こんなに自動的にもうきらきらした気持ちになって上手く話せなかったら凹んでお仕事いく時間になったらもうどきどきしてきて、こんなことしようと思ってできることじゃない、本当に幸せなことなのに、やっぱり形にこだわろうとしている自分が情けなくて小さくてがっかり。それにも凹みます。。


一緒にいられるだけでしあわせ、感謝しないと！ってそれは本当に本当にそう思うし、色々事情があるのもわかってるし、幸いなことにあの人も私とお出掛けしてもいいって思ってもらえてるみたいだし、出掛けるのにちょっと人目を気にするのと帰る時間が少し早いのはあるけど、


遊びだとしても私がほいほいと安請け合い出来るような人間でないこと、それはわかるとしても。でもやっぱりどう思ってくれているのか、示してもらえないっていうのは不安になるんだね。本当に遊びでもいいんだなんて思ってたけどさ、やっぱりはっきりしてくれないとどこか支障を来しちゃうんだね。


あの人はなんて思ったかな。なんて思っているのかな。なんで私とデートしてくれたのかな。私のことどう思ってるのかな。思いっきり勘違いしてもいいのかな。勘違いさせるつもり元からなかった？でも今迄の色々言葉や態度、勘違いしちゃうよ…それでも幸せだよ。こんな気持ちになるのきっともうないよ。


何度も思い返す。戒めにするつもり…？
あの人と付き合うの？、早くいい人見つけないと、私といても時間の無駄でしょ、私が誘うからいけないんだけど、優しくて断れないんだよね、、
いい気分にはならないでしょう、でもやっぱり自分の中でずっともやもやしてたところ吐き出さずにはいられなかった。


別に自分から険悪な雰囲気を持ち出しておとしめようなんて意図はないはずなんだけれども、なんとなくそんな雰囲気の発言をしてしまったのかも知れない。