キツくなったときにケータイに書いた一言を
ココにメモっとこうかと。

【3月の終わりくらい】

今まで信じてきたものが揺らぐ瞬間が一番怖い。

またやっちゃったみたい。
何も出来ない自分が嫌い。

今すぐここで心臓が止まればいいのに。

死ねばいいのに。

自分がこんな弱くなってるとは思わなかった
助けて

孤独はもうたくさんです。

ばかみたい

人生の終わりが見えることが怖い。

【高校入学後】

まだまだ先はあって、今はまだ幸せな場所にいる。
他人にどう思われるかじゃなく
今自分がどんな人間で自分がどうなりたいか
考えるのは難しいけど
ゆっくりでいい。
なりたいと思うだけで十分なはず。

誰も認めてくれないんじゃない。
自分が自分を認めてないだけ。
それが一番辛い。

恋ってなんだっけ？

家にいるのが辛い。

先生へ。
高校は知りたいことがなんにもなくてすごくつまらないです。
中学に戻りたいです。

憂鬱。


ってなかんじで。

高校入学前はとにかく暗かった。
3年間のこと決まった後だったから
なんかその3年間の希望がつまらないものに思えて
その先のことまで不安になって

高校入ってからは高校の校風に感銘した。
てゆーか自分は好きに生きていいんだな、って。
でもすぐにはそんなことできなくて
何も考えずに生きてる家での「自分」と
理想の自分を演じてるような学校での「自分」と
もうわけわかんなくなって
週末ちょっと鬱に。
授業も難しいし、時間に全然余裕無いし
でもたまの休日に勉強しようと思っても手に付かない…。
やっぱり自己嫌悪って辛い。

入っちゃえば高校なんて楽しいモンさ。
また3年間ゆっくりがんばれる。
中にいるからこその永遠とも思える安心感。
守られてるのってやっぱり楽。

部活を終えての帰宅中、薄暗い星と雲を見ながら
冷静にＦ君の死についてだって考えられる。
ブレーキが元気だから、考えすぎたりしない。怖くない。

　でもこれが正しいのか
ブレーキが止める。
もう考えちゃダメ。
　未来のこと
今を楽しまなきゃ。
　高校は3年間だから
　もっといろんなことを
考えるよりも、今できる楽しいことを。
無理しちゃダメだよ。

強くなろうと、自分を鍛えようとする「自分」と
弱い自分を守ろうとする「自分」と
本当はどっちも弱いから