いつものブログで
当りさわりのないことを書いたあと
こっちへ移動‥
定期的にやってくるね
なにをしてもダメダメスイッチが入ってしまう日、
かわいそうなのは子供たちだよ。
私にはどうしても
自分がまっとうな人間じゃないっていう
劣等感みたいなものが振り払えないでいて、
関係ないことでへこんだときにも
どうやら自動的にそこへ辿り着いて
自分自身を卑屈に思ったり
ひとの満ち足りた様子を僻んだり
よけい負のスパイラルに落ち込んでいく癖があるみたい。
そんな自分がいやなわけではなくて、
そんな自分を隠そうと
自分をいいように取り繕って受け答えする、
そんな自分が嫌いなのです。
本当に、今日は、こころがうんざりしてしまった。
ことばを入力して、消して、また書いて、やめた。
もう、無理しなくていいよ。
コメントするのはもう、当分やめてたらいい。
卑屈になったり僻んだり、
そんなの誰でもあるよ、認めなよ、
自分は今、しあわせに生きてるんだよ。
‥それはわかってる、
でも本当につらい記憶なんだね。
戻らなくてもいい過去が甦ってきては
もう戻りたくない、と怖くて震える。
戻る必要もないし、戻れもしないと
１００％決まっているのに、それが揺らぐ。
今がじゅうぶんだってことも
引き剥がされてしまうように、苦しく
締め付ける。
そして、深呼吸して、
大丈夫だよ、今はもう、大丈夫なんだよ、って
自分に言い聞かせる。
忘れたい。けど、心の中で痛すぎて、
乗り越えてきたあの時間を、消すことができたとしても
それはそれで、悲しいと思うかもしれない。
悔しいけど、大事なのだ、
癪だけど、今がある証拠なのだ、
消せない。
もうそっとしまっておくだけ。
そうしておくよ。
本当に、無理しなくていいからね。
ソファに横たわって
涼しい午後の風が揺らす風鈴の音につけて思う
あのひとは今どこにいて何思う。
とおいとおい世界のこと。
彼女は私と似てる。
好きなマンガとか、
学校で好きだった場所とか、
映画の中の好きなセリフだとか。
ちょっとマニアックな曲がり道のその先で
ひっそりとひとつに道がつながったような
そんな共通項。
あとね、彼女ならきっとこういう景色に
心奪われているんだろうな、って
夕焼け空につけても、静かな夜の海につけても、
勝手ながら私はそう思いながら景色を見ていることもあるよ。
でも少しだけ肌触りが違って
それほど無二の親友という位置でもなくて
それが微妙なところなんだけれど、
彼女はとってもデリケートで
私はどちらかというと神経が図太いんだ。
だから深入りするのをちょっと恐れている自分がいる。
何気ない会話をするぶんには
共通の価値観を持った大切な友達って思っているけど、
きっと彼女も。
むずかしいけど、大切なんだ。
だけどやっぱりどんなばあいも人間関係ってむずかしいね。
夜風も涼しくなって
なんとはなしに次の季節を思います。
それともまだまだ熱帯夜はやってくるのかなぁ、
「なにかたのしいこと、ないかなぁ」
が、くちぐせ。
来年はもう少し自由に
いろんなことに挑戦する予定。
することリスト作っておこうかな。
とりあえず今すぐすることは
写真のデータの整理ね、
あとお世話になったあの人にメール。
網戸ごしに満ちる月、
聞こえる声は蛙、涼むし、蝉の声。
この部屋は裏の梨畑に面しているので
昼は蝉の鳴き声のシャワー、
夕は蜩、ふいに夜中に鳴き出す蝉。
暗闇の中で何を思って鳴くの。
否、今日は月の光が出ているのでした。
さてわたくしも月光の中
もしゃもしゃ、少し妄想でもしながら
眠りに就こうと思います。
おやすみなさい。
夢中になれるなにかがあれば
いつか必ず人と人は繋がることができるんだね。
今の私にはそれがない、なくなった。
むかしはあったはずなのに、
いつのまにかなくなってしまったの。
自然とわき上がる愛しく心躍る気持ち、
やり方を考えるものじゃないけれど
どうやってた？どうおいかけてた？って
言葉で探してしまう、
またあのときみたいに熱くなれるものは
みつかるのでしょうか。
| 2011年08月07日(日) |
そうは言っても憧れは遠い存在 |
現実味なんて帯びてはいないもの。
触れられないもの。
ときどき励まされ
ときどき自分が惨めになる
ふたつをもっている。
なのにこんなにも心の中に深く根付いているのは
それだけ時間が流れていったから
それだけの重さ
それだけ。
ひさびさ
こっちにも書いてみようかな。
誰か見てる人いるのかな笑？？
いろいろ正直になれたらいいけど、
いつものブログでは話しづらいこととか
とりあえず今は子供二人と実家でにぎやかな毎日です、
その中で一人だけの時間に
ふと生まれてくる言葉を残したいな、
形にしたいな。
やっぱり私には日記がないとだめみたい。
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