機嫌の悪さを表に出す人って結構有害。
人への対応にまで機嫌の悪さが出ていて、良い迷惑。
しかも、他の女の子の前だったらそこまで機嫌の悪さをモロに出さないであろうことを考えると、余計に腹立たしい。
「慣れ」というのは良いんだか、悪いんだか。。。


何ができていないかを言ってくれるよりも、どこまではできていて、どこからができていないかを言ってくれる方が非常にありがたい。
そっちの方がやる気も出る。
相手に多くを求めすぎだというのはわかってるけど。


どこかに遊びに行きたい。

やっと一段落。。。
今回はほんとに体調良くなくて、しんどかった。
２時間半の長丁場。
よくもまぁあれだけ引き伸ばせるものだ。
ありがたいんだけどね。
あんまり落ち込まなくなったのは、去年より強くなった証拠（のはず）。
マヒしただけかもしれないけど…。


あー、ちゃんと地道にやろう。

嘘だと分かっていても「大好き」と言われて悪い気はしない。
いや、嘘じゃないかもしれないけど。
私だって「大好き」な人はたくさんいるし。


このごろ感覚がおかしい。
色々と考えながら駅の階段を上っていて、ふと足元を見たら、どうやって階段を上れば
良いのか一瞬分からなくなってしまった。
どっちの足を上げれば良いんだ？
なんだか全てのものが当然のものではないように見えてしまって困惑した。

ゲシュタルトとして捉えているものを部分に分解したら、その時点で何かが失われてしまう。
今、分解作業をしてるから、感覚にまで影響が出てしまうのか。
精神崩壊したらどうしよう。


今一番感じていることは、孤独。
誰かに手伝ってもらえるようなことじゃないから、仕方ないんだけど。
でも、弱音を吐ける場所は必要だなぁ、と。

以下、愚痴（と批判）。
読みたくない方は読まない方が良いです。



************************



久しぶりにつまらぬものを聞いた。
内容的にはそれなりに勉強になることだったけど、臨む態度が非常に不愉快だった。
公の場でやる必要のないことをわざわざみんなの時間を取ってやるってどうなの？と。
付き合わされる方は良い迷惑。
暇人を相手にしているわけではないということを、ちゃんと分かってやっているんだろうか。

先輩だから、あんまりきついことは言えないけど、でも、なんでそんなに理解力ないの？と思ってしまった。
他の人がさっきから何度もはっきり言ってくれてるのに、聞いてなかったのか？と。
適当に聞いてる私でも分かるのに、何で私よりも経験を積んでいる先輩に理解できないのか？
そこまで他力本願ってどうなのよ？と。
これまでの何年間か、何をやっていたのかが疑問。
まだ独り立ちできていないってどういうことよ？

この先輩に対する評価が一気に下がった。
人間的には好きだけど、それとこれとは別。
馴れ合いでやってるわけではないのだから。
ああいう風にはなりたくないな。
反面教師がまた一人増えた。

ある事をやる時の方法論について。

周りから（というか、ある特定の人から）何度も言われている方法がある。
最終的に私がやりたい事を考えると、その方が直接的だし、良い方法なのかもしれないと思うものの、
やっぱり私はその方法を採ることができないでいる。
マクロな視点で物事を見ることが得意な人もいるけれども、私は割と苦手だし、
飛んで散る可能性が非常に高いから。
それに、何よりも地に足の着かないものになる可能性が高いのが怖い。

その方法ではなくて、私が今考えている方法の方が良いと言ってくれる人も多い。
私が今のところの目標にしている人も、そう言ってくれる人のうちの一人。
この人が「それで良いんだよ」と言ってくれれば、どんなに心強いか。
遠慮深い人だから、思っていても言わないと思うけど。


どっちつかずの不安定な状態。
自分が進んでいるのか、後退しているのかすら分からない。

前にお世話になっていた人に半年振りぐらいに偶然会った。
その人が関係してる仕事を私が手伝っている（ほんとにたいした事はしてないけど）と知って、
「えぇ〜、もうそんなになりはったんですねぇ」と、少し見ない間に私がものすごく成長したかのように喜んでくれた。
なんだか近所のおっちゃんと話しているみたいだったなぁ。


最近、公私ともに混乱気味。
いつから世界はこんなに複雑になったんだろう。

全身筋肉痛…。
こんなにどこもかしこも痛いのは久しぶり。


ある先輩が、私の事をすごく考えてくれているというのを他の先輩から聞いて、すごく嬉しかった。
最近よく相談に乗ってくれるなぁ、と思っていたんだけど、そういうことだったのか。
私がやっていることを一番面白がってくれるのも、一番評価してくれているのもその先輩。
たぶん、私がやっていることが、その先輩の専門にすごく近いからだと思う。

ほんと、良い先輩を持ったなぁ。

またやってしまった。
あんな下手な演技に騙される私もどうかと思うけど、万が一演技じゃなかった場合、
取り返しのつかないことになると思ったから、とりあえず信じたわけで。
というか、あんな演技までして…と思うと笑えてくる。

なんだかなー。

ちょっと最近訳が分からなくなってきたので、初心に帰る。
最近、危機感を持ってやってないしわ寄せなんだろうなぁ。
散漫になりすぎ。


生まれて初めて「凛々しい」と形容された。
謎。

ほーたる来いっ。
ということで、昨日は蛍を見に行った。
家の近くに高野川という川（この川は出町柳の辺りで賀茂川と合流して「鴨川」と名前を変える）があるんだけど、
そこに蛍がたくさんいるっていうのを先輩に聞いて、その先輩と同期と私の三人でお酒を持って蛍見物に。
結構蛍がたくさん！
しかも、人が少なくてかなりの穴場。
哲学の道辺りにも蛍はいるみたいだけど、あっちは人が多いらしい。

いつ頃まで見られるのか分からないけど、もう一度見に行きたいなぁ。
家からすぐだから行こうと思えばいつでも行けるんだけど、一人で行くのはちょっと危ないし（結構暗いから）
明日から天気崩れるみたいだし、なかなか行く機会がなさそうで。


最近外食ばかり。
９日から今日までずっと外食。
明日もたぶん外食。
今日は家で食べるつもりだったんだけど、帰り際に、今まで二人っきりではご飯を
食べに行ったことのない先輩に「ご飯食べに行かない？」と誘われ、珍しいこともあるもんだなぁ、
と思って、せっかくなので食べに行った。
いやー、楽しかった。
おごってもらって、何だか申し訳ない。。。


さてと、頑張るかー。

あぁぁ、挫折しそうです。
と思ったけど、チーズケーキ一つで復活する私。
何気ないことは、実は何気なくないことなのだと。

梅雨入りしてしまう前に、鴨川を眺めながら、お酒を飲みましょう。

やはり今日も会えなかった。
予想以上に落ち込みが激しい。

今週は全く休みがなかった。
昨日か今日、大好きな人に会えれば、それで元気が出ると思ってたのになぁ。
仕方ないから自力で気合を入れて、明日からも頑張らなくちゃ。

会えなかった。
それはそれで寂しい。
明日も会えそうにないなぁ。

ものすごく疲れた。

ものすごく微妙な気持ち。
明日か明後日、大好きな人に会えるかもしれない。
それはとても嬉しいんだけど、微妙に喧嘩しているような状態だから、どう対応したものか、と。
あーーーー。

ざわざわする。

今日は少し良いことがあった。
対人関係でダメージを受けやすいのも事実だけど、対人関係で元気を貰うこともまた事実。
何だかんだ言っても、やっぱり人間が好きなんだろうなぁ。


最近、Rurutiaというアーティストが好きで、この人の曲ばかり聴いてる。
youtubeにもニコニコ動画にもPVがあるから、ついつい見てしまう。
ニコニコ動画にupされているPVは、どれも綺麗で、良い曲ばかり。


最近、自分でもよく動くなぁと思う。
気を抜くと風邪を引きそうだから、止まらないように、止まらないように。
マグロみたいだ。

久しぶりに実家に帰って思ったこと。
もっと親孝行しなくちゃいけないな、と。
でも、何をすれば良いのか分からない。私に何ができるのか分からない。
情けない。
自分が嫌になる。

ryo ｜yaplog! ｜MAIL