キノオモムクままに

2003年06月30日(月) バーベキュー

まったりまったりバーベキュー。
大学2年のときからやってるゼミのバーベキュー。

やっぱり慣れてきたせいか、まったり。
すっごい盛り上がりもなく、
だからといって盛り上がってるわけじゃなく。。。




と、
突然の電話。




誰だ?









お!

















そうなのです。
会社です。





ずっとずっと
連絡なくて
内定もらってからも連絡なくて
心配になって
とうとうメールしてしまいましたとさ。




そしたらメールの返信もあって、
そしてついに電話。






まったりモードから
急に就活モードっていうか
社会人ならなきゃモード。


手帳を取り出し、
メモる。



あれ?
そうか!


これか!




これが就活モードだったときのあたしだ!!!!











忘れかけていた当時の自分。

これに戻して会社行かなきゃね!






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夜中の3時半過ぎまでカラオケ。

久しぶりにかなり疲れた。
しんどいしんどい。

声がガラガラになるまで歌った。
酒飲んだ〜
ツライ。。。くぅ〜




ああ、もう、若くないのねぇ〜(泣)



2003年06月29日(日) 表現

最近ツボにはまってる表現がある。








あたしは気になる表現、
気に入った表現を
活用する癖?がある。

せっかくだから使わなきゃ!って。




それに、
使ってる自分がなんだか楽しいし、
嬉しいし、言ってやった!ってな具合に達成感がある。










さっきも言ったけど、
最近好きな、お気に入りの表現がある。





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俺と同じ匂いがすると思ってた。

そんな風に言われたら
なんだかちょっと嬉しいかも??(笑)



それは自分とその人が似ているってことが嬉しいってのもあるけど
やっぱり「同じ匂い」って表現がいいなー

なんとなく、
人間っぽい感じが好き。



2003年06月28日(土) 好きなタイプ

バイトのみんなでバイト終了後、
お茶を飲みに行った。

なんだかめずらしい。
飲みじゃなくてお茶だなんて。

そんなことはさておき。




いつもは
バイトの愚痴なんかをしゃべる。
もしくは、テレビの話とか学校とか。。。

とにかく、話すことは恋愛関係以外のことばかり。

だけど、めずらしく、
好きなタイプの話になったり。。
恋愛観?まではいかないけど、
そういう話になった。



ある子が聞いた。

「年上と年下とどっちがタイプですか?」

この質問。
1番年上のあたしとしては
なんだか心苦しい感じ(苦笑)

どっちでもいいというのが大半で。
あれ?それってあたしに気を使ってるのか??(笑)
同級生じゃないとだめだという子もいた。

質問をした本人は
年上好みらしい??というか
一緒に成長できるような関係がいいとかなんとか。。

その子は
身長が自分と同じくらいで
目がぱっちりした、キレイめの女性が好みらしい?





めずらしい。




身長はやっぱり自分より小さくないと!
ってのがフツーで
同じくくらいが好みってのはびっくり。




















「好きになった人がタイプだ」






って人はよくいうけど、

自分の許容範囲ってのがやっぱりあって
それから外れた人は好きにならないわけで
それならやっぱりその許容範囲ってのが
タイプってことになるんじゃないの?って

そう思う。


最初、その子が

「好きになった人がタイプ」

って言ったから
思わず、

「その答えは逃げだよ」

って言ったしまったことをちょっぴり後悔。

そんなにつっこまなくてもよかった。
みんなで団欒っていうか、
そういった感じなのに
真剣につっこんでしまった。。。




でも、
その後、意外と具体的なタイプを話してくれたから
まあ、いいか。。。ていうか、やっぱりタイプあるんじゃねぇか!(笑)


でも、その子いわく、
許容範囲外の人を好きになることもまれにあるらしい。
そして、その場合は、
そこがさらに許容範囲に含まれるようになるらしい?




とかなんとか。。。。






許容範囲の話ばっかりしてたら
なんだかわけわからない話なってきて
収拾つかなくなってきた(笑)





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だって
きっと、
そのときどきによって変わると思うんだ。
好きな芸能人がころころ変わるように。

って例えがおかしい?



基本は一緒でも
細かいところは変わる気がする。。。



2003年06月26日(木) Pinkフラミンゴのケン追っかけ隊! 2

ケンちゃんを見るために。。。
というのは言い過ぎで。


本当は
ショートショートフィルムフェスティバルが目的だった。

ケンちゃんの撮影が行われている映画館で
ショートショートを見る予定だった。




前回見に行ったから
今回、覚えててくれるかな?というのが
1番気になっていたところ。

ケンちゃんはとっても気さくに
「こんにちわ」って。

「またきてくれたの?今日は映画?」

って話し掛けてきてくれた。



とっても忙しそうで
前回よりもなんだか慌ただしくて
話かけられる余裕もなく、
話し掛けれる余裕もなく、
そしてちゃっかり持ってったカメラも
使う機会すらなかった。


ちょっとした瞬間、
ケンちゃんが独りになった瞬間を狙って
話し掛けて行った。



突然、

「サインしてください」

とか言っちゃった(笑)



















「あ〜〜なつかしぃ〜〜!!!」




とあたしが持ってきたケンちゃん出演の映画のチラシを見て
他のメンバーについて話してくれた。


そしたら。。。
ケンちゃん、本名教えてくれたし
週末にいるというお店も教えてくれた!!!!

電話番号と場所。





いや〜なんだかフレンズみたい??(笑)



なんて浮かれちゃったり。。。。









どうやらそこにメンバーがいるみたい。

オカマバー。
行ったことないけど、行ってみたいと思ってた!

でも、けっこー高そうだよね?
学生にとってはかなり痛い金額よね?
そう簡単にいけないよね?



あー!!!

行きたい行きたい!!!













さて、どうしたものか。。。





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これから節約生活だわ(切実)



2003年06月25日(水) 基準

なんでもそうだけど、
自分が体験したことが基準になってる。




特に色濃く出てるのが恋愛。






全ては自分の体験が基準。
その上で話したり行動したりしてるんだな。

それはよくわかってるつもりだったけど。。





それでも、
その中でも誰ってあるんだな。



















今日、友達と話しててそう思った。









今までつきあった人の中で
自分の中で1番大きくなってる人って誰だろ?


その人がきっとあたしの基準になってるはず。








うーん。。。。















うーん。。。。。



















うーん。。。。。























あれ?



誰だ?








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きっと客観的にとらえることができたら
誰かってわかるのかもね。









いや、



わかってるのかも。。??



















ん???



2003年06月24日(火) こぼすだろうなと思ったらこぼす

さっき、
パソコンしながらお菓子食べてて
ついでにお茶も飲んでた。


パソコンの隣においてて


いつもはそれでも大丈夫で
一度もパソコンにこぼしたことなんてない。

もちろん、パソの隣でコップ自体をひっくりかえしたことなんてない。






今日はなんだかそんな予感がした。



















こぼすって。



















案の定、
コップをひっくり返して
最悪な状態。

パソコンに被害はなかったものの、
周りに置いてある紙媒体が波うってる(泣)


























世の中だって
そう。



そういう仕掛けになってる。

よくないことを予測すると
結果としてそれが訪れてしまう。



○○だろうって思うと
○○になってしまうんだ。



それはきっと
自分の気持ちが負の方向へ働いているから
行動自体も負の方向へ傾いてしまっていくのだろう。



そう考えると
マイナス志向はよくないということがわかる。


なんだってそう。
よくないことを考えると
それが現実として起こりうるんだ。





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それが、「あーあ」ですむことならいいのだけど。。。













だからって
そう簡単にプラス志向になれるわけがない。


単純バカでも
プラス志向に変えることは難しいんだ。


















とりあえず、
今は

こぼすだろうなって思わないようにしなくちゃね。



2003年06月23日(月) もっと相手のことを考えろ

そういうあなたはあたしのことを考えてくれてましたか?





















あたしのためを思っていってくれた言葉が
重く圧し掛かります。


深く、そして真剣に考えてしまいます。





あなたは大人だから。

あたしより長く生きてるってことは
あたしよりいろんなことをいっぱい知ってるし、
たくさん経験している。



あなたの言葉ひとつひとつを
理解することは難しいことかもしれない。

それだけの経験も積んでなければ
知識もない。


それでも理解しようとして








考えこんだ日々もあった。

考えすぎたこともあった。





ほとんど考えすぎてたのかな?



















あなたの言葉を信じて

信じすぎて

自分を見失ってたのかもしれない。









相手のことばかり考えすぎて

相手のことばかり気になって

相手の考えてること

相手が思っていること




全ての基準を相手に。












本当は自分がどうしたいかじゃないの?

相手がどうであろうと

自分がどうしたいかでしょ。








考えすぎて
落ち込んでたら

あなたはいったの。




相手がどうかじゃなくて
自分がどうしたいのか。
















本当は

あなたはどうしたいの?

って聞きたかった。



あなたこそ、
相手がどうかじゃなくてあなたがどうしたいかでしょ。






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自分がどうしたいかじゃなくて
相手がどうかというのを優先的に考えなくちゃいけない。








そういうに決まってるんだ。





















今、あなたはきっと相手のことを考えて
日々の生活を送っているんだろう。

その相手という言葉に
含まれなかったのはとっても残念です。




2003年06月22日(日) めぐりあう時間たち

三つの時代、
三つの場所、
そして三人の女。


これが、この物語を進めていくのに必要なもの。














彼女が何を思い

何を苦悩し

そして

何についてそんなにも取り乱したのか。




男にはわからない女独特の感情なのか。











男は
女が考えていることはわからないという。

女だって
男の考えていることはわからない。


わからないから楽しいし、
わからないから面白い。

それは当たり前で
とってもフツーのこと。




だけど、わかってほしいと思ってしまうのは
ワガママなことなのだろうか。

わからないことを前提に
わかってほしいなんて。。。。



本当は

実際には

わからなくたっていい。

わからなくても

わかろうとしてくれればいい。




あたしの気持ちをわかろうと

たとえ、わからなくても
それでもいいから
わかろうとしてほしい。





わかろうと






わかりたいと













わかりたいと思ってほしい。





















「理解されたいし、理解したい」



















それがウソかどうかなんてどうでもいい。


そのとき、信じていたことが真実。






全てわかってほしいだなんていわないから

ちょっとだけでも

ほんの少しだけでも



わかってくれたら

わかろうとしてくれたら

わかりたいって思ってくれたら




それだけで

嬉しいんだ。










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しつこいけど

わかるわからないじゃなくて

わかろうとすることが大切。

というか、わかりたいという気持ちが大切。



2003年06月21日(土) 頭痛い。。。。(泣)

頭痛持ちのあたしは
頭が痛くなることはしょっちゅう。




今もすっごく頭痛い。。








今日は早くお休みしよう。

明日はバーゲンだし♪





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おやすみなさい☆



2003年06月20日(金) 呼び方とインドカレー

「おばさん」

よりも

「奥さん」

よりも

「お姉さん」

という言葉は使いやすく、
人当たりがいい。

だいたい、どんな歳の人にも通用する。



「お嬢さん」

はナメられてる感じがするから好きじゃない。
















本日、バイトにて
「お姉さん」と呼ばれた。

若い男の集団だった。

どうやら交通事故を引き起こしてしまったらしく、
相手側にお詫びとして?お菓子を持っていくらしい。

そのお菓子を友達と一緒に選びにきた模様。



思ったより若い男の集団に

「お姉さん」と呼ばれることが
なんだか納得いかないというか。。

なんていうか。。。




お菓子を包んで
お金をもらって
おつりを渡して


その集団の会話の内容を聞いていると
どうやら同じような年代らしい??

ていうか
同じ歳じゃない??





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バイト先で
年下のバイトの子が

セクハラされたって。




どうやらインド人にセクハラされたっていうの。

どうしてインド人って思ったの?
ってきくと。。。

「カレー買ってたから」だって。


どうして人はこんなにも単純なんだろーって
改めて思った。















そんなことより、
客にセクハラされたって事実の方が注目すべきことよね(苦笑)




2003年06月19日(木) 恋愛寫眞

広末と松田龍平が出ている映画、見た。

けど、その映画について内容は触れないでおく。






寫眞。

そのときそのときの
その一瞬を撮る。

そのときを
撮る。


時間が止まる。



どんな顔をして

どんな格好をして

どんな人たちと一緒にいて



その当時の自分を知るのには
一番手っ取り早い方法。








去年の秋頃から
写真を全く撮ってない。



去年の秋頃からのあたしがわからない。






それまでのあたしはなんらかの形で残ってる。

写真を見るたびに当時を思い出す。



空白の時間。

どこで

何を

してたのか。




どんな顔で

どんな格好で

どんな人たちといたのか。






もっともっともっと

撮っておくべきだった。


必要ないかもしれないけど



その瞬間を

覚えておくよりも

鮮明に残しておくことができる。











カメラマンがほしい。

あたしを撮り続けてくれるカメラマン。



あたしを被写体として

レンズで見てほしい。





あたしのどんな表情も

どんな仕草も

覚えておくよりも鮮明に

撮ってくれる人がほしい。























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映画についてのコメントはこのへんで。

松田龍平がかっちょよかったってことで。。。。(笑)




2003年06月18日(水) 未練があるうちは会わない方がいい

友達に言われたひとこと。










そうなのかもしれない。


会いたいって思ってるのは
心のどっかでヨリを戻したいとか思ってるからなのかもしれない。

わからないけど。。。








今日、友達と会って
久しぶりの友達で、
元相方も知ってる子。

改めて
別れるときの状況を話すハメになって

改めて
どうして別れたのかとか考えてみて

その当時の気持ちが蘇ってきた。








別れて
後悔はしてないってずっと言ってたし、
ずっと思ってたし、今でもそう思ってる。

そのつもりだけど


その、「後悔はしてない」って
自分に言い聞かせることによって
今までの自分を支えてきてたのかもしれない。

正当化したかったんだ。



だから、
それとは逆のことを

口に出すのが怖かったのかもしれない。












嫌いで別れたわけじゃない




だんだんと



今でも好きだから





変わる気がしてすごく怖い。



















こんな気持ちの状態で

会っちゃいけないのかもしれない。





それを
今まで気が付かなかった。

気付かないようにしてた。





こんな未練がましい自分を
誰にも知られたくなくて

奥の方に押し込んでた。


メールを送るのも怖かった。
メールの返信を待ってしまう自分がいるから。



ねぇ、





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それだけ。


それが大きくひっかかりすぎてる。


このひっかかりがとれるのはいつだろう?












とってくれるの?

無理やりとるの?

自然にとれるの?





























あなたが幸せならそれでいいなんてウソ。



















きっと、


もっと、




時間がかかる。




















思い出して涙しないためには

もう少し





もうちょっと


時間がかかる。



2003年06月17日(火) 会ってくれた理由は問わない

突然の電話。

相手は元バイトの先輩。





そして
何も告げず、突然電話を変わられる。








「もしもし?」

「?」

「久しぶり」

「誰ですか?」










この会話からはじまり、
約7分間であたしは外出することに。




久しぶりの飲み。




久しぶりっていうか、

1年と2ヶ月ぶりくらい??




変わっていないアノ人と元バイトの先輩と飲み。


さすがに結婚してるから
2人だけでは会えないし、会わない。







誕生日前日以来の再会。


先輩のはからいで?無理やりアノ人の隣に座らされる。





ドキドキはしない。

そりゃそうだ。



恋愛感情がない証拠。





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それを引き留める理由としては

以前に恋愛感情があってしんどい思いをしたこと。

今、アノ人が結婚してとっても幸せなこと。


















そして
ケータイの待ち受けが子どもの写真になってたこと。









あと、



















やっぱりまだ

元相方に未練があったりなかったりしていること。













そんなこんなで
フツー。いたってフツーに接することができる。


当時よりはちょっととげとげしくなってたかもしれないけど(苦笑)


ちょっと傷つけるような言葉とか無意識的に言ってしまったかも??









横でじーっと顔を見て

あーこの人のこと好きだったんだなぁって
改めて思ってみると

なんだか懐かしいのと
当時、真剣だった自分を思い出して
ちょっと可愛らしいなとか思ってみたり。。。(笑)


この人のことが好きだったってのが
とてつもなくよくわかったり。。



けっこー年上なのに
年上って感じさせなくて
いつもタメ口聞いてたし。。










改めて

あたし、







この人からいろんなものもらったなぁって。

記念になるようなモノは全くないけど。。

成長する上でいろんなものもらった気がする。





そんなこと考えてたら
話が全然弾まなくて(苦笑)

逆にめっちゃ気を使わせちゃったかも??





















裏切られるのが怖くて

信じてなかったけど

「また」はあったんだね。










今日も帰るとき、

「また」

って言った。









今度の「また」はきっとない。




今度こそ、ない。














今回も奇跡。

前回も奇跡。






それがあたしにとってキレイな「奇跡」。



2003年06月16日(月) ずるい大人にはなりたくないのにきっと知らない間にずるくなってる

年を重ねていくごとに
ずるさを覚える。



今まで知らなかった

今まで気付かなかった

今までできなかったことが
できるようになってしまう。



ずるくなることは悪いことじゃないけど
それを望んでいないのになってしまうのはなんだか。。。


ずるく生きることは
ある意味、大切で、していかなきゃいけないことでもある。

でも、
ずるく生きなくてもいいところでは
ずるく生きたくない。















関係をうやむやにさせることも上手で

その関係を断ち切ることも上手で

それを引きずったりしない。











あっさりさっぱり。












偶然出会っても
きっと何事もなかったように
振舞うことができてしまうんだろう。










自分がされたこと全部、

自分がしてしまいそうで怖い。








それがいい意味でも悪い意味でも。



















ずるくなりたいところは
ずるくならない。


だけど、
知らないところでずるくなってる。





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相手のことばかり考え過ぎて

ワガママが言えない。







そう、思ってた。






けど、どうだろう?

実際は
相手のことばかり考えすぎるけど、

意味があるのかないのかわからないところで

ワガママが出てしまう。


それに、素直じゃなくても
きっと傷つくことも言ってる。





















結局、

大人はずるいっていうけど




その大人に一歩ずつ近づいていってるんだあたし。




2003年06月15日(日) こころとからだどっちが許せる?

浮気は許せますか?



そもそも、浮気の定義なんて難しい。

どっから浮気なのか。。??




それによってはこころの浮気、
からだの浮気も違ってくるし。。。


でも、単純に考えて
女の人って
結局のところ許しがちじゃないっすか?


なんだかんだいいつつ、
そいつが好きだってことで許してませんか?


それに浮気相手のこと
すごくすごく責めますよね?

もちろん、男が悪いんだけども
なぜか、相手の女を責めがち?



あれ?話がズレた?






うーん。

どっちもされたら嫌だけど
どっちも許してしまうかも?


やっぱりそいつが好きならね。





あーあ、
好きな男に弱いって
なんだかいいように振り回されるだけで終わりそうやね〜

ってかなりのマイナス志向?(苦笑)



あーあ、
そろそろ恋愛したいなぁ〜(笑)






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うわぁ〜ドキドキしてぇー!!!!(笑)




2003年06月14日(土) 手帳に記載した過去の日記

面白いことがないときにやってしまうこと。








去年、もしくは一昨年の日記を読むこと。







去年、もしくは一昨年が
今、(今年の)ように面白くなかったのか、
面白かったのか、すごく気になる。



自分以外の誰が面白く思っていても
面白く思わないでいても
それは関係ないといえば関係ない。

過去の自分が面白かったのか
面白くなかったのか
楽しかったのか
楽しくなかったのか
それを今知ることは今の自分を肯定すること、
否定することにもなりかねない?


肯定、否定とまではいかなくても
何かしら感じることはできるし、
そのために、日記を読み返す。









去年の自分より
今が楽しいかどうかなんて
本当はどうでもいいはずなのに
どうしてこんなに気になってしまうのだろう??










去年の自分が充実していれば充実しているほど
去年の自分に嫉妬するだけなのに。

読み返し、
改めて確認をとる作業は

意外と残酷で

でも、それをやりたくなってしまうのはなぜ?






やっぱりどっかこっかで
面白いことを望んでいるから
それを引き出すヒントがないかどうかを見ているのか?



また、去年よりも
成長したんだということを改めて確認したいのか?

自分は変わったのだと。










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もしかしたら意味なんてないのかもしれない。

ただの気まぐれで読みたくなってるだけかもしれない。










きっと、本当は

去年の自分も今年と同じで
面白くなかったんだと。。。。




















過去の自分に共感してほしかっただけなのかもしれない。




2003年06月13日(金) 十八番はキャッツアイ(笑)

バイト仲間とカラオケへ。

本日、バイトに入ってなかったため、
バイトに入ってない人たち4人だけでまず、カラオケへ行った。



その後、
他の人たちが次々に合流。


そして12時頃、
解散。


シンデレラなあたしは
すぐに帰宅。









いつもみんなが楽しんでいる真っ盛りに帰宅。

ちょっと淋しいけどしょうがない。




カラオケで何を歌うかっていうのが
一番の悩みどころ。

親しき間柄にも礼儀あり。
というわけじゃないけど、
みんなのあんまり知らないような歌は歌えないなぁとか
いろいろ気を使う。


このメンツでカラオケにいくのは
初で、特にそういうことが気になる。

最初が肝心だしね。



どしょっぱつから
郷ひろみとかだめでしょ?

山本リンダとかもだめだよね?

ピンクレディとかも。。。



アニメソングとかは?

まずいよねぇ〜





最初が1番考える。
選曲困る。





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やっぱ独りで最初に歌うのは
ちょっとしんどいかもねぇ〜


特に女性ヴォーカルの曲は
なかなか歌えなかったりするから。。。。


あー。

「狙いうち」歌いたかった。





2003年06月12日(木) 高学歴でできる女はプライドが高く素直じゃない

「きみはペット」のすみれちゃん。

高学歴で
顔もスタイルもよくて
仕事もできる。

だけど、プライドが高くて
自分の言いたいこととかいえなくて
素直じゃなくて。。。


そんなすみれちゃんにとって居心地のいい場所がモモ。


モモには素直に泣いたり
笑ったり
怒ったり
言いたいことも言えるし
すっぴんでも平気だし
1番一緒にいて居心地がいい。


現実にはありえないんだけど
すごくうらやましいなぁーって思った。



















あたしは高学歴じゃないし
顔もスタイルもよくない
できる女ってわけじゃない。

けど、
プライドか何かわからないけど
そういうものが邪魔?をして
素直になることが難しくなっている。

それはすみれちゃんと同じ。


言いたいこともいえなくて

素直にもなれなくて

怒ったり
笑ったり
泣いたり

が自然にできなかった。










よく考えてみたら
元相方には
全くと言っていいほど
素直じゃなかった。


言いたいこともいえなくて

目の前で
怒ったり
泣いたり
したことない。












すみれちゃんが言ってたの。

先輩はあたしのどこが好きなの?って。

本当の自分を出してないのに。

先輩が好きになってくれるように
がんばったって。










あたしも
本当はそれが1番聞きたかった。

一緒にいても自分が自分じゃないような気がして
それでも一緒にいたかった。
けど、一緒にいると苦しかった。








矛盾が矛盾を呼んでるけど

そうなっちゃうんだ。



















ねえ、





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その前に

約束したのに
予定についての連絡がこないのはどうして?

本当、
いつまで待てばいいんだろう?




近いうちって?



もう、あれから何日経ってるの?




なんだか自分が嫌になる。
































じゃあ、

誰の前だったら
素直になれるんだろう?


あたしにとってのモモって誰だ?







2003年06月11日(水) Pinkフラミンゴのケン追っかけ隊!

隊長の麗奈☆です(笑)



素晴らしい!こんなことってあるんだ!



本日第二回目のケンちゃんのテレビ撮影の現場へ行ってきた!!

大好きなケンちゃんに会うために♪



今回は
一緒に行った友達のおかげで
ケンちゃんの番組のメモ帳をもらったの!!

ケンちゃんの顔がめちゃめちゃ出てるやつ!
めっちゃ可愛いー♪
ピンク色だしね。


そして
あたしたちに

「インタヴューとかしてもいい?」

だってさ♪



きゃー!!!!!!!



出てしまったわ。
テレビに。
いや〜地元のケーブルテレビだけど。。。
でもでも、ちょっくらオンエアが楽しみだったり。。(笑)


映画の紹介を終えたケンちゃんが
話し掛けてくれたの。
けっこーたくさん話したよ。

そして最後には
ケータイで一緒に写真撮って
握手もしてくれて♪




とってもとっても
気さくで素敵な人だったの。

でもって





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毎回かぶる帽子もキュート♪



今日はケンちゃんデー?!
といわんばかりにケンちゃん三昧!!









次回も行くぞぉーーーー!!!




2003年06月10日(火) 少女漫画みたいな恋愛

もう、少女漫画なんて
だーいぶ手にとってないから
どんなんだったかよくわからないんだけども。。

小学生、あるいは中学生のとき、
1番身近にあったのが少女漫画。
きっとテレビのドラマよりとっつきやすかったと思う。


そっからイメージしてた「恋愛」。
ほとんどはキレイな恋愛で。
純愛で。

「恋をするってたのしいぞぅ!」的な。。。(笑)



そんな内容だったと思う。










その当時のマンガの主人公といったら
中学生や高校生が一般的で
主人公の歳をとっくに過ぎている今となってみたら
なーんか、




切ない(泣)









あれが幻想だったということを
身をもって痛感したから。。。。
















あんなのありえない。

















ドラマのような恋愛っていうのは
確かにあると思う。

漫画より現実離れしてないんじゃないかな?

人生はドラマだっていうじゃない?(笑)



ま、ドラマも結局はありえないんだけど。。
(結局はどっちもありえないのね。現実には。。苦笑)











あの、少女漫画のような恋愛に憧れていた自分はどこへいったのだろう??










今ここにいないのは事実。

いつ、あれは幻想だって気付いたんだろ?

最初から気付いてた?





いいや、子ども心に信じてた?

あんな恋愛できるって?





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きゃー!!懐かしい!!!

怖いくらいに懐かしい!!(笑)

今もこの漫画家さんマンガ、書いてるのかな??














やっぱ幼なじみから恋愛に発展する物語に一度は憧れるのね(笑)






幼なじみいたなー。

そういえば。。。。

もう、どれくらい会ってないかなー??




10年くらい会ってないのかな。。。??

東京の大学生らしいけど。。?




考え出したらちょっと気になってきた(笑)



2003年06月09日(月) イイ男夢 納得できない

早く寝るといい夢が見れるらしい。



最近そうなんだ。
どういう効果があるのかわからないけど、
早く寝ると夢はよく見る。


今日なんて♪





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めちゃめちゃ嬉しい♪
そしてめちゃめちゃかっちょいい!!!

生?じゃないか。。
でも、夢のなかでは生(笑)

で、藤木直人が見れるんだよ?!!



あ〜夢の中でもイケメンはいいわぁ〜


あたしの持っているものを見て
フジッキーは言ったの。

「あれ?ライヴきてくれたんだ?」


きゃー!!!!!

直接しゃべってる!!!!(笑)



















あ、ちなみに言っとくけど、
フジッキーのライヴではグッズは全く買っておりません(笑)













今日もイケメンが見れますよーに(笑)

























あれから何日でしょう?

あのメールがきてから何日でしょう?


そのつもりがないなら
最初からそういったたぐいのことは送ってこないでほしいな。






じゃないと、待つでしょ。




あなたはどういうつもりでそのメールを書いたのですか?

あたしの返信をちゃんと読みましたか?



「楽しみにしてるね」

楽しみにしてるんだよ?

ねぇ?

忙しいのはわかってる。
たぶん、きっと、メールしたときは
ちゃんと考えてたと思う。

忙しすぎて忘れちゃった?

そりゃ忘れるくらいのことだけど
あたしにとっては大きいことだよ。

気付いたら

気まずくても?

メールくらいくださいな。




もう、いつまで待てばいいのかわかりません。





































今どうしてるかわからない。

メールを送っても返信さえこない。

あなたはどこで何をしている?

そして元気にしている?



縁を切りたかったから

あたしのメールをシカトしている?

それなら大人げないじゃない?

少なくともあたしより大人なはずで
あたしよりきっといろいろ大変な思いをしてきてるはず。

これくらい楽勝じゃない。



そんなに厄介モノですか?

だったら厄介だっていってくれればよかったのに。









あたしからは

もう、送りませんよ。

送りません。




でも、そういうのってどうですか?

された方はどうですか?

された方の気持ち考えたことありますか?














シカトって何ですか?



2003年06月08日(日) 毎回シンデレラの女

魔法が解ける前に帰らないといけない。



王子様から離れないといけない。


だけど、王子様は

「まだ一緒にいたい」と言う。



それを振り切ってまで
帰らなくちゃいけない。

魔法使いとの約束だから。












でもね、
ときには

「もう、帰らなくちゃいけない時間だよ」

という王子様もいる。
















まだ時間はあるのに
かなり早く家まで送り届けてくれる王子様もいる。

















これじゃーガラスの靴を落とす余裕がない。
















がんばって
さりげなくじゃなくて

けっこー無理やり(笑)


ガラスの靴を落としたら









今度は返ってこない(泣)













探す気ナシかよ。。。。


























そんなシンデレラも
時間を守らないときがたまにある。


魔法は解けて
本当の姿が現れる。









帰宅後、魔法使いに約束を守らなかったとひどく怒られる。





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最近のシンデレラは
ちゃんと魔法が解ける前に帰宅している。

魔法使いにも怒られない。








もう、魔法なんて解けてもいい、

魔法使いにも怒られてもいい、


って思うときが少なくなった。









きっとそれは

王子様と一緒にいないから。



















舞踏会に久しく行ってない?

というか、
王子様に出会ってない。



2003年06月07日(土) ズブロッカでは消せない

イエモンさんの歌。

「聖なる海とサンシャイン」



この歌好きなんだよねぇ。
そしてこの歌いい歌詞なんだよねぇ。

歌詞をよく聞いてしまうあたしは
ズブロッカというものが一体何なのかわからなかった。


実はお酒だということを
3年前くらいに知り
お酒好きなあたしは
どうにかこうにかそれを飲むチャンスがあればと思ってた。



けど、だいたいのお店にはなく。。。
(あたしがリーズナブルなお店ばっか行ってるから)
それに、やっぱお酒の種類が豊富じゃないとないような
そこまでメジャーじゃない?お酒だったみたい。。。








「ズブロッカでは消せない」

と歌っているわけだからそうとうキツイお酒なんだろう。
ズブロッカくらいのお酒でも記憶は飛ばないんだとね。
それまで鮮明に残ってるんだという切ない感じやね。





で、
初めて本日、ズブロッカを味わいました。

いや〜けっこーキツイお酒だよ。
やっぱり。
ウォッカ系?らしい??よくわからないけど。。。





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って友達が言ったんだ。



あたしはなんか知ってる匂いだなとは思ったけど
そこまで具体的には気付かなかった。



言われて匂ってみて



ごもっとも。


八橋だ!


さすが!友達!!!



2003年06月06日(金) 捜査員に愛の手を

本日、夜から「踊る大捜査線」関係のオフ会があって
それに参加するために昼、おさらいをした。


おさらいっていうのは
「踊る大捜査線THE MOVIE」を見ること。






何度見てもやばいね。

けっこー最近に見たはずなのに
またまた見たくなっちゃうし、
見てる自分がいる。


かなりはまる。





踊る大捜査線の時期がやってきたか!!!








夜の
「集う大捜査線」は面白かった。
貴重な映像と亀山Pの話が面白かった。



鳥肌ものだった。



早く見たい!!!



グッズとか買っちゃいそうだ。
そんな自分が怖いなぁー。

こりゃ初日とかめちゃめちゃ混みそうだなー。

前売りとかめちゃめちゃ売れてるらしいじゃない!

すごいなー。
ローソンまでやる気満々だし。。。






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最初のコメントが前回の「踊る〜」の決めセリフ。

それを今度は
真矢みきが言う。
全く逆のことを。



亀山Pから裏話も聞けたし、
なんだかホント、待ちきれないよ!


なんだかよくわからない日記になってきたので
このまま踊るに浸って寝ます!



2003年06月05日(木) 未来がなくてもいいってどういうことだろう?

21歳と28歳のカップル。
28歳の彼女は将来のことを考えてほしい。
21歳の彼は彼女との将来は考えていない。


彼女はお見合いの話をもらった。
それを切り札として彼に話した。

だけど、彼は切り札どころか
お見合いに行っておいでという。

彼ははっきりと彼女に
結婚はできないと話した。
だから、お見合いに行ってみた方がいいと言う。

彼女は彼に
「じゃあどうして今付き合ってるの?遊びなの?」
と問う。




ここまで聞いてわかると思うけど
某番組のカップルの話。






あたしはその21歳の男に共感する。
というか、その男が正しいと思う。

歳の差なんて関係ないとか
確かにそういうのってあると思う。

二人がよければそれでいい。
歳の差なんてたいしたことない。

だけど、
よく考えてみて。


21歳。
まだ大学生。

就職も控えてるし
他にももっとたくさんやらなければならないこと
やりたいことがある。
それを全て捨てて(?)
彼女との生活のために今後暮らしていかなきゃいけないなんて。。


彼女の言い分もわかる。
好きだし、一緒になりたい。
けど、それを強制しちゃいけないような気がする。
だからお見合いの話をして彼がどう考えてるのか知りたい。



結論は
彼はお見合いに行ってこいと言った。

それはあたしの中で1番いいこたえだとも思う。





でも、彼女はお見合いを断った。




















あれれ?

なんだかおかしくないですか?!






彼女はお見合いに行くべきだった。
もしかすると思ったよりもいい人かもしれない。







彼との未来がないとはっきり言われたなら
さっさと次に行かないと賞味期限が切れてしまう。



















そう簡単にいかないのが人間。

彼との未来がなくても
将来がなくても
今、この瞬間を一緒に過ごしたいと思うのはどうしてだろうか。



結婚も将来も関係ないわけじゃないけど
今の方が大切なのかな?その人にとっては。。





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過ぎてしまった一瞬一瞬をよき思い出にするためにも

1日1日を大切に
彼と一緒に過ごしたいと思うのだろうか。












あたしもきっと
そこまで好きな人であるなら
未来がなくても今、この瞬間を一緒にいたいと強く思うだろう。



































ただ、お見合いはちゃっかり行くと思うけどね。




2003年06月04日(水) あなたがわたしにくれたもの






ペアのネックレス。




















ヘンなふくろうのぬいぐるみ。


































「となりのトトロ」に出てくるちっこいトトロ(小トトロ?)

























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なーんだ。

よく考えたら思い出の品なんて全然ないじゃん。





プリクラだってほとんど撮ってないし。
写真なんて一枚もない。


パソコンにメールはないし。
ケータイのメールは保護を解除したからほとんど消えてる。







会うといつも中華料理ばっかで
中華料理って聞くとなんだか食欲が失せるようになってしまった。

カラオケに行くと1番しか歌わなくって
なんだか1番で演奏停止ボタン押す癖ついちゃった。


家族の話が大好きで
妹と妹の彼氏の話ばっかしてて

怖いくせに
ホラー映画を見ようとして

興味のないことはさっぱりで

焼きそばが大好きで

運転はスピード出しすぎで
急発進急停車で荒くて(命いくらあっても足りなくて・笑)

わんこに目がなくて

左利きで




弱いところをみせなくて

愚痴を言わなくて

いつも毅然とした態度で

取り乱さなくて








心を開いてくれなくて



















「久しぶりだな」












あえて
「久しぶり」という言葉は使いたくなかったのに
















そんなにさらりと言われたら
期待せずにいられますか?




待たずにいられますか?











どれだけ待てばいいのですか?


















意外とあなたが思ってるより

あたしの時間は遅く流れているようで

あなたにとっての1週間はあっという間でも

あたしにとっての1週間はのんびりです。







あれからどれだけの時間が流れたでしょう?








流れた分の時間はもう元には戻せません。


流れた分の時間はあなたにとって
普段の日常と変わらなかったかもしれない。

あたしは非日常。
めまぐるしく変化する日常。
ただ単に忙しいだけじゃなく
意味のある忙しさで心も身体もいっぱいいっぱい。




そこから開放された今、
ゆっくり流れる時間にどう抵抗していけばいいのかわからない。




















あたしがあなたに最後にあげたもの。



















手紙。

















何回読んでくれましたか?






すぐに捨てましたか?









その当時の
あたしの素直な感情が書きしるされている手紙。













正直、もう、何を書いたかも覚えていません。





















あなたからもらったネックレスは
就活のときにスーツのポケットの中に入れて
いつも持ち歩いていました。

お守りとして。
















あなたからもらったヘンなふくろうのぬいぐるみは
机の上でごろんと転がっています。




















あなたからもらったちっさいトトロは
さっき枕元に置いてみました。

今日はこの子に見守られながら寝ます。



2003年06月03日(火) 覚めても鮮明な記憶に嫌悪感を抱く

最近、深夜族のせいか、よくうたた寝っぽいのをする。
そうするとやっぱ、脳が起きているせいか、
夢をよく見るようになる。

だいたいはあんまりいい夢とはいえないけど。。。。




















あたしは寝てた。

物音で目覚める。

あれ?ここは?


あ、そうか、昨日、ここに泊まったんだ。



そこからふと思い出す。




隣の部屋には
元相方が新しい彼女と一緒にいる。

ベッドで一緒に寝てる。

ぐっすり。

そんな画が思い浮かぶ。



起きても隣の部屋にいけない自分。

寝たふりを続ける。






しばらくして

元相方が駅まで送ってくれるという。


もちろん、新しい彼女も一緒だ。




なぜか、

ベンチシートの車。


なぜか、

元相方と新しい彼女の間に座るあたし。


新しい彼女は
可愛い子だった。

天真爛漫と言う言葉がぴったりのような。。


気まずい空気は全くと言っていいほど流れず、
車内は和やかな雰囲気だった。



駅に着いて

「ありがとう」

といって車を降りた。


車は走り去った。
中の2人は楽しげに会話を交わしていた。










そんなことを目の当りにして
どうしていいかわからなくなって

駅の地下街をぶらっとしていた。












隣の部屋で
2人で一緒に寝てるなんてとか
思いながら。。。



やっぱ衝撃的でしょう。


















とある男が近づいてきた。


その男は自分の店のものを売りたい?一心で近づいてきた?
とあたしはそのとき思ってた。

最初は売り物の説明を聞いてあげた。
けど、だんだん聞くことも嫌になって

「悪いけど、買う気もない」

ってはっきり言った。



それでもしつこく
ついてくる。

「なんか嫌なことでもあった?」

余計なことを聞いてくる。
ムカムカきてたあたしはかなりシカトしてた。




あたしの機嫌をとろうと
笑わせようと
あらゆる芸?をしてくる。

モノマネなんかしてみたり。。。


その店からだいぶ離れたところへ行っても
まだついてくる。

「言いたいことがあったらなんでも聞くよ」

そう言ったことに対しても
腹が立ってしまう。


「バカにしてるでしょ?」


「してないよ」








「もう、ほっといてよ!」








と大きな声を出したとき、
彼の顔をまともに見た。





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それまで全然気がつかなかった。


彼は呆然と立ち尽くしていた。







そしてあたしは目が覚めた。












すごく嫌な夢。

わけがわからないけど、すごく嫌。





そしてぐっさんに怒鳴ってしまった夢の中の自分も嫌。













でも、
夢のように元相方に新しい彼女がいても不思議はない。

それだけは思った。


また、

正直、今は新しい彼女と一緒にいる元相方を見たくないとも思った。



2003年06月02日(月) 今年こそ!?大漁でSHOW!!

ツアータイトル。

え?誰の?ってもちろん!フジッキーだよ!!!

ライヴ2日目ということもあって
藤木直人のテンションも上がってたっぽい??


藤木直人のライヴはさすがにルックスが売りってこともあって
(ていうか歌手っていうか俳優じゃん!!)
映像が多い。何かしら映像が多い!

それがよかったんだけどねぇ。
最初、何が始まるのか?!って思ったもん。
マジで。スクリーンには映画館で観るようなCMばっか流れてて。。

するとどうだい?
本当に映画の予告編が始まりだした。


もちろん、藤木直人出演作、
「ドラゴン・ヘッド」

その予告編が終わると次に映画のパロディこのために作ったらしく
「釣りバカ」や「必殺仕置き人」とかのパロディがあって
しかも、キャメオ出演として坂本ちゃん、京本政樹、ソニンが出てて
なかなか面白かったよ。

そして登場!!!
いや〜かっちょいいねぇ。うん。
マジでかっちょいいよ。本当。
イケメンはいいわぁ〜


前半から後半へのつなぎはさすが!
またまた映像。遊び心がいっぱいのね。

それには上戸彩、石原義純が出てた!

けっこー楽しめた!
音楽ははっきりいって全く知らなかったけど(苦笑)
楽しかったなぁ。

「生きなくちゃ」って曲がいい感じだったよ。





ぶっちゃけ〜
藤木さんはギターとか弾けないと思ってた。
けど、めちゃめちゃうまい!
かなりうまい!!!!ソロとかすごいよ!
なんだよ、うまいんじゃん!とか思ってびっくり!!!

でもってトランペットとかもひけちゃったりして。。。

いや〜すごいね。
楽器できるんだぁ〜って感心したよ。


歌もね、下手だとか思ってたの。





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というのはちょっと失礼だな。。(笑)


サービス精神旺盛な人だったよ。

ずっとずっとオペラグラスでフジッキーばっか見てたから。


























やっぱかっちょいい人は見てて飽きない!!!!



2003年06月01日(日) 愚痴ります!!!!

めちゃめちゃ腹立ってきたんで
愚痴ります!!言いたい!!!


バイトのこと。



うちのバイトは(スーパーなんだけど。。)
とっても仲がよい。
男女ともけっこー仲がよい。
そして10人弱くらいしかバイトはいないから
飲みに行ったり。。この間だってバイト子の一人のうちに行って
みんなでわいわいやってたの。


昨日、
いつもはだいたい5人くらいでまわしてるんだけど
人数が足りなくて3人だったのね。

でもって新しい人がきてて
4人になったんだけど1人が。。
ていうかあたしがその子を教えなきゃいけなくて。。
ただでさえ、いつもより人数が忙しくて他の仕事が多いのに
新しい子がきたおかげでさらに忙しくて。。。。



後から聞いた話では
昨日、一人、休みにしてた子がわざわざきてくれたらしいの。
バイトに入ろうとバイト先にきてくれたらしいの。
なのに帰ったのね。
その理由が。。。

その子は入ろうと思ってバイト先にきたのに
店長に

「お前、やめるか?」

って言われたらしく。。。。

「最近あんまり来てないからもう、いらん」

って言われたっぽい。

そしてその子も突然言われたこととショックで
帰ったんだ。






めちゃめちゃ忙しかったのに
どうしてそんなこと言うんだ?!


前々からあの店長はおかしいと思ってた。

男を全てやめさせたいからって
何かしら理由付けて文句いってる。
女には言わない。

それがさらに気持ち悪い。。。




昨日も帰りに

「今日は女の子だけだったからよかったね」

とかわけのわからないことを言っていた。

「これからはやっぱりレジは女の子がいいねぇ」

だってさ。
かなりムカーっときてたあたしは

「男の子もいれてほしいです」

って言った。


「でも、やっぱ女の子がいいよ」

っていうからさらにムカついて

「前に女の子が痴漢にあったらしくて大変だったんですよ」

って言ってやった。


確かに痴漢というのはあったけど、
別に大変ってほどのことじゃあなかった。
それにそれは相当前の話で
あたしが入ったときはもうなかったこと。

でもでも
ムカムカきてたあたしはどうしても言い返したかったんだ!!

「あ、そうなの。。」


ってちょっとでもたじっとなったからいいや。






でも、このままじゃ
さっきの子がやめさせられる!

どうにかこうにか助けてやれないかなぁ??




2003年2月末までは平和だったのに。。

3月から店長と店次長が一気に変わってからだよ。
なんか腑に落ちない点がたくさんあるのは!!

バイトがかなりムカつくのは!!!!






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やっぱり
納得いかないことはとことん追求すべき!

やめるのは簡単だけど
ここに残った上で改善させなきゃ意味がない!!!


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