最近聞かれなくなった「理想のタイプ」



みんなあたしに興味がないんだよぉぉぉ（泣）

なーんて。




合コンとか行くと
けっこー聞かれるのに（年上の人との合コンだと）
最近はぱったり。。。



ま、
改めて言われると
なんだかわからないし、
めっちゃ考えちゃうけど（笑）


やっぱり
やっぱり
やっぱり

なんだか最近、合コンばかりしてる気がする。



それがどうした？って感じだ。







ぶっちゃけ、
回を重ねてもむなしいだけだ。










以前は
出会いということに
貴重とか、
大切とか
いろんな思いがあって

それで
自分なりに
楽しませようと努力したり
自分なりに
あわよくば、
親しくなれたらよいなとか思ったり。。


でも、
最近は
全くもってそういったことがなく
自分の中で
がんばるという気力がない。




モチベーションも低い。



かなり。








新たな出会いということに
魅力を感じない。

またまたこの話題。


またまた口論？！
してしまった。







ぶっちゃけ、
どうしてこの口論が本当に後味悪いのか？

それは
やっぱり想像していた人とは違ってたというのが大きい。


最近親しくなったバイトの友達。

その子のものの考え方とか
そういったことに共感できたし、
振る舞いとかも
けっこーやるなって思ってたくらいで
あたしの中では
お気に入りみたいな存在だった。


それが
あたしと口論？？

というか
討論？

しなきゃいけない状況で
お互い、頑固だから後にもひけず。

バイトが終わってからも
平行線のまま話し合い。




なんとか
話を終えて
帰宅すると

しばらくたってメールがくる。






メールの内容は

「言い過ぎた」

といったあやまりというか詫び。



あたしも
自分の性格上、
討論？すると熱くなってしまいがちだから
言い過ぎてた部分はいっぱいあると思う。

それに
帰宅してから
ちょっと反省してた。

考え方とかは
全く変わらないけど
もっと気を使ったような話し方ができればよかったなぁって。

で、
あたしもあやまりというか詫びメールしようとしてた。




そんな矢先からのメール。


なんて奇遇だ？！

愚痴らせてくださいな。



ところで、
「たかがバイト」「されどバイト」
あなたはどちらですか？？


バイトとして働くことに
責任感も何もなく、働いていますか？

情もなく、
信頼関係も結ぶことなく働いてますか？？




あたしの中では

「バイトだからそこまでする必要ない」

という考え方、
そういうのが価値観と反する。

所詮バイトかもしれないけど、
やっぱり情も、信頼関係もあるはず。
誰かが困ってるなら
やっぱり譲歩する必要だってあるだろうし。。


社員じゃないから
そこまでする必要がない。

そういう考え方も
あるかもしれないけど
やっぱりそれはどうかな？？

そんなつもりで
全く責任感のないまま
バイトを続けても
それだけになってしまうんじゃないかな？？


自分のためにも
責任感のないバイトなんて
やってたってしょうがないと
あたしは思うんだけども。。。？？？


頭が堅いだけ？？

昨日の日記も更新したので
よかったら見てやってくださいな。

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ずいぶん弱くなった。

思ったよりもずいぶん。




前々からイケメンには弱かったけど
青春にも弱くなってたんだなぁ〜


「ウォーター・ボーイズ」見ただけで
泣いてしまったよ。
しかもかなりの号泣！！！！

涙腺がゆるくなったのか。


そんなに泣けるようなポイントがあったとは
思えないけどどうしてだろう？？

けっこー真剣におお泣きしてしまった。。。





山田孝之のがんばってる姿が
めちゃめちゃ可愛くて
かっこよくて
やばすぎ。。。。。


すっごい見ちゃうよ。うん。





それと涙がどう関係あるかわからないけど。



















誰かががんばってる姿はやっぱり素敵なもんだね。

素晴らしいね！



美しい。




青春って
やっぱりいいもんだ。

久しぶりに夢を見た。




高校のときに付き合ってた彼が出てきた。

久しぶりに会ったという設定で。




彼はほとんど変わってない。

優しくて、
頼りないけど
あたしのことをよく考えてた。

そこんとこは全く変わってない。






あれから何年も経って
改めて会うと
人間って成長したもので
なかなか楽しく会えるもんだ。

ドライブして楽しいひとときを過ごした。




















でも、今更どうして夢に出てくるのだろう？？


何かそういう予感というか
そういうのがあるのか？


それとも、
最近
元相方に会ったことと何か心の中で
影響しているのか？？




別れて
何年、もしくは１年以上経ったときと

４ヶ月ちょっとでは
心の捉え方というか
受け止め方というか
そういうのが違ってくる。

それを改めて実感して
体験して


それでこの夢。

引出しの中いろいろ探ってたら
なんだか懐かしいものがでてきた。




懐かしいというよりも

切ない気持ちの方がいっぱいだけど。。。









それは
元相方に別れを言ったときに
渡した手紙の下書きっぽいもの。

自分の正直な気持ちがつづってあったのに
ちょっと驚いた。


その当時の
あたしの気持ちが
蘇ってくるような
そんな気もする。







怖い。

















そんなにも好きだったんだね。

そういうことがひしひしと伝わる。







その当時は
がんばって
思いをぶっちゃけて
手紙にしたんだなぁと。

改めて感心。





最近ほとんど思い出さなくなった、
別れた当時のことを
思い出してしまった。


どう話していいわからず、
とにかく自分の気持ちを素直に伝えなきゃってことで
いっぱいいっぱいだったのを思い出す。




当時の日記を見ても
切なくなるだけ。


どうしてここまで思いつめてたんだろうって
最近わかんなくなってたけど
この手紙でよくわかった。



だからなんだ。

この間、会ったときに
空気が微妙に重かったのは。。。


自然体な自分でいたいのに
なぜだかなかなかそうはいられない。

別れる原因だったことが
ぶり返される。




















別れる最後にいった言葉と

この間の別れ際にいった言葉。



どちらも意味深に聞こえる。




















「またな」



















「がんばれよ」



















こんな痛い言葉なんてない。










どんなに好きでも

一緒にいられないことってあるんだ。




一緒にいると苦しいことってあるんだ。




あたしにとって

午前中はバイトだったけども
昼からかなーり暇で。。。



本当は誰かと
どっかに行きたいってのがあったんだけど

結局行動にも結びつかず、
予定が合わなかったり。。

ついでにお金もなかったり。。。



なんだかんだで
昼からずっとテレビもしくは
ネット。

そして
だらだらだらだらだらだら
生活。




起きたり、寝たり

起きたり、寝たり



そんなんの繰り返し。


たまにはそんなのもいいけど、
やらなきゃいけないこと、
実はたまってたりする。。。。



だから
だらだら繰り返しておきながら
ちょっぴり
うしろめたい。。。。


今日、テレビをぼーっと見てたら
びっくりしたの！！！

今日は合コンらしい。



あーあーあーあーあーあー！！！！！









惜しい！

惜しすぎる！！！



どうしてこう、休みのタイミングが合わないのか。


バイトさえ休みだったら
社会人との合コンに行けたのにぃ〜





最近は
なんだかんだで合コン行ってても
ほとんどっていうか、全部？
あたし主催で大変なだけだ。

面白くないわけじゃないけど
やっぱり自分主催だと
余計なことを考えないといけないじゃない？？

お店から
時間から
お金から
盛り上がりどあいから。。。


それが大変。



だから連れられて行く方が
個人的には嬉しいな♪

楽しいな。




久しく連れられて行った合コンなんてないなぁ〜


それに

ウォーター・ボーイズ
ビデオにとってあったはずなのに
とれてなかったみたいで。。。。。。（泣）



地味に楽しみにしてたのに〜！





ってそんな感じだった昼。

どうやら
ビデオにちゃんととれていたらしく、
夜鑑賞することができた！！！！


嬉しい♪



山田孝之が大好きで
いっつもハートの目で見てる（笑）

演技もなかなかうまいしなー。





こういう青春モノって
さわやかすぎて
なんだか青すぎて。。。

って感じなんだけど
このドラマは許せる。

ていうかむしろ、ハマる。



出ている役者がいいんだろーな。たぶん。

はい。行って来ましたよ。
独りで。


この映画を独りで行くのほど
なんだか屈辱っていうか。。
なんていうか。。
そういう気持ちになったなぁ〜


チケ買うときに
「10日間で男を上手にフル方法」って
答えるのがちょっとしんどい。



意味深っぽい。。。。。





ま、レディスデイともあって
女性がめちゃめちゃ多かったんだけどね。

ま、フツーに面白かったけどね。
ていうかケイト・ハドソンが可愛い！！

内容は読める展開なんだけども。。




10日間で男を上手にフル方法なんて。

まず、10日間の間に自分のことを好きに思わせないとだめなのに。。
難しすぎる。

ああ、振り回すくらいの
わがままとかいろいろいえたら
ちょっとはストレス発散になるのかもしれないけど

罪悪感が生まれてしまうあたしは
できないなー。

まあ、まず、
そんな相手が身近にいないから無理なんですけどね〜



やっぱ
わがままが1番きくのかな？？

でも、
猟奇的な彼女という映画では
けっこー無理を言ってるのに
キョヌ（男の子）はそれでも一緒にいてくれるし。。。


人によって違うと思うけど
やっぱ違う男の影をちらつかせれば
ひくのかな？？

それもなんだか。。。




ていうか、

今日はバイトの後輩と映画を見に行った。



「コンフェッション」



映画を見るのがメインだったけど
どうしても行きたいところがあって
連れてってもらった。



お化け屋敷。









うーん。
行くのはどれくらいぶりだろう？？

どうやら彼は
小学生以来みたいで
マジでびびったらどうしようとかいってた（笑）




あたしはたぶん、
元相方と行った遊園地で入った
お化け屋敷以来かな。

でも、そこのお化け屋敷は
全て機械だったから
そこまで怖くなかったけどね。



小さい頃からお化け屋敷って苦手で
ずっと行けなかった。

まして
人間が演じてるお化け屋敷なんて入ったことない。



ていうか、
入れない！！！！







いやいや、
だけどね、

さすがにもう大人だよ。


そんな怖がっててもあかんでしょ？

それにあたしは興味本位で
人間が演じているお化け屋敷に一度行ってみたかった。



意外と平気かもしれないしね。







で、行ったのだよ。

これは
期間限定のお化け屋敷で
某映画会社がプロデュースしてるんだよね。

それで
行ってみたくって。


ま、限定ってのに弱いってのもあるけど。



これがさー
けっこー本格的で
マジで怖くてさ〜


敷地も小さいからそこまで長くはないんだけど
役者がすごくてさ。
ありゃ、役者に完敗！って感じ。

予想通りにぶり返した。












寂しさと

切なさと



淋しさと

切なさ













一緒に見た夜景。

そこで偶然に見た花火。




寒い中、はしゃいだ遊園地。



初めて？素を見せたスノボ。







初めて家に行ったとき。


初めて祖母にあったとき。










車の中で真剣な話をしたとき。



初めての歌声を聞いたとき。







初めて会ったときのこと
思い出したりなんかして
しんどくなる。


どんな気持ちで
会ってたのだろう？


いつから
好きだって思うようになったのだろう？？



ディズニーに行く約束も
結局なくなってしまった。







あーあ、
ぶり返しすぎだろ！って
自分でもわかってる。
でも、どうしようもないんだ。

これは

元相方と付き合った期間。



そして

元相方と別れてから今までの期間。







同じ月日が経って
でも、
同じ気持ちじゃない。


一緒に過ごした４ヶ月ちょっとと
別れてからの４ヶ月ちょっと。

同じ４ヶ月ちょっとでも
だいぶ違う。




改めて
あのときのあたしを思い出しながら
昨日のことも思い出す。





元相方は
昨日、どんな気持ちであたしと会ってたのだろうか？

どうもこうもないかもしれないけど


強い視線を感じたことを思い出す。





あたしがぼーっとしてたとき
横から視線を感じた。

何を見ていたんだろう？


当時のあたしを思い出してたのだろうか？？



強い視線を感じたあたしは
元相方の方へ目を向けることができなかった。








会話をしてても
言葉を選んで
気を使って。。

４ヶ月ちょっと経った後も
何も変わっちゃいない。

相変わらず、
気を使って遠慮して。

そんな自分が嫌だったから別れたはず。



好きだけど
合わないって切ない。






別れてからは
ちょっとした現実逃避になっていたのかもしれない。

思い出を美化して
自分の都合のいいように過去を作り変えてた。




昨日会って、
改めて思い出が美化されていたことを気付いて
なんか、
真実をつきつけられたようで
目を伏せたかった。

真実を受け入れたくなかった。

美化されたままで
思い出は美しいままがよかった。



現実を目の前にして
どこにも逃げられないことに戸惑う。






ドキドキするほど好きで
今でもきっと好きで
会いたかったはずなのに

会ってみると
会ってるときがしんどくて
怖くて
自然に振舞えない。







４ヶ月とちょっと経って
会ってみて
いろんなことが蘇る。

そして

夕方から
元相方と映画を行く約束をしてて
家まで迎えにきてくれるみたいだから
連絡くるまで待ってた。



時間になって
かかってくる電話に戸惑いながらも出る。


あれ？こんな声だったっけ？
とか思いながら
当時を思い出して
なんだか怖くなる。


そして
半年振りくらいに会った。

「おはよ。久しぶり」

これが第一声。




それからしばらく
車に乗っている間、
顔を見ることすらできない。

話をしてても
顔を見れない。

だんだん顔が熱くなってきて
心臓の鼓動も早くなって
それを隠すのに必死になってて。




こんなにも
かっこよかったっけ？
と動揺しながら
意味のない話を延々としつづける。

気持ちを紛らわさないと
回避できない。




久しぶりに会ったというのも
あるだろうし、
きっと積もる話もあったかなってことで。

会話も弾むってほどでもないけど
当時よりもうまく話せたと思う？

























率直な感想としては


お互い、
よりが戻らないってことを確認できたこと。

再認識したこと。







目の前にいる
元相方が好きだったことを思い出しつつ、

どうして別れることになったのかということも
ほんわかと
思い出した。


今でも
きっと好きな気持ちはあるんだろうけど

別れたことを思い出すと
別れて正解だったと改めて思う。



こんな淋しいことってない。

なんか最近風邪気味ですっごく体調不良。
鼻声だし、はなじゅるだし。。。

喉とかも痛かったり。。。


典型的な風邪。





こんなにも
体調不良で
明日のことなんて頭にない。

ないとか言ってるけど
１番気になってるのは事実。


体調悪くて
頭回らなくて
でも、明日のことやっぱりどっかで気になってて

あたしはフツーに会えるのだろうか？？



それが一番の気がかり。


気にしたってしょうがない。

なるようになるんだから。




そのはずなんだけど
どうしてだろ？？

半年振り？くらいに会うの。

やっぱり気にならないわけないよね？



わざわざうちまで迎えにきてくれるそうだ。




どうしてそこまで優しいの？？







これじゃあさ、
ぶり返しちゃうよ？


ただでさえ、
かなり引きずってるのに
こんな状態で会って大丈夫なんだろうか？？

つのったりしないんだろうか？？



それに気付かれたりしないんだろうか？？






それに





元相方は
以前より
かっちょよくなってるのだろうか？？




それが１番気になる。

友達が映画に行ったらしい。

財布を忘れて
一緒に行った人に払ってもらった。
また今度会ったときに返すってことで。





これって口実？？









あたしの中では口実。











以前、
好きな人ができたら
モノを借りたいって気持ちが大きくて
よく借りてた。

そしてよく、
貸してた。

それはきっと口実作りと
話題作りだったのだろうと
今ふと思う。




返さなければならない、
もしくは返してもらわなければならない、

この二つは
今度会うっていうのが前提にある。


やっぱり
口実。




口実があると
とっつきやすい。

誘っても
断られにくくなるだろうし、
会いたい気持ちもより大きくなる。

ていうか、
返してほしい気持ちになるけど。。。

昨日、見に行った映画。


「愛してる」なんて言葉
今までに使ったことさえない。


使ったことありますか？？




恥ずかしくて使えないとか

ガラじゃないとか


使わない理由として
いろいろあるけど。。。







やっぱり外人さんみたいに
簡単に口にできる言葉じゃない。

ひとつに対する思いが重いし
だから言葉だって重い。




日本人はそういう言葉をいう
習慣がないから
もし、簡単にいってる人がいるなら
どこでそんな技術を覚えたんだろう？？ってのと

本当にそんな気持ちがあるのか？

って疑問が生まれる。




ってちょっとしたたわ言だけど


一度も言われたことのないあたしは
本当は単に言われたいだけなのかもしれない。

明日からお盆休みに入る人は多いと思う。





だからって突然のメール。


そりゃ驚かずにもいられないでしょ？

間違いか？って思ってしまったもん。




















向こうからのメールは
たぶん、別れた当時以来。

だから余計にびっくりした。






もしかすると
この休みの間、会うことになるかもしれない。

まだわからないけど。。




こんな状態で会っていいのか。
会って余計に未練とか
そういうの、
出てきちゃったりしないだろうか？？

確かに不安な部分もある。


けど、
逆に
ちゃんと吹っ切れるかもしれない。





けど、

それよりも

何よりも








会いたい







という気持ちが大きくて

とにかく、
会えればそれで満足。



後先なんか
考えず
今を大切に
今を信じて

今したいことをする。

大学４年間を振り返るってわけじゃあないけど
今思うと夏休みはいつも独り。



だけどそれなりに楽しかったな。





１年のときは
好きな人のことで頭いっぱいで
彼が中国に行っても帰国したら
ちゃんと一緒にいられるんだって
心のどっかで思ってた。

でも、
その彼とは
帰国後一度も連絡をとってないし
会ってもいない。





２年のときは
ゼミ合宿で幻滅した人とのことで
心の癒しとなった人の家に
ご飯を作りにおしかけたり

夢を追いかけてる人との
パソコンメールで心癒されたり


でも、結局はどれも何も発展しなかった。






３年のときは
心が荒んでたあたし。
映画見に行ったり
合コンしたり
どれもどうにもこうにも。。。

そんなもんだ。






今年の夏休みは？

なーんにも楽しいことがない。
面白いこともない。

しいていうなら
合コン三昧か？（苦笑）

いやいや。。。




あーあ
夏休みだっていうのに
こんなんでいいのか。

もう、
これから夏休みなんていう
長ーい休日なくなるのに。。

就職活動も終わって





あたしは何をした？？












２月からバタバタと忙しい日々が続いた。
毎日毎日忙しく過ぎ去っていった。

知らない間に
就職活動も終盤に差し掛かって
そして５月には就職活動をやめた。



それから。。。





あたしは何をした？？？








バイト

ゼミ






それくらいしか思い浮かばない。




いやいや、

合コンってのがあった（笑）






でも、
恋に落ちるわけじゃない。








恋愛すらしてない。









この数ヶ月
何をしてたんだろう？


あっという間にもう夏休み真っ只中。

もうすぐで
お盆だ。


それなのに
まだ、心のどっかで
ぐずぐずしてる？？

全ては今更なのに
その今更を考えてる。















大学生活最後の夏休みだっていうのに
この生活はなんだろう？？


改めて
時間の早さと
時間の重さに気付く。

６月に有効期限ギリギリで撮った、写真。

改めて見てみる。




なーんて写真写りが悪いんだろう？？
って実感する（泣）

プリクラとかのキレイさに
だんだん慣れていってる自分がいるから
だからかな？？こんなにもギャップを感じるのは。


カメラの有効期限も
ギリギリだったわけで。。。
ってか切れてた？

だから写真の状態っていうか
そういうのももちろん、悪いし。


やっぱこれからは
デジカメ時代なのかしらね？？










弟君は
サークルの合宿なんかに
よくオヤジさんのデジカメを持ってくけど
あたしは一度もかりたことはない。


いまいち使い方がわからないし。。
なんだか怖くて。
壊してしまうんじゃないかって。

そう思うと
なかなか借りれない。




けど、やっぱ借りるべきかな？？

だってせっかくだもんね。
よく考えたらさ。



ということで

今度借りようかな？

本日、久しぶりに会社へ。

内定者が集まる。
どれくらい内定者がいるのか、
そしてどんな人たちなのか
期待を不安いっぱいで会社へ。




やっぱり女性の割合多い！！！

あんまり具体的なことをいうと
どこの会社かわかってしまうので。。。（苦笑）


で、
思ったこと。




あれ？

こんな中にあたしはいていいのか？



ってこと。






思ったよりみんなしっかりしてて
みんなすごくて
なんだかここにいていいの？？ってくらい。。

あたし採用されたの？
って。









初めて社長にあって

専務にあって


そして
人事の人たちと内定者で

近くのホテルでランチ。


これはすっごく楽しかった。




人事の人たちと別れて
しばらくして

内定者の人たちとケータイ番号交換。

最近気合い入れて出かけることがない。


どんな状況に対しても気合いを入れるということがない。

はたして、こんな生活でいいんだろうか？？





就職活動をしてたときは
ひとつひとつに気合いを入れてこなしていった。

内定をもらうためにも
気合いを入れて
相手の会社に「こいつがほしい！」って
思わせるためにも気合いってのは必要だった。




恋愛をしてるときも
会えるのが週に一度だけだったから
その日は気合いを入れて
会ってた。

もしくは
イベントごとがあれば
それに対する気合いってのも必要になってくる。





また、
合コンなどするときも
気合いを入れていく。

もしかするともしかするんじゃないかと
期待を抱きながら向かう。







そんなことが
全くといっていいほどなくなった。


気合いの入れ方さえも
わからないくらい。

気合いという言葉さえ
理解できないくらい。

それくらいに
気合いからだんだんと遠くなっていってる。

友達が言っていた。



友達には遠慮する。

だから、
メールや電話なんか
どの時間にかけるべきかよく考える。

内容も同じ。

そして、頻度も。



友達には
遠慮する。










だけど、
彼氏彼女という恋人には
多少の気遣いは必要だけど
やっぱりメールや電話の時間、
頻度、内容において
気兼ねなくできるようになる。



遠慮はしない。








遠慮と気遣いの違いって
上手く説明できないけど

気遣いってのは
積極的で

遠慮ってのは
消極的な気がする。







よく考えたら
メールも電話も遠慮してた。

恋人なのに
遠慮してた。

どうして？って
聞かれても答えることができない。



どうしてだろう？？







それは
あたしの性格上の問題なのか

それとも

























とにかく、
これを機に
遠慮ってのはやめようと思う。

ときには必要かもしれないけど
必要なのは気遣いで
遠慮じゃないだろうな。

青春モノに弱い。




というわけではないはず。



だけど
これは別。

かなり弱い。


今日もなんだか気持ちがこもっちゃって。




進藤君ががんばると
なんだか応援したい気持ちになる。



J-phoneの
宣伝に出てる子が可愛くて可愛くて♪

一度間違えて覚えてしまった誕生日。



あるとき指摘されて気付いた。





間違えた自分が
なんだか許せなくて。

手帳に書いた文字を
修正液で消す行為はなんだかとってもやるせなくて。





















そんなことがあったから
今度は誕生日を間違えるわけがない。




正直、
メールを送るべきかどうかも迷った。

送らない方がいいのかもしれないなとか思った。




でも、
もう、吹っ切れてるし
フツーに誕生日おめでとーくらい言いたいってことで
メールくらい送ろうと思った。



夜中、日付が変わったと同時に本当は送りたかったけど
次の日きっと仕事だし、寝てる可能性大だし
起こすのは悪いからメールだけ作って送信トレイに保存した。


当日朝、送ろうと思って。

でも、すっかり忘れてて
結局お昼に。

お昼も送るの忘れてて
結局夜に。



忙しいときには送りたくないという
ささやかな配慮のため、
何度も送るタイミングを逃した。









こんな日に
なんなんだけど

ぶっちゃけ
今日は合コンだった。


そんな最中、
仕事が一段落ついたであろう時間くらいに
メールをしてみる。




返信がきた。




仕事で朝までかかるみたい。

そんなにも忙しいんだ。


何にも変わってない。



仕事の邪魔してごめんねと
メールを送った。



それ以後のメールはナシ。






もう、
気持ちの整理はついてて
自分の中では心にも余裕が出てきて
大丈夫だって
そう思ってたからメール送る気にもなったのに



























本当は
まだだめだったんだ。







大丈夫と思ってたのは

大丈夫と思おうとしてただけで

大丈夫じゃなかった。








それに気付いて
切なくなってしまった。





















なぜか
会いたい気持ちまでもが
募りそうなくらいで


今まで
全然平気だったのが

ウソのようで




心に穴があいていることを
改めて実感してしまった。

こんなにも日記を更新してないとは
気付きませんでした。
ということで
たいした内容ではありませんが、
更新したので前2日間読んでいただけたら光栄です。





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誰に対しても

何に対しても


そう思ってた。




自分は独占欲の塊だと。


だから、
自分の好きな人はもちろん、
友達やお気に入りの人が
他の人と仲良くしているとなんだか
嫉妬？
のようなものが生まれてくる。














と以前は
思ってた。



けど
違うってこと気付いた。

友達は友達
お気に入りの人はお気に入りの人ってことで
確かにないとはいえないけど

それよりも何よりも

やっぱり
独占欲っていうのは
好きな人だけにあるものなんだと
切実に感じた。



じゃないと
やっぱり嫉妬？だって
生まれない。








もし、
今、
他の人と仲良くしたらやだなーって
思う人がいるのなら、
きっとそれは
好きである証拠なんだと

思う。



好きだって
気付いてない人がいるんだ。






ま、軽い勘違いってときもあるけどね（苦笑）


少なくとも
好きじゃない人には
独占欲は生まれない。







でも、この独占欲ってのはとってもやっかいで
独占欲って言葉自体も
あんまり美しい言葉じゃなくて

パソコンの調子が悪くなって
もう1週間以上が過ぎるわけで。。。


こんなにも
日常生活と一体化していた
パソコンが使いにくいのは
とっても不便だということがわかった。

で、尚且つ、
新しいパソコンがほしいという
願望へ変わっていった。


コレは困った。

そんなお金どこにあるんだ？





とにかく、
今はエルキーがうてないのは
めちゃめちゃ不便だから
直すか
外付けでキーボードつけるか
何かして回避しないといけないな。

見てきました。
はい、いわゆるストーカー的恋愛が混じった
ドラマといった感じでしょうか？？





映画の話はさておき、


今日は友達６人と映画に行ってきた。
映画に６人で行くのははっきりいって、初めて。

映画っていうのは
せいぜいいっても４人が最高で
だいたい２人だった。



２人で行くから
真剣に尚且つ、終わった後に
じっくりと語ることができる。

大勢行くということが
なんだか相応しくないように感じる。
映画館ってそんな空間じゃない？


それでも
なんとなく、
映画館色に染まっていた
友達あわせて６人は

やっぱ
一味も
二味も違う

連中なんだと
改めて思った（笑）



人それぞれ
着目する点が違って面白い！