DiaryINDEX｜will
| 2004年07月31日(土) | 過去〜現在 |
頭がおかしくなりそう。
自分が居る場所が全ての人の下
何時も見上げて話しをしなくてはいけない。
どんな惨めなか…
私には出来ない事がたくさんあり過ぎた。
時間は戻らないというけれど、
現実には理解しているけれど、
それを心が理解してくれない。
私の時間を奪ったのは自分ではないのだ。
なのに、なのにどうして、どうして…
そんな私の性格は醜くなった。
昔の私、今の私、もし何もなかったなら…
家族でさえ憎む対象にしてしまうのが今の私
優しさ…それが本当の優しさなのか
もう自分では分からない。
人を惹きとめたいための優しさなのか。
私の中にまだ残っている本当の優しさなのか。
時の流れは無情だ…
私が今の状態になった原因をどれだけの人が
知っているだろうか、覚えているだろうか
そんなの自分でも分かっている…忘れられてるって。
この十年間私は何をしてきたのだろうか。
私の15歳は？16歳は？17歳？18歳は？19歳は？20歳は？…
そして10月には24歳になる。
14歳の6月のあの時間から…
私は軽い肺炎を起こして2週間ほど学校を休んだ。
これが運命だった…この肺炎がなければ…
不登校になる当日の朝、今でも鮮明に覚えている。
友達と登校する私は既に頭と体が別々になっていた。
頭の中では学校へ行こうとする私がいた。
でも私はその日自らテレホンカードを持った。
何度も道端にしゃがみ込んだ。
でも「私はもう学校へは行けない」「怖い」と言った。
それでも同級生の言葉で気を紛らわせながら私は歩いた。
でも私は最後となる公衆電話を観た瞬間に体が動かなくなった。
同級生に「大丈夫。ちょっと先に行ってて」と告げた。
私は公衆電話から母に電話をかけた。
私は知らず知らず泣いていた。
「もう学校には行けないよ…もう無理だよ…」
そして公衆電話の所まで母に車で迎えに来てもらった。
母は理由を尋ねるが私は答えない…ただただ泣いていた。
この日から私は違う道を歩み始めたのだ。
私に残る少ない過去の記憶
良い記憶はほとんどない。
辛い記憶が私の心を支配して私を苦しめる。
私がこの世に生まれてきた事の意味は何なのか…
傷を追った後の人生は人を傷つけるための人生なのか…
何の意味も持たない私の日々
生きてる意味さえも分からずに私は生きていくのだろか。
時間の流れが怖い…
| 2004年07月30日(金) | 感情とは… |
ムカツク
ただただその感情が生まれてくる
誰に対して？
分からない。全てに対してかも…
全てとは？
人も含めてこの世の中全部？
そうかもしれない。
だから悲しい
自分という人間が悲しい
だから憎い
じぶんという人間が憎い
してはいけい無いこと…頭を過る…
| 2004年07月29日(木) | 無意味な話し？ |
今日は何もしなさ過ぎてあまり記憶にない。
多分寝て、起きてを繰り返してただけで
起きてる時もぼーっとしてたと思う。
話しは変わるんだけど、よく映画とか歌手の作品を
ネットで詮索してみると、日記の感想とかも出てくる。
それを読んでると、ホント人の観方って違うんだなぁって
自分が良く思ってても、正反対の事を感じてる人もいて
またその反対もあって…ってだから何って感じなんだけど（汗）
自分が書く事に対して少し恐れを感じてしまう事もある。
まぁ見てる人なんて居ないに等しいと思うけど。
それにネットをしている限り避ける事の出来ない事だしね。
何が言いたいんだか…
| 2004年07月28日(水) | 朝から |
朝から苛々と悲しさの恐怖の頂点
ポロポロ流れ出した涙は止まりません。
横になっても、座っても、トイレに行っても…
しまいには大きな声を出して泣き叫びました。
手が痛くなるまで床に手を打ちつけたりもした。
母とケンカもした。
何時もと同じ会話、同じ結末。
何も変わらないんだ…
私がこの十年で変わった所…醜い人間になった事。
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| 2004年07月27日(火) | 嫌悪感 |
感情の起伏が激しすぎて偏頭痛がする。
今悲しんだかと思えば
もう何故か苛々してる
寝ても覚めても感情に押し流されて
自分の本当の感情がどれなのか分からなくなる。
本当に苛々する…
全て無くなれば良いのに…
人も街も地球全部
人間が生まれて悪が生まれた
平等な事なんてホントは何もないんだ…
| 2004年07月26日(月) | 何だ今年の気候は… |
深夜に少し下降気味だったけど
思ったほど下降しなかったので良かった。
今日は1日寝てましたね…（汗）
でも何回も起きた。
何故集中して寝れないのだろうか（謎）
ちょっとした事で目が覚めるのは辛い。
だからダラダラと寝てしまうって言い訳か･･
でも夢見も悪いしホント辛いんすよ（悲）
今日夕方に凄い雷の嵐で停電になりました。
いやぁぁ停電になったのって何十年ぶりな気が…
そぅそぅ昨日は大手デパートも停電になったらしい。
いやぁぁ最近雷やら大雨やら猛暑やら何だこれ。。
今年の暑さって長く続くらしいっすねぇ…マジやだ。
雷が収まってからビデオを返しにいって
また借りてきました。
今日は借りたい物がほとんど借りれて少々嬉しい気分。
このまま少しの嬉しさで良いから平穏な気持ちが
続いて欲しいと願っているのだが…無理な話だな。
| 2004年07月25日(日) | 深夜でも関係ない |
寝れません…
眠剤を復活させたくないのです。
14歳から不眠症になって
15歳になって眠剤を飲み始め
18歳で眠剤を一度止めてみる。
ただし不眠症は続く。
20歳になって眠剤をまた服用する。
22歳でまた眠剤を止めてみる。
そして今23歳…眠れない日々は続く…
今日も明日も眠れないのか…
眠っても私を追い詰める夢
何故私を追い詰めるんだ!!!
私を少しの間開放してください。
今は何時で何曜日なんだ･･
時折分からなくなる。
社会から外れてしまえば終わりなのか？
現実を背いたら終わりなのか？
今日は外出したから絶対下降すると思った。
外の世界を見れば自分の現実が見える。
だからと言って外出をしないなんて事思わない。
でもしんどい…時には人生を終えたくもなる。
それが事実で現実
| 2004年07月24日(土) | 本当に助かるのだ。 |
普段めったに真夜中に追い詰められる事はないんだけど
何か意味無く追い詰められた…絶叫したくなった。
でも出来るわけもなく…ただただ耐える時間だった。
どう時間を過ごせば良いのかすら分からず
部屋中の電気類を全て消した、留守電の赤い点灯すら消して、
真っ暗にしてずーっと天井を見てた。
何も見えず静寂に包まれる
ただそうしても大きな変化が有るわけじゃない
ただ雑音がうっとおしかったり、
やけに明かりがまぶしかったりするのだ。
そんな時友達がメールを送ってくれた。
偶然だった…でもマジでマジで感謝だった。
その事に集中する事で絶叫したい気持ちが薄らいだ。
こんな時に目をそむけさせてくれる事は
1通のメールでも本当に有りがたい。
決して大げさではない、闇に溺れてるのを助けられた気分だ。
追い詰められてる時なんて何するかも分からず
途轍もない事をしかねないのだから。
| 2004年07月23日(金) | 全て見失う |
病院の日だった。
久々に1時間待った。
まぁ別に問題ないけど…
診察も今回は私のNGワードは出ず
パニックになる事もなかったので一先ず安心。
2週間前と今と変化無しと伝えた。
こんな情緒不安定が長引いてる今回は何が原因だ？
いつも何か最初に下降する原因があるのだが…
もう1年の半分を過ぎた…
今年前半調子の良い時など無かった…
このままだと1年間下降したままだ。。
頭を幾度と無く過る「死」
私を恐怖にさす「孤独」
私を悲しませる「過去」
一寸先すら見えぬ「未来」
限界なのか…と何度自分自身に問い掛けた？
こんなの生きてるって言えないと何度思った？
自分を見失って何年が経つんだ？
疲れで頭も心も麻痺してるようにすら思う。
| 2004年07月22日(木) | 気分転換？ |
今日も暗い1日を過ごしたのさぁ〜♪
自分が分からない〜分からない〜分からないのさぁ〜♪
文字でテンション上げてみた。
でも実際今の自分の目は笑ってない。
「なぁ私目死んでる？」
「そやなぁ死んでるで」
何て暗い親子の会話なんやろ。
明日医者行く日や…気重ぃ。
もぅマジ病院変えたほうがいいのやろうけど
あぁぁ考えるだけで胃が痛いわ。
何時まで経っても上手く気分転換出来ひんわ。
どうすんの？？？？？？？？？？？？？？？
| 2004年07月21日(水) | 矛盾してる |
暑い日々が続きますな（汗）
クーラー全快だよ。
孤独感に苛まれる…
本当に遊ぶ友達が居ない私は孤独だろう…
違うのか…とらえ方なのか…
分からない…
分からない…
全てが分からない…
自分の考えは間違ってるのか…
自分の思想はおかしいのか…
夜真っ暗にして数を数えた。
頭の中がぐちゃぐちゃになってる状態から
少しでも脱するために…
1 2 3......
ダメだった。
涙が止まらなかった。
過去を思い出し涙。
今を見つめ涙。
心を見つめ涙。
頭の中はぐちゃぐちゃ。
泣いても泣いても変わらない現実
批判されてもおかしくないだろう私という人間
怖いんだよ。
全てが怖い。
傷つきたくない気持ちが大き過ぎる。
傷つかずにこの先生きていける訳がないのに。
分かってるじゃん…
| 2004年07月20日(火) | 暑さにも、人にも苛々 |
何なんこの暑さは!!!
おかしいっしょ!!!
いや絶対おかしいよ!!!
でもビデオ返しにいかなきゃ
郵便局へ振り込みにいかなきゃ
って事でもちろん母の運転する車に乗って
自分の用事を済ませて、その後買い物に行く。
あぁぁ久々に人が結構居る所に行った（汗）
本屋に居たカップルムカツク!!!
どんだけチンタラ人の前歩くねん!!!（怒）
人を苛々さすなや!!!
足音で気配に気ずかんのかい!!!
あぁぁぁムカツいたわ。
あぁぁぁぁ疲れる（汗）
このままヒッキー生活が続いたら…
なんて考えたら頭痛が…吐き気が…
家族の中に居る事すら苦痛かもしれない。
結局今日も一人で深夜冷めたご飯を少し食べた。
| 2004年07月19日(月) | 意味分からず… |
無償にTVが嫌になる時がある。
TVが付いてるだけでダメな時がある。
苛々したり…
悲しくなったり…
虚しくなったり…
孤独感に苛まれたり…
番組なんて関係なく
私は月光さえ遮って真っ暗な部屋で過ごす。
| 2004年07月18日(日) | 睡眠 |
寝ては起きの繰り返し
長い時間のまとまった睡眠が取りたい!!
1〜2時間の睡眠を繰り返す
少し長くなって3時間の睡眠が取れれば良い方だ。
7時間起きずに寝てみたい!!!
寝ると必ず夢を見る
何時も追い詰められる夢
どんな夢でも結果的に私は追い詰められる
そんな夢を1日5回以上見ると頭がパンクしそうだ。
寝てる間に違う夢を何度も見る時もある。
そうなると私はどれだけの夢を1日で見ているのか…
あぁぁ私の頭はおかしいのか…とさえ思ってしまう。
| 2004年07月17日(土) | 苛々するわ!!! |
祇園祭り本番でしたねぇ…去年は行きました。
今年は行く気すらありませんでしたねぇ。
人多すぎて気持ち悪くなっちゃう（滝汗）
苛々する日が続いてる…
マジ目の入るもの全てって言っていいほどムカツク!!!!
あぁぁぁぁぁぁ苛々する…妹の行動でも苛々する!!!
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ声に出して絶叫したい!!!!!
苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々
| 2004年07月16日(金) | 夏嫌い。 |
今日も暑いし…ってあたりまえか。
今日はビデオ返却日だ。
また何か借りてこようっと。
でも最近の作品はほとんど見たからなぁ…
今見たいのは「ミスティックリヴァー」だけど空いてない。
夜になっても今日は1人だわ。
何だか気が落ち着く…
えっ孤独に慣れたのかしら…
まっ所詮孤独だし慣れても仕方ないわ。
悲しい…いや…どうだろう…わかんねーや。
| 2004年07月15日(木) | 怠け者だよね… |
今日も同じダラダラ生活
でも頭の中はいっぱいいっぱい限界生活
自分で自分が分からないんだから。
何もしなくても疲れる日々は何時まで続く？
そんなの理解してくれる人なんて居ないよね（悲）
ダラダラした奴にしか見えないよね…見えないんだよ
そう怠け者なんだ…きっと…いや絶対か。。。
| 2004年07月14日(水) | 暑くて壊れたっぽい |
暑い暑い暑い暑い暑過ぎるちゅーねん!!!!!
っていっても外出する訳じゃなし
ある意味季節なんて関係ないんじゃねーの？
ぷっ引きこもりだつーの
暑くて壊れたっぽい…
全て破壊したい気分だね
どうせ崩壊するんなら
| 2004年07月13日(火) | 崩壊 |
今日は最悪な日になりました。
「あんたこのままやったら家族の崩壊やで」
ごめんなさい。
| 2004年07月12日(月) | ブルーマンデー |
楽しくない
月曜日嫌い…
何年経っても月曜日嫌い…
月曜日意外も楽しくない
なら月曜日が嫌いな訳じゃないのか…？？
