昨夜は、友人たちと集まって久々の飲み会＆カラオケだってんですが。。。
始めから予定時間には間に合わないことはわかっていて、二次会から出席することも、伝えておいたのですが。。。
帰ってから、次週のいろんな予定の電話がひっきりなしにかかって来て、その時点で二次会にもすでに１時間遅れていました。
「どうしよう」と考えたのですが、まだ予定が決まらなかったので、連絡が取れないと困ると思い、「今日は行けないかも知れない」とメールを入れようと思っていたら、先に「みんな待ってるよ〜」ということで、更に遅れて、結局３時間遅れで行くことになりました。
行くと、すっかり盛り上がっていて、出来上がってる人もちらほら。。。
私はあまり呑めないので、何かジュースでもと思っていたのですが、「もうお酒頼んでおいたからね〜♪」と。。。あらら。。。
考えてみると、夕飯も食べてなかった。。。
でも、喉が渇いていたので美味しかった〜♪
そこのカラオケやさんは食べ物はあまり美味しくないとのことで、夕飯はあきらめました。
行くやいなや、「アレ歌って〜♪」コール。。。おいおい
しかし、皆さん大盛り上がり、こういう席って遅れてくるとやっぱり、引いちゃいますよね。。。
そうは言っても、すぐに酔いが廻っていつもの会話が。。。(⌒m⌒)プッ
この頃は、予定外の怪我が多いことを除いては、平穏無事に過ごしています。
気持ちも落ち着き、かと言ってわくわくドキドキがないわけでもなく…。
この頃、短い時間でも、以前より彼と会えるようになっているのも安心している理由でしょうね。
忙しいのは変わりないんだけど、少しだけでも無理して時間を作ってくれています…。まあ逢えないときはぜ〜んぜん逢えないんですけど。。。だはは。
この間ふと思ったんです。どうしてこの人を好きになったんだろうって…。
私には一目惚れという経験がなく、会っているうちに相手の話や、一緒にいるときの仕草など、また私を見るときの「目」に惹かれることが多いのです。
別に大きい目が良いとか、切れ長が良いとかじゃなく…。
好きになる人は、どっちかと言うと、ぎょろっとした目より、細い目の人の方が多いのは不思議ですが。。。
でも、やっぱり話しているときの「目」の輝きが好きですね。
それに、なにげない仕草、言葉。これが一番ビビッとくると決めてになったりします。
何かを見てるときの、手の付き方が好きだったり、座るときに私を待って座ってくれたり…。お箸の持ち方だったり、そういうのって、その人の品性が出るでしょ…。自信のあるふるまいにも繋がるのでしょうか。
照れて、わざと乱暴な事をいうこともありますが、それがいやみじゃないし。。。これってあばたもえくぼ？
一番は私を呼ぶときのその呼び方なんです。不思議なんですけど、今の彼を好きだと思った瞬間が、初めて私を名前で呼んだときだったんです。
それだけは忘れないでしょう。声のトーンや雰囲気…。(*・_・*)
| 2003年05月26日(月) |
。。。その３かなぁ・・・ |
今日はテニスをしてきました。
最近いつものスケジュールの他にも、みんなでコートを取り合って、その日集まれる人だけで、楽しんでいます。
ここの所続けて取れているので、充実した気分でやっています。
しかし、そう人数が集まる訳でもないので、フル回転で動いています。
初心者だと思わぬプレーがでて面白いこともありますが、なんせボールを取りに行くことが多い。。。常に走っている状態です。
今日も小人数でしたから、へとへと。。。最後にブラシをかけて終るのですが、最後の最後に、ブラシの取っ手のジョイント部分に指を挟んでしまって。。。
そうまた怪我したのです。。。「挟んだ！」と思って見たら、楕円形に皮膚がありません。。。挟んだ部分ごと皮膚が剥がれてなくなっていました。。。
あ〜もう…。
そうそう、先日「ＩＴ講習の講師をしないか」という依頼があり、以前も声をかけて頂き、また今回もやってみることにしました。
行政の行う講習で、高齢者の方や、初心者の方が多く、私のような者でも、ちょっとは役に立つかも、と思い参加することにしました。
しかし、第２弾と言うことで、「講習の内容はレベルアップし、講師のスキルも以前より厳しく見る」と言うことでした。当然だと思うし、要求される以上のものを持っていないと、ダメですからね…。
以前もサブ講師、メイン講師とさせて頂いたからか、「簡単な履歴書だけ用意してください」と言われて、「今回の講習の内容を３０分ほど説明します。」ということで、約束の時間に行きました。
履歴書を出し、座って待っていると、「簡単なテストです」と。。。聞いてないよお。。。本当に突然なので、あせりました。心の準備もなく「はい、始めてください。」。。。なんて。。。
「出来ません」なんて言えないので、あたふたしながらも、表面上は笑顔で、「はい♪」と…。内心大汗ものでした。
内容はパソコンでのトラブルが起きたときの対処の方法と、その説明をどのいようにするか。というようなものがほとんどでした。
一応全部解ったけど・・・。
書いた内容と、誤字、脱字がないか見直し、「終了♪」の声。。。
ちゃんとした説明になっていたかどうか心配でしたが、「そうですね、このように判りやすい言葉での説明が必要ですね」と合格だと言われました。。。
突然テストなんて。。。あ〜びっくりした。。。
| 2003年05月21日(水) |
いろんな予定外 その１ |
先日、そぎ落としてしまった指先を、今日久々にちゃんと見ることが出来ました。見たくはなかったのですが…。
と言うのも、お風呂が原因です。ここ数日は、指先を濡らすまいと、ビニール手袋をはめ、手首に輪ゴムをしてお湯が中に入らないように、手を頭の上にあげ、緊張しながらお風呂に入っていたのです。
髪の毛を洗うにも、片手では不便で、その後タオルを頭に巻くのは本当にややこしかった…。
いつもは何気なくやっていることも、些細なことで不便になるもので。。。
指を切るのは珍しくない私ですが（あいあい、おっちょこちょいなんでふ…）いつもは指に垂直に刃が入るから、深いのですが、傷口は開かないように、しかっり止めれば後は意外に早く傷も治るし、そんなに神経質にはならないのです。
でも、今回はだめ！もう痛かったのなんのって〜！
というか、傷口が気持ち悪いし、しびれる感じが…、あ〜今でも思い出すと気分が悪くなるう〜…。
ガーゼを取り替えるのが、本当に嫌でした。剥がすときにやっぱりくっついてて、またこれが気持ち悪い〜!!!痛い〜!!!
で、この２日間は、痛みもないし、ガーゼも汚してないから、もういいや、と思い、そのままにしてたんです。
でも、今日お風呂に入るとき、緊張がほぐれて、知らないうちに手がお湯の中に！！！
気がつくが遅すぎる〜！すっかり手も暖まってたし…。何やってんだ私は…。こんなはずじゃあ…泣
でも、一応ビニール手袋ははめていたのですが、もう意味がない。。。でも、その結果を見るのを少しでも遅らそうと…そのまま、いつものように洗いました。。。片手で。。。半べそ…。
痛みはないので、とにかくお風呂から上がって、ビニール手袋を外す、じゃ〜っとお湯が流れて出ます。。。びちゃびちゃになったガーゼをはずそうと。。。どきどき。。。
すると、なんの痛みもなくするっと剥がれました。でも、この時点でまだ傷口は見てない…。そのおぞましいであろう、傷口が自分の指であるとは認めたくない！…。
それほどオーバーでないしても、絶対気持ち悪くなると思ったのですが。。。微妙です。。。
お湯でふやけて、普通の肌色一色になってるし…。でもよく見ると、（あ、私かなりの近眼です）
ぎゃ〜！！！
こんなものを顔に近づけてしまった…。う〜気持ち悪い。。。到底、筆舌では語り尽くせないのですが、努力して表しましょう…。だれも期待してないでしょうが。。。
爪はやはりＵの字が逆さになったように、そげ落ち、そこは肌が再生したようではありますが、ヘンに盛り上がって…。あ〜後は想像してください。。。きもわる〜…。
なのに、なのに。。。
そりゃあ、あなたは大手術してる人だから…。
ふんが〜（；＿；）
でも、日に日に良くなってるのは確かです。
お騒がせ致しました。。。ｍ(_ _)ｍ
| 2003年05月17日(土) |
やってしまった（；＿；） |
がび〜ん。。。指を、切ってしまいました。。。
切ったというより、削いでしまった。。。
絆創膏を貼りたいのですが、痛くて張れません。
薬も塗りたいのですが、皮膚がなくなった所を見ているうちに、気分が悪くなってしまって、さっきまで寝てました。
まいりました。人差し指の先が、爪と一緒に３分の１ほどそげ落ちました。
爪があったので、そう深くはないのけど、傷口が広い分、何かを付けたり、はったりするのが痛くて。。。
爪が生えてくるまでは、痛いのでしょうか？爪は生えてくるのでしょうか？
あ〜気持ち悪い。。。ずきずきしています。
あのね〜！一人じゃ出来ないでしょう！
痛いの！
この頃、平穏無事な毎日を送っています。
仕事の不安定さや、新しい仕事への不安や、そんなことも重なっていたのですが、少々開き直り（？）というか、なるようにしかならない、というか、全ての結果が自分の責任と思うと、どうすれば良いか、当然自ずと解ってきます。
方向性が決まったと言うのも、安定した理由かなぁ…。
これからは、休みなのか、仕事なのか解らない日々が、しばらく続きます。家にいても、仕事のまとめや、テキストのまとめや、講習会も入るし、ちゃんと頭整理しないといけません。
曲もまとまったので、ぼちぼち次のＣＤ作ろうかと思ったり。。。今度は他の楽器ともコラボレートしたいので、その打ち合わせもしないと…。
仕事の性質上、これで完璧という事がないので、それなりにキツイんですが。。。
今はしばし、嵐の前の静けさと言った感じでしょうか。
皆さんご期待の（…誰も期待してない？）彼と言えば、いつも冷静沈着を絵に描いた様な人で、私のおたおたにも全く動じない。
それに、そう言うときの私を相手にもしないのです。ある意味冷たいようだけど、考えてみると、そうして私に、普段と同じメールが来たりすると、騒いでる自分がバカみたいに思えて。。。
彼も彼で尋常じゃないストレスの中にいるのに、どうしてあんなに冷静なのか。。。？
これって…、
あまりに忙しい彼を持った私ですが。。。
彼の視点は常に、社会、しかも世界レベルでものを見ています。話しもそういう事が多い…。だから目標もやはり世界レベルだったりする。。。
従って世界レベルの仕事を目指しているので、自分の事よりやっぱり相手重視になるのです。。。
これって、本当は「いい人」なんだけど、私のことと言えばどうなの？
私がどう感じているかとか、私個人がどう思っているかとか、私自身に起ったこととか、彼は最近は知らないことの方が多いのです。
それでも、いいらしい…、って事はどういうこと？
。。。最近こんな事ばかりを考えていたので、かなりストレスが溜まってしまいました。でも、ふっと、恥ずかしくなりました。「私、自分の事ばかりだ…。」って。。。ごめんなさい。。。
。。。
。。。
そうなんです。言えることは、真面目に高い目標に向かって頑張っている彼を誇りに思っているのです。
で、私なりに出した答は、「大人になって」待っていようと言うことです。
忙しい中でも私に連絡を取ってくれるのだから、私は彼の「癒し」になろうと思うのです。
寂しいけど、信じることが大切だと思いました。
逢ってるときは楽しく過ごしたいし、不満をぶつける時間になどしたくない…。
あなたが言った、「あの映画の主人公と同じ生き方」と言ったことが、少しわかりました。
何日ぶりだろう、声聞いたのは…。
でも、長距離だったせいか、駅だったせいか、雑音が多く声がよく聞こえない時もあったけど、いつもの口調で話してくれた…。
すごく忙しい毎日だったようで、あまり寝ていないようでした…。
あんなに忙しくて大丈夫なんだろうか…。なわけないよね。。。
ここ数日は特に心配だった…。でも本人がしっかりしているんですけどね。。。
今日久々に幼なじみと電話で話しました。彼女は福岡に住んでいるので、滅多に会えません。
私が幼い時期、福岡に住んでいた頃からの友だちで、彼女のお父さんがお医者さんで大変お世話になりました。
弱かったので、夜中にもよく来て下さったのをおぼろげですが覚えています。注射もいっぱいされたけど…（苦笑）
お互いに近況を話しました。彼女はお兄さんも医師、旦那さんも医師です。本人は「医者なんてあんな忙しい仕事の人とは絶対結婚しない！」と言っていましたが、偶然好きになった人がお医者さんで、結局結婚しました。
すごく穏やかな方で、医師としても真面目でよく勉強する人だと言っていました。だから、やっぱりあまり一緒に出かけられないと言っています。
でも、医師という職業の方が、真面目でちゃんと勉強して医学の進歩にも、しっかりとついて行ってくれるような方でないと、診てもらう側としては、やはり心配ですよね。
「・・・」
昨夜は眠れそうにないと思っていましたが、深夜２時過ぎには寝てしまったようです。。。
本を読んでいたのですが、気がつくと手がしびれて目が覚め、そのまま眠くて本を投げたような…。。。朝起きると、バサッと伏せたような状態で本が…。本もふて寝してるかのようでした。
朝、メールをくれました彼。。。
今日は大事なオペです。心情的にはいてもたってもいられない気持ちでしたが、私には何も出来ないわけで、ひたすら良い結果が出るよう、お祈りしました。誰に祈って良いか解らないのですが。。。
それにしても冷静でした彼。。。
ときどき、「今日は突然が○○入った」と専門用語が入るので、「なに？」を聞くと、聞かなきゃ良かったというような内容だったりするのです。
私のように、オロオロしたり、ドキドキしたりしていては医師の仕事はできないでしょうね。
私、高校生の時指先を切った事があるのですが、結構深かったので、血がドバーッと出たんです。。。今思えばそう思いこんだだけかも…。
でも、その指見て失神してしまって…。苦手なんです怪我の話とか。。。ましてや手術の話なんて無理！話だと特に頭の中で勝手に想像して過剰に反応するからもっと無理！
今日はオペに、いったい何時間かかったのでしょう？術後の経過を見ているのでしょう…徹夜かしら…。
私は何もできない・・・。でも祈ってます！
| 2003年05月05日(月) |
あ〜〜〜自己嫌悪だあ！ |
もう、自己嫌悪でいっぱいです。
思いっきり反省モードに入ってます。
今日は浮かび上がれそうにありません。
私は大バカです。
ごめんなさいm(_ _)m
彼が予定変更した理由は、かなり重大なものでした。メールではさらっと言っていましたが、こんな事態にも冷静なんだな、と少々私の方が複雑でした。。。
今度逢える予定だった日が、久しぶりだったので、とても楽しみにしていたし、連絡も取れない日もあるので、やっぱり心配だったりします。
しかし、だからと言って、やっぱり私って。。。（；＿；）
今日は別の意味で大泣きです。。。
いろんな事が心配で、頭がごちゃごちゃです。
もう自分でもつくづくいっそがしいヤツだなぁ、と。。。
仕事の事ではありません。感情の浮き沈みが、激しいというか、すぐにコロコロ変わるというか。。。
またか、という少数のここの日記読者の方は、ここから読むのを止めてください。
今日はかなり感情的なので…、大泣きしてるし…。
。。。
でも、今日は自分でもいつもがまんしていた感情が出てしまいました。
彼の方が大変なんだから、わがまま言っちゃいけない…、疲れているんだから、がまんしなきゃいけない…。逢いたいって言っちゃいけない…。
ず〜っと、がまんしていた気がします。
でも、説明さえしてくれればがまんも出来るんです。急に変更になった事だけを告げられて、「どうして？」とキョトンと、している私に忙しいからと言って何の説明もなく、そのまま連絡がなかったり…。
忙しくてずっと逢えないのはもう慣れたし、納得もしてる。
でも、ようやく逢えると楽しみにしてたのに、急にだめになることばかり、私との予定はずっと後…。一番最後のような気がします。
後々から説明があるんでしょうが、その間が辛い…。今日だってもう連絡がつかないし。。。
私にだって仕事もあるし、予定だってある。。。「逢おう」としなければ時間だって合わせられない。だから、なるべく合わせて空けているのに…。
世間はＧＷです…。
私も一応ＧＷですが、うちで仕事することにしました。
それにしても、彼は「休む」という事を知らないかのように働いています。
休日診療を受ける医師がいない。
急患の連絡してもつかまらない。
誰かがやらないと、といって休日なし働いています。
「仕事」を仕事として考えていると、収入ばかりが気になったり、休日がないと嘆いたりするのでしょうが、「人としてするべき事」が自分にできるのなら、やるべきだ、と考えている場合は、単なる仕事ではなく、「聖職」にあたいするように思います。
彼がそういう考えのもと、仕事をしてることが最近感じたので、私は「逢いたい」けれど、待てる自分になりました。
感じたというのは、理屈ではなく、心で理解できたのです。まさに「命に関わる」現場にいるのですから…。
いくら聖職といっても、身体の疲れはやはり隠せません。オペなど失敗するわけにいかないので、休むときには休むのですが、そういうときに私がわがまま言えるわけありません。
でも、いろんな医師のサイトを見てみても、どの方も厳しい環境の中で、寝不足は当たり前の世界で働いていらっしゃるようです。
てなわけで、ちょっと寂しいことは寂しいのですが、この３連休はリフォームと、友だちとちょこっとお出かけする予定。
最終日にもしかしたら、ちょっとだけ会えるかもしれない、というかすかな望みを楽しみにして、過ごしている私です。
ダイエットはちゃんとするように！
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