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- 2005年04月26日(火) 人の噂も七十五日。
人の噂なんてものはどこから生まれるか知らないけど
ありもしないことを、さもあるかのように言われるのは悲しいね。
そして、何より悲しいのは、
そういう話を一番聞かれたくない相手に聞かれること。
まぁ、まだ聞かれちゃいないけどね。
ていうか、あたしらの現在の関係上、
その真偽を確かめにきてくれるなんて事はないと思う。
だから余計に悲しいんだけど。
あーあ、泣きそうだ。
- 2005年04月25日(月)
つかれた....。
何か人付き合いに疲れた。
今日は、題して
「4年生に実験内容を一通り教えましょうの会 第一回目。」
疲れたのは、あたしが物事を他人に教えるのが
元々下手ていうのもあるんだけどそれよりも
横で学会前でカリカリしてるD1の先輩に
気を使いながら行ったからってのもあると思う。
やっぱ、学会前とか卒論・修論発表前とか期限前になると
皆ハンパなく焦るもんだし、カリカリする。
自分もつい数ヶ月前がそうだったからわかる。
でもそれだけじゃないような気がしないでもない.....。
現在のあたし＝M1≒中間管理職。
上下関係の板ばさみってかなり疲れることに気付いた。
上司（先輩）にも気を使って、後輩にも別の意味で気を使って・・・
高校や中学とかはここまで疲れなかったはずなんだけど
大学・大学院ともなればほぼ会社みたいなものだからかな。
しかも先輩への気の使い方と後輩への配慮って
全然別物だからダブルパンチくらうんだよね。
はー会社とかってもっとそういうのが厳しいんだよね、多分。
....社会に出るのがまた余計に怖くなった；
まぁ、そんな事言っててもドクター進学しない限りは
一年後には就活(予定）だし二年後には新社会人。
あーあーあーあー・・・
このまま行くとマスター二年間なんてあっという間だね、マジで。
はぁ・・・時間が足りないよ、神様。
さてと、実験のつづきをやりますか。
2005.04.25. 23：40
- 2005年04月22日(金)
特に何かがあったわけじゃないのに
ふとした瞬間にものすごく泣きたくなる状態がここ数日続いてます。
それだけ情緒不安定ということでしょうか？
原因は特にない......と思うんだけど。
なんだろうね。
そういえば、寝ても覚めても・・・とはいかないけど
夜とかちょっとした瞬間にキミのことをふと考えてしまう。
そういう時は大抵、苦しくなって泣きたくなる。
あれはその影響かもなぁ。
でも思いつめて泣くとかそういう乙女モード全開なことは
ここ数年のあたしにはあまり縁のある話じゃなかったから
対処法がわからないよ。
昔はうまく対処してたのにもう忘れちゃった。
今の状況から脱したいけど
そのためにはこの気持ちを認めてしまわねばならなくて
認めてしまったら最後、
あたしはきっとキミに嵌っていく
もう後戻りはできなくなってしまう
それが怖いよ。
今はまだ自分の理性とか過去の経験とか
なんだかんだで理由をつけて歯止めをかけていられる。
けど、このままじゃ何も変わらなくて苦しいばっかり。
どの方向にも進めない。
どうしよう............
- 2005年04月21日(木)
最近、夜中に布団もぐりこんで考えるのは同じ人のことで
ぐるぐる考えても結論なんてものは当然でなくって
気付いたら眠ってて・・・・そんなかんじ。
ふとした瞬間に思いつめて泣きそうになるのもそれが原因で。
自分の感情がコントロールできなくなる前に
自分で自分に気持ちの整理をしなければ…ね。
でも正直、恋愛するのが怖いんだよ。
恋だと認めてしまうのが怖いんだよ。
認めてしまったら最後、あたしのことだから
キミという深みに嵌っていくなんてことは当然で
それよりも........
キミという人間を正確に見極めてゆくことができなくなってしまうだろう。
別にそれ自体は悪いことじゃないんだけど
それによって自分がまた傷ついてしまうことが怖い。
甘いかな。あたし。
恋愛において無傷でいることなんてありえないとは思う。
けど、今までが今までだけに…ね。
ましてや、キミはあたしのことを何も知らないだろうし。
深い付き合いをしてきたわけじゃないから。
むしろ、まともに話したことあったかしら？
そもそもそこまで深い付き合いをしたわけじゃないキミが
あたしの中でここまで大きな存在になってしまったことが
なぜなのかあたし自身でも解らないくらい。
そんななのに不安定さはどんどん大きくなるし
キミを想う時間がどんどん増えてゆく。
とりあえずとして、もっと深い付き合いをしてみようと考えた。
でも、あたしたちを繋いでいた仲人は皆、この4月から就職してしまったよ。
そして、キミは来年の4月にはココから居なくなるでしょう？
あたしはどうしたらいいのかな。
「考えるよりまず行動」
そんなことを昔、友達に言われたっけ。
けど、そんな風にぶつかってゆけるほど
もうあたしは若くも強くもないな。
.....
そうこうしてる間に時間は流れ
あたしはいつかこの想いを忘れてしまうのかな。
- 2005年04月19日(火)
最近自分がどんどん腐ってる気がする。
身体もボロボロだけど何よりも中身が・・・・
余裕がないからとかそういうのもあるのかもしれないけど
理由はともあれ腐ってる。
その渦中に居る時は気付けなかったりするけど
ふとした瞬間に客観的に見て
自分の器の狭さにうんざりする。
はぁ......
一時の感情だとしても他人に対するマイナスな感情はダメだね。
その時はアレだけど後々自分で後悔することになるから。
でもそんな感情の波さえコントロールできない。
そんな今のあたしは結構ヤバイ・・・？
あぁ今日もマイナスの感情が沸き起こってた。
ココのところの対象はずっと特定の一人にだけどね。
あーもう厭。
その人も厭やけどそれをスルーできない自分がもっと厭。
どうしたらいいのかな．．．．．．．；
- 2005年04月11日(月)
何かね、最近ふと孤独になる。
四月病？うーん・・・
なんかね。
理由は沢山思い浮かぶんだよ。
一緒に笑い合ってた友達とかがごっそり居なくなったとか
一日の半分くらいを過ごす場所では苦手なメンツに囲まれてるとか
気を使わねばならない場面が多くて疲れてるとか・・・
あーこれくらいのこと乗り越えなければ。
気軽に話せる人が身近にいるってやっぱり大切なことだね。
なんか親友達に助けを求めるほどのことじゃないし。
些細なことだからね・・あたしにとってはデカイのかもしれないけど。
あー早く忙しい日々にならないかな。
こういうことを考えないですむくらいの忙しさ。
はー・・・面倒くさい。
つかれた。
ストレス解消したい。
買い物したい。
欲求だけが増えていって困るね。
ふぅ〜
- 2005年04月06日(水) START
今日、入学式でした。
でも、内部進学の大学院なのであまり実感ないですね。
ウキウキとかドキマギとかそういう感情には程遠い感じ。
それにしても卒業式のときにも思ったけど
うちの学長は話が下手だなぁ〜と・・・。
いや、式典って必ず学長とか校長とか
“長”て役職の人の長い話があるじゃないですか。
あれが退屈かどうかってその人の話が巧いかどうかだと思います。
今まで何人かの長の話を聞いてきたけども
巧いなって思ったのはほんの2,3人です。
巧い人の話って飽きなかったり、内容が充実してはるから
5分でも10分でも全然苦にならないしむしろもっと話してほしいと思う。
けど下手だと3分でもキツイ。3分だとしても10分くらいに感じる。
しかも5分経過したくらいからやたら眠くなるし；
あういう人って自分が話巧いとか下手とかわかんないでしょうかね？
下手ならせめて短くすればいいのに。
自分たちにも学生時代ってのはあっただろうから
下手な話を聞かされることの苦痛とか解ってるでしょうに....
昔過ぎて忘れちゃってるんでしょうかね？
まぁそういうあたしも下手なんですけど。
だらだら話長い挙句にまとまりなくなっちゃうし。
だから偉そうには語っちゃ失礼極まりないんだけど…
けど、別に長とかじゃないからそういう場ではしゃべってませんから。
・・・ということであたしのことは堪忍してください(笑）
さて、入学はしたものの授業開始は12日から。
それまでに授業日程組まなきゃ・・・面倒くさい；
実験のことも考えるとあんまり詰めたくないけど
後期に就活始める事考えると前期になるべくとっておかねば。
この見極めが・・・面倒くさい。
- 2005年04月04日(月)
あーなんだかなぁ。
今、ものすごいどす黒い感情がココロを支配してます。
人目につくココには書けないから手帳日記に書いておこう。
なんかね。最近全てに疲れてるっぽい。
あー地元帰りたい。癒されたい。
ココロにも生活にも余裕なんてものはない。
結構末期かもしれない。
他人にどうこうされて起こったことじゃなくて
単に自分の余裕がなくなって・・・なんだ。
だからどうしようもないし、逃げられないっぽい・・・
あーーーーー
現実逃避したいです。
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