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| 2003年04月30日(水) | 爆発 |
４／１４の日記を参照ください。
「あゆみちゃん」。
彼の手帳にあった名前。
もうそんなに気にしてなくって忘れてたくらい
なんだけど、この前お姉さんに会ったときに
「そういえばあの話は大丈夫なの？」と聞かれて
思い出して、そのときの話をした。すごく不安だったと。
そしたらその話がお姉さんから彼のとこにいったらしく。
彼がしきりに「お姉さんと何話したの？」と聞いてくるので
そのことも話した。
「もう気にしてないよ」と言えばよかったのかもしれないけど。
彼が「あゆみちゃんについて話してなかったっけ？」と
あゆみちゃんについて話し出した。
彼は去年の７月か８月あたりに「あゆみちゃん」に
告白したらしい。
ん？きいてないんですけど？（いろんな意味で）
それってわたしに「こっちに遊びに来い」とか言ってた頃
ですよね？
会社の同期の子のなかでいちばん好みで、
「性格とか好みとか合わないとは思いつつ、向こうには彼氏も
いるのに勢いで言っちゃった」
そうな。当然のように振られたそうですが。
「まあそんな感じだよ。あはは」
あはは？
ぷち
「笑い事じゃないよ。おやすみ！！」
電話切ってわーって泣いて。
彼がかけなおしてきて、何回かとらずに切ったけど結局でた。
彼が付き合ってくださいって言ってくれたとき（２回目）、
別れてた間にあった他の女の子との話をきいた。
でもそのときには出てこなかった話。
「そのとき出てこなかったくらいどうでもいい話なんだよ、
俺にとっては。」
今までもそういう話をされてつもってた不満が爆発。
どうでもよくないです。
てかなんでそういうこと話すの？今までにも前の彼女とかの
話聞きたくないって言ったでしょ？なのになんで？
彼は私のそういう話も聞きたいらしく。
「その人たちがいたから今のお前がいるんだから、それに
その人たちよりも俺を選んだのはわかってるから。」
わたしはもうサイテーだったころの君の話は聞きたくない。
結局「もうそういうこと話さないようにするから」ということで
収まったのですが。
彼は私が不安がってるのを聞いて、安心させてくれようとして
話してくれたんだろうけど。それはありがたいけど。
でもちょっとデリカシーないんじゃないの、と。
自分でも言ってたけど『乙女心がわかってない』のだよー。
おかげでいろいろ聞けたのだけれど。
そのへんはまた明日にでも。
| 2003年04月29日(火) | そういうことで。 |
今日は久しぶりに買い物してしまった。
ほぼ衝動買い。
用があって友達と一緒に仙台まで行って、帰るという
友達の車を降りてひとりで街をふらふら。
なんだか今日はふらりと入ったお店の店員さんと
話すのも楽しくて、目当てのものを一緒に探してもらったり
だとか、なんとなく手にとった服を勧められて買って
しまったりとか、面白かった。
久しぶりになにもなかったはずの休日は、結局まる一日
外で動き回ってたので疲れた気がするけどなんだか
心地いい疲れ。
エステの勧誘にひっかかったこと以外は楽しかった。
なんとなく話はきいてみたもののつまんなかった。
何度も彼と遊びにきた街。歩きながら彼のことを考えたり。
なんとなく携帯を気にしてたけど（仕事辞めてから彼からの
電話はいつも唐突なので）かかってこなかった。
２時間くらいまえにかけてみたけどでないし。
かけなおしてくれないし。
そんな日もあるさ。
そういうことにしておきましょ☆寝ます。
| 2003年04月28日(月) | お姉さんへ |
昨日の夜中、お姉さんに遊びに連れ出してもらった。
彼の友達でもあるし、私の大好きな先輩でもある。
両方の話を聞いてくれる貴重な方。いつもご迷惑
おかけしてます…。
深夜のファミレスで近況を報告しあったり、彼に対する
不安だとか将来の相談だとか聞いてもらったり。
「だいじょうぶ、彼もちゃんとコハルをみてるよ」って
お姉さんに言ってもらうといつも落ち着く。
彼のひどい頃も、今の私への気持ちも、私の不安も
全部知っていてそう言ってくれる人がいるのは心強い。
お姉さんがいなかったらたぶん私は、私たちは今の関係を
築けなかったと思います。
ほんとにほんとに感謝してます。大好きです（照）。
桜、とてもきれいでした。
お姉さんと過ごす時間はとてもゆったりしていてあたたかくて
きれいな色の写真みたいに思い出になっていきます。
たくさん彼のことも話しましたけど、あんまりノロケなかった
ですけど、ほんとは私、彼のこと大好きだって、お姉さんと
話してるとはっきりしてくるんです。ふしぎです。
彼の話をしながら、グチをいいながら思った。
不安なのは全部過去のことで、実は、今は直接的にはなにも
心配なことはないんだな。と。
いつも過去の最悪だった彼を思い出して心配する。
なにかちょっとでもひっかかると、そのころの彼の行動と
結びつけて考えてしまう。
やめたいと思うのだけど。
今の彼はほんとに変わったもん。
その彼をもっとちゃんと信じられるように。
そうやってグチることも話すことで昔を忘れないようにさせてる
原因のひとつのような気がする。
もっともっと君を好きになったら、不安な気持ちは消えて
くれるだろうか。
| 2003年04月27日(日) | お仕置き |
昨日は２回電話くれたにもかかわらず、切るときに
「夜またかけるよ。一日何回かけるんだかなー（笑）」
なんて言ってくれた。
その言葉、嬉しかったんですけど。待ってたんですけど。
日にち変わってもきません。
このー ＼(｀Д´)／
もう寝るよってメールして寝ちゃった。
その後もかかってこなかったけど。
いんだけどね。昨日はいっぱい話したしね。
でもね、かけるって言ったならかけてよ？
君が一言かけるって言ったらわたしは何時間も待っちゃう
んだよ。そこんとこわかってます？
ってさっき言ってみた。
「眠かったのー。昨日父ちゃんと母ちゃんと飲み行って
帰ってごろごろしてたら寝ちゃったんだよー。
ごめんねー？(´о｀)」
はいはい。
お疲れ様でしたー。
私は眠気にも負けるらしいです。
別に今回だけじゃないけどさ。
今日はバイト中に電話かけてきてくれたけど、しばらく
ほっといてみた。お仕置きです。
しばらくしてからかけて、放置してたのを言ってみたら
「なんでー？すぐかけてよー」
君に言われたくないー！！
たまには待つ側の気持ちも理解しなさい。
なんて。かけてくれるだけでも嬉しいと思わなきゃ
しれないかもですけどね。
| 2003年04月26日(土) | かまって？ |
今日は彼とすでに２回の長電話♪わーい。
歴史を覆す新発見をしたらしいのです。
しかし私は通説の歴史をわかってないので、
それを理解するまで教えてもらえナーィ。
ちぇ。
昨日はバンドメンバーで集まってて、私の話も
してくれたそうな。
「彼女自慢してきちゃったよ。」
えへ。
なぜか“同棲を長く続ける秘訣”も話題に
なったらしく。
２年同棲してたメンバーによると、
「そこに相手がいても、いないと思えるようになること」
？
ようするに同じ部屋にいても一人の時間をもてること、
なんだそうです。うん。わかる気がする。
でも私にはできなさそう。
今は離れてるからそうしなきゃやってけないけど、
すぐ側にいたら「かまってかまって〜！！」ってなると思う。
前いっしょに暮らしてたときはそうだったし。
彼は
「長く続けたいなら自分も一人の時間を楽しまないとね。」と。
君は自分が一人でゲームしてたりしたら私がちょっかいだす
とかを心配してるんだろうけど、逆にね、実際に私が一人で
なにかしてたら君もちょっかいだしてくるじゃない？
「コハルーつまんなーい。こっちきてー。」とかいうじゃん。
そしたら私は相手しないわけにはいかないという。
どっちにしても我慢するのは私？いんだけどさ。
かまってくれたらうれしいからさ。
一緒にいるからこそできることは、ケンカさえ楽しみに
思えてしまうよ。
| 2003年04月25日(金) | がんばれー… |
お金がほしいです（爆）。
遠距離で気軽に会えなくて寂しい以外に困るのは
お金がかかること。
あ、でも近くにいてしょっちゅうデートしてたら
それはそれでかかるかも。
にしても一度に何万円と出ていくのでツライ。
急に二人の予定が合ったとしても会いにいけるわけない。
２９日は祝日なのに久しぶりにバイトがなくて、
前日の夜に新幹線で行けば３０日の朝まで一緒にいられる。
この前彼が妙に寂しがってた日があって、
「遊びこれないの？交通費半分出すから来てよ〜」とか
言い出した。
行かないわけには行かないでしょう！
行きたい行きた〜い！！・.゜o(>Д<)o・．゜
でもね、半分出してもらっても無理なの〜…。
５月の末に会いに行くときのためにちょっとだけ貯めて
あるけど今月出費多すぎでそれも使いかねない。
急に３万円ちかく払えとか言わないで〜 ＜大学
先月あんなに頑張ってバイトしたのに〜（泣）。
会いに行くどころかごはん食べられないよう（大泣）。
絵の具買えないよう（号泣）。
頑張って会いに行くからそのぶん嬉しさも多いのかも
しれないけどさ。でもさ…。
今日彼は辞めちゃった会社の最後のお給料日。
いーなー…。養ってー（爆）。
いいダイエットになるかな（苦）。がんばれ自分ー。
| 2003年04月24日(木) | 負けないから |
いつも、彼を信じる・信じられないの間でゆらゆら。
みたいなことをここにも今まで何回か書いてるけど、
誰かに相談すると、
・信じるって決めたんなら信じきりなさい。
・女好きってわかってて付き合ってるんだから
そこは多少目をつぶらなきゃいけないよ。
・付き合ってて安心できないんなら付き合ってる
意味ないんじゃないの？
なんて言われたりする。
わかってるんですけどね。
そんなんわかってるんだけどね。
一つ目ができるほど強くないし
二つ目はするんなら別れたほうがいいし
三つ目はそれを上回っていいことのほうが多いもん。
いつまでも結論はでない。
付き合ってる、彼を選んだことがもうその結論なのかも
しれないけど。
ということで彼と付き合っていく上で、この葛藤は
ずっとつきまとうんだろうな。
恋愛で悩んでるのがクセなのかもしれない。
もう習慣になっちゃってる。
彼と出会って、付き合って、別れて、また付き合って、
その間ずっと彼のこと考えてた。想ってた。
なんていうと聞こえはいいけど、そのなかには
「ずっと悩んでた」割合が大きい。
もちろん好きだから、だけど。
いつか彼を１００％信じられるようになるんだろうか。
彼も不安はあると思う。
彼に信じてもらうためには私も信じなきゃ。
こんなところで不安に負けるわけにはいかない。
| 2003年04月22日(火) | だらだら |
彼は今日もお友達（バンドメンバー）と語っている様子。
そんなときにも電話で話してくれた。
前はそういうときは絶対出てくれなかったので
だいぶ進歩。ありがとう。
「今日一日なにもしてないんだけどどう思う？」
いやいやいや、だめでしょー！時間あってもくさらないで
っていったじゃーん。
「あ、ゲームしてるんだけどね。だからくさってないよ。」
いやいやいや、十分くされてます。
ということでヒマつぶしに手紙かいてとお願いしてみた。
可愛いびんせんで、は却下されちゃったけど書いてくれるみたい。
忙しかった分は休みつつ、でもだらだらにならないで〜。
のんびり一緒にいたいけど、でもたぶんわたしは忙しくしてる
君のほうがわくわくしてて好きです。
| 2003年04月21日(月) | 見てみたいっ！！ |
わたしに似てるＡＶ女優さんがいるらしい（爆）。
彼がお気に入りの人らしいんだけど、似てるんだって。
友達と一緒にビデオ探しに行って物色してたら、その
人のビデオがあったんですって。で、そのときその友達さんが
「てかそれ、コハルちゃんじゃん？」
……え？
言われるまで気がついてなかったっぽい彼。
「いやー、俺もいつのまにかお前が好みになってたんだよ。」
（もともとは私と正反対のすらっとした人が好きなはずだった。）
ちょっと嬉しいような？（笑）
すっごいその人見てみたいんですけど！
そういえば大学に入学したての頃、友達になったばっかりの
女の子に「コハルちゃんはロリ系ＡＶに出てそうだよね」とか
言われた（爆）。なんだろう。褒め言葉なのか？（違）
そんなにわたしはやらしー雰囲気だしてるのかなぁ。
普段からそんなふうに見えてるのか？（心配）
色っぽいとか言われるならもう少し素直に喜べるんだけど、
なんかこう…色気って感じではないような＜エロい。
なんかね、それはそれでいいんだけどね、
他になんかないのかなあ……（泣）。
| 2003年04月20日(日) | ５分の１ |
今日で付き合いなおしてから半年。
おめでとうございます（自分）。
昨日は日付が変わっても電話が来なかったから
自分からかけてみた。せっかく半年記念だし。
そしたらいつものお姉さんと、前の職場の先輩と遊んでた。
あとでかけなおすねって言われてきった。
遊ぶのは全然いいのだけれど、でもたぶん私が
かけなかったら今日はかけてくれなかったんだろうなと
思ってちょっとふてくされてベッドに入った。
一時間後くらいにかけなおしてきてくれたけど、
眠りかけてた私はビミョーに寝ぼけてた気がする。
今日見たドラマがね、ちょーいちゃいちゃしてたの、とか
浮気するなら男の人にして（？）、とか
わけのわからないことを言ってた気がする。
今日で半年だよっていったら
「もう半年かー。全然そんな感じしないけどね。
会ってないからかな。」
そうなんでした。実際に会えた日数なんて一ヶ月も
ないんじゃないかと。
ほんとに最初はどうなることかと思ってたけど
もう半年も経ったんだ。
付き合いなおしてから、わたしが卒業するまでの
５分の１くらいは終わったことになる。
また一ヶ月くらい会えないけど、きっと私たちには
その先もあるだろうと信じて。
これからもよろしくね。
| 2003年04月19日(土) | ばればれ |
私は好きな人ができると周りにばれる。昔からそう。
わかりやすいらしい。
昨日後輩と飲んでたら言われてしまった。
「先輩みたいにめちゃめちゃ大好きーって感じで
恋がしたいです」
ん？なに？私は「彼のことが大好きー」って感じに
見えてるんだ？
「この前彼氏さんが来てたときそんな感じに見え
ましたよ！先輩、いつもはしっかりしてる感じなのに
（ほんとか？）あの時はなんか違いましたもん。」
へ、へええ（恥）。
確かにバカップルだったけどね、あれでもだいぶ抑えてた
つもり…（汗）。
前から、彼と一緒にいるときの私を知ってる人にはいいけど
いつもの私しか知らない人にそういう部分を見せるのは
ちょっと恥ずかしい。
彼にそんなことを言われたよって言ったら
「そりゃね、お前の行動みてたらわかるよ。ちょーいちゃいちゃ
してたじゃん。バカップルだったねー。」
そうだったのか…。あわわ。
でも前よりはそうかも。
だって前付き合ってたときは人前であんまりそういうのを
見せたくないって言って知り合いが来たらつないでた手を
振り払うとかされてたけど、今は後輩に写真撮られたときに
君が私の肩に腕をまわしてきたくらいだし。
それはね、久しぶりに会ったのもあったし、常にいちゃいちゃ
してたかったのはほんとだけどね。君が嫌がらなくなったのを
いいことにくっついてたかったんだ。
たぶん「すきすき〜」って見えるのはずっとくっついてるとか
じゃなくても、なんかこう発してるんだろうな（笑）。
だってだいすきだもん。
周囲にうざがられたわけではなかったみたいでよかった。
羨ましがられるような、さりげなく幸せそうな二人でいたい。
| 2003年04月17日(木) | さくら |
今日はサークルのお花見。
天気もいいし、たのしみ。
そういえば彼と桜を見たことがないな。
彼がいたサークルにわたしがはじめて行ったのは
お花見が終わった頃だったし、次の年のお花見の頃には
彼はもう山形にいなかったし。
今年も一緒にはいないし。
桜の木の下で、君と一緒にちょっとお酒を飲んで
散歩しながら同じ家に帰る、とかしたい。
桜をみると少しさみしい気分になるのはなんでだろ。
いつか君といっしょに、満開の桜の下。
| 2003年04月16日(水) | 借金 |
お金は借りても、私のことは好きでいてくれたそうだ。
前付き合ってたとき、彼は私にお金を借りてた。
生活費も足りないくせに買い物しにいって支払いは
私ですか？みたいな。
そしてまだ全部返ってきてない（爆）。
それってどうなの？私のこと好きだったの？
利用してただけなのか？と聞いてみた。
（今思えばすごい勇気のある質問。）
「…すきだったよ？当たり前じゃん」
『…』ってなんですか？今大きく息を吸いましたね？
あはははははははは（彼）。
あはははははははは（私）。
はは…（私）。
言い訳スタート☆
「違うんだよ、欲がね、欲しい物あるときにね、
愛が負けたんじゃなくて欲が勝っちゃったんだよ。
だって貸してくれるんだもん。出てくるんだもん。」
ふざけるなー（｀Д´）
どんな思いで貸してたかわかってんのかー！！（泣）
「もういいじゃんか。な（苦）。」
ええ。君が二人で暮らす資金を貯めてくれるんだもんね。
１００万円。それに比べたら私が貸したお金なんてねー☆
そんなわけで今日も仲良し（？）。
先生からメールがきたことを話した。
一応返事を送ったことも。
最初は「文章の最後にハートとかつけてたんじゃないの？」
とか言ってたけど、
「話してくれるってことは何もないんだよな。
よろしい。信じよう。」と言ってくれた。
なにもないです。なにもしたくないです。
ただ元生徒としては何もないのも失礼かなと思って
送ったの、と言ったら
「お前最後にあれだけ嫌な思いさせられたんだから失礼も
なにもないだろ。なにも返さなくてもいいんだよ」。
そっか。そういえばそうか。
そういうことで。
君は私を不安にさせないように言わないんだろうけど、
私は正直に伝えて不安にさせたくないと思う。
もちろん言わなきゃそんなこと知らないで済むのだろうけど
このまえの私みたいに、あとで何かの形で知ったらそれは
それで嫌だろうし。
でも聞きたくないのもわかる。今日はなんだか心配そうな
声をしてた。無駄に不安にならないほうがいいよね。
うーん。
| 2003年04月15日(火) | いつもどおり |
部屋のドアを開けて、君のたばこの匂いが
消えていくことに気付く。
電気をつけて、テレビをつけて、いつもどおり。
君がいないだけ。いつもの生活に戻っただけ。
なんだか寂しくて久しぶりに自分から電話してみたら、
切られた（泣）。
バンドの人と会ってるからまた明日ねってメールがきた。
今日はもう電話してくれたしね。いんだけどね。
声が聞きたい瞬間ってあるじゃない。
いつも君からかけてくれるけど、とりそこねたら
すぐにかけなおしても出てくれないことも多い。
私からかけたらほとんど留守電。
…とか書いてるといじけてしまうのでやめよう。
ここだけ読むと絶対浮気されてるっぽい（苦笑）。
今日は君が忘れていったＴシャツを着た。
なんで私が着てもサイズぴったりなの？（゜д゜）…ｼｮｯｸ
少しだけ、君が近い気分。
先生からメールがきた。
修学旅行で東京に行っているそうだ。
雨の中、私のことを思い出してくれたらしい。なんで？？？
しばらく考えたあと、当り障りのない返事を送った。
私も行ったんだよなあ。すごく懐かしいと思ったら、
そりゃそうだ。もう５年以上も前の話だ。
もう私は中学生じゃないよ。
お元気で。
| 2003年04月14日(月) | 裏切り |
一晩明けてみたら、なんか楽になってた。
昨日よりは「たぶんわたしの思い過ごし☆」とか
思えてる。なんなんだこれ。ごめんなさい。
ダメ人間はわたしなんです。
ことの発端は彼の手帳に「あゆみちゃんと遊ぶ」
って書いてあったこと。
彼が手帳をめくってるときに見てしまった。
アユミチャン？
そのときはなんかもう「またかよ」くらいの
勢いで過ごしてたけど、彼が帰る日が近づくにつれ
不安は募った。東京へ帰ったらまた『あゆみちゃん』
と遊ぶのかもしれない、と。
君の帰り際、私が泣きそうだったのは寂しかったから
だけじゃない。
見送りに行った駅でそのことについたら聞いたら
「一度約束はしたけど結局遊ばなかったんだよ。
お前がいるからと思ってさ。」
じゃあなんで約束したの？
わけわかんないよ。そんなにじっくり考えなきゃ
でてこない考えなの？
もう一つ、彼の言葉を信じられないわけがあった。
その手帳の文字を見ちゃったあとに、やってしまっていた。
携帯チェック。彼に見えないところで。
もうなんか人としてだめです。
前科もちなのに。もうやらないって決めたのに。
手帳をみてからも何日かは踏みとどまったのに。
そこには同期の女の子からのメールが。
「あゆみちゃんと（彼が）遊びに行ったこと、みんなに
いっちゃまずかった？ごめんね」みたいな。
行ったんじゃん？
もしかしたら読み違えかもしれないけど。そのことで頭が
いっぱいで、わたしが読んで勝手になにか勘違いしたのかも
しれないけど。彼が「あの子（信頼できるおねえさん）に
聞いてもいいよ。行かなかったこと知ってるから。」って
いうくらいだから。
その他にも携帯にはやな感じのメールがあったのだけれど。
それは、ギャグなのか？みたいな感じもあったし。
みんな私の考えすぎ。きっとそうだ。
だって今日も彼は私に優しい。甘い。
もしも彼が女の子と遊びに行ってたとしても、私が彼の
携帯を見たのだって裏切りみたいなものだ。
ほんとに彼が遊びに行ってなかったら私はとんでもない
ことをしたことになる。
私はなんで目の前にいた君を信じなかったんだろう。
今も真相はわからないけど、でも確かなのは、君も私を
好きでいてくれてること。それだけ。
いつもここに戻ってくるくせに疑ってばっかり。
このことを知ったら君は傷つくんだろうな。
ごめん。
| 2003年04月13日(日) | 整理 |
なんかダメダメだー。
別れられるわけないけど、そんな勇気ないけど、
大好きだけど、離れたくないけど、ずっと側にいたいけど、
でもこのまま考え続けるといつか別れを切り出しかねない。
女好きなのは承知の上でもう一度付き合い始めたけど、
それを望んだのは私だけど…でも。
いつも少し不安で、連絡取れなかったら心配で、
なにが心配って誰と遊んでるんだろうって、女の子かな、
なんて考えるのを続けたいわけじゃない。
どこかで信じきるかあきらめるか知らないふりをするしか
ないのだろう。
彼と付き合い続けるためには。
信じたいのに。
なんで私は証拠を探そうとするんだろう。
見なければいいのに。
知らないままでいればいいのに。
バカなのは私なんだけど。
彼を信じきれない私が彼と付き合っててもいいのかな。
| 2003年04月12日(土) | やだ |
帰っちゃった。しょぼん。
彼と離れる日はいつも朝からうまく笑えない。
最後は笑って離れたいのに。
駅まで見送りに行って、別れ際、彼に何度も
「じゃあね」を言わせてしまった。
「じゃあね」
……。
「バイバイって言ってよ」
やだ。
「じゃあね」
やだ。
だってやだもん。離れたくない。さみしい。側にいて。
でもあんな困った顔されちゃったら。
バイバイ。
なんとか手を離して彼は改札へ。
何度も振り返って手を振ってくれた。
電車の席を取って、ホームから電話してくれた。
『浮気すんなよ。はやく卒業してこっち来い。』
さっきまで隣にいた声はまたしばらく電話からしか聞こえない。
バイバイ。
またね。
君の小さな嘘は私を想ってのことなのだろうか。
隠すのは都合が悪いからじゃないの？
すべてを知りたいと思うのはわがまま？
知らないほうがいいことなんてしなきゃいいのに。
ほんとに君を信じていたらこんなこと思わないのかな。
一度押し込めてしまえば、君に言わなければ良かった。
知らないふりしちゃえば良かった。
不安なのはきっと君も同じなのに。
| 2003年04月11日(金) | さみしいさみしいさみしい |
可愛い人来ませんでした。
複雑にうれしかった私はどうなんだろう。
明日ついに彼が帰る。
さみしい。
つい二日前くらいまでは帰ることなんて
遠いことだと思ってたのに。
それなのに今日は彼は友達の相談にのりに、
私はサークルの飲み会に。別行動。
一昨日
「最後の夜だけど遊びいってもいい？」
と聞かれて、いってきなよと答えた。
寂しいけど、と付け加えて。
前の私ならいやだーって言ってたかもしれないけど
君が私に確認とってくれるなんてなかったもん。
君が変わったなら私も変われるよ。
| 2003年04月09日(水) | 嫌いになっちゃったり |
彼がお友達と遊びに行ってしまったので
その隙の日記更新。さみしいよーう。ちぇっ。
仲良くやってるけど、なんか不安。
浮気、とかじゃなくて。
いざ彼を目の前にしたら、わたしはとてもわがままみたいだ。
すぐ怒るし泣くしすねるし。
彼に対してはその場ですぐに感情を押さえ込むことができない。
恋愛感情は扱いにくい。
甘えたい気持ちもあるんだと思う。すねてもかまってくれるって
思ってる。ほんとは全部思ったままに行動したかったのかも。
電話ではまだ目の前にいないだけ冷静になれる。
今はそれができない。考えてから表に出すことができない。
考えたって、言葉に出さなくたってすぐばれちゃうし。
ごめんね。
こんなんじゃ嫌になっちゃうよね。
今日は彼が帰ってきたら一緒に友達とごはんを食べにいく。
そのなかにスゴイ可愛い人がいる。たぶん。
誰から見ても可愛い人。もちろん私から見ても。
彼も「かわいいかわいい」という。
そりゃ可愛いけどね。
言いたくなる気持ちもわかるけどね。
本人を目の前にしてデレデレしてる彼を見たらやっぱり
腹が立つ。あー。
その可愛い人とか友達に会えるのは嬉しいんだけど、
なんだか複雑。
頑張って楽しんできまーす。
| 2003年04月08日(火) | きらきら |
指輪を買ってもらった。
君からもらうのは３個め。
付き合い直してからは初めて。
別れる前にもらった指輪もまだ持ってるけど
なんとなく縁起悪くてつけてない。
初めて宝石のついた指輪。
小さいけどきらきらしてる。
大切にするからね。
この指輪と君の想い。
| 2003年04月06日(日) | ごめんね |
彼が寝てる隙に書いちゃいましょう。
やっと彼に会えた。
そりゃもう楽しいさ。バカップル全開（爆）。
でも泣いた。
だって「太った」「足首ないよ？」「このおなかー！」…
泣くわ。泣いちゃうわ。
いちゃいちゃしてたけど台所に逃げた。ら追いかけてきた。
「ごめんね、言い過ぎた」
ちゅーとかしてくれたけど振り払って部屋に押しやること２回。
やっと落ち着いて部屋に戻ってダイエット宣言。頑張ります。
だってさー自分でもわかってるし、でもたぶん原因は彼が
来る直前に帰った実家で食べさせられたことで痩せてるヒマ
なんてなくて、すでに会ってから何度も「太った」って
言われてるのに、思い知ってるのにまだ言うからもうイヤイヤ
ってなるじゃーん。何回もごめんていったし痩せるからって
いったのにさー。
ということでラブラブ（？）。
でも函館には行けてません。準備不足すぎ。わたし風邪気味。
そして当日の朝雨がふっていたから（爆）。だめだめです。
また今度ちゃんと計画立てて行こうね。
今日は仙台にお買い物に行ってきます。
でも彼の手帳にあやしーい女の子の名前。
ああもうどうでもいいような。気になるけど。
| 2003年04月03日(木) | 思い出の街 |
君に会いにいく。
この車がとまったら、君と待ち合わせの街。
なぜか３ヵ月ぶりの再会は仙台ということに。
いまひとり仙台に向かうバスの中。
あーどきどきする。
髪を切った君はどんななんだろう。
こころは、もうここにはないみたい。
きっと先に着いて君を待ってる。
今いくからね。
