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過去の日記 もくじ 新しい日記
我慢の限界でした。
2004年12月17日(金)
あーあ。ついにやっちゃったよ。
軽〜くだけど、仕事中に。
進歩ねぇー。いや、ちょっとはあるかも。
新しいカッターをはじめて使うときに、
「最初がガムテープ切るってのもなぁ…」
とか思って、つい手の甲切った私はアホですか。
カッターの使い初めが手の甲。
とりあえずダンボールで切ったことにした。
最近色んな意味で欲求不満かと思う。
誰かやっちゃってくんないかな。
ヤりたい。忘れられない。
2004年12月14日(火)
「自傷やめます」からきっかり3ヵ月。
切りたい＆刺したい欲求がガンガン上昇中。
お店のレジのところにカッターのでかいのがあって
レジが暇なときに思わずカチカチっと刃を出して
「切りてぇなぁ…」なんて思いながら
たぶん薄ら笑いとかしてたのを、
格好いい先輩社員に見られた＿｜￣｜●たぶん
やべー とか思いながら休憩に入ったときに
ポケットに入れてあるマイカッター（お仕事用）を
こっそり取り出して、
「ちょっとなら切ってもいいかな…」とか思いながら
刃を出してまたニンマリとかしてたのを、
また格好いい先輩社員にみられた＿｜￣｜●ありえん
もうとりあえず
切りたくて刺したくてタマランのだ。
カッターを見つめてると
ゾクゾクわなわなしてくる。体が震える。
やっちゃってもいいかなー。
なんだ、何一つ治ってなんかないじゃん。
頭ん中。
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そこらじゅうから聞えてくるものに
君を重ねたりして
妄想の産物かもしれないのに
頑なに守ろうとする
踏み出した一歩から
また元の場所に戻りたくて仕方がない
進めば進むほど
匂いが消えていくから
また落下する夢を見始めた
泣きながら目覚めるのに飽きた
夢の中だと胸がつぶれそうなほど苦しいのに
目覚めると胸の痛みすら軽くなっていて
そんなときに自分を殺したくなる。
2004年12月08日(水)
京都へ行った。
思い出すこととか
嘘の可能性とか
そんなのどうでもいいとか
どうでも良くないとか
いらないのか？とか
どうでも良いのだろうとか
予想されてたこととか
馬鹿なんじゃなかろうかとか
それでもやっぱりとか
なんか
頭に考え事が侵入しすぎた。
ねー。
どこからどこまでが嘘なんだろね。
2004年12月02日(木)
ここ数年殴られてないってことは
もう終わったってことなのだろうか？
心とやらを構築する積み木みたいな何かは
バラバラに崩れたままなんだけどな。
腕を切るのをやめたって
頭の中だけは止めることができない。
考えないようにしたって
まだどこかで望んでいる。
憎しみとか憎悪とか嫌悪とか何とかかんとか
名前つけても全部馬鹿馬鹿しいだけだ。
しっくりこない。気持ち。
何をしたって忘れられない。
首に押し当てられた刃の感触とか。
欠けた前歯が箸を削る様とか。
泡になりそうな感じとか。
「吹っ切れ」とか「忘れろ」とか
できねーよ、そんなの。
心の闇とか？馬鹿じゃねぇの？
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