| さくじつのかけらはやけに悲しい。 |
なんちゅーか。
私自分が結構なへたれな癖に、
人に対しての感想が酷い気がしてきた（えー
あぁ、なんか最悪やな。
でもあかんねんなー
なんやろなー
うーん。
ただ自分だけがしんどいって思ってしまうのは、
そりゃーしんどいやろうけど。
まぁ言うたら病んでる自分に酔ってる部分も半分くらいある気がするのですね。
あぁ私こんなにしんどくて可哀想やなぁ、みたいな。
可哀想やなぁ、っていうのは自分では気づかないとこでね。
みくしーで周りの日記とか見ても、
それぞれがそれぞれに悩んでる気がする。
私から見てすげー！って思うばっかりの人でも、
自分で足りないとことか満足できないとこが確かにあって。
病んで反省して次に進まな、ってなってるわけです。
私今めっちゃしんどい！他の人の日記見るのも嫌！コメントなんてもっとできない！
って、なぁ。なんやろ。そうなる気持ちもわかると言えばわかるけど。
私だけが取り残されてる、ていうのは大いなる勘違いやしなぁ。
自分だけがしんどいって思うのは、
自分も傷つけるし他人も傷つけるんちゃうかしら、と。
そんなん言うたらこっちだってめっちゃしんどいわぼけー！とか、
そういうこと思ってしまう自分もいるわけです。酷いけど。
傷みなんて感じてる本人にしかわからんのやから、
他の人と比べて自分がしんどい言うてもますます深みに嵌るんやろうなぁ。
まぁだからわかってくれようとする人とか、
近くにいてくれる人の存在がめっちゃ救いになるんやろうけれど。
考えてみると私はよくしんどくなるけど、
周りに比べて自分がしんどくてあぁぁ、っていうのはあんまりないかも。
勝手に1人で浮き沈み。
人の言動に影響されてのこともいっぱいあるんですけど。
あ、でも数回はあるんかな。
私だけがしんどい、みたいな。
なんかちょっと今疑問に思ってることとはニュアンス違うけど…！
あぁなんだ。上手く書けない。意味不明やな。
でもなんか性格悪いなーと思いました。自分で。
人に優しくないなー
寂しがりの癖に根っこ冷たい、あっさりしてる、
みたいなことを言われたことがありまして。
すっごい当たってるんかな、と思います。
なんでこんな人に対して厳しいんだ。
ちょっとのことですぐもやもやしてしまうよ。
なんやろ、ある意味差別化されてて、
私はみんなと違うねん、みたいなそういうのが苦手なんかも。
そのことに対して苦しんでるか優越感を抱いてるかは別としまして。
みんなて言うけど、おんなじ人なんかおれへんわ、と言いたくなる感じですかしら。
結局すーごく個人的なとこで悩んだり喜んだりするのって、
それこそみんな一緒やと思ったりね。
んでその内容は似てる類いのものはあってもちゃんと違うのよ、ってことかな。
だからこんだけいろんな人がおるねん、という。
なんともわからないまとめになってしまったね。
しかも長い。うざい。
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2007年02月17日(土)
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