ブーゲンビリア。

きのうの僕の、かけらが消えた。

チョットバタバタシテルヨー（誰

掃除して飲み会してオールしてバイトして面接行ってゼミ。でした。

うは。こうやって書き出してみると元気やな。
まぁここ3日間くらいのことなので、
実はそんなに忙しくもないっていうね。

飲み会はほんっま楽しかったよう。

ああいう阿呆なノリってすごく好きなのよね。
笑いが小学生レベルだろうが楽しけりゃ◎。
愛おしくなる阿呆さ加減です。

真剣な話もしたさねー
まぁ外から見てるだけならなんとでも言えるしな。
だから私がなにも見えてないだけかも知れない。
けれども。

権利主張するなら、それと同じだけ義務も果たせよ、と。
思ったりするわけですね。

そして自分らの学年好きすぎ。
今思い出してもやっぱり倖せなんですよね。
しんどいことほんまいっぱいあったのに。
悔し泣きも嬉し泣きもいっぱいしたなぁ。

そしてワインで酔っぱらったらしい。私。

んでバイトはバイトで大変でした。

なんちゅーか私たるんでる。ショック。
慣れることの駄目なとこってそれよね。
惰性で日々が進んでいく。いけないなぁ。反省。

そして今日は朝から面接。疲れた。

川柳の定義を勘違いしてた。五・七・五なのね。
私全て五・七・五・七・七、で書き上げ提出してしまいました（最低

なかなか痛々しいですね。
めっちゃ笑われたよ。変な子確定。
そして川柳に対しては妄想力が豊かだと言われました。変な子確定。

これどうなん。あああ不安すぎるよ。

これがいい方向に向かって行って欲しい…！切に…！
きりきりした思いで合否のお知らせ待つことにします。

そのあとゼミ行って、帰りに麻未ともっさんときったんと話した。
そしてそのあと麻未ともっさんとよしえとご飯食べた。

中身のない会話をしました。超楽しかった。
無駄な時間て大好きなんですよねー
たぶん無駄なようでいて無駄じゃないんですよねー

私の周りには楽しい人が多くて倖せです。ね。

2007年06月29日(金)

切り裂いた数だけ、生まれるものは。

掃除が終わらなねーです。はぅ。

明日はお客さんが来るのです。7人。
だからねーきれいにしないといけないんですがねー

私の部屋はどうやらゴミが多すぎる。
捨てても捨てても出てくるよ。
ゴミ袋いっぱいだよ。

こまめに掃除しないからこういうことになるんやなぁ、と。

今日は買いもの行って掃除してーってしてました。

CD借りてきてうはうは。
あとDVDも借りたよ。やっほい。

服が多いんだよね。
詰め切れない。でも捨てきれない。

2007年06月26日(火)

いろのない夢をみた。

あうあうあ。

川柳できました。
47音考えたよ。楽しかった。

思いつくまでは酷く大変だけど、
ぽんって浮かんだときと、これいいんちゃう、て思ったとき。
そういうときはほんま嬉しい。なんか。

あとで見返してへぼくて泣きそうになるけど。

いやーでも川柳奥深い。難しい。
制限されてることがこんなに大変だなんて。
まぁそれ故の面白味ももちろんあるんですけどね。
短歌は作ったことないからわからんけど、俳句はあって。

俳句は季語入れなあかん、ていうのがあるから。
逆に制限に助けられてるというか。
きれいな季語から素敵な言葉を連想できる感じ。

だけど川柳は字数以外の制限がなくて、
文語じゃなくて口語でもいいよっていうのも自由やし。
制限されてることと自由なことの難しさ。みたいな。

そんでそうして作った川柳は、今日大阪中央郵便局から旅立っていきました。

今日必着やって、京都中央の方で「速達今日届きますか？」て聞いたら、
「あー届きませんねぇ。明日の午前です」て案の定言われて。

それで大阪まで行きました。大阪本社の会社だからね。
大阪の郵便局からなら届くかな！と思ったの。
最悪会社まで持っていく気でした。

そして大阪中央めっちゃ混んでる！
窓口いっぱいあるのになんでちょっとしかやってないねん…！
てまぁ、急いでるときには必ず思っちゃうこと思いつつ。

12時で午前の受付終わるぎりぎりに出せました。
12時過ぎたらもう明日の配達になってたらしいの。
私の順番回ってきたの12時だからね！もうほんまぎりぎり。
受け付けて貰えてよかったー。よかったー

そしてそそくさと家に帰ってきた。どんだけ外が嫌いなんだと。

京都駅でいろいろ買いものして帰ろうと思ったのに、
そんなことも忘れてミスド買っただけで帰ってきました。ショック。
300均とか行きたかったのに。

箒とちりとり欲しいな。
玄関とベランダ汚い。掃除しなきゃー人迎えられない。

掃除始めようとしたけど、ちょっとしただけで今日は終わった。

なんかだらっだらしてしまいました。気ぃ抜けてる。
明日が勝負ですね。買いもの行って掃除。
掃除機のフィルターも買わなあかん気がする。
あともろもろ生活用品。家庭的（違

2007年06月25日(月)

ゆうれいでもいい、出ておいで。

学術的な見地ってなんやねん、阿呆か。

その場にいた人が、実際死にかけた人が、
ああやって言ってることをなんで疑ってみてかかる。

政府の文献だけ見ることのなにが正しいの。

教科書検定で、「集団自決は政府に強制された」て
文章が削除されるていうニュースをちらっと見て。
なにそれ、と思ったので書いてみました。

私ってば感情的でどうしようもないな。
歴史はどっから見たって正しいものはできあがらないと思うけど、
せめて自分の国に生きた人に失礼のないように伝えたいよ、と思う。

そんなわけで朝からバイトでした（なにこの始まり

今日はYが多くて大変やったなぁ。
久々やったからぐったり疲れた。
しかし私は行動が遅いよ。自分に苛々するよ。

やーもう下の人に教えるのって難しすぎる。
指導する力がなさすぎる。私。
ただちょっと優しい頼りない人、みたい。嫌すぎる。

うー。末っ子の駄目なとこ全開ですな。

休憩中にも川柳考えた。3句くらい。
でも1句使いものにならないかも。も。

あと18句くらいか？なんとかなりそう？
とりあえず今日はもうちょっとがんばろ。

最終的に自筆で清書せなあかんからな。
その時間もがっつり考えなければ。眠れなくなってしまう。

がんばる。のは自分でがんばりたいと思っているから。
嫌々やらされているのではない。
本当に自分に必要ないと思ったら、
そんなん切り捨てたらいいねんから。

やりたい、て思うてことは必要なんや。て、言う。自分に
私はへたれなのですぐ負けそうになってしまうのです。

帰ってきてからぐっすり睡眠。お昼寝大好き。

2007年06月23日(土)

あしたの倖せを、願ういがいに。

悲しいニュースを読んだ。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070621-00000193-jij-soci

私は訴訟という響きに
すごく悲しく不幸せな印象をもってしまうことが多い、ので。
（もちろん全部の訴訟がそうじゃない。）

あああ。なんかなぁ。
訴訟起こす以外に倖せになる方法ってないんだろーか。

そして教師が関わっていることってどうしても気にしてしまうのよね。
この国の教師に対する責任の押しつけ方って酷いと思う。
どんだけの人が教師の事実とか知ってそういうこと言ってるんやろうて思う。

私の母と姉が教師やから、
もうこれは完全に身贔屓も入ってきてるんやけど。

あかん教師がおることも確か。
だけど悪いことの方がニュースになるんだよ。
普通に生徒のこと考えて生徒のために働いてたら、
ニュースになんてならないんだよ。
そうやって普通に働いてる教師が殆どやって。

高校のときにセクハラで問題なった教師がおった。
だけどそんなしょうもない教師1人のせいで教師のこと嫌いにならんかったんは、
それとはくらべものにならないくらい素敵な教師が周りにいたからです。
あんな仕事真面目にやろうと思ったら生半可な気持ちじゃできない。

それにしても養護学校って難しい。

姉が養護学級を持っていて、
だから余計にこのニュースに反応してしまったのかも。
めっちゃしんどい癖に生徒を好きって躊躇いなく言い切る姉は、
素直にほんま恰好いいと思う。うん。

だからこの判決が正しいとも思えないし、
かと言って養護学校の判断が正しいとも言えない。

うう。なにが言いたかったんやろう、私。結局。

とにかく失明した生徒の人とその家族、
そして関わっていた教師が不幸にならないことを願います。
こじれないことを願います。それだけ。

今日はゼミ。再来週発表だよーう。どうしよ。

レポートの内容まじどうしようと思います。
阿呆な話の中に隠れている超深刻な問題提起。
二重性が話の中に登場しすぎてどうしようと思うよ。

そのあと麻未とキロロと話した。
キロロと会うのは久々ー。うん。久々ー

アカペラやりたいよーう。

もう就活のこと考える時期やねんな、後輩が。
私もがんばらないとー。ほんとー
まだ終わってない癖に、偉そうなこと言ってきた。

あとサークル。人数多くなりすぎた故か、悲しいこと起きてた。
あかんやろう、それは。
サークル内で収束する出来事ならまだいいけど。
他を巻き込んだらあかんよなぁ。
しかもサークルにペナルティ。

はよ解決すればいいな、と思い、
思いつく限りのアイディアを挙げておきました。

帰ってきて川柳。2句。
でも1句は若干パクリっぽい。考え直すか。

あと32句。
日曜日まで。間に合うかしら。間に合うよ。

2007年06月22日(金)

派手な靴下に、キミの夢がちらつく。

気遣いっていうのは、
無理矢理押しつけちゃいけないもので。
気遣いっていうのは、
すらっと自然にしなきゃいけないもの。

うーん。ちょっと反省。
人への気遣い。
私はきっちりできているんでしょうかしら。
まだまだやろうなーきっと。

ちょっとこっちでももうちょっとちゃんと日記書こうかな。

mixiはいつ辞めるかわからんしなー（笑
まぁ基本的に辞めないと思いますけれども。

今日は木曜日。
昨日うわぁ、と思いながらも課題やっていったのに。

同じグループの人が、誰1人として完成させてきてないショック。
切なかったー。ほんま切なかったー

しかも明らか次の発表やってくれへん？て空気。
それはさすがに固辞しました。
私がやればもっと早く決まったんだろうけど！
でも私お人好しじゃないの！

じゃんけん負けたらもう覚悟決めるつもりやったけど。
ほんま勝ってよかったー
助けるのはほんま助けるので今回は勘弁してください。

そのあとひめとランチしてきたーよー！

メイプルツリーは定休日。切ない。
あっついけどいい天気なのでお散歩日和ですな。

結局ボンボンカフェまで行きました。
出町の方に歩いて見かける度に行きたいなーと思って。
今日ようやく行けました。タイミングなり。

ランチはオリーブとアンチョビのトマトソースのパスタを食べたよ。
パンとサラダつき。これ美味しー！

オリーブは意外と平気なんですよねぇ。
パスタとかの中入ってると全然食べられる。好き。
アンチョビは好きです。アンチョビのピザとか好きです。
パスタがもうちょい固めだとなおよかったなぁ。
全体的に満足満足です。

んでご飯も美味しかったんですけど、居心地がすごい素敵。
椅子が可愛いんだー。しかも座り心地がいいんだー
椅子の上で三角座りして本読みたい感じ。
階段上がってロフトみたいになってるとこにいたんですがもう素敵。
こういうちょっと人から見えないよ、的なとこ大好きです。

そんなくつろぎ空間で沖縄離島への旅計画をぎゃーぎゃーと立ててました。
第一希望は石垣です。絶対素敵だ…！鍾乳洞とかー海とかー
考えるだけでもテンション上がるね。

でもトルコも行きたい言うてて、
アカペラ夏合宿も参加しそうな勢いで、
鎌倉も行くかも知れなく、
更にはバイト仲間との旅行もあるかも。

と、いうことで怒濤の勢いでお金稼がないと。
どうにもこうにもやってけないよ。切なすぎる。
学生さんはお金がないよ。

あまりに長くいすぎてケーキも食べました。

フランボワーズのチーズケーキ。これ旨！まじ旨！
もう倖せすぎる。超ベリーな味。
チーズケーキとベリーって合うよね。
しかも私の中だけでブームのホワイトチョコもついてた。
これ一緒に食べるとまた美味しい。

ひめの食べてた青りんごとキャラメルのケーキも一口いただいた。
これもめっちゃ美味しい。
上のムースみたいなんすごいしっかり、りんごの酸味。
そしてキャラメルがいい具合に苦みがあるのよねー
残念ながらアップルパイとかのりんごが苦手なので、
このケーキをチョイスできなかったのだけれども（上にりんご乗ってる

本の話したり、旅行の話したり、音楽の話したり。楽しい。

そうそうCoccoのCDを返して貰ったんやけど、
曲感想のお手紙つきで感動しました。かなり。

こういう丁寧なことができる人ってかなり素敵と思います。
最近聡さんからお手紙も貰いかなりるんるんです。
手書きの文字って大切よね～

ボンボンカフェまた来よう。

1人でのんびりしてもいいなー
虫がいなけりゃ川沿いのテラスみたいなとこに座りたい。
あぁでもあの椅子気持ちよかったなぁ。かなりヒットでした。

んでまたぶらぶらっと今出川の方に戻ってきました。

ひめとはやる気のない感じとか、わがままな末っ子気質とか、
そういう面ですーごい一緒におって楽。一緒だから。
好き勝手言えるし好き勝手言ってね、て感じ。
似てる人とは急速に近くなれるので面白いよね。

帰りに図書館寄って帰ってきた。

図書館実習どんな感じになるんやろー
第一希望は茨木の図書館で出してきたぜい。
だって移動図書館に乗せてくれるかも知れない、らしい。

図書館に勝手に憧れは持っていたけど、
司書過程の授業取って甘くねぇなぁて思った。
当たり前のことなのに打ちのめされた。
楽な仕事があるわけないねんな。
でも大変でも楽しい仕事はあるわけです。そういう仕事したいよね。

とりあえず図書館実習ではまた打ちのめされてきたいと思います。
司書には今のところならないと思うけど。

とりあえず今選考進んでる会社。川柳がんばろ。

2007年06月21日(木)

曖昧なきょうかいせんに浸っている。

なんちゅーかもういろいろ大変ですわね。

でもここで逃げてもどうせまた後悔するのです。
わかっているからねー。踏んばりどころ。

しんどいことも痛いことも嫌いやからさ、
もうほんますぐ逃げたくなるし逃げるんやけれども。
そんなことではいかんねー。楽しくないもんねー

楽しくなるためにやれる最大限のことをしたいんです。
最大限楽もしたいけどね。

友達は本当にありがたい。

いつも考えて泣きそうになる。

基本的に人づきあい下手だと思うんです。
友達とか好きな人とかにどこまでも頼ってしまうので。

いい距離感が好きなんやけど、
いつの間にか私が勝手にそれを越えて、
相手がしんどく思ってないか怖くなって自分もしんどい、みたいな。
最悪な悪循環をするのよね、思考回路が。

そうなっていくのは、
自分の中でこれは甘えだ、って思っているからやろうな。
よくない甘え方や、って思っているから。うん。

もうちょっとなんか。
酷いこと言ってしまう前に一呼吸置いて、
頼ってしまう前にちょっと躊躇して。
そうしたらマシになる？
なにがいちばんいいかなんてわからんけど。

2007年06月18日(月)

やけどした指には、なにも残らない。

唐突だけど、くるりのベストアルバムの、
「春風」から「ハイウェイ」までの流れがすごく好きです。

mixiには書けないことも日に日にあるわけですよ。

言葉の捉え方なんて本当に人それぞれで、
私の言葉なんてたぶんそのまま伝わったこともないのかしら。
でも私だって人の言葉をそのまま受け取れたこともないんだろうな。

そういう中でコミュニケーション成立して、
好きだ嫌いだって言って、泣いて笑って怒って。
忙しいよなぁ。なんだかんだとそういう世界が好きなんやけど。

指導する、ていう役割が私には酷く難しい。

バイトとか。
古い方から2番目なんていう位置にいる癖に、
下の人のためのことってなんもできてないんやろうか。とか。

注意とか、指導とか、て。
されたときは怖いけど、ほんまためになるのよね。
まぁ素直に受け取れるか取れないかで変わってくるけど。
うーん。どういう風に受け取られるかがわからんからできへんのか。
私も大概へたれです。

最近ちょっと苛々するのでよくないな、と思う。
人のいいとこをもっとちゃんと感じたい。たい。

2007年06月11日(月)

もしも父が泣いたら、わたしは。

私は不安定だと思う。

すぐゆらゆらする。

そしてすぐ頼りたくなる。
それが悪い癖だなぁと思う。

すぐ頼りたくなるのは大学生になってからで。
それまでは独りになるようにしていたのに。
悩んだら自分で答えを出してからしか言えなかったのに。

最近そのまま溢れてしまう。
溢れてしまった、て気づいたあとにすごく嫌な気持ちになる。

すごく嫌な頼り方をしてしまってるんじゃないかと思う。
芯が失くなってぐにゃぐにゃになっている。

友達は優しいから、笑ってくれるけど。
怖い。怖い。また離れるかも知れない。
そんなの恐怖でしかない。

近づくことが怖くなる。また。
ちゃんと、近づくことは嬉しいことでしかないと思えていたのに。

こんなことを書きながら。
今だって人との距離を埋めてしまいたいのに。

2007年06月04日(月)