色んなことを前倒しで「えいやっ」と終わらせた。
これで思いっきり没頭できる。


切羽詰ってきた。
結構切羽詰ってきた。
一人で年越しは嫌だから、年末は実家に帰りたい。
年内に一通り書いてしまわないと。
あうー。


もう１２月じゃないか。

今日は先輩にすき焼きを食べに連れて行ってもらった。
寺町通りの（三嶋亭ではなく）。
事情があって（早い話がトラウマ）、２０年近くすき焼きを避けてきたけど、食べたら普通に美味しかった。


「リロ＆スティッチ」のスティッチに似ていると言われた。
あんな凶暴化したコアラみたいなやつに似てるのか…と思うと複雑な気分。
しかもウィキペディアで調べてみたら、コアラじゃなくて、エイリアンだと。
余計に嬉しくない。


ＮＨＫの連ドラ「ちりとてちん」が面白い。
昨日（２８日放送分）はすごく良かったなーと。


ペンのキャップをしめるときに、ペン先がずれて手に刺さってしまった。
痛い。。。

昨日からバタバタ。
来月１０日までに提出しないといけない書類があることを昨日知って、慌てて方々に連絡。
自分で用意できる書類はいいんだけど、人に頼まないといけないものも多くて。

昨日の夜の９時半頃、書類に関するお願いの電話、メールをしている合間に、とある人から電話がかかってきて
割とどうでも良い話を３０分も続けられ（忙しくてまだ晩ご飯食べてないって言ってるのに）
どういう神経をしてるんだろうかと半ば呆れてしまった。
いやまあ、心配してくれるのはありがたいんだけど。


最近ちょっと気分が浮ついている感じがする。
何かやらかしてしまいそうだ。
気をつけねば。

インフルエンザの予防接種を受けてきた。
たまたま同期も同じ日の同じ時間に予約していたから、一緒に行って一緒に注射してもらった。
体温を測ったら二人とも同じ温度で、「仲いいねぇ〜」なんて看護婦さんに言われながら。
二人の関係を勘違いされている感じがひしひしと。

久しぶりの注射は痛かった。
しかも夕方、副作用が出たのか、頭が痛くて身体がだるくて風邪状態。


なんだかよくわからなくなってきた。
悶々。

今日は不動産屋めぐり。
うーん。
今より２帖広い即入居可の物件を見せてもらったんだけど、たいして広くない。
これじゃあ引っ越す必要ないんじゃないか、と。
今の２倍の広さの物件もあって、値段もその広さではかなり安めだったんだけど、何かがひっかかる。

家に帰って冷静に考えてみると、ますます引っ越す必要があるのかが疑問に。
これから数ヶ月、ものすごく忙しいし、そんな時期に契約やら引越しやらをするのはものすごーく面倒。
しかも京都って敷金・礼金がものすごく高い。
今住んでるとこも高かったし。
引越しすれば敷金・礼金その他諸々合わせて最低３０万は必要。
引っ越さずに部屋の模様替えをする程度にしといた方が良いような。
それなら５万もかからない。

今後、最低３年は京都に住むとして、家賃を計算してみたら、引っ越すのと引っ越さないのとでは
８０万ぐらい違う（今より家賃の高いところに引っ越そうとしてるから高くなるのは当たり前だけど）。

なんかますます引っ越す気が失せてきたぞー。
引っ越さないなら引っ越さないで早く決めないと、何も手に付かない。
このままの状態が続くのはマズイ。


うん、やっぱり引っ越すのやめよう。
決定。
なんか上手く自分を丸め込んだ気もするけど。

お腹が痛くてやる気が出ないー。
（アンパンマンがヘロヘロになったときの台詞みたいだ。）

ふと左手の甲を見たら、痣みたいなのができていた。
押してみると痛い。
どこかで打ったっけ？
寝ているときに、ベッドの枠で打ったような気もする（「痛っ！」と言ったような気もする）。

今日は痛いところばかり。


最近、鞍馬行きの叡電が平日でも満員で、見ているだけでげんなりする。
風邪、うつりそう。

直感を研ぎ澄ますこと。
直感を論理的に説明すること。

私がやっていることは、究極的に言えばそういうことだろうと思う。
「分かる」のは一瞬でも、それを「説明する」のには時間がかかる。
そういうものだと知っているから、私は投げ出すこともなくずっと考え続けることができる。
分かったんだから、説明することができるだろう、と。
説明することができないなら、まだ完全に分かったわけではないということだろう、と。
あとは、いかにエレガントに説明するか。

でも、「なぜそうなっているのか」が説明できないこともある。
公理みたいなもの。
無理に説明しようとすると、恣意的なものになりかねない。
何が説明すべき対象なのかを見極めることも大事。


さて、そろそろ本腰入れて家探し。

なんとか無事終了。（無事、なのか？）
問題は山積み。
期限内に解決できなければ妥協案で行くけど、やっぱりどうにかしたいんだよなぁ。
今後のためにも。


夜は先輩に誘われて、小さいホールでやってたよくわからんものを見て（狂言の人が出てた）
その後、今出川通りのボンボンカフェでご飯。
ホットワインは美味しかったけど、ご飯はイマイチ。
ここの料理はバランスが悪い気がする。
ルヴェソンヴェールとか京大のラトゥールとかと同じ系列なんだけど、これはひどいんじゃないかと。

その後、飲み直し。
日本酒をちびちびとやりながら、女二人で色々と喋りまくる。
久しぶりのお酒、でもないか。


さぁ、寝るか。

戦いを挑んでしまったかもしれない。

誰に審査員になってもらうかに関して、マイボスから電話があった。
二人決めないといけないんだけど、既に一人は決まっていて。
もう一人をどうしようかということで希望を聞かれて、あえて棘の道を選んだ。
たぶん、希望は通るはず。他の人になるのは嫌だ。
その人について、「性格が合わないとかないよね？」と聞かれたんだけど、とんでもない。
やってることは私とは正反対だけど、ものすごく好きな人。
個人的な好みももちろんあるけど、客観的に見てもすごい人だと思う。
というか、審査員との相性って関係あるのか…。


あー、準備が進まない。

今週の木曜の準備にようやく手を付けたのは、今日の夕方。
危機感がなさすぎるというか。

資料を作り始める前に、一通り最後までの流れを考えておく。
紙とペンを準備して、一人だけで作戦会議。
構図を決めてから絵を描くようなもの。


あぁ、寒い。

好きなことに関しては、本当に根気強い。
しつこい、と言ってもいいくらい。


今日はひたすら原稿に直しと書き足しをする一日。
元々７ページぐらいだったのに、気付いたらいつの間にか２倍強の分量に。
読み手を説得させるように論証するって難しい。
内容に一貫性を保つには一気に通して読むのが良いんだけど、さすがにきつい。
一通り完成した原稿ならまだしも、まだ書いていない部分がところどころあるような原稿だから尚更のこと。
通して読もうとして、気付いたら原稿を書き足していたとかで、なかなか通して読めない。
まだ今の原稿の４倍以上の分量の原稿を書かないといけないなんて。
終わるのか？

あー、来週の準備も並行してしないといけない。


今日は兄の誕生日＆結婚一周年だった。
お祝いはもう少し先。

やらなければいけないことはあるのに、どうやったら良いのか分からなくて手探り状態。
今は、やれることを必死で探してやっている。
そうすることで次のステップへの道筋が見えてくると信じて。

今、結構辛い時期で。
こういうときは、細切れに目標を設定して、ひとつずつ着実にこなしていく。
できることから。


最近、自己抑制の度合いが弱くなっているように感じる。
そんなことに構ってられないからかもしれない。
というか、常に考え事をしてるから抑制なんてしてられない。
いつもうわの空。

新しいことは、明るいうちにやる。
夜は、手直ししかしない。
というやり方でいこうかと。
夜になってから一から考え始めるのは、ものすごく気合が必要で労力を使うということに気付いた。
気合がいるから、なかなか始められない。
で、だらだらしてしまう。
悪循環。


先のことを考えると、お金のこととかを考えると、このままじゃ駄目だなぁと思う。
普通に頑張るだけでは足りなくて、戦略が必要になる。
そういうの、弱いんだよなぁ。

今年のインフルエンザは早く来るようで。
予防接種は今月中に受けといた方が良いそうですよ。
と、医者（開業医ではなく、勤務医）の息子が教えてくれた。
薬のことも詳しいし、こういう人が周りに一人いてくれると助かる。

今年は予防接種受けとこうかな、と。
確か阪神大震災の時にインフルエンザにかかって、それ以来インフルエンザとは無縁だったんだけど。
一人暮らしするようになって、身体が丈夫になった気がする。
でも今年は（というか、来年の年明け）インフルエンザなんてかかったら洒落にならないから。
１年を棒に振ることにもなりかねない。


いつの間にか、１１月も半ば。
どうしよう。。。

テレビでやっていたトリック劇場版を見てしまった。
何度見ても面白いから、テレビでやっていると見てしまう。
終わり方がものすごく好きなんだよなぁ。


昨日は鳥肌実。
去年の方が面白かったなーと。
しかし前から３列目は想像以上に舞台に近かった。
しかも真ん中あたりだったから、余計に。
鳥肌実と普通に目が合うし、マイクを通さない声も聞こえてくる。
生は良いなぁ、と久々に感じたのでありました。


実家で静養したせいで、今後の予定が大幅に狂った。
今週、来週はものすごく忙しくなりそう。
まだ風邪が完全に治ったわけじゃないから、あんまり無理したくないんだけどなぁ。
まぁでもそんなことも言ってられない。

ものすごくのんびりしてしまっている。
いいのか？
たまにはいいか。


なんだろう。
追いかけられると逃げたくなる。
（幸か不幸か、追いかけられた経験なんてほとんどないけど。）
自分の手に入らないものは、どこまでも追いかけたくなる。

しょっちゅうメールがくるのは嬉しくない。
「忘れてないよ」という感じでさりげなくたまにくるメールにぐっとくる。
世の中に分かりやすい愛情と分かりにくい愛情というものがあるならば、私は後者を欲する。
長い時間を一緒に過ごすなら、分かりやすい必要はない。
私一人にだけ、分かればいい。

全ての価値観が同じ人なんていないし、別にいてほしくもない。
ここだけは譲れない、という部分の価値観が同じであればそれでいい。
それだけのこと。
それだけのことなのにね。
ものすごく難しい。

昨日日記を更新したつもりが、更新せずにそのまま寝てしまったらしい。
色々書いてたんだけど。まぁいいや。

只今実家。
しばらく静養のため。
最近は必要な資料が持ち運べる程度の量だから、実家でも事足りる。
おまけに普通にネットが繋がるようになっていて、非常に快適。


今週末は鳥肌実だから京都に戻らないといけない。

今日は朝から行動。（ずっと先輩と一緒。）
まずお茶会に行って、その後、洛趣会＠知恩寺。
洛趣会は去年も行ったけど、京都の老舗の見せびらかし会みたいなもの。
いやはや、豪華。目の保養。

その後、同じく知恩寺で開催されている古本まつりで本を漁る。
大量に買ってしまった。
家に帰って数えてみたら、合計１６冊（＋ポスター）。
お値段１万円也。
アクセント辞典まで買ってしまった。
（新しい本ではないけど、アクセントなんてそんなに変わるもんじゃないし。）

しかし買いすぎ。。。持って帰るのが大変だった。


風邪にかこつけて、人の誘いを断った。
あの手この手を使って何とか私を誘おうとしているのは見え見えだったんだけど。
こういうときの私は、食べ物にはつられない。
先手必勝とばかりに予防線を張りまくった。
今は自分に余裕がないから、一緒にいたい時だけ一緒にいるのが私のベスト。
自分が弱っている時には誰かに頼ろうとするのに、人が自分に頼ってきそうな気配を察知すると
途端に何か理由をつけて距離を置こうとする。
自分の都合しか考えない嫌な奴だなぁ、私。

でも、そうでもしないと自分のやるべき事につぎ込む気力・体力がなくなってしまう。
今だけはこの我儘を許してほしい。
ごめんなさい。

関係者なら無料で診てもらえる診療所に行ってきた（薬代は実費）。
初めて利用したんだけど、待ち時間もないし、近いし、先生はなかなかカッコイイし、良い感じ。
別に診察してもらうのが目的で行ったわけではなく、処方箋がないともらえない薬を処方してほしかっただけ。
診察してもらって、予想通り「うん、風邪ですね〜」とのほほんと平和に言われた。
（人も空間もやたら平和な感じだった。たぶん病院というものはこうあるべきなんだ。）

薬代は２種類、４日分で３６０円也。
安い。。。

しかし良く効く薬だなぁ。
喉がものすごく楽。

ふー。無事終わった。
体調悪いからやっぱり寝ないとなぁと思って寝たら、予定より長く寝てしまって、
ギリギリまで準備。。。間に合ってよかった。

短めにする予定だったのに、３時間の長丁場。
いつもより長い。
喉が痛いのに３時間喋り続けるんだよ。地獄。
でもまぁ内容は面白がってもらえたからよかったかな。

私がやっているのは、たぶん、ここにいるからできること。
周りの人の助けがあって、作り上げることができるもの。
最終的にまとめ上げるのは私だけど、その過程に周りの人の協力があってこそ。
いやはや、こんなに恵まれた環境は他にはない。


男の人に泣かれたらどうすればいいんだろうか。
（別に私とのことで泣いているわけじゃない。）
慰めてほしいのか？
でも、私には人の悩み事を聞く余裕も気力も暇もないんだけど。
私が風邪引いててつらいのを知ってて、夜中までメール送ってくるってどういう神経してるんだろ。

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