父から、「冬の洋服買ってやるから出てこい。」という、伝言を母が持って来ました。「どうして、自分から『買って〜♪』と言わないんだ…、って怒ってたわよ！」と、母…。

「だって、別に欲しい物ないし、自分で買えるし…。」と言うと、「いいじゃない、買ってやるっていうんから、買ってもらえば！」と、うだうだするなと、言わんばかりに言い放って帰りました。

それに、週末に「箱根に一緒に行こう。」と、両親から誘われましたが、今さら親と行くとかえって気を使ってしまう…。

でも、こういう気分の時に限って、何かしら呼び出す父は、何かを感じるのでしょうか。。。

さっきも、母に「いい、行かない…。」と返事したのに、「服こうてやるから、出てこんかいッ…。」と父から電話…。

「ありがとう、でも仕事忙しいから…。」とウソをついて断ってしまいました。。。ごめんなさい、今は何も欲しくない…。欲しいのは……。

今日は、夜、友人が来てくれました。

すごく明るい友人で、何でも「前向きに考えなさい！」と言ってくれます。相変わらずほとんど一人で喋る人なのですが、そのことが今日は、とても助かりました。。。

とても、明るく話す気にはなれず、話していてくれるのが本当に嬉しく感じました。「遅番だ〜！」と言っていたので、夕飯のおかずを作って待っていました。

「ダイエットしてるから、明日の朝食べる。」と持って帰りましたが。。。そう言えば、ちょっと太ったね…。

東京も今日から冷えてきて、朝夕は本当に寒い…。先日買った冬用の白いジャケットを着たほどです。。。

彼女と二人で暖かいコーヒーを飲みながら、彼女の職場のあれこれを聞いていました。

途中で、「ここは、笑うとこちゃうよ〜！」って…。。。その一言で、涙が出てきてしまった…。ごめんね…。

胸の中が、ぐちゃぐちゃのジグソーパズルのようです。どこに何があったか思い出せません。もとに………。

今日は、日記を書かないと、と思う…。なぜ？習慣になったから？不思議ですが、なぜか「日記は書かなければ」という、気持ちになる…。

今日、お隣の老婦人がうちに尋ねてこられました。いつも旅行に出られるときに、集合ポストの郵便物を、私がドアポストの中に入れているので、また今日も「旅行に行かれるのですか？」と伺うと、「お腹の中にポリープが出来たから、手術して取ってきます。」とのこと。。。

平然とおっしゃるので、かえってこちらがびっくりした…。

数年前に、ご主人を亡くされ、今は娘さんや、息子さんが、時々お孫さんをつれて見えるけど、普段は「ボケ防止のためにね♪」とおっしゃって病院で事務のお仕事を、今だなさっているのです。

「年取ると、面倒で…。」とあまり召し上がらないのか、とても痩せていらっしゃる…。私がときどき煮物や、夕飯のおかずになりそうな物を、多めに作ってもっていくと、「そうそう、こういうのが一番嬉しいのよ。これで、夕飯は充分だわ♪」と、喜んで下さるので、できるだけ持って行くようにしているのですが…。

私がすごく心配そうな顔をしてしまったのか、「大丈夫、ちゃんと帰ってきますから！」と、逆に励まされてしまって…。

「御見舞に行く」と言ったら、「たいした事はないから…。」と、病院を教えてくださらなかった。。。

母とは違って、穏やかで物静かな方なので、私はこの方と話すと、安心する。。。

引きちぎる事にしました。そう。スパッとでなく、引きちぎったのです。

切り口がきれいだと、名医であれば、元通りに縫い合わせて、また使える様に出来ると聞いたことがあります。

だから引きちぎったのです。出血多量で瀕死状態と言ったところでしょうか。。。（苦笑）

「願っていれば必ず叶う」と思って今までやってきた、お気楽だった私も、今回はだめだと悟りました。願っているうちに、相手がずたずたに傷ついてしまいます。

もうこれ以上相手を傷つけることはできません。醜い傷口から、自分が見えるようです。。。

声を聞きたくないわけがない…、逢いたくないわけがない…、でも、あの人が疲れていくが分かるので、止めます。

ごめんなさい、もうこれ以上書けません。

先日、リトミックの父兄との面談…たかがリトミックで面談？と思われるかもしれませんが、私のポリシーとして、どんな子でも、受け入れていきたいと思っているので、特にそのグループは、ハンディーを持つ子どもたちもたくさん来ています。

そのグループだけではないのですが、時間の許す限り、ひとりひとりの父兄の方から話しを聞いて、お子さんの事をできるだけ詳しく把握しておきたい。どうすれば週１回１時間のおけいこを有意義に過ごしてもらえるかどうか、また、ハンディーの有る無し関わらず、子供の成長や、個性…、本当に個人差が大きいので、一人一人の反応や、ご意見をできるだけ伺いたいという趣旨で、面談をやっています。

そして、その日の面談は、兄弟３人を通わせてくれているＡさんとの面談でした。

その３人の兄弟は、長男のＢ君がハンディーがあります。次男のＣ君、３番目は長女のＤちゃん。。。

Ａさん家族とはもう２年目、リトミックでご一緒しています。今年の面談で特に気になったことは、次男のＣ君でした。学校で、お兄ちゃんのＢ君の悪口をクラスのお友達に言われていたらしく、新学期（４月か、５月頃）から、孤立しクラスの子たちと一緒に遊べなくなっていた、ということでした。

しかも、この事は「誰にも言わないで！」と仲良しの１学年上の男の子にだけ、Ｃ君は話をしていたようです。

そうしてその男の子も、Ｃ君の様子が心配になり、ようやく自分のお母さんに話し、そのお母さんが教えて下さるまで、原因が分からなかったのです。

近ごろ、Ｃ君はチックが出るようになっていたので、「なぜだろう？」と思っていたのです。おけいこでも、お母さんに時々たずねていたのですが、
「解らないんです…。」ということでした。。。

Ｃ君は、兄弟思いで、兄のＢ君の事もいつも助け、妹のＤちゃんの世話もよくやいていました。本当に優しい子なのです。

お母さんもついついＣ君に頼ったり、「自分でやってね。」と、彼に早い自立を求めてしまっていたと、反省なさっていました。また、Ｂ君とは違って、「出来て当たり前」という姿勢だったとも、おっしゃっていました。

でも、何かにつけＣ君の事も甘えさせてあげる場面もみることがあったので、家庭内での心配は、今まであまりなかったのです。

子供というのは、時に正直にものを言うので、残酷です。Ｃ君にとっては大好きなＢ君だし、Ｂ君はいつもにこにこして、人との争い事を嫌います。少々引っ込み思案だったりするときも、Ｃ君はよく励まし、手を引っぱっては、リトミックでも参加していました。Ｂ君は何も悪くない、ましてや、Ｃ君が悪口を言われる筋のことでもない。。。

それでも、Ｃ君は何も言い返さず、黙って聞いているだけだったという事です。小さいのに、じっと自分の胸にしまい込んで、お母さんにも言わず、我慢していたのです。

Ｃ君は、リトミックでは、思いっきり弾けて、大騒ぎするのです。私がそれを面白がるので、彼はリトミックでは思いっきり、私に対してわがままでした。

でも、そうするには、きっと何かあると思い、させたいようにさせて、時には抱っこしたりしていました。口では「やめろよ〜」と言うのですが、手を振り払うことはなく、ずっと気持ちよさそうに、抱っこされていました…。

今までずっと「３人一緒に、同じことをさせる」ことが、お母さんの考えだったようです。でも、Ｃ君には、そろそろ彼の、彼だけの世界も必要だと、申し上げました。

３人一緒に、支え合って助け合うことを学ぶ機会は、小さい頃から他の人よりもたくさんあったと思うのです。また３人一緒だと、どうしてもＣ君が一番我慢をしてしまうのです、優しいから…。

でも、一人一人、違う人間だし、一人一人成長の度合いだって違うのが、当たり前。Ｃ君だけの「何か」したい事を、させてあげて欲しいと、お母さんに申し上げました。


Ｃ君のように優しい子もいれば、いじわるを言う残酷な子もいる…。両方持ちあわせているのが人間でしょう。でもその現れ方が違うのは、なぜでしょう？

Ｃ君は、大好きな「お母さんやＢ君が悲しむから、言わないでね。」と言ったということです。。。小さいのに、いろんな感情を押し隠していたかと思うと、たまりません。。。

いじわるを言った子は、本当のことでも言っても良いことと、悪いことがあるのを、学んでくれたでしょうか…。悲しみ知る人は、優しい人になると聞いたことがありますが。。。

Ｃ君たちのために、私に何が出来るでしょうか？……「何か」をしなければなりません。

先日、こうして公開する日記についての、ご意見を頂きました。

「自分の日記なのだから、好きに書けば良い。」という、多分私の、日々へこんでいる内容を見て、「しょうがい、こんなにへこんでいるヤツに、今厳しいことを言ってはかわいそうだ…。」という、皆さんの優しいお気持ちだと思っています。ここで、お礼を申し上げます。ありがとうございました。



私は、多分自分勝手です。そう思うのです。

一人でいるのが、大っ嫌いだし、「好き」になったら、そばに居たいし、なるべく相手の存在を感じていたい方でした。

かといって、そういうことを言うのも、ただの「甘え・わがまま」なのです。自分でも分かってます。また、そう言うことによって、相手の反応を見ているのかも知れません。

自分のことをどう思っているのだろうか。。。そう、いつもこうでした、自分の事ばかり、私が「淋しい」と言ったら、相手がどう思うか、私が「辛い」と言ったら相手がどう思うか…、解っていなかった。。。

私を真剣に思ってくれている人だったら、思うほどに、たぶん「どうにかしよう」と、苦慮し、無理をして都合をつけ、私に合わせようとするでしょう。・・・

でもそいうのは、長続きしません。いづれ疲れ、傷つき、その人の仕事や生活をも狂わせるでしょう。これじゃだめなんです・・・

自分に自信がない分すごく不安にもなるものです。「恋愛」というと、美しく、情熱的で、この世で一番の幸福感を味わえる時間のように感じるかもしれませんが。。。

実際は、お互いを知るうちに、育ってきた環境の違いなどから、習慣や、言葉まで、お互いの価値観が違っていたりするもの…。傷つけるつもりはなくても、お互い傷つけあってしまう…。それが私でした。

「好き」だと感じたから、もっとお互いを深く知ろうと、努力するのに、「こうして欲しい、ああして欲しい」が先に出てしまう…。そう、私。

そう、私は解っていなかったの。。。


「思いやり」…私が一番大切にしようとしていることなのに、一番自分ができていませんでした。そうして一番大切だと思う人を傷つけてきました。。。

その事に気が付いたから、へこんでいるのです。消してしまえたらどんなにか楽でしょうが、それが解決策ではないことも、知りました。

だから、苦しい…けど、自分をやり直している、という所です。

ただこれだけは言えます。「本物」に出逢ったということです。だから、絶対に「自分」やり直します・・・。

あ〜。。。今日もこんな時間です…。深夜２：５０です…。


さすがに頭が痛い、寒気もします。もしかしたら風邪かもしれません（苦笑)←クショウ〜！ってか〜！…眠いので、オヤジギャグしか出ません…。


ということで、この続きは明日（今日？）の朝に書きます。。。おやすみなさい。Zzzz。。。...

*********

ということで、昼近い朝…、そろそろ仕事に行かないといけません。。。しかし、やはり頭痛がひどく風邪かもしれません・・・風邪だと決めると、たちまち「風邪」の症状が現われてくることって、ありませんか？

私は、「熱」がありそうだと、熱を計りその熱の存在を認めると、とたんに「あ〜熱だ〜！」と、身体がしんどくなります。

風邪のときも、「風邪かもしれない」と思う程度にしておいた方が、「ん〜いや、まだ動ける」とがんばれてしまったりします。。。でも、休日になると気が抜けて、一挙にダウンするケースが多いのですが・・・。

私の場合、「病は気から」という言葉がぴったりな体質かもしれませんね………(≧∇≦)！

・・・今日もまだ終わっていません…お仕事。。。でも、もう今日は止めて寝ます。つっかえ棒をしないとまぶたが落ちてきそうです…。

でも、こうやって日記は書く私。。。以前ある人に言われました。「君は本当に自分勝手だね…。読む人のことも、もうちょっと考えた方がいいんじゃないの！」って…。反省…。そう、それから日記を書くのが、まったりと、ぼ〜っとした時間ではなくなりました。。。

日記だから、自分の思ったことを書けばいいと…。でも、こうして公開している以上そう無責任ではいけないとも…。でも、ぼ〜っとしてるのは確か…。ようやく仕事や用事が終わって日記に向かうのですから…（苦笑）…また、言い訳です・・・。

な〜んだかずっと怒られてばかりいました。。。かと言ってちゃんと書けているかどうかは……？？？


あ〜あ…。「これ」、どうしようもない状況になりつつあるとしたら、いったいこれから私はどうしたらいいのでしょう…。考えると不安で気が変になりそうです。

本当にしばらく休みたい状況です…。でも、全ての仕事が忙しく、とても休暇を取れません。。。ときどき、「ぶん投げて、どっか行っちゃおうかしら！」とも、思いますが…。そうもいかず…。

この頃の日記は、こうして気を静めるために書いていることが多いです。きっと読んでる方には全く分からないでしょうが…。

急に更新が止まったら、ボンッ！っと破裂してどこかに飛んでいったと思ってください。。。

あ〜まだ、仕事が終わりません。。。
もう少しかかりそうです。。。昨夜いつもより早く寝たにもかかわらず、まだだるいです…。いけませんね。。。

病気になると、人は弱気になったり、健康な時の状態のように動けなかったりして、ストレスが溜まるのでしょうか？

また、痛みがあったりすると、やはり機嫌も悪くなるのでしょうか？ん〜…。機嫌が悪い人いたもんなぁ・・・。

私の痛みの解消法で、鏡を見てにこっと笑う…。痛いと変な顔してることがあるし、「鏡なんてみたくない」気持ちになるのですが、あえて見てみる…。で、にやっと笑う…。ヘンですかねぇ・・・？

今週末は、温泉にでも行こうかと思っています。ちょっと環境変えて、のんびりしておいしい物でも食べて…。ＰＣも開けない日があってもいいですね。。。

最近は帰宅するとメールの確認のためにすぐにＰＣの電源を入れるようになっているし、…。便利だけど、あればあれやこれややって、しょ〜もない時間を過ごすこともあるし…。

さてと、体調が今一なのは、ちょっと忘れることにして、仕事かたづけてしまいましょう！

ん〜…だんだん重くのし掛かってくるようになっています。
そう、少々やっかいです。。。

な〜となく体調も優れなくて、憂鬱です。かと言って、仕事は通常通りにあるので、やっぱり夜早く寝ないと…。

各クラスのメンバーも増えてきて、週を追うごとに子どもたちも増えているので、毎回新メンバーの事も含めて、カリキュラムを組み直します。今までとは勝手が違ってきています。…嬉しいことなんですが、緊張感が普段とは違うので、体調が悪いとちょっとキツイです。


昨夜、従姉に久々に電話をする用事があり声をききまして…。懐かしくて、「元気でやっとるん？」って言われて、言葉に詰まってしまいました。年の離れた従姉なので、何かにつけ心配してくれて、お世話になる方が多く。。。

なんか、さらっと、「素直に生きていきんちゃい、そうすりゃ良いこといっぱいあるけ〜ね」って言われて。。。時々こっちに来ては豪遊するダイナミックな従姉です。そして、優しい…。

さてと、今日は早めに寝るかな……。

これって、男性と女性の感じ方の違いだろうか？女友達の話すと、共通するのは、「やっぱり好きな人とは一緒にいたいよね…。」ということが多いように思う。。。

その「一緒」というのは、そりゃ始終一緒に居られることはないにしても、大切な時間だとか、例えば、旅行の計画を立てようと思う時も、「一緒だったらいいのに…。」と感じている…。

そのことが、叶わないとしてもそう「思う」ことは女性の方が多いように思うけど…。

「私は女友達との旅行の方が気楽♪」なんて言う人は、既に安定した環境で、「大切な人がいるのが当たり前」の世界にいる人だと思うなぁ……。そう贅沢な言い分だと、思ったりするのだけど…。

そうは言っても、実際にはいつも一緒に居られないのが現実。お互い仕事があったり、いろいろな事情もあるわけだし…。でも、ならどうして出逢ったり、好きになったりするの？…。

自分の周りの存在に対しても、好きになった人に対しても、「たまには一人になりたい」とか、居るのが当たり前になると、その存在に初めて出逢って感じていた、存在そのものに感謝していたことや、愛おしいという感情や、思いやる感情が、薄れてしまったりすることもある…。

そして、失って初めてその存在の大きさや、大切さに気づく・・・。これって、本当に人間の愚かさだろうと思う……。そう、私も…。

ある友人が言っていたことが、「結婚なんて妥協の固まりだよ。でもその妥協と感じていることも、本当はその人の好きな所はもちろん、嫌な所も受け入れるってことだと思うよ…。嫌だなぁ、って思っても、初めて出逢って、『好き』になった時の自分の気持ちが、今までの自分や相手を動かして来たってことに責任を持つってことかな〜…。」って……。

また先輩は、「嫌なことも乗り越えてみないと、解らないことってあるじゃない。乗り越えた結果と、乗り越えるのを止めた結果は、両方一度に見られないのよねぇ…。」って……。淡々と語る姿にどこか自信を感じました…。

「いつまでもラブラブだったり、いつも良いことばっかりじゃないのよ。あったり前じゃない♪…そうやって人間は成長するの！」って、…そうだよね……。

だったら私は今どうすれば良いのでしょう…？
静かに考える今日この頃…。

昨夜、今日といろんな方と話す機会がありました。女同士の話ってどうしても恋愛の話になる……。

いろんな出会いがあって、いろんな付き合い方があって、いろんな別れがあって…。話は尽きない…。

今日も話していて、「男の方がつき合ってた人のこと、別れてももったいなくて手放したくないのよ！」って友達が言っていました。。。ふ〜ん。。。

私は女性の方が未練たらたらで吹っ切れない方が多いと思っていたけど…、確かに人によるだろうけどなぁ……一人は、「私はきっぱり別れちゃうの！だって、嫌になられたり、嫌になったら、絶対にいや！」だって…。。。ふ〜ん。。。

もう一人は、「他に彼氏できても、忘れられない人がいて、その人せいで新しい彼とだめになる…」て言ってたし…。そっか〜。。。

血液型による男性の特長だとか、話し方の特長だとか、聞いてると面白くなってくる。。。でも、ときどき自分のことに置き換えると、マジになって…(;^_^A

私は？・・・自分に正直になると、まだ私はこのままだなぁ〜…、当分の間…。。。そう、「無理してもだめなときは、だめよ…。」って言われたし。。。そうですよね。。。

私には毎晩話を聞いてくれる人がいます。もちろんネットでですが…。きっとその人は今一番私の話を真剣にとらえ、前向きに物事をとらえ、またどうすべきかを教えてくれます。

ほんの些細なことでも、私が「わからない」ことは、わかるまで…。でもきっと相当疲れていると思います。いつも申し訳なくて…。あきれていることも多いようですが…(大汗）

私は、「会話」しているうちに、ちょっと前のことが気になって考えが進まないことがよくあります。そういう時でも、「まったくもう…。」と言いながらも親切に分かりやすく、説明してくれます。

私とは環境も、仕事の面でも正反対の分野にいる人です。考え方も論理的で、公正に「人」を判断して、分析して話してくれます。かと言って、冷淡な訳ではなく、その中で人間的にどうあるべきかを、情熱的に話して聞かせてくれます。

「なるほど！」と納得するやら、目からウロコが落ちるやら……。

私の成長を望んでいると、言ってくださいます。そう、私が人間として成長していないからです。…(;_;)

いろんな人に会ったり、いろんな人の話を聞いたりしても、その人の話が一番私の心に染みてきます。…どうしてなのでしょう？


今日は今まで仕事をしていました。明日はお休みしたいので、今日頑張って終わられてしまいたかったし…もうおそいので、眠いです。。。

今日はその人とまだ話をしていません。
忙しいのかな〜・・・それとも、うたた寝してたりして…(;^_^A

おやすみなさい。。。

最近少々不安定です…。というのも、仕事はたくさん入ってくるものの、将来につなげるために、少し軌道修正しようと思っているのですが。。。

入ってきた仕事は締め切りまでに仕上げなくてはならないし、かといって他の仕事の修正するためのアクションも起こさないとならないのに…なーんていいながら、この間は、サークルのＨＰ作ってるし私…あほや…

計画を立てて、打ち合わせをして、行動を起こそうと思います。じゃないとずっとこのイライラも続きそうで…。

しかも、○のことでは、今だ吹っ切れず後をひいている自分もいるし…。まだ落ちるか？っていう感じです。。。もうこうなったらとことん落ちてみて、そういう自分もみてみようと思います。(;^_^A

でも、気分転換もしたい…うが〜!!!…叫ぶな。。。

昨日はずっと、夕方からピアノを弾き、その後は、最近始めたテニスのサークルのＨＰを作っていました。なぜか私が作るの？と思いながらも…(苦笑)

本来はサークルの様子などをデジカメで撮って載せようと思っていたのですが、まだ何も撮っていないので、素材屋さんで借りたものを貼り付け、とりあえずＢＢＳだけはつけました。絶対テニスのサークルのＨＰには見えないと思う…(((((爆)))))

夕食後に始めて、夜１０：３０頃にやっとＴＯＰと、少々手を加えたものがＵＰ出来ました。借り物のフラッシュなんかもつけました…自己満足ですが…(;^_^A

すると、いきなり近くに雷が、ほとんど前触れもなく、ゴロゴロバリバリ〜!!!…びっくりしてＰＣの電源を落とし、怖くてお風呂にも入れず、ひたすら布団の中に入って、ＴＶ見たり、本読んだり、…実は私怖いんです、雷…。落ち着かなくて…。

ようやく雷雨が収まったのは夜中の１：３０頃でしょうか…。緊張が抜けて眠気がきてしまってそのまま寝てしまいました。ナサケナ〜…


そうそう、昨日は拉致被害者の方が、北朝鮮からの２４年ぶりの帰国ということで、ＴＶもラジオも特集を組んでその模様を報じていましたね。。。

また、夜も帰国の様子から、その日の動きや、亡くなったとされる方の、情報も改めて流していました。ネット新聞でも一人一人の詳しい情報を載せている所がありますが、どれを見てもやはり少々「ヘンだ…」と思うことが多いですね。。。（ちなみにココ→http://www.asahi.com/national/abductees/index.html　）

私は、飛行機のタラップから降りた生存者の方々が、どこかおびえているような、心底の喜んでいないような表情に見えたのですが…？　家族を北朝鮮に残しているからでしょうか…。

又、ある国で、やはり同じように拉致されたらしいという情報を受け、すぐさま国として北朝鮮に猛然と抗議して、一ヶ月ほどでその拉致された方達が返されたという記事も見たことがあります。なのに…。

２４年はやはり長い…もっと早く帰って来れなかったのかと、どうしても、腹がたちました。でも今後の動向に期待したいとも思っています。


私が被害者だったらどうなっているだろう…。って考えてみたことありませんか？

なんと今朝は、友人の「ふられちゃった！」のメールで目が覚める…。もう、なんだ〜？「へ？なんで？」と返信し、しばらくたつと、「一人の自由きままな時間が好きなんだって…。」だと。。。

やっぱり眠れなかった昨夜。朝方ようやく眠気がきて、寝て２時間しかたってない…。もう少し眠りたかったが、友人のことが気にかかり、電話をしようと気だるい身体を起こして、電話を持つが…。

ああ〜それにしても、空きっ腹にコーヒー飲んだら気持ち悪〜…と思いながらも・・・。電話を見つめることしばし…。

今の私には、とてもアドバイスなんてできない…。占いだって、……普段は全く信じないけど……、『今日の運勢「今のあなたでは、何事も失敗してしてしまいます。開運の努力を！」』だって…。無責任な。。。

そうかと思えば、もう一つの占いは、「積極的な行動が必要です。」だって、積極的にがんがん動いたら、みんな失敗しそうじゃないの！…どうすりゃいいのよ！。。。全くもう…。

友人を励ますつもりの電話は、逆に励まされそうです。。。でも、電話してみた…。声を聞くと、「元気そうじゃない？」って言ったら、「ぅえ〜！だって、暗くなっててもしょうがない！でしょ？」…、ん〜あんたは強い…。

みんないろいろあるんだ、みんないろいろ・・・。


『相手を思う気持ちがあれば、思い続ければ良い…。自分の気持を表現するより、相手の事を考えなさい。。。』まるで、格言だ。。。

友人は、がんがん次を探すのだろう…。がんばれ。。。私はもう少しこのままでいるから。。。

今日は、友達の「天気が良いから出かけたいね〜」というメールで目が覚めました。昨夜ほとんど寝ていなかったのですが、その友人を乗せて車で買い物につき合うことになりました。

目を覚まそうと、朝からお風呂に入って、一時、お湯の中に潜ってみました。ずっと、潜っていると苦しい…。けど、また潜る…、苦しい。。。

ん〜やっぱり生きてるんだぁ…、と思いお風呂から上がって、簡単に化粧をして、しばらく髪の毛も渇かさないで、ぼ〜っとする…、さらにぼ〜っとする、「さむッ…ヘクション！」…寒い…、なんだ、やっぱり生きてる…

時間が迫っているのに気がつきＧパンにＴシャツを着て、カギを持って、駐車場の車まで歩く間に、友人に電話をして、車に乗ろうとする…足を挟んでしまいました。。。なんだ痛いじゃん。。。

変な感覚のまま、休日ドライバーにイライラしながら目的地に着いて、買い物。。。自分は別に欲しい物はないので、ブラブラして時間をつぶしました。

友人の話はいつも面白い、聞いていればいつまででも、話している人なので、飽きません。。。しかし、彼女の以前つき合っていた人の話になり…。みんないろいろあるんだなぁ…。と、、、涙が出てきて、彼女はびっくりしてました。「なんかあったの〜？」と彼女。…「黙秘します…。」と私……。

今日はどっさり買い物をした彼女の役には立ったようです…。


みんな、端から見れば、毎日平穏無事に過ぎているように、きっと見えるでしょう。人一人の生活なんて、さほど世間に影響はないように見えます。

自分が思っていること、感じていることなど、社会全体から言えば、ほんの些細なこと。。。

でも、そのほんの些細なことでも、関わりのあった人には、嫌な思いも、良い思いもさせてしまう・・・。自分が回りにどんな感じを与えているかを考えると、怖くなります。

今の自分は回りに親切にされると返って辛かったりする…（苦笑）複雑で説明することはできない今の自分がいます。

でも、気にかけてくれている人の役に立つように…。そんな風に思い…。それでも、気分は自己嫌悪な今日…。…最低…

今日は朝から、ピアノの調律に入ってもらったのです。床を張り替えたり、カーテンを変えたり、模様替えもしたので、ピアノを置く環境がしばしば変わってしまって、なかなか調律に来てもらえませんでした。

ようやくピアノの環境も固まり、暮れには生徒さん達の発表会もあるので、今日やっと調律に来てもらいました。

楽器というのは微妙なものなので、その楽器にとって一番よい季節、良いお天気の時にやってもらうのが良いのです。そう、秋や春のお天気の良い日がベストです。

今日は、ピアノのカバーも干して、普段出来ない内部の掃除もして、ピアノもすっきりしたことでしょう…。

さあ、これで以前より「良い音」がでるはずなんですが…最近まともに弾いてません。ピアノがかわいそうですね。

心のこもった曲を弾くには、私の心も掃除をしないといけませんね（苦笑）


そう、それなのに、パソコンの調子が悪いのです…(>_<)
プレニアムサポートを受けられる私は２４時間態勢の対応をしてもらえます。が・・・・・。

「早々にバックアップを取った方が良い」という、アドバイスにいろいろやるのですが、何度やっても、そのバックアップ中にシステムがダウンしてしまうのです。このままだと近々もっとやっかいなことになるかも…。

午後２時ごろから、ほぼ８時間かかって、主要なバックアップだけは取りました。。。もう、やだ〜〜〜…疲れた〜〜！

夕食も食べずに気がつくと、夜の１０時すぎ・・・。パソコンとばかり向き合っていたら、人間らしい思考が出来なくなっていたりして…

明日は、ピアノ弾きます…(-_-;)

最近、寝不足で、あまり夢も見ず、短時間で爆睡していました。でも、昨夜（昨晩？今日になるのかな〜…）夢を見ました。。。

でも、あまり目ざめの良くない夢でした。。。

****　夢の内容は…　*****

仕事で何人かで出張に行っているらしい…。知った顔もあるけど、全く知らない顔もある・・・（というのは、私自身にはその場所がよくわからない…でも、見たことのない場所です…）

で、無事仕事が修了して、私たちは打ち上げでどこかの料亭で、飲んだり食べたり、結構楽しく過ごしているが、それもお開きとなり、帰ることになりました。タクシーで何人かに分乗して、新幹線、電車と乗り継いで、やっと帰宅・・・。すると、携帯電話が無いのに気がつくのです。。。

が〜〜〜〜ん！！そうとう焦っている私…

なぜか、「きっとあの料亭だ…」と思う私…。そして、その料亭に取りに行こうとするのです。電車と新幹線に乗って、そしてまたタクシーに乗って…。気持ちはすごく不安といら立ちでいっぱいになっているのです。

でも、よく考えるとその料亭の場所がはっきりとわからない、店の名前もわからないのです。…そう、連れられて行った場所＝知らない場所…でも、一緒に行った人に聞いてもその人もよく覚えていないと言うし、やっぱりその店の名前すら覚えていない…

でも、うる覚えの記憶で、タクシーの運転手さんに、事情を説明し、困っていることを説明し、何となく覚えている場所に行ってもらうのですが。。。

その運転手さんが知っている、私の記憶に近い『料亭』に何軒か行ってもらって、一軒ずつ「携帯電話の忘れ物はないか…」聞いて回るのです。。。

その運転手さんはすごく親切でしたが、結局見つからない・・・(;_;)

*****　*****

そうして、いやな気分のまま目が覚める…。長くてはっきり覚えている夢でした。。。こういう時の夢は、どうも後味が悪い…。夢だから理屈に合わない事をしてたりするのは、仕方がないけど…

でも、将来の「夢」という時の、“夢”は良い意味で使われるように思うけど、寝ているとき見るあれをどうして、“夢”というのでしょう？？？

今日は、友人の「彼」の話を聞かされました…。相手に妻子があるということ、滅多に逢えない状況なのだということ、でもいつかは結婚したいとお互い思っていること…。いろいろ聞きました…。

楽しそうに話をしているので、しばらくは黙って聞いていました。

でも、当然社会的倫理に反する行為であることは、言うまでもないことです。「…だから、誰にも内緒で、ひっそりと会ってるの…」という彼女…。でも、私にはなぜか話をします……？？？

「何が言って欲しいの？」と少々考えましたが、それまで黙って聞いていたのですが・・・。私の思った事をはっきりと言ってしまいました。

かなりキツイ事も言ってしまったのですが、彼女に本当に幸せになって欲しいし、どうしてもその結果が、幸せなものになるとは思えなかったから、今の状況が良くないこと、私は友人として反対だと言うこと、回りを不幸にしている行為だということを、はっきり言いました。

彼女解っているのです…。でも、誰しも弱い所を持っているし、寂しいから何も言わずそっと抱きしめてくれる人がいるだけで、辛抱できると思ってしまうし…。離れていても信じ合ってると思うと、何でも我慢できると思ってしまうけど…。

でも、やっぱり良くない…。彼とのデートのことを楽しげに話している間に、泣いている彼の奥さんがいることに気がついて欲しいと、言いました。

彼女落ち込んでしまった…。けど、本当の「幸せ」つかもうよ…。

先日、知人と「不思議なこと」について、話をしていました。

私が、「不思議」だと思っていることは、あまりにもたくさんありすぎて、今はもう、諦めてしまって追求してはいないのですが。。。(苦笑）

そう、小さい頃「どうして花は咲くの？」とか、「１＋１はどうして２なの？」とか、「この字はどうしてこう書くの？」とか……。そういう質問をして、学校の先生にすごく嫌がられていたようです。しかし、小学校１年生の私は、学問というのに触れて、とても興味があり、教科書に書いてあることが、当たり前のように説明しているのを、不思議に思ったものです。

先生や、親は、当然のように科学的な説明をしてくるのですが、そういうことは、理解していたのです。そうじゃなくて〜!!!……

「そうじゃなくて、花が咲くのは解ったけど、どうして咲くようになったの？」という私の素朴な疑問や、「『１』っていうのは、どれが『１』なの？どうして、これが『１』なの？」と、聞くと、母がよく紙に大きく『１』と書いて、「これが１なの!!!」って、怒っていました。。。

母は、知能指数のテストを受けるまでは、私が少々『おかしい』と思っていたとさえ言ってましたし…。一般より高かったらしいですけど…。


そのとき、学校の先生も、親も私が疑問に思っていることには、誰も答えてはくれませんでした。。。私には、みんなが不思議に思わない事の方が、不思議でした。また、がっかりしたのも覚えています。「だれも、質問の意味すら分かっていない…」と。。。

私の疑問は、「地球はどうして宇宙に浮いているの？」とか、「人間はどうして、生まれてくるの？」という疑問です。科学的な事ではなく、なぜそういうことが起きるのか、ということで。。。

そう、私の疑問は事の起源だったりして。。。

こういう所も、どうも私は人とはずれるのでしょうね。。。

だから、楽しいとか、嬉しいとか、判断するのにも他の人の感覚とは全く違っていたりするのかもしれないと、更に解らなくなったりするのですが…(;^_^A

そうそう、「どうして人は、楽しいとか、悲しいとか感じるの？」っていうのも、今でもすご〜く不思議なのですが…。誰か教えて…。

あきらめないといけないことってあるのでしょうか。。。

今まで、私は思ったことは叶うと、お気楽に信じて生きて来た人です。
なので、時間がかかってもいいから、思いつづける、念じる（これじゃちょっと怖い感じですね…(;^_^A）と、必ず実現すると思っていました。・・・

指針を失うという感じでしょうか・・・？
今はそんな感じなのです。。。

そう、一度は「もう！諦めるぞ〜!!!」と思ったにもかかわらず、私の心の中で反乱が起きています。自分でも、まったく踏ん切りの悪さに、困っています。胸の中では、「自分の気持ちに素直に…」という標識を見て、首をかしげ悩んでいる私がいます。

ここまではだと、自分でもあきれるぐらいです・・・。

仕事の目標は持っているのに、なにか空虚な感じがします。

本当に自分の気持ちを持て余しています。


だから、ごめんなさい、今日はもう寝ます。。。
ふて寝だ〜・・・

ん〜………ようわからん…。と、時々大阪弁を使うようになったりしていますが、気をつけないといけませんね…。

東京在住の私は、広島で生まれ２歳までいました。その後は福岡県内で、父の仕事の関係で、転々と移動してましたが、１０歳のとき東京に来ました。それからはずっと東京で、このあたりです。

このネット関係でも、関西方面の方も多くお見かけするし、叔父や、いことも大阪に住んでいますので、最近少々なじんできたと思いこんでいました。

また、ＴＶなどでも、関西芸人などの活躍もめざましいのもあり、自分でも関西弁に親しみを感じていましたし、父も関西弁の入った、広島弁を使うので（結構ごちゃごちゃだけど…）、知ってる気になっていました。

しかし、ついあることで、「ええかっこし〜やな〜♪」と、自分では冗談っぽい言い方のつもりで使ったのですが、相手の方は、すでにいきなり、「ケンカを売られた」と思っていたとの事……（大汗）。

なんだか、話の調子が「怒ってる」のが、後半になってきて解って、「いきなり殴られたのと同じだ！」と、言われびっくりしてしまいました。「知りませんでした！申し訳ありませんでした。」とお詫びをしてどうにか許して頂けた(？！)ようですが…

そういう意味合いがあることを全く知らなかったので…。すごく怒らせてしまいました。。。

さっきも「大阪と東京の違い」という本を眺めていたのですが、やっぱり違う事って多いのですね…。

またもや失態です。。。トホホ(;^_^A

今日はある友人に、久々に逢ってきました。
大学の友人で、もう腐れ縁といった感じでしょう（ごめんな〜Iちゃん…(;^_^A）

でも、いつも頼るのは自分で、何かというと、泣き言を聞いてくれる人物です。忙しい人なので、滅多に逢えませんが、逢えば「なんかあったなぁ〜？」と察しの良いことで…。でも、話を聞いてくれるだけでも、気が休まる人です。

もう「解決するのは自分」であることは分かっている年齢なので、その事もうるさくはいわず、私が勝手に話して、勝手に結論出すのを、まってくれるようなそういう時間を作ってくれる人です。

不思議と、その友人と話していると、どうしたらいいのか、考えがまとまっていきます。静かに、淡々と時間がすぎるだけなようで、ちゃんと考える要点で、声をかけてくれる人です。

おまけになっちゃんが居て（ラブラドールの女の子です♪）この子がまた、私を家族のように迎えてくれる…、今日は久しぶりだったので、熱烈すぎる歓迎で少々びっくりしましたが・・・。だって、成犬なので力が強くて、寄りかかられるとつぶれてしまいそうになるくらいです…(;^_^A

人が座ってると、私の手を鼻っ面で突っついて、身体をくっつけてくるのです。。。「なでて〜♪」の姿勢です…。かわいいけど、なっちゃんでかすぎ!!!・・・です。。。そう、座っていたかったら、なっちゃんを撫でていないといけないのです・・・。

こんな事で、結構幸せだったり…そんな、ちょこっと「桃色な日」を過ごしてきました。。。

・・・桃色な感じって分かります〜？うふ♪・・・

どうするかな〜・・・

さて、心機一転したい気分になって、…というか、その方が良いということを・・・、受け入れた方がいいということも・・・、あります。

これでは、いったい何を言っているのか、わかりませんよね…。(;^_^A


私は気持ちの整理がつくまで少々時間がかかる方かもしれません。
どちらかというと、起きた問題についての理由やら事情を本当に納得出来るのに時間がかかるほうでしょう…。

ま、この性格に今までつき合ってきたのですから、しょうがないでしょうね…。改めて自分の性格を振り返って見ることもしばしばですが…。

どちらかというと、今まで悠長に過ごせてきた方だとも言われます。
そのためか、「人を疑う事を知らない」とか、「誰でもいい人だと思いこんで危険だ」とか…言われたこともあります。。。でも、悠長に過ごしてきたかどうか本当に分かるんでしょうかね・・・。それに、そうだとしても、これって本当にいけない事でしょうか？

「それで、やって来られた事自体幸せだ」というい人もいます。うむ、「悠長」だとしたら、幸せなのでしょう、多分・・・。かといって「その」環境に、満足していたかというと、そうでもないのですけどね…。どんな環境にだって、誰にだって「問題」は起こるのではないでしょうか…。


人間って、自分の環境しか知らないのだから、所詮その範囲でしか物事を判断できないのではないでしょうか、ほんの少しだけの相手の情報だけで、「良い人、悪い人」を判断すること自体、傲慢だと思ってしまう…。そんなに自分は「エライ」んか〜？…という気になる…。

これからも、いろんな人と出会うでしょう。でもやっぱり猜疑心で相手をみる自分は嫌な感じがする…。だって、そういう嫌な人に出会うということは、そういう人を自分が引き寄せているということでしょう？そういう環境を自分が作ったり、そういう環境に自分が入っていっているということでもあるでしょう？嫌な人に出会ったとしても、自分の責任でもあるんじゃないのかな〜…。

確かに、冷静に相手を判断する必要はあるでしょうが、批判して、優越感に浸っているのはもっといやだし…。

どの時点で、どの問題で、何が優位なのかなんて、きっと死ぬまで分からない…。何が満足で、何が幸せなのか・・・？

もしかしたら、死んでからも天国の入り口で、人生の評価の判定を受けるまで、分からないのかも知れませんね…。(;^_^A

この頃、そんなことを漠然と考えるようになっています。まだまだ疑問符の状態が多いですが…。

人には「転機」と感じる時期があるでしょう。
そう、私も今いろんな面でその「転機」を感じています。

ここにきて、いろいろやって来た仕事のことでも、スキルを上げるのに、少々努力が必要になってきて、「やる気」を表せば、厳しい環境にはなるでしょうが、現役のプロの指導のもと、「仕事」をしなかがら、指導を仰ぐことも出来る環境があります。

結構こわい人ですが、「厳しさ＝優しさ」の方で、「やる気があるなら、全てを教えますよ！」という、お言葉もただいています。

また、自分の専門として長年学び、また天職と思いやって来た、「ピアノとリトミック」も、指導者を養成する側にたつ時期がきたのか、そのようなお仕事の依頼も受けています。

でも、いずれかを選ばなければならない気もしています。今まで「好き」でやって来られた仕事なので、いずれも魅力があります。

一方は、ずっと好きだった「絵を描く」感性が、活かされること。形になっていく過程は本当に楽しく時間を忘れて今でも打ち込むことができます。また、今までにない、新しい人との関わりも広がり、興味は尽きません。

また一方は、親の理想としてやって来た「音楽」をやっと自分なりに活かす場として出会った「リトミック」です。

「とにかく幼児には絶対必要なんだ!!!」と必死でやって来て、今ようやく余裕をもって、どんな条件の子に対してもレッスンできるようになったと思っています。重要な幼児期の教育に関われるのは、自分としても意欲が湧き、子どもたちの変化や成長を見られるのを、喜びに感じています。

指導者を養成することは、「リトミック」を広めたいという自分の理想をかなえる一つの方法です。でも、現場に立って、子どもたちとふれあう時間は、激減するでしょう・・・。寂しいですが・・・。

どちらをやるにしても、時間も集中力も必要でしょう。片手間には出来ない気がしています。

両方やることはできないものでしょうか？・・・しかし、私の身体は一つしかない・・・。


しっかし、プライベートな問題が心を悩ませているのは、今だ自分の中では、解決できていません・・・情けな・・・(;^_^A

今日は、仕事の用事で電車に乗りました。・・・こう言うと、なんか変ですね…。いつもは、大きな楽器なども一緒に移動しないとならないので、どうしても、車で外出することが多いのです。

つまり、電車にに乗る用事がない、というのが一番正しい表現でしょうか…。普段はほとんど、車での移動なので、私にしてみると電車に乗るのは、珍しいことなのです。

で、どうしても、周りの人が気になって、仕方がないのです。
そう、他の人の行動やら、仕草をまじまじと見てしまう…。失礼かとは思うのですが、ついつい見入ってしまったりして…。

用事が終わって、帰りの事・・・。目の前に１０代だと思われる女性が座っていました。目の前なので、見ようとしなくても見える・・・。涼しくなってきたというのに、ノースリーブ…というか、キャミソールタイプです…。寒くないのか〜？

しきりに、顔や髪の毛を触っていて、特に、髪の毛の触り方が、どうもヘン！……。セミロングのストレートなのですが、ちょっとかき分け、ほんの少しだけ、つまんで指でくるくるっと巻いて、びよ〜んと伸ばす…、また違うところをちょこっとかき分け、少しつまんで、指でくるくる巻いて、びよ〜んと、伸ばす…。

これを延々とやるんですよ、目は斜め４５度上を見ながら、なんか喋ってるし…。ん〜何を見てるんだろうと、目線の先を見るのですが、特に何もなく…？？？大丈夫〜？

ん〜、でもおもしろ〜い♪世の中には私みたいにわけのわからんヤツって結構いるんでしょうか？…（≧∇≦）♪…

・・・たわいもないこと、でした。

　昨日は台風が来て、結構被害が出たようです。
うちの回りは、大したこともなく、部屋に入るとそんなに、大きな台風だとは感じないくらいでした。


最近、ふと考えてしまうのです。。。いろんな方に接するたびに、「私はこの人に失礼なことを言っていないだろうか？・・・自分はちゃんと対応しているのだろうか？・・・」考えると、言葉が止まってしまう・・・。

もうずっと、迷路に入ったような気がしているのです。感情を抑えているうちに、だんだん落ちていく感じさえする。。。

仕事仲間と話をしていたりしても、「気にしてくれて、ありがとう♪」って言われただけで、急に涙が出てきたりして、止まらなくなる…。びっくりさせてしまったし…。


まだ自分の考え方、意見を言うのも、こわい…。自然に出てくる感情を待っていても、「これで良いのだろうか？」と、わからなくなる…。

本を探しに行ってみたりしても、「この本で、大丈夫？」……と、言った具合にさんざん迷って、買えなかった…。

今まで本はよく良く読む方だったけど、家にあった本は、つい最近ほとんど捨ててしまったし…。頭の中が冬眠してしまったような感じがする…。何か読みたい、でも何が良いのかわからない。。。


…幸い、目の前に片付けないとならない事がたくさんあるので、今はそれを見て、相手にとって何が良いのかを、考えながら仕事をこなしています。

しょうがないですね、この状態・・・こういう自分も受け入れろと言うことでしょうか…？

「もっと明るい話題はないのか〜！」…とお叱りを受けそうですが、管理人はドツボにはまっています…あしからず…

今日から10月

今日は「都民の日」…。でも、中途半端な祝日だと思います。他府県の方には、「なんのこっちゃ…？」でしょうし…。
企業も、取引先が休みじゃなければ、なかなか休みにはしにくいでしょうしね…。私も今日は仕事あるし…。

でも、台風２１号が来ているので、小さい子が来る夕方からのレッスンは休みになりました。急に時間ができ…。

と、ゆーことで、日記を新しいものにしてみました。今までは自分で、背景画像から作ったり、いろんな設定もやっていたのですが、掲示板と同じように、日記も借りてみることにしてみました。

本当は自分で作るほうが勉強にはなるのですが…。
ＷＥＢの勉強は別でやることにしました…。(;^_^A


昨日の日記は、書きませんでした。ある人とずっと話をしていて深夜になってしまったからです。

気持ちは「伝える」のではなく、「伝わる」ものであることを、改めて気がつき、かなり落ち込みました。思いがあれば、伝たえようとしなくても、伝わるもの・・・。今まで私は何をやっていたのだろう…。

「重傷だ。」と言われ、まさのその通りだと思いました。涙がどんどんあふれて、恥ずかしさ、後悔、いろんなはっきりとわからない気持ちも、どんどんあふれてきて、眠れませんでした。。。

・・・ごめんなさい。