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- 2002年06月30日(日) FOUR SEASONS
今日は、濃霧の中やのにちゃんと買い物行きました。
いい加減ストレス溜まってたらしく余計なモノに何度手が伸びたことか…
我慢して買わなかったけどね。来週札幌のsaleに行くからその時に思う存分！！
でも、濃霧の中歩くなんてホント久しぶりだった。
いつもなら朝だけで午後になったらキリも晴れてるのに今日は一日中やった。
午前中から行けたけど、バリ霧ってるから午後まで待ったのに晴れなくて
イラついて濃霧の中行くことにしたのよね。
霧の中ってずーっと小雨に降られてるカンジなんだね。
でも地面は濡れてないし、雨粒も見えないし。
でもジメジメしてて服とか湿っぽくなってて…
うーん、表現するのがムツカシイなぁ。
とにかく映画やPVとかの森林でよく霧ってるシーンあるけど
見た目はきれいやけど中にいる人は極めて不快感を感じてると思う(笑)
そういえば、北海道に来てから台風にあってない。
まぁ、当たり前のコトなんやけどなんか同じ日本の中やのに
ココまで気候が違うとスゴイ距離を感じてしまう。
北海道にはあまり四季がないと思う。
夏はそんなに暑くならんし短いし、逆に冬は考えられんくらい寒くなるし長いし。。。
本州にいた頃は、桜の花が咲くのは一週間が限度だと思ってた。
でも、ココの桜は平気で半月くらい咲いてた。
いまだにシロツメ草は咲いてるし、春の花がまだ咲いている。
あたしには梅雨に時期にはあまり花が咲いているイメージがない。
だから6月〜7月のはじめの方は、花じゃなくて雨に濡れる葉っぱを見るのが習慣だった。
あ…やっと抗アレルギー剤が効いてきたらしく眠いので、突然だけど終わり。
つづきは明日にでも書きます。
あ、明日はカテキョ初日だわ…
0701に書く続きのお話(笑)
今日は、W杯決勝戦やってんけど、バスの時間の関係で家に着いたら
前半25分過ぎ…あたしとしたことがぁぁ。。。まだ０−０やったけど。
でもさ、さすが結晶やね。試合展開が早いし、色んな技みたいのが高レベル！！
カーンの一失点目の時「カーン！！！！！」って叫んだバカです。
個人的にロナウドも好きだしカーンの鉄壁も好きなんで
どっちが負けてもくやしいし、どっちが勝ってもうれしいし…ってカンジやって
すごく微妙な気分でした。しかもコレでｗ杯が終わると思うと
「ずーっと決着がつかなきゃいいのに…」とまで思いました。
後半終了の笛が鳴っても終わった事が信じられなくて
ブラジルのリーダーの人(名を知らない…）がW杯にキスしたのを見て
あぁ、終わったんや〜って実感した。
明日からは、あんまりサッカーも見れなくなるんよね。。。なんだか切ないなぁ。
あと、今日の試合終了後のカーンの自分を責めてるような表情を見て
「なんて自分に厳しい人なんだろう」って思った。
金曜の日記に書いたように最近のあたしは自分に甘いからさ…
- 2002年06月29日(土) in my room
今日は、部屋の大掃除デス。
大量の雑誌の処理をしたので色々スペースが出来て
窓際にあった物を収納できるようになったんでかなりスッキリしました。
あとは、最近ハマってるQueueというShockwave.comのゲームをやってました。
これがナカナカ頭使うんですよ〜。テトリスのムズイ版みたいな感じ？
無料やしヒマな方はとにかく一回やってみて下さい(笑）
で、そんなことしてたらお笑いオンエアーバトルの時間になってＴＶ見て…
あ、Ｗ杯見るのん忘れた！！トルコ戦見たかったのになぁ。。。。
ってことは明日は、決勝戦ですか〜。はやいなぁ。
もうユメの時間は終わってしまうんですね (>_<)
なんだか大掃除しながらDEEP RIVERをエンドレスで聞いてたら
今バリ回ってるんやけど…
夏のＪ兄ツアーも秋のLa'crymaツアーも行けそうにありません。
地方民の辛さが身にしみるよ。。。(T_T)
そして、夏のＦＥＳも行けそうになくなってきた。。。
FUJIは前期試験の最中やしサマソニ＆ROJFもRSEFもやる日が微妙なんだって！
あう〜、最高のストレス解消法やのになぁ。
今、NHK教育をつけたら今日の料理みたいのをやってて
むっちゃおいしそうやねんけど。
そういえば、休日はまともなモノを作らんなぁ、あたし。
お菓子とかはまともに作るけどまともな食事は作らんわ。
平日はまともなん作ってるのに、何で一番時間がある休日に
まともなんを作ってないんやろ？？あたしってアホちゃうか？？
料理のレパートリー増やしたいんやけどねぇ。
二年になってからむっちゃ食費ケチってますから。
なんでか知らないけど去年より金欠になることが多くなったような気がする。。。
去年より明らかに衝動買いとかしてないのに
なぜか金欠…どこに消えてるんだ〜！！
……あ、わかった。学食に毎日行ってるからだ。。。
去年は朝二限か昼一限が空いていること多かったから
週の半分は家でお昼食べてたもんなー。
それが今期は毎日学食…そりゃ金欠にもなるわな。。。
見えないところで消えてゆくお金…怖いっスね (´д｀)
明日は、買い物に行きます。チャリ買いにvvv
- 2002年06月28日(金) ＤＥＳＩＲＥ
今日は、朝二限の化学反応速度論だけ出て家に帰ってきました。
なんか精神的に追い詰められた感じがして
教室で存在することにすら抵抗を覚えた。
一部がすべてじゃないって自分でも解ってるつもりなのに
どうしても今日のあたしには耐えられなかった。
いつもなら何となく耐えているのに…
しかもよりによって唯一出席を取る金曜の午後一･二限の講義を休むとは
今のあたしがいかに自分に甘くしているかが解る。
もういい加減強くなりたい。
こんなんじゃこの世界で生きては行けない。
どうしてこんなに甘くなっちゃったんだろう。
昔は、自分に厳しかったのに。
今みたいな友達も親友も居なくて
一人で抱えこんでツライことなんて今までもあったのに
せめて表面では平気なフリができたのに
あの頃は「逃げる＝負け」とまで思っていたのに
最近のあたしは逃げてばっかりだ。
きっと逃げることを知った後で
立ち向かうことを知るのが一般的なはず。
あたしはその逆を行ってる。
負けず嫌いだったはずなのに
あたしを必要としてくれる人にも
無条件にお互いを信じられる存在にも
自分が失いたくないと思える人にも
もう出会えたのに
あたしはまだ欲張るの？
あたし自身の考え方を変えなきゃ
この闇からは一生抜け出せない。
アタマで解っているのに
どうしても変えられない。
最近じゃどんどん平和であることが怖くなって
信じれるものが減ってきた気がする。
そして前ならできた事ができなくなる。
当たり前だったものが当たり前に思えなくなって
そうしてまたあたしは自分のカラに閉じこもるの？
せっかく壊したカラなのに
またあたしは仮面を被るの？
あの頃とは違う。
もう信じべき存在がいるのに
そんな大切な人にまでウソつくの？
「あたしは平気だよ」って。
でも、いい加減自分で処理できるようになりたいの
また背伸びしてるのかもしれないけど
なるべく自分で生きる術を見つけたいの
歳だけは一人前に重ねてきたけれど
結局、中身はコドモのまま
何一つ成長してなかったみたい。
すぐ近くにいつも誰かしら居てくれたから
その人に頼って生きてきたみたい。
「お願いだからもう少しだけ強さをください。」
そんなのは自分でなんとかしなきゃどうにもならないのに
理屈はわかってるのに他力本願なあたしは
やっぱり欲張りなのかな。。。。
- 2002年06月27日(木) Letters
今日、午前中の経済事情の授業サボって昨日のFirstLove見てたバカです。
というのも、朝っぱらから気になって見たらやっぱり泣いて
始業時間になっても泣き止めなくて
仕方なく休んだというのが正解ですが…
いや〜、あたしもあんな運命の恋がしたいものです。
あたしの中での大恋愛はあったけどあれは「運命の」って訳じゃないから。
運命の人やったらやっぱり何回でも再会できるんかねぇ。。。
そんな非現実的なコトにユメを見てしまうお子様な泪璃です。
そして今日、やっとこさ入手しました。宇多田ヒカルのDEEP RIVER。
何か失恋の曲ばっかりの気がするんですけど。
しかもめっちゃリアルな感じで…。ヒッキー失恋でもしたんでしょうか？
まぁ、アーティストのプライベートなんぞどうでもいいのですが
あそこまでモロに書かれるとどうしても
自分の経験がFlashBackしてしまうんですが…。
でも、よく考えればあたしとヒッキーって同じ歳なんだよね。
なんとなく似たような失恋の一つや二つあったって当たり前かな？
まぁ、恋愛に年齢は関係ないけどね。
ただ、同じ歳だと考えるとやっぱり彼女は凄い才能の持ち主だと思う。
あんな曲が書けるなんて凄すぎ…！！
さて、そんなコトを書きつつも頭の中は極めて後ろ向きな状態です。
あぁ、まだあたしは過去を引きずってるんでしょうか。
一体今日一日で何回泣けば気が済むのでしょう。
目の周りが微妙にヒリヒリしてきてるのに
頬を流れゆくモノは止まることを知らないみたい。
泣くのはパワーを使うと以前の日記にも書きましたが、
昨日とかごっつい寝たんでまだまだ体力は残ってるみたいで…
ココロは何かにギュって掴れたみたいに痛かった。
久しぶりに激しい痛みで、一瞬何かの病気になったかと思ったくらい。
あの人はコレだけあたしには色んな意味で刻み付けていったけど
あたしはどれくらい彼の中に自分の存在を残せたんだろう。
行き場のない想い程自分自身を傷つけてく。
いや多分、もう想いって程のモノなんかじゃないだろうな。
自分でも少し怖いし、重いって思う。
キレイ事たて並べて かっこつけてはみたものの
結局自分が一番引きずってしまったみたい。
- 2002年06月26日(水) MIND
今日は、プレゼミが突如、休講になりました。
おかげで午後はヒマヒマです。
だからずーっと図書館に居て免疫学を自習してみました。
自分の将来のユメにためってのもあるし、
今度のプレゼミの発表の範囲は丁度「自己免疫」の範囲なので…
でも、うちの大学の図書館って15〜18時くらいはスゴイうるさいんですよ。
何人かで一緒にレポート書くつもりで集まったのに世間話してたり…
ってか、グループ学習室っていう便利な部屋があるんですけどね。
皆さんメンドイらしくってあまり借りないみたい。
だからごっつい五月蝿いんですよ。
しかも下手に上級生やからデカイ顔してうるさくしてる。
だからあたしはいつもなら人が少ない時間に行きます。
今日は、突如休講になったのでしかたなく14:30くらいから行きましたが…
18時くらいになったらやっと人も減って静かになった
やっと落ち着いてやれると思ったのも束の間。
頭痛くなってトイレ行って鏡見たら目が真っ赤で…コンタクト外したくても
ケースなんぞは家なので家にかえる事になってしまった (-_-;)
「は〜、ついてないわ。。。」と思いきや自分の居た机に帰ったら目に前に
例の先輩＋友達さんが立ってるじゃありませんか！！
「？？？」と思いつつ、彼らがいる以上何か緊張して近寄れない。
早く帰りたかったから思わず
「早く立ち去れ〜、立ち去れ〜」って念じちゃったよ。
待つ事1分、一向に立ち去る様子がないので仕方なく戻ったら
気付いて立ち去るし…何か言いたい事でもあるのかよ！！！
ってか、なんであんなとこに居たのかが不思議。
彼らの専門科目の本棚がある辺りとは、離れてるしさ…
あまりに机の上が汚かったから？？それやったらむっちゃ凹むわ…
で結局その後生協によって夕飯の材料買って帰ったんですけど
家着いたらどんどん頭痛くなってFirstLoveも録画予約した。
でも布団に潜っても頭痛くて寝つけなくて
ROUAGEのMINDを聞きつつ…そしたらいつの間にか寝てました(笑)
- 2002年06月25日(火) party!!
今日は、MちゃんのBD partyです！！
もう、スゴイ盛り上がった！！
普段大人しめの彼女もスゴイ喜んでくれて、良かった(^_^)v
寿司なんてそうそう自分達じゃ作らないから
かなり本に頼って頑張ったけど、そんなのMちゃんの笑顔と驚き振りで
全てチャラだよぉ、次回は今回一緒に発案してくれたコのBDだね。
テスト真っ最中のBDなんで、やるのは終わり次第やね。
お酒強いんでかなり飲んでたけど、
明日朝一限から講義あるんやけど皆起きれるのか？
ちなみにあたしは一滴も飲んでない。
最近肌の調子も良くないし…(苦笑)
でね、もう一つうれしい事が！！
丁度、盛り上がった頃に電話かかってきて
昨日の家庭教師、受かりました〜ヽ(^o^)丿
いや、コレで少しはリッチになれるかしら？
そんなことは、さておきあたしのバイトが決まったので
そこからMちゃんバース兼あたしのバイト合格祝い(?)のお祝いになって
「飲め飲め！」って勧められたのに、飲まなかったあたしって…
まぁ、自分の管理は自分でせなあかんしね（何か言い訳がましいなぁ）
そんなこんなで合計８人で騒いで25時に帰宅しました。
そのあと、どうも春Ranmanの最終回が気になって録画してたのを見た。
何気にコレとFistLoveだけは欠かさず見てたんやけど
なんかなぁ…。ちょっとだけ、主役のあかねの役柄の女のコらしさに憧れたかな
素直になれないのは自分もそうやからよくわかるけど、
あかねの場合はちょっとしたところに女の子らしさが出てるんですよ。
なんか不器用に見えて、実は自分の見せ方がうまいって思った。
まぁ、そういうのはフツウは無意識に出るもんなんやろうけど、
あたしの場合は微塵もないんでね(苦笑)
あと、部屋がごっついオシャレやって
はじめはそのセンスとかを盗むために見てたくらいなんやけど。。。。
でも、一つ一つの家具が高い！！
あたしがパって見てわかるやつだけでも
１コあたりの値段が高い。
まぁ、SHOP店員やからある程度は社員値引きされるやろうけどさ。
一体、全部の値段調べたら幾らになることやら…
お金の話するとなかり汚いんでもうしないけど
一回でいいからデザイナーズマンションに住むのが
あたしのささやかな夢だったりします。
あ、眠いのでそろそろ…
- 2002年06月24日(月) WHY?
今日は、月曜日＝朝二限しか授業がございません。
なぜか月曜日の朝は決まって異常なまでに疲れてるみたい
休み明けだから普通なら一番元気なはずなのに
皆、あたしに会うなり言う台詞は
「おはよー、朝からなんかお疲れだねぇ。大丈夫？」
あたしってば、そんなに疲れた顔してるんやろうか？
自分では、あんまり解らんしなぁ。
まぁ、どちらかと言えば火曜日の朝の方がまだ元気かもしれんけど…
休みは学校ないし(笑)、疲れる要素なんぞ特にない
どっちかといえば最近の休みは家に引き篭もってることが多いから
疲れる事はないはずなんだけど… なんでやろう？
…まぁいいや ←どーでも良いんかい！！
今日、生協で家庭教師の募集のビラ見つけた
早速電話したら、夕方娘さんが帰宅したら逢ってみたいとか言われて
面接らしきをした。
らしきっていうのは、個人相手の家庭教師やから
顔会わせて何となくお茶しながらお話をして…みたいなカンジ。
あたし、よう喋る方やからちょっとまた喋りすぎてしまったかも…
しかも生徒になるコ(予定)は、人見知りが激しいとかで
口数の少ないタイプの本当に女の子らしいタイプの子で
あたしとは正反対みたいな… はははは。落ちるな、こりゃ(+_+)
候補は3人まで生協の方で受け付けるとか聞いたし…
まぁ、いいや〜（またソレかい！！）でも、受かるといいなぁ
バイト探しの旅は続く〜。
明日、同じグループのMちゃんのバースデーなのでpartyをします。
本人にナイショで今まで水面下の行動をしてきたけど
ついに決行です！！喜んでもらえるといいなぁ☆☆
手巻き寿司するんやけど、手巻き寿司なんて何年ぶり？！みたいな感じやし
発案者二人(あたしとN)で、勝手に盛り上がってる。。。
でもMちゃん大の寿司好きやからね。大量にウニは用意します。
発案者二人は大ッ嫌いなんやけど、8人も居れば絶対はけるやろし
partyなんて超久しぶりやわー。明日が楽しみじゃ〜 ヽ(^o^)丿
- 2002年06月23日(日) Who?
今日は、友達に車出してもらって隣町までスニーカーを買いに
…行ったけど、良いのんがなかった (-_-;)
来月の頭に札幌行くしー…と思いつつ凹む。
あぁ、田舎の悲しさよ。。。。
家に帰ってきてBiM見て笑って昨日の件思い出してまた凹む。
CDかけつつ布団に潜ってたら、姉から電話。
コンタクト紛失事件が勃発したらしい。
でも、あたしはハード、彼女はソフトなんで探すべきところが変わってくる。
はっきりいって役立たずに終わった。
丁度、久しぶりに飲んだ抗アレルギー剤の副作用で眠気に襲われ始めた。
だから、その後の記憶はない。
でも夜中にまた携帯の着信音で起こされた。
いつもこの薬を飲んだら起きないのに…
半分、非常時の睡眠薬代わりに使っていたのに…これじゃダメじゃん
そしてその着信の出ようとして、通話ボタンを押したと同時に切れた。
リダイヤルしようと番号みたら「番号非表示」…
はぁ？？何よ。人の睡眠妨害しておいて…
微妙にキレつつまた眠ろうかと思ったら、また鳴った。
ディスプレイには、「番号非表示」の文字が…
出たら、あたしの知らない人だった(と思う)。
でも、向こうはあたしのコトを知っているかのような口調で話す。
深夜２時というかなり非常識な時刻に
非番でかけてくる人なんて知り合いにいない。BUT,番通でかけてくるヤツはいる…
しかも微妙に酔っ払ってるみたいやったし…
ぼーっとする頭で一方的に話す相手の話を聞いていたら
大学のコの名前が数名に出てきた。ほぇ？？
という事はやっぱり知り合いなんだろうか？
少し経ってから「で、あなたはどちら様で？」って聞いた。
そしたら「オレは〜…」と言いかけたところでブツッって突如切れた。
なんなんだよ！！イタズラにしては知り合いの名前が出てきたしなぁ。
むっちゃハラ立つけどね ヾ(｀Д´)ノ
そんなわけ解らんコトのせいで完全に目が覚めてしまい仕方なく起きてた。
なんだかなぁ…
誰だったんやろう？？聞いたコトない声だったんやけど、
まわりにも他に人がいるカンジだったんよね。
誰かの部屋で数人で飲んでる風で…あぁ、気ーにーなーるぅぅぅ。
- 2002年06月22日(土) 陽はまた昇りくりかえす
今日はー…某大型掲示板であたくしの持病のんがあって
それを食い入るように見てました。
なんか、薬使うのんがスゴイ怖くなってきたよ…
でも、この病気はきっと一生治らんし、
うまく付き合って少しでも良い状態をキープするのが精一杯だと思う。
新薬が1999に開発されて今は結構それが出回ってる。
でもその新薬も前の薬と同じ末路を辿っているって…
ソコの掲示板には、そんなカキコミがいっぱいあった。
開発されてまだ２、３年。まだ副作用が出るには早過ぎる。。
でも、現に出てるという人がいるんだからなぁ。
あたしもこの間、再発してから前の薬を処方された。
はじめは医師に泣きながら懇願した。
「副作用が怖いから…使いたくないんです！！」
でも、その医師は聞いてくれなくて、患者であるあたしは弱い立場で…
仕方なく受け入れた。
そして、この間実家に帰ってから行った病院でその新薬とやらを
「今のところ○○○○○(前の薬)のような副作用はないみたいだから、変えてみる？」
少しでも早く前の薬からが離れたかったあたしは、その申し出を受けた。
何も知らずに…。。。。熟考もせずに。。。。。
そして、今に至っていた。
あたしもその中に入ってしまうんだろうか？
あの苦しみをまた味わってでも今の薬はやめるべきなんだろうか？
悩む。本当に悩むよ。これからの人生が関わってくるから。
前の薬が開発された当初と状況が酷似していることは何となくわかってた。
「スゴイ、スゴイ！」と皆がはやしたて、
３０年くらいしたら欠点が明るみに出て多くの患者が恐怖に駆られて…
「一度でも使い始めたらもう離脱は難しい。」
それは前の薬でイヤというほどわかっていた。
でも、それでも藁に縋る気持ちであたしは自分の体をかけて勝負に出た。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、そういうものだと思う。
同じ病の人間ならわかるだろうけどね。
結局、対応策は出てきても治療薬は出てこないってことなんだろうか？？
確かにナゾが多すぎる病気ではある。
今は大きく一括りにされてるけど厳密にはその中でいくつも細分化する。
そんなやっかいなモノなのだ。
すべてに効く特効薬なんてそう簡単にできるわけがない。
すべての原因は様々だし、更に言えば一つも解決されちゃいないんだから。
あぁ、でもそれでも縋ってしまったあたしは馬鹿なんだろうか。
そこまで解っていながら、欲を出してしまったコトへの罰なんだろうか。
もう、後戻りはできない。
対応策を自分なりに立てて、医師のところに行くかどうか決めよう。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
でも、今まで新薬の方の副作用の話はまったく知らなかった。
今日、その掲示板を見て知った。
自分の愚かさに呆れた。
そして自分がかわいそうにさえ思えた。
過去の苦しみは、水の泡となって消えていった。
そんな風に思えた。
つかの間のシアワセが指の間をすり抜けて行くように
あたしの体をまたクスリというものが蝕んでゆく。
ストレスにも蝕まれたのに…
あたしの体は、穴だらけになってしまう。
自分だけじゃ生きられなくなってしまうのだろうか。
「クスリは時として毒になる」
人間の体は、実に巧妙にできている。
でも、それが裏目にでることもある。
物事にはすべてにプラスになることなんてほとんどない事に気付いた。
人が、自分達がより良く暮らせるようにと開発した物の多くは
今の環境問題を引き起こす原因になっている。
良かれと思ってしたこともいつかは裏目にでる。
そのリスクの大きさはまちまちだけど…
- 2002年06月21日(金) 菜食主義者の肉食動物
はい、最近お茶漬けの素を単品で食すのがmyBoomとなっている泪璃です。
いやぁ、このあいだまで激貧生活やってその時に出会ったのが
「お茶漬けの素＋お湯」というシンプルな食し仕方（飲み方？）
ちなみに、食し方は…
大き目のマグカップに素を一袋入れて、
お湯はナミナミ、「気をつけなこぼれるで〜！」くらいがベストです。
おなか空いた時とかいいですよ〜。
あたしは激貧だったし、
丁度フツウのお茶にもコーヒーにも飽きたんで
何気なーくやってみてハマったんですけど…ダイエットにはいいかもね。
だって味ついてるからお茶漬け食べた気分になれるしさ〜。
ただしやりすぎは禁物です。塩分高そうだし…一日一、二回が限度です。
しかもこれを食した日の通常の食事は塩分控えめで！！
栄養学とか全然知らんからね、あたしは。
ただ経験で知っているのは、動物性タンパク質を多く摂取すると
あたしの肌はモロ肌荒れしたり、調子崩したりします。
だから肉があまりすきではない…
あんなもの、一週間に３回食べれば十分です。
絶対菜食主義になれるね、あたし。あはははは…
話は変わって、、、
今日、久しぶりにハンティングタイム(スニーカー)履いてたら
クラスの人に「女の子でサッカニー履いてるの珍しいよね。」って
言われて、ちょっとばかりスニーカー話でもりあがってたんやけどね。
そういえばこの間札幌行ってスニーカー買いそびれたのを思い出した。
今はいてるALLSTARがボロいから、かなり新しいのんが欲しい。
かなり気に入ってるからまるっきり同じのんを欲しかったけど
アノコにマネされたのでやめた。ケチつけたくせに真似しやがった(｀Д´) 何考えてるんだか…
でもローテクものが欲しいから色々雑誌とか見て、やっと見つけました！
ＶＡＮＳのＶ６７！！何かあたらしいラインらしくてまだ誰も履いとらんし
マネって言われる事もないし、結構かわかっこよかった(かわいい＋かっこいい）☆☆
でもココ田舎やからそんなもんおそらく売っとらんわけで…
いやぁ…やっぱりNET通販かなぁ？でも来月の頭にSALEあるから
また札幌行くし、ガマンしとこっかなぁ。。。。
とりあえずは、週末に安いスリッポンタイプのやつを買う予定。
金ないのにねぇ…あははははは(-_-;)
そういえばさっきまでいつもの男友達＋1と話してたんやけど
あたしってスニーカーとか小物とかけっこう男のコ系モノ持ってたりするのね。
で、知ってる人は「あ〜、アレは…」とか思うらしいのね。
（ってかあたしも他人のモン見てよくやってるけど)
それが一時期彼らの中に一部で話題(?)になってて
一回アノコの前でもそんな話が…ってことがあったらしい。
「昨日思い出したんだけどさぁ、それが原因とかねーよな？」って。
そんなんあたしに解るかー！ぼけぇ！！
ってかホントにそれが原因だったらアノコってめっちゃ器ちっちゃくない？？
あー、でも、今までの彼女の行動とかを見てると…(以下、自己規制）
自分じゃ切られた原因がわからないだけに、どうしようもありません。
そして、彼もなんで今もココまでボロクソに言われるかわからないってさ。
でも＋1のコ(失礼極まりない…)がいうには、
「文句言ってるわりには細かいチェックされてない？」だそうです(苦笑)
女のコなんてそんなもんだと思うんだけどなぁ。変に気になるっていうかなんて言うか…。ムカツクけどさ。
最後の方は、自分のことなのに「もうどーでもいいよ…」とか投げ出してたね。
だってやっぱりなんか言われると凹んだりするけど
いちいちこれ以上気にしてたらマジで学校に行けなくなる。
まだ「言いたいやつにはいわとけば？」と言い切れるほど強くないけど
最近少しだけそう思えるようになった。
だってあたしにはそうしようもないから…。
- 2002年06月20日(木) Blue tears
昨日は、経済のせいで一睡もできんかったんで15時前から寝てました。
いや、ちゃんと今日の授業はサボることなく全部出席したけど。
でも20:30に買い物に牛乳が今日安いコトを思い出して(笑)
あわてて生協に買い物に行って…
そこまではフツウなんだけど、生協からの帰り道で
M氏に雰囲気が似てる人に逢ってしまい
家に帰ってからはまた布団に潜りこんでボーっとしてたら
何か知らないけど涙が出てきた。
またアタマの中を色んなモノが駆け巡った。
でもイタイけどそれは何だか心地良い痛みで
あたしはただただ泣き続けた
だんだん自分でも何を考えてるのかわからなくなった
それでもあふれるものは止まらない
自分でも泣き疲れていると自覚しているのに
何か出口を探すかのようにあふれていく
雨音に気付いて目を覚ましたら27時だった。
泣きつかれて知らぬ間に寝てしまったみたい。
泣くってことは、なんでこんなにも疲れてしまうんだろう。
あたしは大抵知らぬ間に寝てしまう。
そしてなんらかの外的要因によって起こされる。
起こされるってことは寝てたってことだから
無意識の間に眠ってしまったってことで…
まぁ、泣くにも色んな種類があって
感動や悲しみや凹みや喜びや…
大抵疲れるのは、マイナスの意味での「泣く」
結果的にマイナスじゃなくても自分にとって
その時点では喜んで向かえるモノではない意味での「泣く」
泣くことに何の意味があるんだろう？
生化学的には『ホルモンが泣くとこによって分泌されて〜』とかあるんだろうね。
そう思うと、やっぱり人間の体って
スゴイ複雑だけど巧妙に作られているんだと思う。
うーん、なんだかよくわからなくなってきた…
- 2002年06月19日(水) ＤＥＥＰ ＲＩＶＥＲ
なんで水曜日にいつも自分ミーティングするのかを考えた。。。
以前も考えたコトだけど、さっき気付いたの。
夜は、First Loveを見てって言えるんだけど、
でも、よく考えたら今日もそうなんだけどこの日記の下書きみたいのを
朝二限の講義中に大抵書いてるんだよね。
朝二限は「熱力学」なんだけど、別にヒマな講義じゃないし
指定の教科書がないから全部板書せなあかんし…っていう授業なんやけど。
講義聴きつつも、時々ボケ〜って勝手に自分ミーティングしてる。
あ、でも案外聞いてないのかもしれんね。聞いてるつもりで(笑)
とにかく朝二限から考えてる→非常に疲れる。。
あぁ、今気付いたことが一つ。
あたしは、いまだにアノコらの行動、言動に過敏だ。
聞きたくないと思いつつ、しっかり神経は耳に集中してて…
なんででしょう？うーむ。
やっぱ イマダに切られた本当の理由を知らないし
イマダに言われ続けるってことはよっぽど何かしらをしでかしたんだろうし
そういうのんで気になってるってのは、大きく関係してるやろなぁ。
別に今更あの中に戻ろうとか自分を理解して欲しいとか微塵も思わんけど
この先きっと何十年もつづくであろうあたしの人生で
もう同じ過ちを犯したくはないから。
できるだけ敵を作りたくないから。
ネガウだけならとても簡単だけど努力するのってムツカシイ。
今まで19年間、それに気付かずに当たり前のように生きてきてるわけで
それを直すのは何十年かかるのかわからない。
でも早く気付いておくに、知っておくに限るでしょう？
「長所は短所。短所は長所」
たしかにそうかもしれないけど人付き合いにおいて
たとえ、BASEは変わらなくても
ある程度の臨機応変さは身につけておかないと
この世の中うまく泳げないでしょう？
今のあたしは、壁につっこんで行くことが多いから
周りにぶつかって迷惑ばかりかけてばっかだから
すぐにキズだらけになって、でもがむしゃらに泳いで…
少しはキズを少なく、迷惑もかけないで
ひっそりと咲く雑草の小さなハナのように生きていたい。
そう思うのは、いたってフツウのことでしょう？
話はズレたけれど水曜は、その授業は運悪く(よく？）
アノ子らと、いやおうなしに一番近い席にいなきゃいけなくて…
だから色々発見があると共に
自分ミーティングを開かざるを得ない状況にも
なってるわけです、ハイ。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
時として、自分ミーティングで凹んで先が見えなくなって
入口にもどりたくても、戻れなくなって
自分ではどうしようもなくなって
忘れたくても忘れられなくて
これ以上生きてゆくことに、何かを感じることに
少しの望みも抱けなくなって恐れすら感じる。
それは黒だろうと白だろうと
あたしにとっては闇の部分。
それに一回飲み込まれたら
なかなか抜け出せなくて
ぐるぐる ぐるぐる
いろんなことがアタマの中を駆け巡って
そしたら半分パニック状態になる。
見た目にはタダの抜け殻みたいなんだろうけど
カラダの他の部分はあまり機能してはいないけど
アタマとココロだけは
超スピードで働いてる。
安易で逃げ腰のあたしはイタミに逃げる。
時々、そのイタミさえも避難場所にはならなくて
ただただうずくまって泣きながら祈るの。
「早くココから早く抜け出でれますように」
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
なんかようわからんくなった。ゴメン……
追記
経済のレポートのせいで書きそびれたので、、、。
First Loveの台詞にこんなのがあった。
「大人になんかなりたくなかったよ。
ずっとコドモのままで、
『直ちゃんがほしいよぅ直ちゃんがほしいよぅ』って床をはっていたかったよ。」
あまりにも自分の経験に似てて、この台詞一つで
ガラガラと音を立ててあたしの何かが壊れゆく音がした。
ただあたしの場合は、その時にそれが大人になることだと気付きもしなかった。
あの人の中学の卒業式の時は
「何であと一年早く生まれなかったんだろう。
一年の差は大きすぎるよ。。
あと一年はやく生まれたかった。。。。」
そう言ってあたしは廊下で泣いた。
たった一学年違うだけでその学校にいる期間はきっちり一年違う。
こればっかりは仕方がないことなのに、まだコドモだったから
そんな常識的な、どうしようもないことすら恨ましく思った。
当時、まさか自分が同じ高校に行く羽目になろうとは微塵も思わなかったし
もう一生逢えなくなるもんだと思ってた。
実際は、彼の通学ルート少し変わってからうちの近くを通るし
高校の最寄の駅はうちの駅だし…で何回も逢うんだけどさ(苦笑）
しかもランク落としたら、同じ高校に行く羽目になったし。。
そうやってあたしは中三、彼は高一。
でも付き合いはうっすらあるという変な関係の一年が過ぎて
あたしが高校に入って、ぐちゃぐちゃした人間関係に巻き込まれて…
時は流れ、彼が高校を卒業する頃、あたしは自分の転校が決まってた。
でも、何となくそのことは言えなくて、
「いつか言えばいいや、どうせ(彼は)ココにいるんだし。」
そう思ってたのに、親友から聞いたのは
「先輩、家出るの?」っていう情報で。
そんなコトを一言も知らなかったあたしは
まだガキだったからか意地張って引越しの事を話さない事にした。
そして卒業式当日、一週間後に自分の編入試験が迫ってたせいか
あたしは学校で泣きはしなかった。家で少しは泣いたけど。
結局、そのままあたしは彼に何も告げることなく引っ越した。
彼は家を出る前日の夜になってわざわざそのコトを告げにきてくれたけど
その時あたしも言えばよかったのかもしれないけどその少し前に
自分の中で「もうアイツに頼るのはやめよう」って決心したから言わなかった。
しかも笑えるのは、あたしの引っ越す日と彼の家を出る日が同じだったこと。
だから一番最後にあの土地で逢った人はお互い相手であり自分であったってこと。
まぁ彼の場合、実家は今もあの土地に多分あるから最後ってわけでもないか。
あたしは、もうあの土地に暮らす事はほぼありえない話だったけど。
まぁ、そんなこんなで別れ別れになったんだけど、
引っ越してから数ヶ月は自分のした事に罪さえも感じた。
でも何回も何回も自分に
「お互いのためだから、どうしようもないことだから」
って言い聞かせて、そのことを頭から排除するかのように
新しい高校生活を送ってた。
昼間はどうってことないのに夜になると思い出すんだよね。はははは。
でも、高三にもなればそんなのも関係なく受験てモノは迫ってきてるし
今考えればスゴイ状況下に自分は置かれてたんだわ。
- 2002年06月18日(火) ever[blue]
今日は、泣きまくった…
生中継見ながら試合後の鈴木さんの男泣きにつられて泣いて…
何も手につかんから明後日提出の経済のレポートを打って
そろそろもう平気？と思ってたらハイライトでまた鈴木さんの男泣きで…
はい。。。また泣きました（アホ？）
だって、アレ見ると走馬灯のように今までの泪璃的ハイライトが浮かんできて…
ほんと今日のとか惜しかったし、
４年後に期待してるよ！！
今回のW杯はホントにお疲れ様☆☆
ユメをありがとう！！
あ〜、今はコレで頭がいっぱいになっちゃってもう何も書かれん…
- 2002年06月17日(月) Peace Pact
今、何か頭痛くて死にそうです…
なんでだろう？カゼっぽくもないんだけどなぁ。
今日は、夕方からカルピスウォーターの夏コイのクマ探しに旅に出てました。
クマの存在を知ったのは先々週やったんですけど、
売ってるコトあんまなくて、やっと１匹目に出会えたのが
探し始めて三日後。そして先週、金欠の中無理して
一日一匹を目標に毎日買って…でも５匹しか買えなくて。。
挙句に、先週末くらいからうちの周辺では、
もうクマ付きのヤツを置いてなくて。。。。
今日は午後に補講があったからそれが終わり次第散歩がてらにコンビニ巡り(笑）
夜まで捜し歩いて友達の前情報では
「もうないよ」って言われてた近所のローソンで
出会っちゃいました ヽ(^o^)丿
あぁ、かわいい〜☆☆しかも初の水玉クマちゃんに出会いました！！
まじで30種類全部欲しいんですけど…
ＳＥＴで売ってくれぇ〜。ってかぶっちゃけ飲み物方はいらん！！
もう飽きたよ…だってそのおかげで毎日一本飲んでたし…
しかも元々は、あんま好きくなくてさ。。
なんか今回から味変わったとかでまだ飲めるようになったけど
作った会社の人ゴメンなさいね (-_-;)
友達も飲み物買うときにクマ付きがあったら
わざわざカルピス買って協力してくれたんだけど
現在まだ10コです…
明日も日本戦終わり次第さっきのローソンに買占めに行きます。
しかもスゴイのが今のところ一コも被ってない。
大抵一コくらいは被るのにねー。ステキだわvvv
あたし、べつにおまけコレクターじゃないんだけど、
ビビってきたものに関してはスゴイ収集しようとします。
去年の今頃は、たしかコーラのおまけのLEGOだったなぁ。
LEGOは元々大好きなんだけど、あれでまた火が点いたっぽかった。
今はわざわざ実家にあったLEGOを送ってもらったので手元にありますよ。
だからうちに来て友達とやるのはLEGOが主かもしれん。。。
だってPS2とかTVゲーム欲しいけど高いんだっての！！本体もソフトも。
しかも誰かしらが持ってるから、ぶっちゃけ別に自分で買わんでもいいし。
ちなみにLEGO持ってるのはうちのクラス内では、
あたしとH君だけだそうです。ふぉっふぉっふぉ。
H君も去年は買いあさってたなぁ、コーラ…。
しかも男子は買っても皆、彼にあげちゃうからナカナカ集まらんかって…
でも彼はいい人やったみたいで、あたしあんまし喋ったことすらなかったのに
自分の既に持ってるやつ出たり、貰ったりしたら
「○○さん(＝泪璃の苗字)も集めてるみたいだから、彼女に…」
って回してくれたんですよ〜。
あたしも被ったらあげようと思ってたんだけど、
彼ははるかに多い量を持ってたのでお役に立てず… トホホ(+_+)
でもLEGO持ってるっていう共通事項以外にも好みが何かと被るんで…
お互い買おうとしたCDは相手が持ってることも多いらしいし。
あ、夏コイのクマはさすがに被ってないみたいだけどね（笑）
でも、まぁ、お互いSHYなんで
いまだに本人同士はあんまり喋ってないんですけど。
ちなみに何で何かと被るって知ってるかというと共通の友達とかが
「コレH君宅にもあった！」とか「これアイツ欲しがってた〜」とか
言うんですよ。しかも彼も同じようなコトを
「よく言われるんだけど」ってもらしてるのを何回か聞いた。。
でも、本人同士はあんまり喋らんのです(苦笑）
話は、ズレにズレたけど、つまりは
夏コイのクマはかわいいぞ！ってことデス。
- 2002年06月16日(日) イロトリドリ ノ セカイ
今日、目覚めたら13:45だったんですケド…
昨日27時には布団に入ってたはずなんだけどねぇ。
晴れてるけど、こんな時間から起きたんじゃ何にもする気せんって。。。
だから、また図面引きつつ今度はどんなモノを作ろうか考えてました。
で、今できる範囲でちょこっと変えてみた。
まず、蛍光灯。
去年一年どうにかしようと思いつつ手をつけられなかったんだよね。
「天井が抜けたらどうしよう…(-_-;)」とか思っちゃって ビビり症…
でも、もうそんなん気にしません。
だってよく考えてみれば支点を増やせばなんとかなるでしょう？
今まで気付かないなんて、あたしってアホやん！！
良いカンジの材料にはもう出会えてるから今度買いに行くぞ！！
次に、窓周り。
いい加減、緑を部屋に入れようよ…自分。
緑は落ち着くしね。今は丁度雑草もキレイな花とか咲かせてるし(笑）
あと、風鈴！！これから夏やし、絶対欲しいなぁ。
でも去年もスゴイ探したのにコレってのなくて…
北海道には風鈴って浸透してないんかな？そんなに暑くならんし…
でも、あの音は夏の風物詩やろ。
でも風鈴置くなら、苔も欲しい…うち和室じゃないのに…
モロ、フローリングやっちゅーねん！！でも夏は和室のがいいな。。
畳にごろーんって…あぁ、し・あ・わ・せ〜♪
でも冬は寒々しいけどね（苦笑）
ってかその前に、カーテン！！
この間、札幌行ったのに結局、出会えなかったのよね…
アジアン系の布をかけるのはもうやめようかなぁ。
季節毎に色々変えたいけど、それはお金が足りんし。
でもまぁ、布って一枚\2000以下しか買わないから平気かな。
ということで、夏は涼やかに簾や障子の掛け物みたいかなぁ。。。
春秋はアジアンで…、冬は？？その時かんがえましょう(笑）
というのも飽き性なあたしにとってカーテンだけでも替えられるのは
かなり家具買うよりは安いし、満足できることだし☆☆
次に〜、toilet!
今は、ちょっと放置状態だからなぁ。
トイレ三点セット(床マット、便座カバー、蓋カバー）とかくらいしかない…
最低でも壁をどうにかしたいし、、、、
ホントは日本庭園風(和風）にしたいんだけど
出る時大変そうなので去年の時点で却下しました。
うちのトイレってユニットじゃなしに個室だから、
あえてそこだけまったく別世界な感じしたいかも…
あと、玄関
うちの玄関狭いんだよね。靴持ちのあたしには狭い…
さらに玄関ドアも部屋ドアも曇りガラスで
夜とか部屋の電気点けたら微妙に人影が見えそう…。
昨日、襲われる夢を見てしまったし(苦笑)、なんとか目隠したいもの。
コレは未だに良案が浮かばない…誰か案を下さい…
最後に、部屋の床！！
知らん間にロフトベットあったところとか傷がいっぱい…
これ以上増やしたらさすがに出る時なんか言われそうなんで
ラグ敷きたいんだよね。でも夏場はラグより茣蓙希望…あたし、おやぢかしら？
でもさ〜、ラグって以外に高くないですか？？
あたし\4000くらいだと思ってたんだけど何気に\8500とかするの。
絨毯じゃないのよ、シンプルはラグなのによ？！
ココまで考えてかなりお金がかかることが判明…
またユメ物語に終わりそうだわ… (T_T)
- 2002年06月15日(土) flower
今日は散歩がてらに写真撮ろうと思ってたのに…雨模様です。
はぁ…一気に家から出る気が失せたやん！！
最近、しろつめ草がスゴイキレイなんですよ〜。
ホントは昨日撮ろうと思ってたのに日本戦を見てたから…
あはははは。。
ということで今日はパソいじりと経済のレポートをやった。
今回の経済のレポートは
「今後成長が期待できる注目の企業の株価の変動を調べる」というもの。
イマドキなかなかないんですよね〜。
まぁ、何とか自分なりに見つけたので一週間動向をチェックしますわ。
メンドイなぁ。。。ちょっと株ってオモロそうって思ったけど。
そういえば、今日はゴールデンシアターが
アルマゲドン〜ディレクターズカット版〜でした。
もう号泣しましたよ。父親ってあんなもんなんですね。
複雑やなぁ…でも、最後のハリーはバリかっこよかったぞ！！
映画館で見たらスゴイ迫力だったんやろうなぁ…
やっぱり、あぁいうアクションもの(?)は大画面で見よう！！
映画館行きたいなぁ…でも、相手が…
何かに人を誘うのって勇気いりませんか？
最近、買い物一つにしても「一緒に行こうよ〜！」の一言が言えない…
これって末期症状？！前なら気軽にフツーに言えたのになぁ。。。
相手の都合とか考えると言えなくなる。
なんでだろう？自分も断る時にすごく気を使うようになったし。。。
ってか、行動一つ一つに異常なまでに気を使うようになった。
だからある意味で、色んなことに消極的になったかも…
あかんわ〜、これから夏なのに…
- 2002年06月14日(金) うわのそら
体調悪いと何だか、ふわふわしたカンジになる
行動のすべてにもやがかかってるかんじ。
最近その傾向は強くなってきてる気がする。
今日の朝のNEWSの星座占いで、たしかうお座はいちばんだったケド、
あんまりおぼえてないや。もうろうとするイシキの中で見てた気がする。
今は熱ないのにフワフワしてる。
昨日の寝る前の体温は34.6℃やったのに今朝計ったら36.8℃だった。
だから午前中の講義は大好きなのに休んだ。
でも頭イタくてまた寝付けられなくなって布団の中でゴロゴロしてたら
36.3℃まで下がったので午後から大学に行った。
すべてフワフワした感覚の中でだったからなんだかなぁ、、、実感ないや。
講義に出てはいたけれど、何も聞いてない。
いや、どんなことやったとかそういう記憶はあるんだけど。
すごく変な感覚。
しかも体調悪いと情緒不安定になるし、イイコトないね。あーあ。
こういう時、主婦や主夫って大変やなぁって思う。
自分の体調がどんなに悪かろうと家族のために
最低限やらなあかんことはあるわけで…
あたしみたいな一人暮らしなら
自分がやらなかったら自分が困るだけで済む。
いや〜、全国の主婦＆主夫の皆様、お疲れ様です。
あたしには全然無理です。あははははは
それはそうと、今日の日本戦なんですが、
午後二限(14:40〜16:10)に講義入って見れないはずだったのですが
担当の教授が、「今日の講義は15時で終わります！」って！！
『皆どうせ気が気じゃないだろうから』という理由で(笑）
しかも教授が「出席はとりません」と言ったら７割の人が帰った。
あたしはギリギリの15時(最後)まで出てたんですけど、
最後まで出てた友達と終わった後に大笑いしました。
だってしきりに教授、時計を気にしてて、むっちゃオモロかってんもん。
「でも休講にせんと一応は講義するんや〜」って。
日本戦の内容については、もう語ることはございません(笑）
ニッポンおめでとう！！
これからも決勝、がんばれ！！
- 2002年06月13日(木) ミーのカー
今日は、またもや午後から札幌に行きました(笑）金欠だというのに…。
でも今回は友達が車出してくれるので交通費は無料！！
タダという言葉に弱い泪璃です。
ちなみに今回の目的は同じグループのコのBDが２５日なんで
そのプレゼントを買いに行くのが目的だったんだけど
……本人も一緒だったので買ってない(+_+)だってヒミツなんだもん…
あと個人的にはうちの父上も今月末にBDなんで
そのプレも買おうと目論んでいましたが、時間足りなくて…
やっぱりお買い物は少人数で行くべきです。
あとは確実に回るお店が同じかんじの人。
今回は、４人で行ったんですけど、キツかった。。。。
しかもそのうちあたしも含めて優柔不断な人が3人…
そりゃー、一軒一軒にいる時間はやたら長くもなります。
しかも国道が混んでて行くのにカナリの時間を要したのも敗因の一つかと…
何も買えなかったけど、7月のセールには何としても行くつもりで我慢します。
父上のプレは…なんとかいいものを探します(苦笑）
ちなみに２５にBDのコのは、party自体をプレゼントにすることになりました。
ごめんねー、Mちゃん (^_^;)
で、それはそうと元々ちょっと体調悪かったのを無理して行ったら…
帰りの車の中でかなりグロッキーでした。
気力でフツーの振りをしてたんだけど…
家帰って体温測ったら34.6℃！！低すぎです。
平均体温自体低い方で35.8℃とかなんだけど、
34℃代なんて小学生以来かもしれん…
気持ち悪いし、頭ガンガンしてて寝付けないし、最悪です。
何もする気は起きないし、かと言って眠れないし、
自分でもどうしたいのかわからなくなるし、
帰ってきたのが深夜なのでTV終わっちゃってるし。。。
その上、体調が悪い時って、魘されません？？
あたしは、やっと運良く眠れても、
魘されてすぐ目が覚めての繰り返しでした。。。
- 2002年06月12日(水) 日蝕……
昨日の日記で書き忘れたこと。
昨日は日蝕でした。
6:30くらいからだっけ？？
もちろんあたしはスゴイ楽しみにしてて
ちゃんと手帳にもメモってたんだけど
曇ってて見えなかった。。。。。
あぁ、かなしや…
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
で、本日の日記。
今日は、毎週恒例のプレゼミの日なんですが、今週のはちょっと違います。
というのもうちの担当の教授のお友達とかいう
アメリカ人のスゴイ有名な（らしい）教授が特別講演に来るのです。
テーマは…
「ペプチターゼと…」(…その先を忘れた）
どう考えても一般人にはわからなそう＆興味もたなそうなテーマです。
その上、演者はアメリカ人なので当然All English!!
こんなの学生、それも一部しか来ないでしょう。
あたしは、プレゼミの一環なので
強制的に出席しなければならない立場だったのですが
来てた人はほとんど教授の身内の学生でした(苦笑）
しかもうちのプレゼミの子は途中退室しまくるし。
あたしも全然英語解らなくて
用語や単語でなんとか話を想像で聞いてたんだけどさ。
いくら解らないからって講演中に堂々と退室するのはどうかと思った。
わざわざアメリカから来てくれたのに、あまりにも失礼ではなかろうか？
うーん、どうなんだろう？？
そのあと、なぜかその教授に呼び出されて米人の教授と話に
この間あたしが意見したことを彼に説明しろとか言われるし…
（モチロン教授に通訳してもらったけどね）
で、あたしの意見はあまりにも突飛だったらしく
彼（米人教授）はドンドンつっ込んでくるし…
あたしはこの間、教授との会話で気軽なカンジで
「こうはかんがえられませんか？」って提案をしただけなのに。
だって専門でその分野まだやってないもん。
ペーペーの大学二年生に意見を求めないで下さい、Ｍ教授…
そして米人のＳ教授、アナタも日本語しか喋れないあたしに
むつかしい英語でつっ込まないで下さい。しかも話す速度が速すぎて…
あたしゃネイティブじゃないんだよ〜〜〜ヾ(｀Д´)ノ
おかげで次の講義にゃ〜、半分くらい遅刻する羽目になったし、散々です。
- 2002年06月11日(火) Cureless
ジダーン…。。フランスがぁー…。
今日は、フランスの最終戦だった。
勝ち負けよりなによりも、あたしは
ジダンがどう見てもムリをしてあのピッチに立っている
そのことが今後のコトを考えると不安でしょうがなかった。
肉離れって侮れないんでしょう?
あたし自身はなったことはないけれど、
知り合いには何人か肉離れ経験者がいて
そのコらは大好きな部活とか大切な試合とか
いつも泣く泣く出れなくて…。
その中に一人サッカーバカみたいな奴がいて、
当時小六だったんだけど最後の試合のちょっと前に
軽い肉離れみたいのになった。
本人は監督に「どうしても出たい！」って泣きついたけど
監督は首を縦に振らなかった。
「今無理をすれば将来一番好きなサッカーが出来なくなる」
そういうとても単純でどうしようもない理由で。
それまでずーっとスタメンだったけど、
最後の試合に彼は結局出れなかった。
その後知ったけど彼は卒業と同時に引っ越すことがその時にはもう決まってて
それが本当に最後の試合になるはずだったらしい。
あたしは、本人じゃないしあのキモチはリアルにはわからないけど
無理をしてその後の人生をふっちゃうようなことだけはしてほしくないって
当時のあたしでも思ってたし、今でもそう思う。
その時、周りのメンバーもあたしを含めた彼の友達もガキなりに、
いっぱい言葉をしらないガキなりに説得したのを今でも覚えてる。
言葉を多くは知らないけどその分素直に真っ向から気持ちをぶつけてね。
あの頃は若かったからなぁ。。。。。
話はかなりズレたけど、そういうこともあったし(?)、、つまりは
ジダンの今後が心配なわけですよ。
ＴＶによれば40％しか回復してなかったとかいうし…半分も回復してないのに…
しかもあのつんのめってコケたところとか絶対足痛めてたと思う。
あー、あの一瞬のジダンの表情がー。。。
本当に大丈夫なんでしょうか？
もう30やけど、まだ30。
スポーツ界で30はもう歳いってる方なのかも知れないけど
あたしはまだ30だと思うよ。実際42でＷ杯でた人もいるし。
42歳ならジダンはあと４回も出れる…。
たしかに前回の王者、フランスの司令塔としてのプライドとか
色んなことがあるんだろうけど、、、、、
ジダンだけじゃなくて日本の小野選手とかにしてもそう。
皆さん、あんまり無理しないでください。
あたしはちょっとばかり心配性なのかもしれないけど
安心して見られないよぅ…
- 2002年06月10日(月) FRIEDCHICKEN&BEER
昨日は、ＰＣの調子は良うないし、自分の体調も思わしくないしで
家帰ってきてソッコー寝て…気付いたら11日の6時でした 寝すぎや…
キオクを辿って、書きマウス。。。
今日は、有機だけしか講義なくって…
あぁそういえば最近、異様なまでに某先輩に会いますね。
どうでもいい話やけど、行く先々に現れるのはヤメてください。
たまたまなのは解るんだけど、こっちは心臓が持ちませんよ…
ヒヤヒヤして、変に気を使って、、、あはははは。
まあ、去年騒ぎすぎた自分のせいなんですけどね。
変にストーカーとか誤解されてたらめっちゃイヤやわぁ。。。ま、大丈夫でしょ。
あとは、また微妙に講義前に凹んだとか…
でも、もう復活できてるからコレはもういいや〜。
んー。書くことそんなにないんですね。
あぁ、最近ビールがおいしそうに見えてしょうがない…
あたし、全然飲めないんですけどね。。
なんかサッカー観戦しながらビールとかってかなり憧れるかもしれん
ちょっとオヤジくさいですかね？？
でも、ほんとお酒に強い人っていいよねぇ。。
バリ強い友達は「赤くなるのがカワイイ〜」とかいうけど…
本人は死ぬほど恥ずかしいんだって！！
しかもあんまり飲めないしね。本人平気でも周りに止められるから(苦笑)
まあ、あたしの場合は平気な気がしてるだけで
けっこう後できたりするんだけどね。ははははは。。。。
まあ、ビールはまだ苦くて…将来的には飲めるようになりてぇー。。
ってかＣＭにまんまとノせられすぎでしょうか？あたしってば(苦笑)
まあ、ある意味あたしって凄い影響されやすいのかもしれないな。
でも、凄いこだわるとこはこだわって周りは無視。。
その差が、普通よか激しいってことかな(-_-;)
- 2002年06月09日(日) Mustang A GO GO!
日本、おめでと〜ヽ(^o^)丿
あぁ、皆スゴイよ。もう…
そんなまたしてもW杯モードで始まりました(笑）今日の日記だけど、
午前中とかフツーにHTMLしかやってない…
色んなHPに行ってソース見て…
ってすんごい嫌なロムラーかもしれんなぁ、はははは
でもあの、、、他人のソースって初めて見たけど癖が結構出る。
まぁ、文字とかとは比べ物にならないくらいな些細な癖だけどね。
あたしはソースで見ても美しくできるように努力します
って、さっき日本戦見終わったばっか(現在23:25)なので
頭がサッカーモードやから他のコトが思い浮かばんわ〜。
サッカーと言えば、あたしが今までに気になった人(≠only好きな人)は
二人を除いて皆サッカーやってるわ。。。たまたまだけど。ってか全然関係ないし…
でも、サッカーでもなんでも何かに燃えてる人はカッコイイ
音楽でも絵画でもスポーツでも研究でも…
あたしもそういう人間でありたいと思う。
例え、結果がどうであろうと自分なりに
何事にも手を抜くことなくできるだけ全力でぶつかっていく…
でも、簡単そうでスゴイ難しいことだと思う。
特にあたしの場合は、どうしても甘えや怠け心みたいなモノが出る。
調子にも乗るしね。ついつい周りを見失って今度は穴にハマる。
気をつけても、気をつけても、、、ついついハマる。
でも、それでも全力で向かえる人になりたい。
そしてそれと共に、周りの誘惑や批判に耐えうるだけの強さが欲しい。
欲しいと言って手に入るモノではないから
突っ走れることも一つの才能だと思う。
だからと言って他人に迷惑をかける人はどうかと思うけど。
あぁ、外で誰かが騒いでるよ…うれしいのは解るけどさ
今もう24:20なんだけどなぁ。。。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
あぁ、そういえば今日はROCKの日だね。
あたしは去年に比べて少しはROCKになれたかしら？
- 2002年06月08日(土) Spray
うぅ…今日は、昨日の精神状態がばっちりお肌に反映して
見事なまでに絶不調です（泣）その上今は乙女週間だし…
でも、また手に出てるから昨日のコトが原因かと…うーあー(-.-)
話は変わって本日は、家に居りました。
というのもアタマがむちゃくちゃ痛くて…
だから大掃除しました。フロ掃除に始まり、キッチン、玄関…
で、それでもヒマやったんで蒸しパンコーヒー風味を作りました。
久しぶりにお菓子(?)を作りましたね、そういえば。
まーおいしかったんで近所の友達(女の子)におすそわけしてー…。
そのあと、久しぶりにHPのベース作り作業を再開しました。
うぅ、スキャナーがかなり欲しいよ…
で、そんなことしてたら某Y氏（いつもの…）が電話してきて
昨日突然帰宅したの理由を小一時間くらい問い詰められて…はぁ。。。。
あたくし、最近いつも思うつもりんですけど
「ヤツの行動は心配してるのか、傷を抉りたいんのかわからん！！」
いつも何気にかなり痛いトコ聞いてくるし、
でもなんかフォローしてるみたいだし…
あ、でも大抵あたしはぐらかしてるんです。
だって男に泣きつくのって何かイヤなんだもん…
しかもヤツの場合、それをネタに恩着せがましいコト言われそうだし（苦笑）
まあ、「ちょっとね…」って言ったけどバレてるしさ。なら聞くなよ(怒）と思った。
かんなりムカついたんで話の途中でブチって切ってやったさ！！おほほほ(`o´゛)
だってさー、よく考えたらここ二週間ほぼ二、三日置きよ？？
いい加減にしたまへ。
ってか彼女に余計な心配かけたらあかんやろ！！遠恋なんだしさ〜。
しかもあんたにゃーもったいないくらい可愛くて良いコなんだから！！
いくらカノが理解あるコだっていってもこういうのは
絶対口に出さないだけでハラ立ってるって。あたしだったらプチギレするもんね、多分。
まぁ、あたしのコトは彼女さんにも仲の良い女友達って
話してるらしいから誤解されることはないんだろうけどさぁ。。。。
おかげでなんか微妙にまた凹んできちゃったじゃん！！
でわ、話題を変えてみましょう（笑）
そうそう、今年のスイトラが決まったそうです。
今年で最後（卒業）とかいうし行こうかなぁ。。。
20日辺りまで関東滞在予定だったんですけど4日延ばして。
でも、目当てのBAND数に対し、どうでもいい（失礼ですが…）方々が
結構（半分以上）いらっしゃるしなぁ。。。。
あぁ、やっぱりワンマンがいいですぅ(+_+)
TOUR終わった途端、すぐにまたモグラってしまうなんて聞いてないぞ！
でも、LIVE行きたい！！いい加減体動かしてストレス発散せんと！！
もう4月頭に行って以来行ってないもんね。
小野瀬さんは赤鰤で５日連続放火やるから暫くはなさげだし…
あ、でもヤツはオフィHPでなんか匂わせてたなぁ。
期待していいですか？小野瀬さん！！
でも札幌来るの？？ってか平日はダメよ☆←むっちゃ我儘(-_-;)
いっそのコト大学の友達のLIVE行こうかなぁ。
でも、最近誰の予定も聞かんわぁ。
みんなせぇへんのかな？？誰かしようよ〜。
軽く現実逃避気味の泪璃さんデシタ☆☆
- 2002年06月07日(金) 白い闇
今日、また穴にハマリました。暗いです。。。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
人はどうしてヒトを嫌いになるんだろう？
人はどうしてヒトを好きになるんだろう？
なぜヒトは色々考えるんだろう？
なぜヒトは傷つくんだろう？
一部がすべてじゃないのに、あたかもそれが全てかのように世の中に伝わる
あたしは何でアノコらにまだケチつけられてるんだろう
しかも洋服やら髪型やら…
露出の高い服を着たわけでも、髪の毛で黒板見えなくしたわけでもない。
いたっていつもどおりの格好でしょう？？
というか……
あたしがどんな服を着ようと、どんな髪型にしようと
アナタ方に迷惑はかけてないでしょう？
誰にも迷惑をかけないで行きゆくことは
ほぼ９９％の確率で無理だけど
でもその中で、誰かにケチつけられるヒトはどれくらい居るんだろう？
じーっと待ってみたけれど、何も自体は好転しないよ。
『人の噂も七十五日』
こんなのウソでしょ？弱い人への気休めだよ。
もう疲れた。ガキを相手にする自分はもっとガキだね。
アナタ方は知っているのかな？コトバの刃の鋭さを。
きっと知らないだろうね、今まで恐れられてきたタイプだから。
今までコケたことのない、なんとなくの人生だったろうから。
もういい加減やめてください。。。
あたし、アナタ方に関して行動してないでしょ？
こんなにもヒッソリと平穏な生活を願っているのに
こんなにも気を使っているのに
カミサマはあたしのささやかな願いを聞いてはくれないの？？
でもね、あたしあなた方に
何も知らない、わかろうともしないアナタ方に
今までの19年間を否定されるおぼえなんて微塵もない。
「今までどうやって生きてきたんだろうねー。」
こうやって生きてきたんだよ！！
ズタボロになっても何とか自分なりにかんばって生きてきたんだよ。
アナタ方に関係ないだろうが。ほっといてくれよ。
一緒にいようだとか、話かけたとか、アナタ方のお気にの男と話したとか
そんなコトはないのだから。。。。
アナタ方はどんなにせ性格がひねくれていようとも
周りは認めてくれるんでしょう？そうだと賛同してくれるんでしょう？
ならいいじゃない。わざわざ小者のアラ探しなんてせんでも。
あたしのこと"くず"呼ばわりする前に
自分のコトを振り返ってください。
『ヒトノ振リ見テ我ガ振リ直セ』
あぁ、もう何も考えたくない。
ヒトと接する時だけでいい。
ココロを凍らせてしまいたい。
もうヒトの噂話なんてききたくない。
もうココロなんかいらない気がしてきた。
きっともう少しすれば痛みだけがアタマを支配してゆく。
でも今は腕の痛みよりもココロの方が痛くて痛くて…
この腕ぶった切ったら ココロの痛みを忘れられるかしら？？
今は、生きていることを 存在していることを確認できても
余計に苦しくなっていくみたいだ。
今までなんとなくガマンしてたみたいで
色んなことがあふれて来てどんどん傷は勝手に深くなってく。
「あたしはもう大丈夫」
そう思っていたけれど、
あたしの検討違いだったかしら？
今のあたしが鬱なのかもしれないけど、
ただ過敏になってるだけかもしれないけど
今のあたしにわかるのは
ココロがひどく痛んでいるということ。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
二回目 21:11〜
毎度心配かけてごめんなさい。
午後一限にコトは起こったんです。
講義中に泣きそうやっその後の講義サボって家に帰りました。
家に帰ってコレ書きあげて、ひとしきり泣いて…
今はなんとか落ち着きました。
削除しようかとても悩んだのですが
自分が思ったことを消してしまうのは何となくいやでした。
こんな罪深きあたしをお許しください。
不快に思った方がいらっしゃったなら謝ります。ごめんなさい。
苦情は下の欄からBBSに行ってそちらにお書きください。
- 2002年06月06日(木) 星空の下で
今日は予定通り図書館に行ったさ！！
何か今年から、医学書が増えてて、免疫学はおろか
アトピーの関するか漢方の薬学書みたいのんも増えててびっくりした。
じっくり５冊くらい読んで、わかったこと。
アトピー患者って自律神経が弱いとあかんねんな…
その本によると、近頃は子供の三人に一人はアトピー持ちやけど、
大抵のコドモは普通に生活してれば知らん間に治るらしい。
ひどくなっちゃう子や治らんコは自律神経失調気味の人が多いねんて。
実際のところが、どうなんかはようわからんけど、
あたしに関していえば、モノゴコロつく前から毎日、
母親には「アトピーだから…」って言われてて
それにかなりのコンプレックスを持っていたのは事実やね。
しかもこんな過敏ってか自意識過剰っていうか…な性格やから
人一倍ストレスを感じやすいのは当たってる。
しかも去年一年一人暮らしはじめて実感したのは、
自分で苦に感じるようなことが続くとかなり調子悪くなるってこと。
だから当たってるんやろな〜。
しかも、その本の最後に簡単にできる自律神経checkとかいうものやったら、
完全に自律神経失調症という結果になってしまった（沈）
でも、イマドキ無自覚の自律神経失調の人って案外多いらしいよ。
で、あたしの興味を引いたのは好酸球菌。
前にIEgテストとかいのやって医師にも
「貴女は好酸球が原因のタイプですね。」とか言われたし。。。
その時は、『だからなんなのさ！どうしたらええんかい！！（ブチッ）』
って思ったけど、免疫学の本によると
好酸球ってまだあんまり解明されてないらしいわ〜。
まあ、好酸球ならなんとかうちの学部でも研究できそうやしvvv
そんなこんなで図書館に６時間以上居た。。。
気付いたらほとんど人がおらんで、閉館の音楽とか鳴ってるし
あわてて帰り支度して出たけどさ。
外出たら、ばったり電々棟から出てきた某T先輩(ボーリングの時の…)を
久しぶりに見て、『なんてラッキー☆』とか思ってたらバレた…
向こうは微妙なカオしてましたよ。ははははは…
っていうか、よく考えたら今日、お昼学食で逢ったし。
しかもあたしの真後ろに居たらしい。出る時まで気付かなかったけど。
でもさ、先輩は今年四年だからあのカオ＆センスある服装を
拝めるのも後一年もないんよね。あぁ、せっかくの目の保養が…オイオイ…
- 2002年06月05日(水) 深空
今日は、学校から帰ってきてからは22時まで寝て起きてFirstLove見て。。。
またちょっと切なくなって泣いて。。。←マジに毎回泣いてるあたしって。。。
なんかひどくココロが疲れてしまって、眠るにも眠れなくて
ボーっと蝋燭の火を見ながらいろんなこと考えて
昨日教授と進路の話をした事を思い出したら余計に眠れなくなった。。。
あたしね、今までちゃんとフンギリつけて諦めてきたことないかもしれない。
なあなあにしたか、どうしようもない状況になって何となく…とかばっか。
親友にそれで電話したけど、よく考えれば
そんなん他人にはどうしようもないことで、
「諦め方がわからない」なんて言われても、諦め方なんて人それぞれだしね。
今まで、恋愛だろうと進路だろうと、何でも大抵のことは
自分の気がすむまでそのままでいた。
でも、教授に
「早いところフンギリつけて今の自分ができる範囲で考えるべきだ」
って言われてね。。。でも、どうなんだろう？？
たしかにあたしのユメはまだあまりカタチになってない。
でも、まだ免疫学についても東洋医学(漢方学)についても
全然知識がないからなんともいえない。
大学の図書館は医学系の資料・文献はほとんどないし、
ココは田舎すぎて大型の本屋もないし。。。。
NETで見る大学の研究室のHPは、なんか微妙やし…。
あー、もう！！！！！
その教授は、一人で悩んで立ち止まってても何も始まらないから
とりあえず手当たり次第、色々触ってみろ って。
でも、多分うちの大学は工学部やから
あんまりあたしがやりたい系のコトはやらんと思うで。。
実際有機もステロイドの範囲飛ばされることになったし。。。。。
まあ、図書館にリクエストして入れてもらいましょうかな〜。
とりあえず、二、三冊はあったみたいやから明日にでも行こう！！
あーあ、妥協って怖いね。こんなに苦しいモノなんだね。
でも完全に諦めたわけじゃない。実際まだ迷ってるし。
教授は自分のできる範囲でそれに近いことしてればいつかは繋がるって。
「キミは薬学というブランドにこだわってるように見える」
そういわれたときに、「違う！漢方学はそこでしかできんからや」
って９０％は思ったけど、10%くらい「そうかもしれん」って思った。
あーあ、今がいわゆる人生の転機ってやつなのかしら？
十数年間見続けたユメを100％はもうきっと叶えられないから
数パーセント分は妥協せなあかんねんな。
今更だけど、あの時もっとマジメにやっとくんだったとかよく思う。
やっぱり、やらずに後悔するよりは
やって後悔する方があたしの場合は肌に合うんだよね。
あー、なやましいわ。。。
あぁ、そんなこと考えてたらまた夜は明けてしまいました(+_+)
- 2002年06月04日(火) ブラボ
日本代表選手の皆様、
勝ち点１おめでとう！！
そしてサポーターの皆様もお疲れ！！
でも、あたしその時間に教授のトコに質問行ってて
リアルタイムでは見れなかったんですよ。
もちろん録画してたので夜中に見たけど。
丁度自宅に着いたときに稲本が１回目のゴールをした時で、
それまでスゴイ静かやったのに一斉に周辺一帯の家から歓声が！！！
かなり静か過ぎることに驚いてたら、、、、
今度はイキナリの歓声の大きさとそこら辺一帯の家中からってことに驚いて。。
皆考えることは同じらしい。。。
まあ、うちのアパートに限って言えば、
前の日本戦の時もそんな感じやったからなんとなく予想はできたんだけど
うちのアパートはなぜか明かりが点いてる部屋が４コくらいしかなくて…
ま、そんなことはどうでもよくて、試合の内容ですよ！！
何か昔よりも粘りづよい試合をするようになった気がしました。
鈴木のゴールとかもそうだと思うんですが、
パスカットやアウトボールに対する意識とかが。。。。。
しかもスゴイ上がるのとか早くて驚いた！！
やっぱりスゴイ練習やりはったんやろうなぁ。。。
で、その後、韓国戦を三軒隣のコ達となぜか一緒に観戦しました。
突然ピンポーンって着て大勢で見た方がオモロイからって
彼の部屋のTV(うちよりデカかった…)で５人で観戦したさ。
皆おいしそうにビールを飲みながら見れていいなぁ。。。
建設の女の子(初対面)も一人混じってたんだけど、
彼女もバリバリ飲んでました。
ってかあたしが行くまで男４人の中、女の子一人だったらしいんよね。
だからあたしが帰ってきたから誘いにきたらしい。
まー、韓国戦も燃えて応援したよ〜。なんたって日韓共同開催やし。
前半10分くらいまではイングランドがちょっと押しのカンジだったけど
その後はほぼ韓国モードでしたね。
あ、韓国も初勝利おめでとう！！
そんなこんなで見てたんやけど、昨日とかあんまり寝てなくて
しかもついさっきまで教授のことでマジメに質問してたし
精神的にもかなり疲れてて、、、、
ぢつは後半の途中くらいからかなりウトウトしてた(苦笑)
おかげであんまり韓国戦の後半の記憶はないかも…
だから韓国戦終わったら即行で部屋帰って(といっても三軒先)すぐに寝た。
ちなみに日本戦は一回寝てから明け方に起きて見たよ.
- 2002年06月03日(月) 三年後
今日、ポケ〜っと歩きながら考えてたんやけど、
昔、まだあたしが千葉っ子やった頃に出会った
ちょっとした知り合いの人達って何してるんやろ？？
というのもあたしの高校の友達の友達の高校の人たちなんだけどね。
皆すっごいオシャレでさ。
たしかそのうちの何人かは
当時Furitsとかにも何気に出ちゃってたりしてて
あたしは憧れてたなぁ〜。自分の個性とかを凄く大切にしてて
ブランド品を古着と余裕で合わせちゃったりしてて
ホント憧れてた。
制服とかの着崩しかたとかも超かっこよくて
ベースは同じ制服なはずなのに、どうしてココまで違っちゃうんやろ？
ってかなり衝撃を受けたのを鮮明に覚えてる。
というかあたしの高校で出会った友人はすごくオシャレだったな。
色んな店を知ってて、凄く感性が豊かであたしはいっぱい衝撃を受けた。
で、彼女に出会ってあたしは自分の個性を認められるようになって
いろんなコトに素直になりたいと思うようになった。
未だにうまく自分を表現できる術は身につけちゃいないけど、
すこしづつ自分の感性を大切にしたいと思った。
それまでのあたしは、自分の中にある色んな思いや感性を
押し殺す術やうまく隠す術は持っていたけど、
他人に伝えようとはあまり思わなかった。
否定されるのが怖かったしイヤやったから。
昔のことが原因なのか自分の根本的な性格なのかわからないけど
「どうせ理解してもらえない」って抱え込むことしか知らなかった。
でも彼女は、あたしにこう言ったの。
「それが個性なんじゃん？(本名)だけのモノなんだから大切にしなよ」
それまで自分を変だと思ったことはあっても
個性があると思ったことはなかったあたしは何かすごくうれしかった。
そっからかなぁ、自分がたとえ他人と違くても
そこまで不安を感じなくなったのは。
それまで、自分独りってのが凄く怖くて不安で
もし自分が周りと違ったら、たとえどんなに自分はそうは思えなくても
一応表面上はあたしも同じだよって顔してた。
でも、そういわれたのをキッカケに
あたしは自分がどうしても譲れないことは譲らないようになった。
どうしても…ってわけじゃないならソコまでガンコにならんけどさ。
だからよく色んなことを考えるようになったと思う。
それまで自分は嫌いやっても母上が「いいじゃない！」って言えば
なんとなく買ってた服も買わなくなった。
そこからすべてのことにコダワリを持つようになったような気もする。
『なんとなく』に流されるかっこ悪さを知ってしまったからかな。。。。
ただ、母上にはそういうトコで嫌がられるようになったけどね。
自分の気に入る格好をしてくれなくなったし
何に対してもうるさくなったからさ。。。
まあ、最近やっとあたしの意見を理解してくれるようになったみたいで
何かを買おうか迷ったらかならず電話かメールで相談してくるようになった。
その分あたしも迷ったら母に相談するコトもある。
長くなったけど、とにかくあたしの視野を広げてくれたの。
そういうキッカケをくれた彼女とは二年でクラスが別れてからというもの
あまり一緒に買い物には行けなくなったし、あまり話すこともなかった。
更に受験だったりあたしが実家を出たり
お互いの休みがズレてたり交通費がバカにならなかったり…
モロモロの理由で逢えてない。もう最後に逢ってから三年の月日が流れた。
今日は一人のコのことしか書かなかったけど、
千葉っ子時代に出会った親友達には二人しかこの三年間で逢ってない。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
LEVINくん誕生日おめでとう！
これからもかっこいいドラムを叩いて下さい。
- 2002年06月02日(日) traveling
今日も、引き篭もっちゃたよぅ…
起きたら18時だったんで…昨日28時にゃー寝てたなずなんだけど…
あれれ？？何時間寝てたんや？あたしってば。。。。。(苦笑）
で、今日は何したのかというと…
そんな感じで何もしてないデス。。。しかも頭痛いし。。。
あ、家事はちゃんとしたんですけど、うーあー。。
ああ、色々買わなあかん日用品はあるのに…
まぁ、いいや。。。金欠だしね(+_+)
そういえば、もう日本中がW杯モードですね。
昨日は見なかったけど、今日はなんとなく見ましたよ。
ってかカメルーン戦見たかったんやけど、昨日やったんやね。。。。
あははは。。バカです、あたし。。。
で、今日はスペインvsスロベニアの方を見ました。
なんで見たかというと、スペイン戦だから。
昔、某人の高校受験が終わった時に約束したんです。
いつか一緒に行こうかって。
ま、今となっちゃ叶わぬ夢なんですけどね。
あたしはヨーロッパ（特にフランス）に行きたくて、
彼はスペインに行ってサッカーを観戦したいと。。。。。
たしか、当時はスペインがむっちゃ強かったんですよ。
だから今同じ質問をしたらフランスとかクロアチアとか
言われるかもしれんな(笑）はははははは (-o-)
でも、今でもあたしはヨーロッパに行きたいんです。。
一人じゃ寂しすぎるけど最悪一人でも機会さえあるならば行きたい！！
あの歴史あふれる建築物や街並み、んー素敵だ。。
そういえば昨日地元の親友と電話してて聞いたんだけど、
日本海ってすごいんやろ？？
太平洋や瀬戸内海とは全然比べモンにならんねやろ？
行ったことないなぁ、日本海側。
あぁ、何かすごく行ってみたいぞ！！
あー、なんだかとても旅に出たい気分だ。。。。。
- 2002年06月01日(土) Sugar free
今日は、雨が降っていたので結局引き篭もってしまいました…。。
というか、昨日ぼーっとスマパン聞いてたらそのまま寝てしまったようです。
スマパンのMeloncorry〜はホント催眠効果高いよ。。。。
いつも、コレを部屋を暗めにして聞くといつも知らん間に寝てるもん（笑）
あとは、b.b.Macとかも…
逆にNIRVARNAやSILVERCHAIR、BACKCERRYとかは覚醒効果あるけどね。
それはそうと、昨日あれだけ騒いだくせに未だに一試合もＷ杯見てません。
何かねー、なんとなく見てないのよ。
ってか、今日なんてまだＴＶ一回も付けてないし…
TVといえば最近ドラマとNEWSくらいしかみてません。
去年はホント常にTVを点けてるといっても過言じゃないくらいに
色んなのを見てたんですけどねー。
おそらく、飽きたってのもあるんやろうけど、
最近のバラエティーってやらせっぽいのが多い気がして…
何か冷めた目で見てしまって楽しめないんです。
お笑い番組ならお笑いって思ってるから別にいいんだけど…
というか、ココまともなお笑い番組ないし…（同地方民の方ごめんなさい）
それはさておき、今TVを点けたんですけど
「未来への教室」っていう番組ご存知ですか？？
海外のプロフェッショナルが現地の子供達に自分の仕事を教えると同時に
人生で大切なことを教えるみたいな…
これにあたしはハマってて近頃毎週欠かさず見てるんですけど、
どうして彼らってこんなに偉そうじゃないんでしょう？
その道のプロですごい世間からも認められてるのに
ちゃんとイキがることもなく地に足をつけてる。
まあ、そうじゃなきゃ真のプロフェッショナルとは言えないのかもしれませんが。
あー、あたしも地に足をつけた生き方をしたいです。
すぐ周りが見えなくなりがちなんです、あたしは。
自覚してるだけある意味まだ救い様があるのかもしないけど、
気を付けててもふと見渡してみると自分よがりな世界にいたり…
あー、ようはコドモなんですよね。
年齢だけはどんどん取ってるけど、中身はまだまだコドモだなぁ。
今はまだ未成年だからいいけど、来年の今頃はもう成人で
自分の行動全てに責任とういものがくっついてきて…
あー、今のあたしにはまだまだ重荷です。
来年までにあとどれくらい大きくなれるんだろう？
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