

初孫の私を可愛がってくれたおじいちゃん。
もうちょっと、がんばって。会いに行くから。
ほんとは会うのがちょっと怖いけど。
そんなわがままも言ってられない。

卒業制作終わってるのが救い。はあ。

とりあえずＳさんにはデート延期してくれとメールして、
Ｔ君にも事情を説明したメールしたら電話がきて。

第一声「大丈夫かー？」ほわーん。

それまで混乱して、なんでだかとりあえず部屋を片付けたり
明日の準備したり予定の調整でいろいろ連絡してみたり
わたわたしてたんだけど、優しい声にほっとして。

こういうときに電話してくれる人、だいすき。
会えないかなあ。うわぁん。

とりあえず置いといて、明日の準備！おじいちゃん！
いってきます。

占いの本を読んだら、Ｂ型でおとめ座の私は
プラトニックな恋愛をする人らしい。

Ｂ型は恋愛に興味があって積極的で惚れっぽいけれど、
おとめ座は肉体関係に嫌悪を抱くからみたい。

ハズレ。
でも性格とかはすごい当たってて。
実はプラトニックに憧れてるってことなのかなあ。
もう無理ですけどね。


飲み会で酔っ払って、帰ったら寂しい気分になるのは
わかってたので、なんとなくメールした。
Ｔ君とＫ君に同じのを。悪
“よっぱらったー”って。

Ｋ君からは心配してくれてる返事が来るんだけど、
なんだか愛がない…うわべっぽい（Ｔ_Ｔ）ちぇ

Ｔ君からはまずその状況をうかがう返事がきて、
何回かやりとりしてたら最後に
『はやく会いたいね』って（＊＾_＾＊）きゃ
そんなのＴ君からは初めて言われちゃった。

今日はＴ君の勝ちですな。

昨日も、前に餞別にあげたチョコのお礼メールがきて。
１４日に送ってくるってことは、バレンタインのチョコだって
受け取ってくれてるのか、と思ったらなんだか可愛くて。

そしてＴ君、日曜に泊まりに来るらしい。
あ、でもその前の日はＳさんとデート♪

どんどん悪い子みたいになってくなあ私。

このきちんと恋愛したいのにそうできなくて葛藤するあたりも
Ｂ型おとめ座の性格なのか。
このふたつの特性は正反対らしく、いつも自分のなかで
戦ってるらしい。納得。

とりあえず返事が来た満足感で眠れそう。おやすみなさい。

ハッピーバレンタイン？

初めて彼氏ができてから途切れず作ってきた
バレンタインのチョコ（その他お菓子）ですが、
今年はナシ！６年ぶり？

そのうちチョコクリームのなにかを作ろー。
今日の予定は思いのほか早く片付いたのだけれど、
もうそんな気分にはなれず。
土曜にもＳさんが来たのだけれど、そのときに
私が落ち着いたらバレンタインしましょーねーって言っちゃったし。

昨日は徹夜の勢いで絵を描いて、今日搬入。
眠たさと疲れとひとまず終わった（いろんな意味で）すっきり感で
チョコよりビールでしょう！みたいな。
ひとりで乾杯☆

やっぱりだめだね、好きな人いないとそこまではりきれないかも。
うきうきしたかったのにー。
体力の問題かもしれませんが。いえ、気持ちの問題。
くやしいけど彼と付き合ってたらたぶん死にかけてもチョコ送ってたな。

お父さんにもあげたかったのにー。
ちょっと照れて「ありがとねー♪」って言うお父さんに。

今年も彼はきっと、パートのおばちゃんにいっぱいもらってるんだろうな。

最近彼の嫌な思い出ばかり思い出す。
なんだろ。むー。

Ｓさんとそのお友達（カップル×１＋既婚女性×１）と飲んだ。

楽しかったんだけど、なにが楽しかったって
女の人たちが面白くって。男性陣おとなしめ。
２軒目いってからＳさんずっと眠そうだし。むにゃー。

「いつからつきあってるのー？！」ってみなさんにきかれて
「えっ　私たちつきあってるんですか？！」とびっくりした。
別にＳさんがなにか話したわけではなくて、
カマかけられただけみたいだったけど。

つきあってないでーす。
酔っ払った周りが「付き合おうって言え！」と迫ったので、
Ｓさんがぽつりとそんなことを言ってくれたけど…

私は新潟行くかもしれないしね、
てか今あなた酔っ払ってるしね、
そんな簡単にいっちゃいけないんだよ？

とこっそり軽く説教。
２８才男性、しっかりしてくださいよ。
流されてそんなこと言っちゃダメでしょ。
私のこと好きになったわけじゃないでしょ？

私は好きにならないと付き合えません。相手も、自分も。
遠距離するならよっぱど好きじゃないと。

でもバレンタインのお菓子用材料は買ってみたりして。
当日は無理かもだけど、作ってあげよっと。

あ、いちごがない（゜□゜）

Ｋ君はたまに変なおみやげを持ってきてくれる。

昨日もくれたんだけど。
ドアをあけてすぐに渡されたそれは。

マツケンのキーホルダー（？）。
背中のボタンを押すとあの曲が流れます（けっこう大音量）。

その不思議なおみやげたちは
よくわかんないみやげもののお菓子だったり、
アイルランドのポストカードだったり、
釣り大会の景品とかいって“行楽シート”という名のゴザもくれたなあ。

いらないもの持ってきてるんじゃないかっていう疑いを持ってますが。
とりあえずよろこんで（るフリして）しまう私。

お正月に頼まれて録画したプロレスのビデオを見ました。
何が面白いの？痛そうじゃん？と思う私に熱く解説するＫ君。
別にプロレスラーみたいになりたいわけではないらしい。
強さアピールのためにあえて技を受けるあたりが熱いらしい。

卒業するまでにまた会えるかな。
んー。てかＫ君卒業できるのかな。

明日はＳさんとそのお友達カップル？と飲みに行きマース。

久しぶりにＫ君からメール。

テスト期間中ほったらかされてたので
（てか終わってしばらくたってるんじゃないのか？）
ちょっとスネたふりとかしてみた。

たぶんこれから来る。

でもねー今日は珍しくひとりで過ごす気分だったのだけれど。
バイト終わってごはん買って来ておやつ食べてのんびり絵を描こうと。

半分嬉しいんだけどもう半分は“くるのか…”と思っちゃった。
でもうまく断れない私。

来たら楽しいと思うんだけどね。
部屋を片付けるのがめんどい。（なんて言ったら怒られる。）

もう眠いよーぅ。くるなら早くこーい。



携帯が壊れ気味。
おととい、ボタン押しても反応しなくなった。
早く買わなきゃなー。うう。お金ないってば。

そういえば次買うときは彼と同じメーカーのやつにするっていってたなあ。

するもんですかー！！（｀□´）

記憶。

男の人は事実をつないで、物事を記憶に残す。
女の人は感情をつないで、物事を記憶に残す。

たまに届く心理学のメールマガジンに書いてあって。
ああ、なるほど、と納得。

例えば、デート中のカップルが街中でミニスカートの女の子を見たとして。

彼氏“うわーミニスカートだー
　　　前の彼女があんなのはいてたな”
　　“スタイルよくてこの前見たグラビアの女の子みたいだ”

とか思うわけです。
事実（ミニスカートの女の子）を元にいろいろ思い出すらしい。
ところが、

彼女“彼が違う女の子見てる…（悲しい…）”
　　“そういえば昨日も悲しかったな…”
　　　　　　　　↓
　　“彼が電話くれなかったから”

と、彼女のほうは感情（悲しい）をつなげて思い出していく。

そうやって感情を連鎖させちゃうから
女の人のほうが感情的というか。
爆発させやすい（泣き出したりとか）みたい。

やっかいなことに感情で連鎖を起こすということは、
どうしてそうなったのかっていう事実はあとからついてくるもので。

私が彼とケンカしてもなかなか勝てなかったのはこのせいか、と。
（頭の回転の速さも大きな要因だったけどさ…。）

私は自分が何を言いたいのかわかんなくなるくらい頭に来たら
感情の波が押し寄せてぶぁー泣き出しちゃったりとかするけど、
彼のほうはまず感情より事実をつないで考えていくわけだから、
理屈を並べてけば彼のほうが先に筋が通る話ができる。
（今思えばおかしいとこもいっぱいあったんだけど。）
で、よくわかんないまま、負け。

ひとつ悲しかったりつらかったりすると、
それまでにあった悲しかったりつらかったことを
全部思い出しちゃうから余計悲しくつらくなっていく。
そういえばいつもそうだ。

男の人みたいな記憶の仕方はできないだろうけど、
そういう違いがあると思ってれば
“なんでわかってくれないんだろう”って思うことも減るのかも？

最近肌荒れてます。
おそらく新しく買った化粧品が合わなかったのと
不規則な生活のせい。

んで、それを隠すのにお化粧するから
さらに悪くなってるんだろうなあ。うう。
女子力低下。
そのかわりにスカートはいたりして頑張ってます。

今年は慌しいからバレンタインもおあずけかなあと思ってたけど
たぶん私がそんなことできるはずもなく。
いつも手作りだったけど、買ってでもうかれたいところ。
イベントは楽しまないとねっ。

Ｔ君には旅立つ前に“餞別です〜”って渡したのだけれど。
（酔っ払っていたので反応はよく見てない。）

Ｓさんは…うーん、どうしようかなー。
他にあげる人もいないんだけどね。
お父さんくらい？（あげるとてれてれ喜んでくれる。）
いつあげよう。バレンタインより前に会っちゃうかもだしなあ。
バレンタイン当日会えるかなー。今年は月曜だもんね。

てかほんとにそんなことしてる場合かー？！（制作行き詰まり中）

昨日Ｓさんが来た。なんだか急に。
出張は一日のびて今日からになったらしい。

ちゃっかり泊まってくことにしてるし。
７時の新幹線乗るのに朝５時に帰っていきました。
あたまボサボサでお見送り。

変な笑い方とかオヤジ発言とか
いろいろ気になるところはあるものの
話してて楽しいからまあいいやと。
一応スポーツマンなのに体育会系らしさを感じない。謎

なんか私許容範囲広がってる気がする。
いろいろ見るとちょっと寛大になるのか。妥協？
たぶん彼氏じゃないからだなー。
でも逆に、好きになったらだめなとこなんてしばらく見えないんだろうし。
んー。

来週はＳさんの友達カップル？と一緒に飲む。かも。

とりあえずおみやげ（この時期に男の人からチョコ）待ってまーす♪

今日はいちにちサボり。
はー。なんで脱力？（たぶん雪に負けた）

さて始まります今日のひとりごと。

「彼にはひとめぼれだったなあ」と思い出す。
いや、けしてかっこよくはなかったんですが。

恋愛ってどうやるんだっけなあ、と（変）。
どうやって好きになるんだっけ、と。

彼は一応
憧れ？の先輩→恋人　だったけど。
友達→恋人　はできないみたい。
友達？→都合のいいヒト　が多すぎる（だめだめ）。

私がツボなのは先輩とか先生なのに
ちょっとダメなとこをみちゃって“かわいい♪”とか思うとき。
私がいなきゃだめかもこの人！みたいな。

うーん。
大丈夫か私。

また彼みたいに誰かを好きになれるんだろうかと。
でもまた同じような人を好きになるのか？と。
もっとこうひっぱってってほしいのに。しっかりしてる人。
ギャップに弱いらしい。頼られると喜んじゃうし。

なんでもないっす。
なるようになります。
なんかＴ君いなくなっちゃって気が抜けた感じ。
Ｓさん明日出張だったっけなー。
部屋に入れてからメール減ってるのがちょっとイラっ。
Ｋ君最近落ちてます。
男ってそんなもんですかーそんなもんですよねー。
私がもっとうまく扱えばいいんですかー？
ごめんなさーい。

いい男見つけるのといい男を作るのとどっちが簡単かな。悪

ひとりごとでしたー。

Ｔ君きました。
ついにやらかしてくれました。

ごはん食べに行って、ふたりなのに飲み放題♪
「俺今日はもうほんと疲れてるから飲んだらすぐ寝れるわー」
との言葉どおり帰ってすぐこたつで就寝。

一応起こして、ふとんに行かせて、
私はだらだらとテレビ見てからふとんにもぐりこんだのだけれど。

なんというか。
まじで？うわーなんだこれー照れくさいー。
知り合って４年、こんな雰囲気なかったのにねー。
みたいなことになり。

それはまぁどちらかというとどうでもいいことで（えっ）。

それがきっかけでやっときけたこと。
なんで一緒に眠ったりしていたのかということ。

「んー…。楽しかったから。」

？直接の答えにはなってない気がしますが。
Ｔ君がその昔失恋した相手みたいにすっごい大好き！
とかではないのだけれど、私と一緒にいて楽しかった、のだそうで。
（私にはそれすらもよく伝わってきてなかったのだけれど。）

そしてＴ君も離れるのがわかっていたのでやっぱり。
「きちんとした恋愛もそんなにしたことないのに、遠距離なんてねー？
　近くにいたらそのうち付き合ったりしたのかもしれないけどさ…。」

そこまで考えてたんだ…と、ちょっとびっくり。

君は不思議なつかめない人だったよと話すと
「俺も自分でよくわかんないもん」と笑ってた。

でもなんだかそんな照れくさい感じになっても、
朝が来ればいつもどおりなにも違和感なく過ごし、
朝ごはん作って食べて、Ｔ君は旅立っていきました。

何も変わらなかった。見事なくらいに。
遠距離なんて恋愛っぽい話もしてたけど、ほんとはそこにあったのは
ほとんどが友達としての感情だったんじゃないかな。
女の子としても一緒に寝てもいい程度には気に入ってくれてたっていう。

おいしいお酒と温かい手、
たまに鋭い横顔や気弱な笑顔、たくさんの話と甘い香り。

きっと忘れないよ。

いつか、っていう言葉は曖昧で切なくて
あんまり好きじゃないけど期待を込めて。

いつかまた会いましょう。

コハル ｜メール ひとりごと。

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