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- 2003年06月22日(日) 溺れる魚
今日（27時半やけども）、ちょっとばかり気になることが…
いや、友達と語ってて
「あたしらに彼氏のできない理由＝欠点は？」
みたいな話になった時の話。
あたしの考える自分の欠点は
・人の話を聞かない
・根暗…ていうか被害妄想が激しい
・自己虫
・五月蠅い
・口が悪い（毒吐き） 等だと思ってたんですが
彼女曰く
・文句言い過ぎ
・高望み（周りのことに対して全て） 他らしい。
たしかに愚痴は多いほうだとは思うんだけども
あたし彼女に対する「ちょっとそれは…」的なこと半分も言うてない。
はっきり言うて結構ガマンしてたりする。
まぁ、そんなに性格がバッチリ逢う人なんて居らんのは
よう解ってるからそうれは仕方ないことだと解ってる。。
でもこれからはもっと気ィつけて話さねば・・・
ていうか・・・・
今までもそうやって何人の人を不快な気分にさせてきたのだろう？
それを考えたら怖くなった。
あたしは普通より過敏なトコロがあるのかもしれない。
でも何より他人に不快な思いをさせてるあたし自身が凄い罪。
どうしたらいい？
誰にも言わず…なんてことは多分ストレスで死ぬから無理。
体に支障をきたすなんてコトは既に今もそうだから(笑）。
結構、軽いコトは口に出して言うけど
あたしが考える限度ってのを超したら言うのも嫌になって溜め込む。
それがあたしという人間。
でもあたし的には軽いことでも抱え込まなきゃ、
他人に不快な思いをさせてしまうのかな？
まー愚痴とか聞かされて良い思いする人なんで居らんやろうけども
そのかわりあたしもその相手の愚痴は極力聞くように勤めてるつもり。
でもそれじゃーまだ足りないくらいあたしは愚痴ってんのかな？
何もかも抱え込んで壊れかけたあの頃のように
あたしはまた抱え込まなきゃ周りに迷惑かけるのかな？
もう彼女には内面的なことは何にも話したくなくなった。
だって何を話したら不快な思いさせないですむか解らなくなったから。
元々、あたしとは価値観とか思考回路とか
全然違う人だなぁとは思ってたけど
そんなものは十人十色だし…て否定も訂正もしなかった。
だってあたし自身が他人に考えを押し付けられるのを最も嫌ってるから。
ただ数回、「あたしとは違うねんなぁ」とは言ったけど。
でもそれくらいは普通ちゃうの？
それが異常ならあたしってホント世間一般から外れた考え方かも…(汗）
あぁ、どうしたらあたしは
他人に不快な思いをさせる生き物ではなくなれるの？
誰か教えて・・・
でもきっと自分で気付けなきゃいけないことなんろうね。
こういうことって皆、当たり前のように気付いてることなの？
もう何が何だか解らなくなってきたよ。
・・・アタシ、病気ナノカナ？
ネェ、アタシッテオカシイノ？
- 2003年06月15日(日) 笑えるお話
昨日、アレだけ辞めたいとか言ってたバイトね。
クビになりました、アハ
ていうか今日行ったらイキナリ一言。
「お前、辞めていいわー」
わー、実は昨晩中ずーっと
どういう風にやめる口実つくるか悩んでたんですよ。
・・・手間省けたやんけ!!
とか何とか言いながら地味に凹むあたし。
ぬーん、金が要るのに。。。
早く次を探そう。。。
ちゃんと店の雰囲気とかも選んでバイト探ししよ（ボソリ）
- 2003年06月14日(土) drop out?
えっとイキナリ叫んでもいいですか？
てめぇジャイアニズム過ぎんだよ、
バーカ！！！
すみません。凄い暴言吐きました。。
だって。うちのバイト先の店長兼料理人、ムカつくんだもん。
なんかあたしの友達が前任バイターだったんだけど
彼女のこと相当お気にやって色々モーションかけてたんよ。
しかもセクハラ付きで（最悪や・・・）
でも友達はそれが嫌やったけど我慢して一年くらい続けてて
四月末にあたしがバイト探してたから
丁度いいってことで紹介してもらったんやけども
凄いムカつく。。
別にあたしはセクハラとか受けてないけど
八つ当たりがスゴイ。
自分の気分が悪いとなんでも難癖つけてくるし。
まーあたしの手際も結構悪いからこれは仕方ないにしても
そのキレっぷりがハラ立つ。
・ちょっと自分の仕事の順序を早くできそうな方法したらに
「お前、学習能力ねーんじゃねぇの？違うだろ！！！」
かといって言われた順でやったら
「お前は今までずーっと流されて生きてきたから
臨機応変に対応できねーんだよ。中身なさ過ぎなんだよ。」
一体、どの順序でやれっつーんだよ!!!!
言われた順序でやったら中身がナイって言うし、
かといって変えたら忘れたのか？学習能力、ナイとか言うし。
・初めての盛り付けメニューで
「お前、センスねぇよ！オレのやってること見てねーだろ？」
かと言って家で練習したいからコツ教えてくださいって頼むと
「バイトはバイト。それ以外はそれ以外。
仕事をその他の場所に持ち込むな！」
見てるのと実際やるのは違うんだよ!!!
見てます。いやというほどに。。
ていうか見ててすぐ真似できるような事なら
ぶっちゃけ料理の専門学校とか要らなくない？
しかも家でとか練習しなきゃアンタの望むようなことはできません。
何だかんだ言っても練習は必要です。
言われてすぐできるのはその筋の才能がある人くらいです。
・・・・もう書ききれないくらいあるからやめますね。
一つの失敗であたしの今まで生きてきた２０年を
全て否定されるのはとてもムカつきます。
一方的に勝手にどんな生き方をしてきたかを決め付けて
その上、人をバカにするアナタは何様でしょうね？
ヌクヌク生きてきたとか言われたくなりません。
きっとあたしと同じ経験をしてもアナタは屁とも思わないかもしれんけど
あたしにとっては一大事だったり凄い壁だったりするんです。
あたしなりに精一杯生きてきた２０年を否定するような事は
誰にも言われたくない。ていうか言う権利なんてなくない？
あー早く次のバイト先探して、とっととあそこのバイト辞めたい。
しかも、料理もマズイしねー。あの味であの値段は高いよ。
あたしバイト先でご飯食べると必ずハラ下すんですけども。。。
あぁ、明日のバイト心底休みてぇ・・・。
ていうかそのままドロップアウトして辞めてやりたい。
「何かあたしがいると足手惑いになるみたいなんで辞めます」
とか厭味言って辞めてやりてぇ。。。
でも今月、既に働いた分はキッチリ貰わなきゃなー。
暴言に我慢して働いてたんやから。。。
あー、でも辞めれるならもらえなくてもいいかなぁ。。
そのうち15年ぶりくらいに円形脱毛になりそうだわ・・・
■ あまりにムカついたんで初タバコを吸ってみました。
あんまりうまくなかった。（買うたんは、マルメラです。）
- 2003年06月13日(金) deep forest
スゲイ地味に弄りました。
ついでに背景の素材が前のものに戻りました。
でもこの素材使ってたのって賞味３日くらいだったと思うので
見た人は少ないかもねー。以前に見た人はレアです、多分。
ていうか、ストレスが溜まると弄りたくなるらしいです。
変なあたしの特徴の一つみたいです、コレ。
で、本日の日記。
なんだか昨日の日記書いたあの後、
良く眠れず結局二時間チョイの睡眠でした。
でも布団の温もりから抜け出すのが嫌でダラダラと布団に潜ってた。
そして今朝もやっぱりボンヤリとした頭の中でごちゃごちゃと考えた。
そう色んなことを深く、深く・・・。
考えても考えてもほぼ確実に今すぐには答えは出せない。
そして、あたし一人でも答えは出せない。
そんなコト。
でもなんだかあたしらしさを少し取り戻した気がした。
最近のあたしが別に自分らしくなかったわけやないけど
こう、自分の居る位置を気持ちを確認しながら
一歩一歩進んでたはずなのに
いつも間にか忙しさや平穏さにかまけて
フワフワどっかに進んでで自分でも解らないトコまで来てた。
はたしてあたしにとって平穏な生活って合う生活なんだろうか？
あたしに一番合った生活ってどんなんなんだろう？
そんなことを窓から差し込む眩しい光と布団の中で考えた。
当然、結論なんてもんはそう容易くは出なかったけど。
- 2003年06月12日(木) tear drop
First love（＝ドラマ。主演：深キョンのアレね。）て
今、夜中に再放送やっとってんな。
さっき見てたらやってた。
しかも結構泣ける回のヤツ。。。
うーーん、案の定泣きました。
堕ちてはいないけど、胸はチクリ苦しくなりました。
最近、本当に苦しくなることもあまりなくて
イマイチ本当に現実を生きてるんか解らんようになってきてたんで
まだ自分のココロは死んでなかったと一安心。
久々に悲しくて泣きました。
ていうか悲しいとかマイナスのことが感じられなくなったら
ちゃんと現実を生きてるかわからなくなるってヤバイですよね？
平和を望むくせに、いざ平和な生活が続くと
その生活がユメなのか現実なのかすらわからなくなる。。
自分が望んでいたコトのはずなのに・・・？？
あたしは、欲に欲を重ねつつ生きてるのかもしれない。
いつもあのドラマを見ると考えてしまうのは
とても古いお話でいてグロリアスな記憶。
だけど記憶は風化少しずつしていくのかな。
一年前にあのドラマを見たときより痛みは大きくなかった。
もうあまりあたしのココロをかき乱すこともなくなった。
忘れることは決してないだろうけども
想いや気持ちはリアルではなくなっていく。
少しずつ少しずつ想い出になっていく。
- 2003年06月09日(月) Darkness Site?？
んー、かなりの間放置しててすんません。
ま、そうそう読者のいない日記なんで
平気やろうとタカをくくっておりますがね（笑）
いやー、書く事は結構あったりなんたりするんやけども
その時に書かんと「もうどーでもええわぁ」てなる。
あたし、究極のめんどくさがりですから。
あ、究極ってほどではないな。気まぐれ人間程度かな？（どないよ？！）
なんかココって基本的にあたしのなかで
ココロのダークな部分のはけぐちみたいなかんじで
精神的なコトはここにしか書かれん。。
でも、普通の日記は自分のサイトの「進化論。」という
更新履歴＋日記のページがあるんでそっちで・・・。
ちょっとねぇ、二個も日記書く場所を持つのはつらいかも（えぇ？）。
しかも地味にバタついて余裕のない日々を送ってるもんで
ココに書く暇がない。
ていうか、一年前とかとは違って夜コレを書こうとしてると
いきなり友達がピンポーンでくるし。
一人でゆっくりできる時間がない。。。
あ、ココって基本的に日付変わってから書かれてること知ってはりました？
なんか夜になると、外が暗くなって闇に包まれてくると
自然と自分ミーティング開いて色々書きたい事が出てきて
もう思うがままにキーボード叩いてる。
いつも勢いで書いてるんで。
あとは、大学の講義中とか自分の考えがまとまった時も
勢いでB5ルーズリーフ一枚分とか下書きしてる。
さすがにそのまま乗せると膨大な長さの日記になるので
UPするときに短縮＆手直ししてますけどね。
話ズレましたけどとりあえず諸事情により更新できてないわけです。
でもこれからはきっとダークな、ディープな部分浮き彫りの内容しか
ココには書かない気もします。
あぁ、こっそり言いたいHAPPYなこととかも書くかも。
とりあえず本音はココに書きます。
でもサイトからココへの通用口作ってもうたんよねー。
どーするかなぁ。隠し通用口にしようかな。。。
ま、いっか。
そのうちどーにかするやろ、自分。
あーホンマ平和なんはええけども余裕のない日々。。
自分を振り返る暇さえない。
きっといつかボッカーンて穴に堕ちる。
堕ちてまた今みたいな日々を後悔する。
基本的には根暗な人間やしな・・・うん。
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