| 2003年03月31日(月) |
小泉今日子とDreams Come True |
友達からのメールにこの歌詞がかかれてて
サヨナラさえ 上手に言えなかった
あなたの愛を 信じられず おびえていたの
時が過ぎて 今 心から言える
あなたに会えて よかったね きっと 私
今、CMで流れてる懐かしいキョンキョンの曲。
別れ際の言葉、
上手にいえたかどうかはわからない。
だから手紙を渡した。
そして相方の気持ちがわからなくて
自分に自信がなくなっていったのは事実。
でも、昨日の彼の対応とか
言動とかそういうの全てに対して
今まで好きでいてよかったと心から思った。
二人で買ったペアのネックレスも
就職活動のお守りとして今も常に持ってる。
スーツのポケットの中にある。
未練たらたらなのはあたしの方だ。
潔い彼はかっこよかった。
後悔はしてないけど、複雑な感情がまだあって
キライで別れたわけじゃないから
余計にそういうのがあって
とっても切ない。
きっともう好きじゃないんだ そばにいなくてさびしいだけ
あれれ じゃこの涙はなんだろ？ いつかは慣れていくのかな？
思い出になるのかな？
ふり返るのはやめて 今の自分を見てみよう
今日、電車に乗ってるときドリカムを久しぶりに聞いて
この歌詞が耳について離れなかった。
未練たらたらなのは事実だけど
淋しいのも事実だけど
これ以上付き合ってても
何も変わらないのも事実。
だからこれが一番良い方法だったと思うしかない。
思いたい。
無駄にしないで
離れても
またいつか会いたい。
会いたいよ。
今度はいろんな話しようね。
今度は素直に何でも言ってね。
今度は何でも素直に話すから。
今度はもっといっぱい笑いたいね。
| 2003年03月30日(日) |
今までで1番かっこよかったよ |
相方のうちの最寄の駅まで行った。
お茶だけをしに。
というか、話だけをしに。
駅に着いて迎にきてくれて
車で近くのコメダへ行った。
そこでカフェオレを頼んで
相方はコーヒーとシロノワールを頼んだ。
あたしが考えて出した結論、
考えすぎるくらい考えて出した答え。
とにかく、ちゃんとケジメをつけたかった。
電話やメールじゃだめだった。
会って話をしたかった。
付き合って4ヶ月ちょっとだけど
やっぱり重い。
気持ちはなくても情はある。
何度もやめようかと思った。
けど、そんなこと繰り返してても結局はだめになる。
いずれは別れなくちゃいけない。
もう、一緒にはいられない。
結論から話して
一緒にいられない理由をできる限りぶっちゃけた。
顔色1つ変えずに
真剣に聞いてくれた。
全てを受け入れるように聞いてくれた。
言いたいことは全て言った。
あたしの勝手な気持ちだったからそれに対する
相方の言い分というかそういうのを今度は聞いた。
あたしが言ってたことは
全てごもっともで
何も言い返すことはないって。
今日、そういう話がくるってことも
メールからなんとなくわかってたって。
これで縁がなくなってしまうのは淋しかった。
キライになったわけじゃない。
むしろ、好きなんだ。
好きだからいろんなことがつらくて
しんどくてそれに絶えられなかったんだ。
本気ですっごく好きだったんだ。
友達になれるかわからないけど
友達になりたいと思ってること、言った。
全て暖かく受け入れてくれた。
キレイに終わった。
そして帰り、
素直にいえなかったときのために
書いておいた手紙を渡した。
車で家まで送ってくれるって
でも、そこまで甘えられないし
最寄の駅まで送ってもらった。
その間もフツーにいつもと変わらない様子で
いつもと同じように振舞ってくれた。
話してくれた。フツーだった。
別れた後、
相方の優しさというか
潔さというかそういうのが
すごく伝わって
泣きそうだった。
こんなにもいい人と別れてしまったんだということが
1番大きかったのかもしれない。
最後の最後に
いい男だったこと
すごく感じた。
後悔はしてない。
これでよかったんだと思う。
あれだけ考えて出した結論。
間違ってはいない。
夜、メールが入ってきた。
「手紙読ませてもらったよ」
本当に不安な思いをさせて悪かったって
ごめんねって
このまま一緒にいても何も変わらないから
これでよかったのかもしれないって
「就職活動がんばれよ」
号泣せざるをえなかった。
いつもの場所で泣いてた。しばらく。
すごい勢いで泣いた。
声に出して泣いた。
あたしが別れを切り出したとき動じなかったこと
突然なのにあたしが勝手に思ってたことなのに
それを全て受け入れて
そしてこんなメールをくれたこと
今までで1番相方を好きになってよかったと思った。
今までいっぱい、いっぱいありがとぅ。
| 2003年03月29日(土) |
自分を犠牲にしてなんぼぞ？ |
はいはい。行って参りましたよ。
合コンです。麗奈☆です。
合コン好きはいつまでたっても合コン好き。
今となっては就職活動にまで反映される（笑）
初対面の人と話すよい機会。
どれだけ話せるかというのが問題。
そしてどれだけ自分を出せるかも問題。
で、1番は
幹事なのだからいかに盛り上げられるかが問題。
これ、すごい大切。
今日はかなり盛り上がってけっこー楽しいひとときだった。
23歳〜27歳までの社会人のみなさん。
やっぱ年上と話すのはええねぇ。
面白い！楽しい！
最近就職活動で忙しくて
ちゃんと飲むようなことなかったし
楽しいこともそんなになかったし
だからこんだけはしゃげたのは嬉しい。
そして自分をけっこー出せたのはよかった。
ま、自分のことをネタにして
そして場を盛り上げられればそれでいい。
どうにかこうにか食いついてくる話題を探して
自分を犠牲にして
なんとか楽しませたい。
エンターテイナー性の高い人間になりたいのだ。
おおっと大きく出てしまった（笑）
今日の話をしたら
あたしと以前にワケありだったアノ人がきたいって
あたしに会いたいっていってくれたこと
それが1番嬉しいことかな。
あたしも会いたい。
今となってはよき思い出。
キレイな過去。
だから笑って楽しんで会える。
会いたかったな。
そこで、「いい女になった」って思わせたら勝ち（笑）
憂鬱だった気分が少しでも晴れて
今日の合コンはとってもよかったよ。
きてくれた人たち、
ありがとぅ。
そして、
明日、後悔のないようにがんばってきます。
いやぁ〜かっちょいい。かっちょいいっすよ。
いやぁ〜おいしい。おいしいっすよ。
んでもってなんだかかっこうまでかなりイケてる！
久しぶりに動いてるのを見ましたよぉ！
窪塚さん。
いや、窪塚くん。
いやいや、窪塚！！！
リアルタイムで見ておけばよかったと
今さらながらに「池袋ウエストゲートパーク」
「東京ラブストーリー」並に見とけばよかった（笑）
今回さらに嬉しいことに
「木更津キャッツアイ」のメンバーが出てたではないか！！！
岡田君。
かっちょいい。
でもって櫻井翔。
君もかっちょいいぞ。
なんか今日はイケメンたちにやられたぁー！って感じだ。
目の保養だな。
しかし、窪塚かっちょいいなぁ。
本当にかっちょよくて可愛いなぁ。
いやぁ〜たまらんねぇ。
なんだかバイト中に考えてた
もやもやした感じがふっとんだね！
思い立ったら吉日。
なーんてな。
就職活動で楽しいことといえば。。
スーツ姿の男をよく見るってことかな（笑）
若い人のスーツ姿ってけっこーかっちょいいのよ。
でも、着慣れてない人はだめ。
スーツに着られてるって感じはだめだな。
ま、就職活動してる人より
面接官とかの方がめっちゃかっちょいいんだよね。
そういった意味でも。
面接官が男だったら
それが楽しみ♪（笑）
紳士服店でバイトしてただけあって
シャツやネクタイはチェックしちゃうよぉ。
センスがいいとか悪いとか
勝手に判断しちゃうよぉ。
いつもスーツじゃない人が着るスーツってのも
けっこーかっちょよかったりするんだよねぇ。
パワーポイント返すため
会社に行った。
渡すだけ渡して
すぐに帰宅。
いや〜淋しい。
でも、ま、昼だったし
仕事中抜け出してくれたわけだし、無事、返せたし。。。
でもほっとんど会話せず帰るのはやっぱちょっと淋しい。
あと、スーツじゃなかったのはちょっと残念。
でもね、
帰宅途中の電車で
こんなにも嬉しくなるもんだと
なんかとっても不思議だった。
たったひと目会っただけで
ほんの2分程度会っただけで
それだけでも嬉しかったんだなぁ。
重症だな（苦笑）
| 2003年03月26日(水) |
声かけられて舞い上がる（笑） |
本日、なんてこったというくらいのハードスケジュール！
朝、10時〜面接。
そして終わったと思って帰宅。
12時40分。
12時50分郵便局へ。
13時4分の電車で大学へ。
14時〜健康診断。
15時終了。
15時〜就職部にて相談。
15時48分のバス、16時4分の電車にて帰宅。
16時30分頃家に到着。
17時〜バイト。
21時20分終了。
21時35分〜送別会。
そりゃー昼ご飯食べる時間もないわぁ〜（泣）
面接終了してアンケートを書いてるとき、
隣の男が話し掛けてきた。
「そんなにたくさん書くの？」
それから話がだんだん盛り上がり
あたしのアンケートはまだ半分しかできてない。
面接は6人でそのうち女の子があたしともう1人しかいなくて
他はみんな男だったの。
女の子と男の人は早めに帰宅したけど
あたしと他の3人の男どもはなぜか雑談してた。
けっこー面白く楽しく話した。
そしてあたしがアンケートを書き終わるまで
みんな待ってくれた（笑）
なんだかんだでその三人と駅まで一緒。
そのうち、話し掛けてきた男は
なんと同じ電車（○○線）だったから
なぜか一緒に帰宅。
「これからなんかあるの？
お腹すかない？」
「うーん。お腹すいたけど
これから大学いかなきゃならないんだ」
あれ？誘ってくれてるの？
お昼ご飯。
ちょっと惜しいなとか微妙に思いつつ
結局のところ行かなかったんだけども。。。
就職活動も
ある意味出会いが多い場であるのに
どうしてこうなかなか話し掛けたりとか
みんなしないのかな？
てか、あたしもしないけどさ。めったに。
明日も説明会あるから
今度は隣が男だったら話し掛けてみようかな？？（笑）
基本的に話し掛けられるのって
嬉しいよね。
特に、外見があまりいい印象をうけないあたしにとっては。
| 2003年03月25日(火) |
深くなってしまった溝 |
心の隙間を埋めることができなくなってる？
だんだんと気持ちが離れてしまっている？
今はもう、
わけのわからない状態から回避して
気付いてしまった？
あとはタイミングなのか？
とにかく、準備を始めなきゃいけないの。
いけないの？
現状維持。
この言葉嫌いだっていったじゃない？
目に見える形で思いを伝えないことには
思いは伝わらない。
そういうときだってある。
というか、
少なくとも今のあたしの場合はそう。
埋められないのか？
ねぇ、聞きたいこといっぱいある。
言えるかどうかはわからないけど。
キレイにしたい。
でも、本当は
もっとずるがしこくなりたい。
作品賞 シカゴ
監督賞 ロマン・ポランスキー
長編アニメ賞 千と千尋の神隠し
毎年楽しみにしてるアカデミー賞授賞式。
忘れてた。
今日がアカデミー賞授賞式だったなんて。
今はそれどころじゃなくて
昨日のぶちまけが本心であったかどうか
勢いじゃなかったかどうか
そういうことを考えなくちゃいけなくて。
言わないで後悔するより
言って後悔した方がいいって思ったから
ぶっちゃけまくったんだけど。
困ってたのは事実。
困らせてしまったのは事実。
昨日の夜、送ったメールの返信がない。
まずいことでも送ったのか
それとも何か言いにくい？
音沙汰ナシを狙われているのか。
いろーんなよくないことを考えてしまう。
夜、返信あり。
わかってる。
わかってるよ。
すっごくわかってるけど
それを改めて言われてどう返信していいの？？
友達と飲みに行ってたあたしは
友達と別れてからすぐに電話した。
ある意味、酔った勢いで電話したかも。
声が聞きたかっただけ。
優しい言葉をかけてほしかっただけ。
素直になっただけ。
素直は素直でも
お酒の勢いじゃん！
勢いで電話したり
ヘンなこと言ったりするのはよくない。
もう少し冷静になりなさい。
もう、勢いで電話かけなくても
普通にかけてくれればいいんだよ。
それができたら
もう、してる。
| 2003年03月23日(日) |
素直になるって正直になるってことと似てる |
今日は昼から会社説明会。
なぜだ？なぜに日曜日に？！
そして「自分の自信の持てる服装で」という話。
何着てけばいいんだぁーーーーー！！！！（泣）
ってな具合に
行ってきた。疲れたー。
そして帰り、
電話しようかどうしようか迷っているとき
バーン！！！！！
何？
なんだ？！
駅前の大通りで事故。
市バスとトラックの正面衝突。
けが人はいなかったぽいけど、
とにかくすごい音だった。
そしてすぐに渋滞。
迷わず電話（こんなんでいいのか、あたし・苦笑）
今から会えない？って聞いた。
話したいことあるからって。
そしたら、今、友達2人送ってくから
その後ならいいよって。
ここまで（会社説明会の最寄の駅）迎にきてくれるっていったけど
事故のこと話して渋滞がすごそうだからって
違う駅で待ち合わせした。
もちろんのこと、早く着いたあたしは待ってた。
電気屋でかーなり時間潰してた。
ほぼ1時間以上。
そしてだんだん疲れてきちゃったから
店を出ようとしたとき電話。
「まだ○○なんだ。高速乗ってすぐそっちに行くから
もうちょっとだけ待ってて。ごめんな」
それから近くのマックに1人で行った。
マックに1人で行くのは初めてで
マックでココアを頼むのも初めてだった。
そこでまた30分ほど待った。
本当に待ちくたびれてたとき、やっときた。
「話したいことって何？」
だんだんと話していくうちに話がズレていく。
あたしが話したかったことって
こんな話じゃない。
話してるとね、
偽ってることがつらくなってきちゃって
ボロがいつか出るんじゃないかって
偽ってても
しょうがないのかな？って。
気持ちがちょっとずつだけど
大きくなって今にも言葉に出そうなくらい。
どうにかこうにか
遠まわしに遠まわしに話して。
ひねくれだから。
でも、結果的には
素直に話した。
偽らずに正直に話した。
それであたしは多少はすっきりした。
相手のことは考えず
自分本位に話した。
相手のこと考えたなら話さなかったほうがよかったかもしれない。
でも、話さずにいられなかった。
素直になるって難しい。
けど、正直になるのは難しいことじゃないね。
素直になることを考えすぎていただけなのかもしれない。
| 2003年03月22日(土) |
しばらく家に帰れない理由 |
今日はグランパス対エスパルスの試合を見に行った。
初めてのメイン指定席でかなりはしゃいだ！（笑）
しかし、めっちゃ寒かったんよ。。
帰りに中華料理屋で辛いもの食べて暖まって
家まで送ってもらって帰宅。
その帰宅途中。
あたしの中で最も触れてほしくないこと
その話をされた。
返す言葉も見つからず
帰宅せざるをえない状況。
せっかく楽しく過ごしてたのに
帰りはかなりダークモード。
車を降りて
エレベーターに乗る。
涙があふれてきた。
これじゃ家に帰れない。
階段の踊り場で
しばらく泣きながらいろいろ考えた。
考えても仕方のないこと
とりとめのないこと
寒くて寒くて
それでも涙はいっこうに止まらない。
いつまでたっても家に帰れない。
自分じゃどうすることもできなくて
30分ほどそこにいた。
いっつもつらいとき、しんどいときに頼ってる
大切な友達にメールしてみた。
「今、電話してもいい？？取り込み中だったらごめんね」
返信はこない。
しばらくたって
意を決して
相方に電話した。
すっごくすっごく複雑な感情が混ざってて
どうすることもできなくて
声だけでも聞けば落ち着けるかもしれないと思った。
けど、
出ない。
だんだん余計に寂しさっていうかそういうのがつのって
余計に涙がこぼれる。
寒さに絶えられなくなり
なんとか涙をぬぐって
帰宅した。
そして、さっき相方に電話した理由、
衝動的な部分が多かったから
「さっきの電話、気にしないでね」
ってメールを作ってる途中、
電話がかかってきた。
友達だ。
「ごめん。電話中だったんだ。どうした？」
声を聞いただけで今にも泣きそうになって
電話聞かれたくないし、泣いてること知られたくないから
家を出た。家の外で話してた。
うん。うん。
と彼のうなづく声が聞こえる。
声を震わせながらがんばって話した。
何かアドバイスがほしかったからじゃない。
助言なんていらない。
慰めがほしかったからじゃない。
ただ、聞いてほしかっただけ。
それだけ。
「そんだけ複雑になってるってことはたくさん傷ついてるんだよ」
言われて涙が出ないわけがない。
「風邪ひいてるの？花粉症？」
彼の気遣いで紛らわしてくれる。
泣いてるの気付かれてる。
冷え切ったからだと
涙声で
余計に同情を誘ったかもしれない。
「不誠実じゃないよ。そんだけ苦しんでるんだから」
一言一言が重い。
「少しは落ち着いた？」
いつも助けてもらってばっかだね。
ありがとう。
だいぶ、落ち着いたよ。
ごめんね。取り乱して。
一時間も話さずに
言いたいことはほとんど言えた。
そして、気持ちも落ち着かせることができた。
「なんかあったらいつでも聞いてやるから」
ありがと。
「いつでもメールでも電話でもしてこいよ」
うん。
とっても嬉しいよ。
いっつも頼ってばっかでごめんね。
聞いてくれてありがとう。
声を聞くだけでもほっとするよ。
家に戻って
メールの続きを作る。
「さっきの電話気にしないでね。
あと、もしかして電話かけてくれてたなら電話中でごめんね」
返信なし。
「ごめん。気付かなかったよ。
ケータイおいて出かけてたから。おやすみ」
さっき、返信がきた。
感情を考えようとするから
おかしくなっちゃうんだよ。
感情は感じるもので
考えるものじゃないんだ。
いつからだろう？
感情を考えるようになったのは
今週の日曜日は、いわゆる明後日ね。
昼から会社説明会があるの。
なぜにだぁー！日曜日なんかにゃやるなよぉー！
って感じなんだけどしょうがない。
で、その後、夜ご飯一緒にしない？
もしくは平日の水・木曜日でもいいんだけど。
ってだーいぶ前にメールしたの。
「また、連絡するよ」
だって。
だから連絡待ってたの。
水も木も過ぎてそして、今日。
「明日と明後日は仕事も休みだし
ゆっくり過ごすか、友達と久しぶりに遊んでくるよ」
え？
あれ？
なんだそれ？
そっか、
そうだよね、
あたしが言い出したんだもんね。
１週間に１度必ず会うって決め事やめようって。
「ご飯だけでも一緒にしたいなって思ってたけど
最近ママさんインフル君だし、あたしも体調思わしくないから」
そう返信するしかないっしょ。
大丈夫？の一言くらいほしかったりするのにな。。
ま、これからが勝負だね。
いかに会いたいって思わせるか。
むしろ、
淋しいって思わせるか。
I believe 今は離れてるけど このままさよならじゃないよね
I believe ここに来るのに 遠回りしてただけだよね
思い出の中の君を 思い出すたびに 涙が止まらない
どうか泣かないで君だけは 笑顔のままで僕を見送って
また僕の元へ戻ってくること 信じてるよ
待ってるよ 君しかいないから
I believe 大事なことは いつもそばにいること
I believe 同じ青空 見上げて笑い合うこと
それぞれの胸の奥に 癒せない痛みがあるとしても
僕達はきっと涙を 優しさに変えるために出会った
からっぽに見えた この街の空も好きになれる
ただ君が隣にいるだけで
同じ曲で違う人が歌ってる。
違う歌詞。
この曲を聴くたびに
涙が止まらなかった。
今は電車に乗るときも
街で歩いてるときも
常にウォークマンで聴いてる。
もう、泣いたりなんかしない。
慣れたんだね（笑）
「感動してきちゃった」
目をうるうるさせてこっちを見ないで。
目に涙ためないあたしを見て言わないで。
冷たい女を装って
離れていかなきゃいけない？
指一本触れないでと言わんばかりに
強い女でいないといけない？
本当は何かしてあげたいのに何もできない。
本当は
つないだ手をひきよせて
ぎゅーってしてほしいのに。
会えるだけでも
顔を見ただけでも
声を聞いただけでも
安心するから。
それで満足しなくちゃいけない。
いやはやすごいよ。すごい！！
写真１つでこんなに変わるとは。
我ながらびっくりだねぇ。
もうそろそろ写真も古くなってきてるし。。
（本当ならもう使ってはいけないくらい古い写真）
新しいの撮りにいこう！って思って
ゼミの先輩に勧められた写真館へレッツラゴーした。
いや〜高い！
高いっすよ！
たったの二枚で。。。。○○○○円。。。。
今のあたしにとってはかなり痛い。
けど、勝負のかかっている履歴書があるんだ。
書類選考なんだ。
これはどうしてもとおりたいんだ！！！
ってことでしぶしぶ頼む。
何枚か撮った。
スピード写真だからもちろん、ネガはない。
だから焼き増しなんてできない。
それきり。
だけどすごい！
すごいよ！
比べ物にならない！
きゃーあたしってこんなにキレイだったの？！ってくらい。
ってのは言い過ぎで。。。（笑）
高いだけある。
よく撮れてる。よく写ってる。
ま、しょうがないな。
あたしにとっての
勝負履歴書だから。
生と死。
今生活してる中、
そんなに頻繁には考えないこと。
昔は
死ぬとどうなっちゃうんだろ？
死ぬとどこへ行くの？
死ぬってどういうことなんだろ？
いろんな疑問があって
それを何度も何度も考えて
考えても考えても答えの出るものじゃないから
結局、怖くなって考えるのをやめてた。
「僕の生きる道」を見て
生きることに対して考えることができる。
少なくとも、このドラマを見ているときは。
あたしが単純なだけだけど。
感化されてるだけかもしれないけど。
生きたい。
やらなくちゃいけないことはたくさんある。
やりたいこともたくさんある。
これからの未来だってたくさんある。
今までの過去が後悔だらけというわけではないけど
今、やらなきゃいけないことが
できないってことが後悔になる。
この、人生の岐路、
就職活動ということに対して
もっと前向きになろうと思えた。
いいドラマだった。
そして、願うは
みどり先生みたいに
強い、女性になりたい。
とらないで。
独占欲の塊。
私だけを見ててほしい。
私だけに優しくしてほしい。
自分のもののように話す。
あなたはあたしのものって。
そこまで徹底的に
思えたら楽なのかもしれない。
心のどっかで私のものって思ってるのか？
口から出てくる言葉には
少しばかりかそうとらえてもおかしくない表現がちらほら？
むしろ、
あなたのものとなりたい自分がどっかにある。
あなたのもの。
独占欲なんてさらさらなくて
束縛だってしない。
あたしは誰のもの？
あなたのものではなくなってしまうよ？
あたしはあたしのもので
あたしはあなたじゃない人のもの？
ちゃんと捕まえててほしいって
いっつも思ってるのに。
| 2003年03月16日(日) |
小さなことがふつふつと |
だから、待つのは嫌なんだって！
19時に待ち合わせして
18時40分頃電車に乗った。
「ちょっと遅れる。悪い」
え？マジで？
どこで待とうかな？
もう電車乗っちゃったじゃん。
「わかったー。コンビニにいるね」
19時コンビニ到着。
19時10分。
こない。
19時20分。
こない。
19時30分。
やっと電話。
「今、会社出たからお店ってどこだっけ？」
「パ○コだよ」
やっと会えた。
「お疲れー」
何も言わず、スタスタ。。。。
ちょっと腹立った。
歩くの速いんだって。
ていうか、何？人を待たせといてごめんねのひとつもないの？
しかも、この沈黙なんだろ？
何かしゃべってよ。
怒ってるの？
てか、こっちが怒るよ。
なんだよ、もーう。こなきゃよかった。
「ホワイトデー何にも用意してなくてごめん」
「え？別にいいよ。そんなことは」
「今日はおごるから」
「ありがと。でも高いよ？」
そんなことあやまられても。。
それより待たせたことあやまってよ。
「タクシーひろう？」
は？歩けばいいじゃん。
金かかるじゃん。
「タクシーなかなかこないね」
「そうだね。歩いていった方が早いかもよ」
「かもねー」
とかいいつつ探してる。
「あれ、乗ろうか？」
「どちらまで？」
「パ○コまで」
「パ○コどっちから行きます？」
「どっち？」
「え？どっちって。。西館」
（急にふらないでよ。。）
「じゃあ、西館で」
「じゃあ、あたしがここ払うよ」
タクシーを降りて
「どっちが西館？何階？」
「こっちじゃない？8階」
やっとお店に着いて
食べ始める。
食べ終わり、店を出る。
「どうする？タクシー乗る？」
「え？タクシー乗るならここから帰るよ。駅近いし」
「どっちが（ここの駅か待ち合わせしてた駅か）家に近いの？」
「え？乗換えがあるかないかだけで、どっちもどっちだよ」
「俺、タクシー乗るわ」
「わかった。あたしここから電車乗るから」
「うん」
「お疲れ」
電車に乗ったのは21時10分頃。
会ってた時間、
およそ、1時間半。
今日の収穫。
おいしいものがただで食べれたことのみ。
帰宅して
メール。
「（前略）
毎週毎週会うって決まってるけど
無理しなくていいよ。ちょっとでも
めんどーだったらその週は会うのやめよ。
義務みたいに思われてる気がするから。
そーゆーのってよくないと思うからさ。
あたしも最近忙しいし体壊したらもともこもないから。
どうかな？」
「わかったよ。明日、仕事早いからもう、風呂入って寝るよ」
わかったよじゃなくて、
あなたはどうしたいの？
会社説明会と選考が意外と早く終わり、
予定より早く会える！って思ってさっそく電話。
ちょうど15時ちょい前。
会社でトラブルがあったらしく
会議があるからキリがよくなったら連絡するとのこと。
買い物でもしながらゆっくり帰った。
家について
さっそく化粧直し←女の身だしなみ？（笑）
スーツから私服に着替えて出かける準備万端に。
ちょうど18時ちょい前くらい？
あれ？
なんだ？
連絡ないぞ？
18時過ぎ。
まだない。
18時半過ぎ。
まだない。
これじゃあ、この間と同じくらいで
せっかく早く就活終わったのに早く会えないじゃんか。
だんだんイライラしてくる。
電話を待つことほどなんだか落ち着かないことはない。
もうすぐ19時になりそう。
19時になったらもう出かけよう。
そして会社の近くの外で時間潰してよう。
そう思ってた。
18時50分過ぎ。
電話だ。
「遅くなってごめんな。
今から家に帰るからそれから出かけるから家で待ってな、
家まで行くよ。俺が悪いんだし」
「え？」
「だから21時くらいになっちゃうけど。。」
「え？ご飯は。。。？」
「ご飯いらないっていっちゃった？」
「うん。。。」
「じゃあ、21時からでもよければご飯一緒に食べよう」
「ていうかさ、行くよ。家にこなくていい。行く」
「いいよぉ。交通費かかっちゃうし」
「交通費とか関係ない。行った方が早く会えるでしょ」
「んー。じゃあ20時くらいに○○駅においで」
「20時？今からもう出れるよ。出るから」
「じゃあ何時にこれる？」
「19時45分」
走った。
ひたすら走った。
なんとか電車にもうまく乗れて19時40分には○○駅へ。
そこでやっと合流して
ご飯食べに行った。
待ってるのは嫌なの。
早く行動したいの。動きたいの。
早く会いたいの。
待ってる時間がもったいない。
19時45分に会ってご飯食べて
21時過ぎにカフェに行った。
そして22時頃、店を出て送ってもらい、
22時20分頃、家に到着。
一緒にいた時間。
約2時間35分。
入っていた予定をキャンセルして
せっかく会ったのに会ってた時間はたったの2時間35分。
もちろん、満足できなかった。
むしろ、帰りたくなくてしょうがなかった。
だってまだまだ早いじゃない？
昨日3時まで飲んでて二日酔いで
朝から出勤してかなり疲れてる。
もっと一緒にいたかったけど、
そんなにワガママもいってられない。
我慢して帰宅。
でも、ちょっと淋しかったとメール。
今度、埋め合わせしてね。
| 2003年03月14日(金) |
呆れてものも言えないとはこういうことか |
単刀直入にいうと、就活話です。
自分が情けなくて
呆れて
涙も出てきました。
涙流すぐらいのたいそうなことならまだしも
ただ、
アホなだけ。
時間が経てば笑い話しになるのだけれど
今はちょっと難しい。
ま、今は気を取り直して
前向きにいかなきゃならんのだ。
二度と同じようなことがおこらぬよう。。
「生きてる」
だけでもいいからメールがほしくて
メールがこない日があるととっても不安になってしまう。
なんでもいい。
存在している証拠がほしい。
おやすみって入ってくるたびに嬉しく思えた。
メールがくるのが楽しみだった。
そう思ってたのはたったの3ヶ月前。
今はメールしたくないときに
めんどくさいときに
わざわざメール送らなくてもいいやって思う。
そんなの義務と思ってほしくないし
あたしもなくってもけっこー平気。
メールしたい。
伝えたいことがあるってときだけ、すればいい。
その方がきっと内容だって濃いと思うし。。
昔に戻ることはできないけど、
少なくとも今の現状を回避させないことには
未来は見えてこないのかもしれないな。
とにかく、
週に1度会うことも
毎日のメールも
義務と思わないでほしい。
多少なくても平気だから。
って
いつか、言おう。
加速していく。
それもそうとう。
崩れたら早い。
けど、決して冷めたりしない。
雪だるま式。
あたしの恋愛パターン。
よく考えてみるとそうなんだ。
熱しやすく冷めやすいという表現は間違ってる。
けど、熱しやすいのは事実かもしれない。
落ちるときは早い。
直下。
でも、冷めにくい。。。。はず？
雪だるま式に
思いや気持ちが膨れ上がって
たとえ、砕け散っても
中の核の部分だけは本物だから
増えた気持ちはなくなっても
最初からあったものはなくなりはしない。
雪だるま式。
うーん。我ながらいい表現だ？
いや〜指定席って楽だけど
やっぱ指定席っていやですね。
他に空いてる場所あるのに
隣に人がいるってのがやだ。
圧迫感をうける。
「戦場のピアニスト」
予想以上だったな。
期待なんてさらさらしてなくて
話題作だし、
おすぎが絶賛してるから
それじゃあ見てやろうじゃないか！って程度で
見てみたらびっくり。
長い映画のはずなのに
時間があっという間だった。
見せ方もすごければ
やっぱりあのピアニストの役者の魅力もすごい！
いっつもひねくれてるあたしは
あんな正統派の映画はあんま好きになれない。
けど、あれは別だね！
すごいよ。うん。
見に行ってよかったと思った。
本当に。
うん。なんていっていいかわからないけど。
ま、絶賛ってほどまでいってるかわからないけど
久々にいい映画をみたなーって感じ。
| 2003年03月10日(月) |
過去の思い出が輝いて見えるのは今が満たされないから？ |
満たされていないという表現は間違っているかもしれない。
過去が美化されるのは当たり前のことであって
過去が自分にとって
都合のよいものに作り変えられてしまうのも
ある程度はしょうがないことだと。
過ぎてしまったものを取り戻すことはできない。
それが遠い過去でも近い過去でも。
思い出に浸るのは逃げてることになるの？
夜、よく考える。
幸せだったあの瞬間、あのときを。
そうやって思い出すことで
ちょっとは幸せな気分になれる。
あのときの細かな言動を覚えている。
ぬくもりも
心臓の音も
感覚を覚えている。
そういうのを思い出すのは
確かに現実世界がうまくいっていないからっていうのは
あるのかもしれない。
うまくいっていない部分を
思い出すことで埋めているのか。
それとも、
夜、思い出すことで
夢に出てきてほしいと願っているのだろうか。
どちらにせよ、
今、淋しいことは事実。
| 2003年03月09日(日) |
思いは言葉にしないと通じないんだって |
１番おっくうに思ってしまいがち。
でも、かなりの割合で大切なこと。
だって言わないとわかんないじゃない？
そんなこと改めて言わなくてもわかってるはずなのに。
以心伝心なんて
そう、めったにないんだ。
「会いたい」とか
「淋しい」とか
「帰りたくない」とか
「離れたくない」とか
「切ない」とか
「ぎゅーってしてほしい」とか
「好き」だとか
そういうの、言葉にしないとわからないんだ。
言葉にしなくても
わかってくれる、そんな人もいるけど
そんなのまれだ。
でも、ひねくれのあたしは
なかなか言葉にできない。
素直に言葉に表してる人が羨ましすぎる。
羨ましすぎるよ。
素直に言えたらどんなに楽だろうに。
淋しくて本当はぎゅーってしてほしかったんだ。
だけど、ひねくれだから素直になれない。
なれたところでワガママになっちゃう。
素直に言えたところで
逆にワガママになってしまう。
後で反省？
あたしばっか素直でも独りよがりになってしまう？
ねぇ、素直になってよ。
なんでも言って？
あたしを頼って？
受け止められるかわからないけど
がんばって受け止めるようにするからさ。
だめなら一緒に倒れればいい。
一緒に倒れれば痛みだって半減するよ？
会いたいときには会いたいと
淋しいときには淋しいと
言ってよ。
言ってくれないと淋しいよ。
って言えたらどんなに楽だろうに。。
| 2003年03月08日(土) |
ラブラブってどういうこと？ |
ラブラブなんて今まで縁がなかった。
しいて言えば高校のときに付き合ってた人と
公園でちょっくらいちゃいちゃしたことはあったけど
それをラブラブというのかどうか、
それはわからなかった。
はっきりいってそれ以来、
ラブラブというものを感じたことがない。
はっきり申すと
相手に彼女がいるという段階で
いっくらいちゃいちゃしてたとしても
それはラブラブとはいえないんじゃないかってね。
「ラブラブ」という表現は
きっと付き合ってる、カップルに対しての表現だろうって。
ラブラブしてみてぇ。
マジで。
切実。
ラブラブの定番とかってあるのかしら？？
「はい、あーんして♪」
「あーん」
とかもラブラブよね？
電車とかでも手つないでたりとかもラブラブよね？
改札口で彼女がホームに降りるまで
見送る彼、というのもラブラブになるよね？
運転中に手をつないでもらうってのもラブラブよね？
一緒にツーショットの写真、写メールを撮るのもラブラブよね？
どれでもいいからやってみたい！
一番やってみたいのは
頭なでなでしてあげること。
自分で書いててキモイ。。。。（笑）
ってことは、やってみたいことじゃないじゃん！
| 2003年03月07日(金) |
淋しいって思いは誰に対する思いなのか |
なんだか最近疑問だらけで
でも、それがまた楽しいのかもなーとか思ってみたり。
とにかく、今は淋しいんだな。
ぬくもりがほしいんだな。
そして暖かい言葉、
暖かい眼差し、
暖かい抱擁がほしい。
ていうか、抱擁がほしい。
つうか、抱擁がほしいんだよ。
抱擁を求めてんだよ。
抱擁が必要なんだ。
抱擁してよ。
淋しいんだって（泣）
耐える女である。
それは待つ女ともいえる。
待ってちゃ何にもこないのに
ひたすら待ち続ける。
継続は力なり。
強い女である。
強いとは、単なる意地を張っているだけともいえる。
意地張ってると
途中で意地を張ることをやめれなくなる。
最後まで意地を張りつづけなくてはならない。
ひねくれ参上。
ひねくれてるとは素直じゃないことである。
ダイレクトに物事を言うことができない。
遠まわしに遠まわしに話す。
わかってもらえない。
わかるはずがない。
素直じゃないからわかってもらえない。
大切なのは
理屈じゃなくて
感情なんだ。
感情なら人一倍持ってる。
それを素直に表現できないけど。。
酔っ払ってて何も覚えてない？
自分の言ったことさえも
自分の行動さえも
全て覚えてない？
ただ、なんとなーく
なんとなーく
あたしが言ったことを覚えてる？
ただ、なんとなーく。
ニュアンスで。
やたらべたべたしてきたり
やたら手を握ってきたり
やたら気を遣ってくれたり
そして最後には怒り出したりしたのも
全部、ぜーんぶ覚えてないの？
ケンカしたってのは覚えてるのに？
じゃあ、
言っちゃいけないこと言ったのも覚えてない？
取り返しのつかないことを言ったの。
後戻りできないことを。
それも覚えてないの？
ていうか、覚えてても覚えてるなんて言えないか。。
| 2003年03月04日(火) |
何やってんだか？（笑） |
人生なんて一度しかないし、
やりたいことしないで何するの？
後悔なんてしたくない。
「僕の生きる道」
に影響されてか、
今を生きようとすごくすごく思ってた。
今が楽しければそれでいい。
今が一番大切なんだ。
未来なんて
保証されない。
将来なんて
どうなるかわからない。
これから先のことなんて今、わかるはずもない。
今が一番。
10年後、20年後、どうであれ、
今、何が一番したいのか、今、どうしたいのかが問題なんだ。
そう、思ってた。
いや、今でもそう思ってる。
けどね、先のことを考えるのは当たり前で、
未来なんて保証されないけど、未来考えないなんて
将来のこと考えないなんて、できないよ。
今が一番だっていってるのは
単純に、今が一番だって楽してるのかも。
先のこと、考えたくないから
今が今がってなってるのかも。
今が大切なのは間違ってはいない。
でも、先だって大切なの。
未来だって将来だって大切なんだ。
もちろん、過去だって。
そう思ったらだんだんわけわかんなくなってきた。
そんなこと考える暇あるなら就職活動がんばれよって？
ホント、何やってんだか。。。
怒ってないのに怒ってるって
怒ってないから怒ってるっていわれると
怒るしかないじゃないか。
でも、いちお、そんな自分があかんことに気付く。
そして弁解メール。
返信なし。
あれ？やばい？これ、やばいっすよね？
さらに付け足し弁解メール。
返信なし。
もう、いいや。
弁解メール返し。
おせぇーよ。。とか思いつつ、よかった。
でも、いじわるなあたしはすぐには返信しない（笑）
夜、弁解メール返し返し？（笑）
電話だ。
号泣だ。
どんなにがんばっても
どんなに気丈に振舞っても
すぐに崩れてしまう。
バカ女。
自爆？
自滅？
自業自得。
あーあ、何にも変わっちゃいない。
| 2003年03月02日(日) |
合コンでケンカして大人げない |
まとめるとこんな感じ（笑）
って笑い事じゃないんだけどね。
とにかく、主催の合コンへいってまいった！
今までにないほどのレベルの高さ！
すっげぇーな。
こんなにイケメンそろってるよ？！
だけどどうしてこんなにイケメンがわざわざ合コンなんぞくるのか？
疑問が高まるほどのイケメンたちを目の前にして
イケメンじゃない1人がはしゃぐはしゃぐ。
大人げないなぁ〜。
ってちょっと呆れ気味といえば呆れ気味で見てた。
怒ってないのに
怒ってるって言われるのは
怒る原因になるよね。
「怒ってる？ごめんね。」
「は？怒ってないし。。」
「呆れてるんだ。。。」
「。。。。」
「怒ってんじゃん？呆れてんじゃん？」
「。。。はぁ〜。。そうだよ。呆れてるよ。」
「やっぱ呆れてんじゃんか。」
「だから何？」
「だから何？とかじゃないだろ。」
「は？意味わかんない。」
「だからごめんっていってるじゃん。」
「だから、なんで謝ってるのか意味わかんない。」
「怒ってるからじゃん。」
「だから、怒ってないっていってんじゃん。」
堂々巡り。
繰り返し。
その言動に怒ってるんだよ！
こんなに大通りで大声出して
めっちゃ恥ずかしいじゃんか！
注目されてるよ。
ケンカしてるってさ。
いきなり
人目もはばからず、ぎゅーってしようとしないでよ。
そんなの全然嬉しくないんだから。
「離してよ。」
でも、
ごめん。傷ついたよね？
はい。久しぶりにというほどでもないけど
日本映画、見てきましたよ〜！
面白かった。
いや〜面白かったよ。
なかなかたんたんとしているわりには面白かった。
しかし、人多すぎ。
この辺じゃ、ココの映画館しかやってないからって
ちょっと多すぎじゃない？
今日が千円だからって多すぎじゃない？
とにかく、こんなに人がいるなんて予定外。
もっと早くこればよかったぁ。。。
一番後ろの一番ハジ。
ま、意外と見やすかったけど。。。
山崎努がええなぁ。
あのぼやきっていうか、心の声？
あれがいいわぁ〜。
他の役者もいい！！！
で、窪塚サイコー！
ちなみにほんの数秒くらいしか出てないけど（笑）
この間までピンポン借りてて
映画見に行く前にメイキングとか特典映像観てて。。
それからあの窪塚でしょ。
いや〜あのギャップがええわ。
ま、ペコはペコですごくよかったんよ。
はまり役だったしね。
それに、すっごくすっごく可愛くて
思わずこっちが微笑んじゃうみたいな。
そんだけペコが可愛らしいってことなんよ。
そんだけ窪塚が可愛いってことなんよ。
今回の刑務所の中の数秒のシーンは
窪塚の存在感がきらりと光るみたいな感じかな。
うん。
とにもかくにもね、
面白かったのだよ。映画。
（面白かったしか言ってねぇ？・笑）
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