| 星の降る丘...midori |
泣く事なんて、もう忘れてしまったから。 - 2006年06月27日(火)
はー・・・。
イライラする。
妹には、また
「デブ」
と言われ、親には
「正社員になれ」
と言われ。
言い返せないけど、イライラする。
ガリガリだった頃は、
「もっと太れ」
と言われ。
もーどっち？
あの頃より太った事なんて自分でもよくわかってる。
自分の体型に嫌気が差してるのは、この自分。
わかってるのに・・・
わかってるのに・・・
もう、嫌だ。
暴れたい。
泣く事なんて、もう忘れてしまったから。
とっくに、自分の感情を押し殺す事なんてできるから。
今、一人部屋に戻ってこの日記を書いてる。
いつもより、怒りか、悲しいかわからないけど、タイピングが上手くできない。
それにも、イライラする。
もう、みんな消えてくれ。
誰も、ワタシを理解してくれる人なんていないのだから。
...
この過去は、きっとずっとワタシを苦しめる。 - 2006年06月25日(日)
今まで我慢してきた想いが一気に溢れ出した。
それは、ふとしたキッカケだったんだけれども。
そのちょっとした事が元彼に繋がるなんて思っても見なかった。
苦しい・・・。
彼とした約束。
もし、このままずっと一緒にいられるとしたら、沖縄あたりに家を買って二人で暮らそうね。
ワタシは、あまり男の人と長く付き合った事がなかったので、たぶん彼はこういう言い方をしたんだと思います。
それに、そのときはあまり病状がよくなかったので・・・。
この言葉信じる方がバカかもしれないけど、この話題はよく二人の話にでてきました。
「もしさー、行ったらワタシも車の免許取らなきゃね。」
「そうだよ、おまえも取った方がいいよ。」
「車何買ってくれる？」
「何でもいいよ。でも、最初は小さいのがいいかもなー」
などなど・・・。
バカな夢を見て、二人でよく話していたっけ。
そんなことばかり思い出して、頭が痛い。
もし、彼がワタシを離さなかったら・・・。
もし、ワタシが彼を離さなかったら・・・。
頭痛がする。
辛い・・・。
考えるだけで頭が痛い。
心が苦しい。
心が悲鳴をあげてる。
この出来事を過去にするには、まだまだ時間がかかりそう。
どんなに苦しくても、今は一人でがんばらなきゃいけない。
この過去は、きっとずっとワタシを苦しめる。
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病院 - 2006年06月24日(土)
木曜日病院行けませんでした。
体が疲れきっていて、起きてもすごくダルくて、動けませんでした。
ということで、来週に変更してもらいました。
来週は、混んでるようです。
結構待たされるのかな・・・。
この前の診察日に待合室にいたら新患の電話らしきものがかかってきて、今はあまり受け入れしていないようでした。
その前に、今の病院に滑り込めてよかったな〜と実感しました。
ラックの病院には、行ってきました！
アレルギーと診断されて、今お薬を飲んでいます。
フィラリアの検査も遅くなってしまいましたがしてきました。
これで、とりあえずは一安心です。
アレルギーと疑われるものは、全てあげるのをやめて、今はジャーキーとカリカリのフードだけにしています。
早く新しい毛が生えてふわふわにならないかな〜と思っています。
お薬をあげるのは、ワタシの役目なので、がんばってます。
仕事のある朝は、時間との戦いになります・・・。
でも、ラックが早くよくなるため！がんばります。
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自壊（ワンコネタです） - 2006年06月21日(水)
明日は、通院日です。
電車で約1時間ほどかかるので、ダルいけど行かねば・・・。
また、悪化してしまうのが怖いから。
診察が終わったら、ダッシュで帰ってきてラックを病院に連れて行く予定です。
ってか、連れて行かねば。
今日トリミングに行ってきたので、ふわふわ真っ白でいけそうです。
最近、皮膚病らしきものにかかってたのですが、トリマーさんに相談したところ、ダニが1匹ついてたから、そのせいかもしれません。
って言われて、毎日チェックしてたのですが、だんだん良くなってきていたので、病院に連れて行かずにいました。
しかし、日曜日にお尻のところにハゲを発見してしまいました。
気付かなかった自分が情けなく思いました。
毎日遊んでいて、お散歩も時間ができるときには連れて行ってるのに。
気付いた時は、すでに夕方でいつも行ってる病院はお休みです。
次、車を運転できる人がいるのは木曜日。
ラックには申し訳ない気持ちですが、木曜日まで待ってもらうことに。
ハゲの部分は、かさかさしていて、新しく皮膚が出来てるように感じますが、少しハゲの部分が広がったような・・・。
トリマーさんも言っていたのですが、痒いらしく、舐め舐めしたがるそうです。
自壊してしまってる可能性大。
お腹もかいかいしてることが多いので明日相談してきます。
後、左耳も。
エリカラつけるようかな？
明日が心配でたまりません。
はー・・・。
明日は、どうなるんだろう？
早く良くなって、元通りのふわふわのラックに戻って欲しいな。
ってか、ラックが診察の時暴れないか心配です・・・。
今日は、トリミングに行ってきたので、家の中で少し遊びました。
暑いらしく、廊下の冷たい床の上でぺたんと座って動きませんでした。
その後は、おやつをあげてご飯をあげておとなしく就寝しました。
明日は、自分的には戦争のようなスケジュール。
ちゃんと体が精神が持ちますように・・・。
今日親にラックを近づけたら、恐る恐るなでてました・・・。
普段何もしてないので、どうしたらいいかわからなかったようです。
ってか、ラックも親に興味を示してませんでした。（笑）
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でも、きっと理解されることはない。 - 2006年06月02日(金)
ここの所すごく気持ちが不安定。
心がぐらぐらしてる。
死んだように眠って、明日がこなければいいのに。
家族の中でワタシのことを心配したりしてくれるのは、おばーちゃん。
今週会社を休んだ時も、心配してくれた。
今日も仕事から帰ってきて一緒にご飯を食べていろいろ話をしたりした。
そしたら、寝る前ワタシにお茶を持ってきてくれた。
嬉しかった。
素直に嬉しかった。
妹は、帰ってきてワタシにこう言った。
「あんた病気治す気ないでしょ」
何も言葉が出てこなかった。
鬱で気持ちが沈んで会社に行けなかった時も、
「何仕事休んでんの？」
・・・。
何も言い返せなかった。
親も、
「あんた、自分で病気になったんだからね」
・・・。
ワタシだって、こんな病気になりたくてなったんじゃない。
ワタシだって・・・。
ワタシだって・・・。
一番酷かった頃に比べたらこんなに良くなったのに。
誰も、
「よかったね」
なんて言ってくれない。
優しい言葉なんて、望んでない。
ただ、まだ些細な言葉で傷つく事ぐらい分かって欲しい。
でも、きっと理解されることはない。
いや、絶対に。
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