うぁー、もう倒れそう。
朝から晩までずっとパソコンの画面を見続けて、ものすごく頭も使って。
パソコンで細かい作業って疲れる…。
ワードで簡単に図を描く方法って何かないかなぁ。
図の中に文字を入れたいんだけど、小さい図だと中にテキストボックスを入れることもできず。

お絵かきソフトみたいなので図だけ描いてワードに貼り付けてもいいんだけど、
ワードで十分描けるよ、とか言われたしなぁ…。
もっと詳しく描き方を聞いとけばよかった。
もう後の祭り。

ひーん。

１２時まで粘るつもりだったのに、結局１１時ごろに家に帰ってきた。
なんか警備員さんに追い出された感じ。


今日のお昼、２時ごろから４時ごろまで、心中穏やかじゃなかった。
なんであなたが当然って顔してそこにいるの？って。
図々しいにも程がある。
ただでさえ嫌いな人だったのに、最近アメリカから帰ってきて、アメリカンな感じになり、ますます嫌いになった。
アメリカも好きじゃないけど、アメリカに染まった日本人はもっと好きじゃない。
というか、大嫌い。


あー、もう。
一難去って、また一難。

夢を見た。
昔好きだった人と手をつないで熊本を歩いてる夢。（たぶんまだ好きなんだよ、きっと）
熊本には一度も来た事がないし、来る予定もない人だけど。
なんだかすごく楽しかった。


そういえばこの前実家に帰ったとき、昔の友達に久しぶりに会ったんだけど
恋愛に関して、少し（いや、かなり）考え方が昔と変わってた。
誰かを好きになって付き合うという過程が疲れるから、最近は、自分を好きになってくれる人と一緒にいるらしい。
確かにね、その方が楽だよ。
寂しさを紛らわすには手っ取り早い方法だし。

友達が言うには、付き合ってるんじゃなくて、友達なんだけど、肉体的な関係は持っているとか。
うーん、それっていいように利用されてるんじゃない？とも思ったけど
利用してるのはお互い様だよなぁ、と思って口には出さなかった。
でも、もう少し自分を大切にしてもいいんじゃないかな。
一時寂しさが紛れたって、そんなの自分をごまかしてるようなもんだもん。
最後に傷つくのは自分だよ。

友達のあまりの変わりように、あぁ、この子と会うことは今後一切ないかも…と思ってしまった。
本当にその子のことを思うならば、言わなくちゃいけないことを言えなかった
（あるいは言わなかった）ことも関係してるのかもしれない。
言わなくちゃいけないことというのはあくまでも私自身の考えであって、
今その子言っても理解してもらえないだろうな、と思ったから。
理解してもらえないな、と思った時点で、私は壁を作ってしまった。


私は薄情者なのかな。

自分の頭の中で、色々な情報や知識が整理されていくのを感じることが、快感。
昨日よりも世界が整然として見えて、昨日までは見えなかった細かいところが今日は見えるようになってる。
それが際限なく続く。
循環ではなくってね。
限界がないなんて、考えただけで楽しいじゃない？
まぁ、今の私にはそれを楽しむ余裕があんまりないのが残念だけど。



なんかその脱力感が好き。
不如帰。
（わかる人だけに通じればいいから）

フランス語に引き続き、ドイツ語もやってみようかと考え中。
たまたまドイツ語の初級教科書をもらったから（３冊も）。
新しいことをやるのって楽しいし。


私が椅子と椅子の間の狭い空間に立ってるとき、すぐ横をＭさんが通った。
そのとき腰が当たったんだけど。
…ん？腰？
背は私の方が２０ｃｍ以上低いのに、私の腰の高さとたいして変わらない位置にＭさんの腰。
これって胴が長い（＝足が短い）ってことだよねぇ。
本人も前から自分は足が短いって言ってたけど、事実だったんだ。

夕方、またＭさんに会い、楽しくお喋り。
喋った時間はそんなに長くなかったけど、ものすご〜く楽しかった。
大好きな人と楽しくお喋りができることは、今一番の幸せ。
まぁ好きって言っても、なんていうかＭさんは私の保護者みたいな感じ。
私の「好き」はそういう「好き」。
妻子持ちじゃなければ、恋愛対象だったんだろうけど。
ねぇ。

最近、妙な検索ワードでこの日記に来る人が多い。
何を思ってその言葉を選んだのか。
謎。
そして、その言葉が私の日記に含まれているという事実。
適切な文脈の中では自然な言葉も、それだけを取り出すと、途端に異様なオーラを発し始める。
そんな検索ワードばっかり。


『昨日まで好きだった人を、今日、いきなり嫌いになるなんてこと、ないよね？』
と４０前半のおじ様に尋ねられた。
どうやら同意を求めているらしかったけど、即答できず。
たぶん…とお茶を濁しておいた。
私の場合、そういう状況が起こりそうなんだよなぁ。
なんていうか、愛が憎しみに変わる瞬間もあるわけだし。
愛すればこそ、なんだろうけど。

以下、愚痴。


何でも人に頼る子がいる。
昨日その子から、一人じゃわからないから会ってくれない？みたいなメールがきた。
あんた、全部私に頼る気でしょ…。
そういう考えがミエミエだったから、
『私も忙しくてそこんとこまともに読んでないから、何もアドバイスできないと思うよ』（嘘は言ってない）
と返信したら、じゃあ一人で頑張ります、だってさ。
じゃあ最初っからそうすりゃいいじゃん。

その子に手取り足取り教えるぐらいなら、自分でやった方が早いし楽。
後々も必要なことならちゃんと教えるけど、その子にとってはその場限りのことだもの。
私はそれで食べていこうと思ってるから、当然それなりの知識もある。
頼られるのも無理はないんだけど、ある程度自分でやってから、わからないところを聞くもんでしょ。
それすらできてないなら、私は相手にしたくない。


内容についてチェックをして、直せばいいならまだマシだけど、
文章の書き方とか構成にまでツッコミ入れなくちゃいけないっていうのも相手にしたくない理由。
というか、しっかりと理解できていないから、雑然とした文章しか書けないんだけど。
理解させるためには、
『前の文で書かれていることの具体例が次の文で挙げられてるんだよ』
というようなことを延々と言わなくちゃいけない。
私は国語の先生か。


ひょっとして、私が細かすぎるのか？

う〜ん、姉の結婚。
未だに信じられなくて、悶々。
なんで私が悶々とするのかもよくわからない。
自分の事じゃないのに。


早起き効果かわからないけど、最近ものすごく穏やか。
忙しいけど精神的にも元気だし。
なんだろうねぇ。


そういえば、『口を開（あ）く』って普通に言うの？
熊本の歯医者さんとかでは、『はい口を開（あ）いて〜』って言われるらしい。
私が行ってた歯医者さんではそんなこと言われなかったけど。
どう考えても『口を開けて』でしょう。

まぁ、でも最近は『りんごが好き』じゃなくて、『りんごを好き』っていう人も多いみたいだしなぁ。
なんか気持ち悪いわ。

なんと！姉が結婚するらしい。
さっき母から電話があって、『びっくりするような事があったよ』と。
兄が結婚するのか？と思ったら、姉の方だった。

相手は広島で先生をしてるとか。
しかも、姉が昔もらってた奨学金を半分払ってくれるらしい。
おぉ、太っ腹。
かなりの額だよ。

結婚の話なんて全然してなかったのにねぇ。
みんなびっくり。
はぁ〜、つくづく事後報告の人なんだなぁ、と実感。


結婚式はまだまだ先だろうけど、とりあえず、おめでとう。

めずらしくお昼に日記。
今日も朝８時から色々やってたんだけど、もう切りの良いところまでは終わった。
あと少しやって、お昼ご飯を食べたら、また午後から続き。
やっぱり今日も夜までやる予定。

８時１５分ぐらいにＭさんも来て、「おっ、実践してるじゃん」と一言。
（朝やるとはかどるよ、とアドバイスしてくれたのはＭさん）
何やら嬉しそう。
私も何か嬉しい。

やっぱり「早起きは三文の徳」だわ。

いきなり忙しくなった。
一応前からそれなりに忙しかったんだけど、ここへきて更に。
毎日朝８時ぐらいから、夜の１０時ぐらいまで常に何かやってる。
夜はだいたい７時以降ずっと一人。
はかどると言えばはかどるんだけど。

いろんなことが山積み。
今週末も休めないなぁ…。

ものすごく眠いけど、寝れない。

全く違う目的を持っている人が、意外にも精神状態は私と似ていることがわかった。
形は違えど、ホント、同じような事で悩んでる。

話してみるもんだねぇ。

飲んできた。
もうお腹いっぱい。
こんなに食べたの久しぶりだぁ。
お酒も飲んだけど、全然酔っ払わず。
あのお酒なんか薄かったし、薄めて出してるんじゃないか…。

それにしても若い子は元気だわぁ。
たとえ数歳しか変わらないとしても、何かが決定的に違うもん。
後先考えずに、なんて私にはもうできないから。
というか、元々騒いだりするのが好きじゃないっていうこともあるのかもね。（お祭りとかは好きなんだけど）
エネルギーを吸い取られた感じ。

Ｍさんは立場上、いろいろなところを回らなくちゃいけないから、
飲み会の最後の方になって、やっと私の隣に来てくれた。
まったりとお喋り。
やっぱり私はこういうのが好きだな。


所属は同じだけど、私は全く知らなかった人から、「ロビーでよく見かけますよ」と言われた。
見られていたのか…。
意味もなくウロウロしているのを見られていたのか…。
あぁ、恥ずかし。


疲れたけど、良い気分転換にはなったかも。
けれども私はもう少し孤独に慣れる必要があるみたいだ。

最近ヤフーの検索からこの日記にたどり着く人が多い。
あまり喜ばしいことではない。（私にとっては）


今日は頑張っていつもより早く家を出た。
朝早い方が色々とはかどるし、何よりも人に邪魔されないのがいい。
いつものように部屋の鍵を開けて入る。
しかし何かおかしいなと思ったら、薄暗い中でＭさんがパソコンしてる。
うわぁ〜。
電気ぐらいつけてくれ、とぶつぶつ文句いいつつ、席に着く。
なんでも自分の部屋のパソコンが壊れて修理中だから私のところに来たらしい。

そこで突然「明日の飲み会行くの？」と訊かれた。
あ！そういえば明日飲み会だったんだ！
お金ももう払ってあるのに、すっかり忘れてた。

ということは、明日の夜は何もできないなぁ。
明日の朝は今日よりも早く行かなくちゃ。

単に書くことがないから。
そんなもん。


この週末はずっと部屋の掃除をしていた。
たまっていた段ボールと新聞類をまとめる。
（上の文章を書いたとき、「段ボール」か「ダンボール」かで悩んでしまった。
Googleで検索してみると、「ダンボール」の方がヒット数多い。「段ボール」のほぼ二倍。
意外。「段ボール」の方が多いと思ってたんだけどなぁ。）

まとめただけで、まだ捨ててない。
大量にあるから、一体ゴミ捨て場まで何往復しなくちゃいけないんだ、と考えただけでやる気が…。

それから、洗濯。
もう冬物なんて着ないしね。
最近熊本は毎日３０度近くまで気温が上がるから、昼間は真夏と同じ格好してる。
さすがに朝夕はまだ肌寒いけど。


最近のお気に入りは。ネットでラジオ。
色々な音楽が聴けるし、たまに知ってる曲が流れてくるのも嬉しい。
私がよく行くサイトはここ。
フランスのサイトだから、当然フランス語で書かれてる。
フランス語の勉強にもなるし、フレンチポップも聴けるということで、お気に入り。

今日は色んなことを知ってしまった。
良い事聞いたな〜。

あと、絶対にプライベートを見せない人のプライベートを見てしまった。
建物の裏で奥さんと楽しそうに喋ってるところ。
まぁ奥さんと職場が同じだからね。
人間臭いところもあるんだ。
ふぅん。


久しぶりに、知らない人に対して怒った。（知らない人と言っても、顔ぐらいは知ってる）
怒ると言っても、口汚く罵るとかじゃなくて、穏やかに、でもはっきりと
私は怒ってるんですよ、ということを伝えただけ。
まぁ、穏やかに怒る方が実は恐いんじゃないかとも思うんだけど。

しかしおばちゃんよ、しっかりと仕事してくれ。

なんなんだろうか。
ゴールデンウィークが明けてから、やけに穏やかな日々。（って言ってもまだ明けて２日目か）
おまけにセバスチャン（知り合いの外国人）はカッコいいし。（あんまり関係ないけど）
本人ももちろん好きだけど、彼の持っているかばんの方がもっと好き。
まさに私好みのかばん。
どこで買ったんだろう…。
今度聞いてみよ。

そこは「を」じゃなくて、「が」でしょう。
たぶん気付かないと思うけど。
本人だけじゃなくて、他の人も気付かないよね、きっと。
そんなもんだよ。
自分が思ってるほど、みんなは見てないし、読んでないんだから。


おば様たちのがめつさに参った。
あぁ、欲望のままに生きてるのねって感じ。


この破壊的な性格、どうにかならないかな。
今までは周りに安定志向の人がたくさんいたからバランスを保つことができたけど、
最近そういう人が周りにいなくて、破壊的な方へ偏りがち。
危ないなぁ。


一体あの人は何歳なんだ？
年齢不詳なのは私も同じだけど。

熊本に戻ってきた。
新幹線も博多熊本間の特急も空いてたけど、毎度の事ながら、疲れる…。
ほとんど寝てたんだけどね。
（揺れる乗り物は絶対に眠たくなるから）


ついさっき（９時頃）、農家に就職したＡさんから電話があって、
『玉子が余ったから、今から持って行くよ！』と。
えぇぇ、そんないきなり。
で、１０分後到着。
部屋の中はとんでもなく散らかってたから、部屋には入れてあげられなかったけど。
玉子を受け取り、お礼に京都で買った八つ橋をあげた。
余分に買っておいてよかった。

３０分程話してたんだけど、有機農業について色々と話を聞かせてくれた。
農家に就職してからまだ１ヶ月ぐらいだけど、その間ずっと無農薬の野菜とか、
安全なものしか食べない生活を送っていたら、化学物質に過敏に反応するようになってしまった、とか。
もう普通の農薬まみれの野菜なんて食べられないって。

あぁ、遠いな。
もう戻って来てくれそうもない。


実家に帰ってストレス解消できると思ったら、逆にストレス溜まった気がする。
まぁいいや。
場所が変わって気分転換にはなったから。

もしかしたら会えるかも、と思っていた人には会えなかった。
せっかく大阪に行ったのにね。
連絡してないんだから当然といえば当然なんだけど。
「偶然」とか「ばったり」には期待しない方がいいんだね。
自分から動かないといけない。
でもね、自ら行動しないことで保たれていた脆い関係が、行動を起こすことで（つまりは会うという行為で）
その関係が強いものになるか、全く切れてしまうかのどちらかになってしまいそうで。
私が行動を起こさないのは、後者になる可能性が高いと思うから。

気付いてほしい。
それだけで私はどれほど救われることか。

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