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You know , we're all alone
2003年01月31日(金)
日記の題名は，B'zのALONEという曲の
英語のバックコーラス？の一部です。
わたしはCocco狂でもあり，
またそれに劣らずB'zも好きです。
稲葉さんがカッコイイってのも
理由の一つだったりするんですが，
やっぱり歌詞や曲が好きです。
特に好きなのは
ALONE,Calling,GOLDです。
じっくり聞いたらちょっと泣きます。
「いつまでも歌い続ける声は
どこまで届くだろう」
「この声が聞こえるかい
今なら聞こえるかい
どうか苦しまないで」
「誰より一番あなたの
心の平和を祈ろう」
…など。
ちょび切なくなるのは否めないですが。
ALONEはカラオケに行くと
毎回といって良いほど歌っています。
…というか，毎回歌ってます。
何となく十八番ってことになってるようです。
そりゃぁ気持ちこもってますから。
熱唱，します。声響きます。
カラオケは大好きなのです。
上手い下手は考えなくて，
自分の体が音になるって言うか。
本当にその「世界」に入ってしまうと，
音だけに神経を集中させてるので
ちょび記憶無かったりします。
気がつくと歌い終わってる，という風に。
ちょっとヤバげかも。それは。
きっと表情も"入ってる"んですよ。
ぁぁぁ…。
CoccoのRainingやらカウントダウンなんかは
歌ってるとき「手」がついてますね。
中島美嘉風の音の取りかた？
…とはちょっと違う気がするけど。
やるせない？出し切れない？もどかしい？
そんな気持ちな気がします。
でもやっぱり歌が好き。
聴くのも歌うのも好き。
言えなかった言葉が歌詞として
曲の中に混ざってる歌を歌うと
もやもやしてたものが少しずつ昇華されるような。
そんな感じがして。
目が見えなくなることと
耳が聞こえなくなることでは
後者のほうがわたしにとって辛いかも。
音楽がないと生きていけない病人。
No music , no life ???
努力と結果
2003年01月30日(木)
必死で努力したら
多かれ少なかれ結果に出ると思います。
結果がでるのが努力対象に対してか否かは別として。
↑は他の誰でもない，
わたし自身に対しての戒めとして。
わたしは『必死の努力』というものを
あまりしようとしません。
楽なほう，楽なほうへ行くばかりで。
勉強に関しても，
テスト前に必死で勉強することはあまり。
大学生になった今でも
ほぼ全科目が一夜漬けです。
…なので，単位を落とすことも多々。
自業自得なのですけどね。
でも，受かった人を羨んでいます。
「いいなぁ〜」って。
受かった人は努力したのだから当然です。
わたしは努力してないのだから，
受からないのも然り，なのです。
一番最近で『必死の努力』したのは
おそらく高校時代のクラブ活動です。
入試すら『必死』じゃなかったです。
他の人に比べて全然勉強してませんでした。
空しいことです。
必死で努力したクラブでは
運が多々味方しつつも優勝などもできました。
何でわたしは努力しないんでしょう。
単に面倒くさいのもありますが，
原因が一つ思い浮かびます。
「あなたは努力すればできる子なんだから…」
何度も言われた言葉です。母に。
言われるたびいつも，「できないといけない」
そう思って努力していた時期もありました。
高校に入ってからは，全く逆のことを。
「努力してもできなかったらカッコ悪い」
なんていう思考が生まれてきました。
『無駄な努力』っていうのでしょうか。
自分が努力したにもかかわらず，
失敗してしまうのが嫌。怖い。
だから努力しない。
努力しないから失敗しても大丈夫。
何が？って感じですね。
弱い人間です。
自分が努力しないことの理由付けとか
ひねくれた負けず嫌いとか
色々表現はできます。
ただの怠け者とも。
ただ，良いことか悪いことか，
わたしは努力している人を素晴らしいと思います。
羨む風な気持ちが弱いわけではありません。
羨むくらいなら努力しろ，という気もします。
でもわたしは，自分は努力しないまま
努力をしている人を眩しげに見ています。
海底から月を望むように見上げています。
わたしも『努力』できる人になりたい。
国会でリストカットが
2003年01月29日(水)
数日前のことですけども
わたしが帰宅したとき
ちょうど祖父が国会中継を見ていました。
そこまで政治に興味がないので
コートを脱いでうだうだしてたら
耳に入ってきた言葉，
「リストカット」
？？？
国会でリストカットの話題が？？
俄然興味津々。
…と同時に，その場に居た
祖父＋祖母の反応をうかがってみたり。
その議員さんは何言ってたかな。
結構忘れてきてる。
確か，
リストカットというのをご存知ですか。
こう，自分で自分の手首を切るんです。
二十代の女性に多い。
自殺云々。
中年世代の自殺増加。
原因はリストラ。
失業者を減らすような政策を。
といったような話の流れだった気がする。
リストカットという話題で
一気に興味が湧いたものの，
自殺に繋がったあたりでぷしゅるるる。
マァ，国会デ話スコトジャナイモンネー。
というか，国会でソレについて語られたら
笑ってしまいます。冷笑。
ときどきテレビで放送されるときありますけど
大体特番とかですよね。
あと「しゃべり場」とかならアリエソウ。
サイコドクターは論外。
って，それはそれとして。
テレビでやってると
ぷちミーハーとしては見たくなるわけで。
でも親が居ると見れないわけで。
まさか国会中継でそんな場面と出くわすとは
全然思っていませんでした。
リストカットとか何かそのような
親が居るとヤバーな場面がいきなりはじまると
妙にオタオタするので勘弁してほしいです。
って無理ですけど…。
嘘つき
2003年01月28日(火)
どんな言葉を囁かれても
「嘘つき。よく言うわ。」
…なんて思う。
絶対とか永遠とか
できもしないこと言うなっつの。
遊びで縋るなんて真似は
わたしにはできないし。
今のわたしは
恋愛関係のことに関して
「絶対」と言えることって
何一つ無い気がするー…。
前日に「イイかも」とか
そんなこと言ってたって
ちょっと時間が経つと
「ん，何か『違う！』って気がした」
とか言ってるし。
とりあえず。
無駄に甘いこと言いまくるヤツは
門前払い。ってか近寄るな。
某歌にもあったけど
『あなたはすぐに絶対などと云う
あたしは何時も其れを厭がるの
だって冷めてしまっちゃえば
其れすら嘘になるじゃない』
ってふうな感じ。
…その歌詞よりも
わたしが性質悪いのは
最初っから嘘つきだと決め付けてるからで。
そんな人ばかりじゃないってのも
分かってるけど
大多数は「そんな人」でしょ？
「そんな」でない少数を捕まえられる自信は
これっぽっちもアリマセーン。
身体的にも精神的にもね。
考え方がダメダメだからさぁ。
何が言いたいんだー？
テスト前はテンパってて
いつもこんな感じです。
キ●ガイじみてきた気が。
2003年01月27日(月)
数日前の日記に
「生理中は自傷衝動がなくなる」
とか書いてたんですけど。
アレ，嘘でした。
昨夜またブスブスやってました。
全然衝動が無くなってないです。
ダーメじゃんよぉー…。
で，何を根拠に
何がキ●ガイじみてきた〜
と言ってるのかというと。
例えば。
ブスブス数箇所にカッターを刺して
血が少量しか出なかったら失敗。
なので別な部位に更にブスブス。
血管狙ってブスブス。
刺して引き抜いたあと
すぐに血がダラーっと流れたら
「出たー♪」
なんてハシャイでます。
これはもう自傷云々以前にただの変態。
そして厚めの紙の上に滴らせて
紙をベロンベロンにした挙句，
手でべたべた触って
「あはは，血だらけー。」
…なんて何やってんでしょ，わたし…。
アホとしか言いようがないです。
昨日の夜，そのように遊んだ紙は
ぐしゃぐしゃに丸めて
そのへんにペッと放置してたのですが
今日開こうとすると（←開くなっつの）
血がバリバリに固まってて開けませんでした。
というか破れました。ボロイわねぇ。
自分で血ィ出して
しかもそれで遊んでるとか
ヤバイです。変態というか変人です。
こ，これは人に言えない…。
言うたら友達減りますね，確実に。
今後どうなっちゃうんでしょうか。
もっと変なことし始めたらどうしましょう。
不味いのでナメるなんてことは無いでしょう。
というか一旦出したものを中に入れるのはＮＧ！
っていう心情なので。特に血は。
せっかく出したのにね。（何か違う）
そんなわけで…
大して自傷を辞める気もないワタクシ，
思春期の少年がこそこそとヌード本を集めるように
闇に紛れて自傷血塗れ遊びをしようと思います。
喩えが妙なのは気にしない方向で…。
随分落ち着いてきたので…。
2003年01月26日(日)
春休みに入って時間があれば
ＨＰを改装しようと思っています。
バイトどうこうって都合もあるけど
何だか改装したい気分が。
更新する気はあまり無いですけども。
今度は黒白でいきたいと思ってます。
で…。
例のアレコレ（？）について
随分落ち着いてきたので，
「消してまえ」衝動に任せて，
過去の日記を少々削除しようかなー
どうしよっかなーという気分です。
色々と未練があって消せなかったのよね。
ウフフ。捨てることが苦手な女デス。
ぁ，でもコレって一気に何個も消せたっけ？
最近のは残しておこうと思ってるし。
でもって過去のは…んーと…
一部の詩はＨＰ内の別のトコロに移して，
あとは削除…でいこうかと。
それと，普通の日記で残しておきたいものは
また別なコンテンツ作成したりしてね。
新しいものを書く気力は無いのです。
書けば書くほど凹んでいくのです。
最近はずっと「ウチは駄目なんです…」って
わけわかんない思考がつきまとってるし。
何が駄目なのか分からないけど
とにかく駄目なのです駄目人間なのです。
存在価値？なんてのは考えません。
生きてたって周りに迷惑ばかり…ってのも
全然考えません。その点でNOTうつ病。
一番近い表現としては空虚感？
何だか空っぽで意味が無くて
駄目駄目なんでぃーす…といった感じ？
単に頭の働きがトロイだけかもしれません。
だから何も考えて無くて，何も無くて。
ってそれじゃただのアホですね。うぎゃん。
これからテストが始まるから
頭使わないといけないってのに…
どうしましょう。単位落としまくったら。
来年度，某講義の単位が取れなければ
ああぁぁぁってなって逝ってしまうやもです。
コワヤ コワヤ…
当面の問題は…死デスカ。
2003年01月25日(土)
今日，あまりにも勉強をする気がなくなったので
ふと目についたタロットカードにて占いをしました。
そのカードは姉が「あげる」って言ってくれた
中古品…です。ゴミ引き受け機なわたし。
貰ったからには少しは使わないとと思って
とりあえず今後について占おうってことにしました。
自分で占うのですから，結果は信用なりません。
占い自体あまり信用しなかったりしてますし。
とにかく暇だったのです。
占う内容は『将来』ってことにしました。
今年は就職活動もしないとだし，
留年とかも何気に危なかったりするし，
その前に「死んでまえー！」って思考が危ないし。
…結果。
ヤなことに当たってる面が多々。
そしてヤなカードがヤな位置にきてました。
『現在のわたし』を押さえつける位置にくる
『当面の障害・問題』の位置に来てたのは死神カード。
うそん。当面の問題が死ってのは
やぱり「死んでまえー！」っていう衝動云々？？
しかも目の前にあるんですカ？その危機が。
『わたしの本心』ってのは隠者の逆位置。
軽率・アドバイスを聞かない・不道徳・愚かさetc...
うぎゃん。何だか当たってるのがとても嫌です。
というか「占い信用デキネー」ってのバレてる？
などと思いました。
そして，『質問の最終結果』は
わたしの将来！がかかってる最終結果は…
悪魔の正位置。どかん。あひー？
堕落・悪い誘惑・犯罪・困難な事態・理性を失う
何て嫌な将来なんでしょう？
っていうかわたしは何をするって言うんでしょう？
堕落し誘惑に負け理性を失って犯罪して大変な目に？？
覚●剤にでも手を出すんでしょうか。
それはまず無いと思いますけど…。
お先真っ暗モードにしてくれやがりました。
さすが姉の買ったタロットカード。
こんちくしょう。燃やすぞ。
最終結果が悪魔であるよりは，
まだ死神だったほうがウヒヒ☆気分だった気がします。
暫くそのタロットカードは封印することにします。
献血
2003年01月24日(金)
献血に行きたいです。
というか血を抜きたいです。
わたしはいつも全献血してます。
成分献血は，一旦出した自分の血が
また体に戻ってくるのが嫌です。
一旦出た血をまた体に入れるなんて…。
もしものときでも輸血が嫌です。
出した血を入れるのはどうにもこうにも。
抜くのは好きだけど入れるのは嫌いってのは
わたしの注射の嗜好にも繋がります。
採血は好きだけど，予防接種とか
「何か」を入れるのが嫌い。
そんなわけで，
専ら血は提供するばかりです。
次に献血できるのは二月の半ばなのですが，
それまでに腕の傷が消えるかなぁ
などとちょっとだけ心配しています。
腕の傷が原因で断わられたりしたら
どうしましょう どうしましょう
そこまで理由を問われることはないと思いますが
ヤる気マンマンで行ってるときだと
かなり凹みそうですし。
400ml抜いた後はちょっとした階段でも
ぷち貧血起こしてゼハゼハ言いますね。
いっそのこと生理中に行くのもアリかな，
なんて思ってみたりしています。
とにかく献血行きたいです。
あと一ヶ月弱〜！
血塗れジャケット
2003年01月23日(木)
ええと。
昨日の「熱を38度まで上げるぞ計画」は
トコトン丈夫なわたしの体のおかげで
見事失敗いたしました。ちぇ。
寝て起きたらケロリです。
血清作るのに適した体かもしれません。
ウイルスかもーん。
それはそれとして。
今日帰宅してジャケットを脱ぎました。
ジャケットの下はノースリーブニット。
この時期にはちょっと寒いです。
…なので，腕が見えるわけなのですけども…
「？」
…何か，血がベローっと付いてました。
「ありゃん？？」
数日前の自傷の傷口から出血してました。
カッターをェィャッ！！と刺したら
傷口が『ぽけっ』と開いたので（←分かるかな）
これはなかなか傷口閉じないかなぁ
まぁすぐにカサブタできるしＯＫＯＫ♪
なんて油断してたらこのザマです。
カサブタが剥がれて，ジャケットで擦れて…
ジャケットの袖を裏返すと
想像通りの惨劇。もとい血塗れ。
あぁぁまだ新しいのにぃぃぃぃぃ…。
表まで染みることはないのが救いですが
何かの間違いで親に見つかったらどうしましょう。
きっと見つからないでしょうが。
それよりもあれだけ出血してても
全く気付かなかった自分がアホかと思いました。
アホですけども。
とりあえず傷口は再び放置ingです。
ぁ，マキロン消毒はしておきました。
+++
1/21日記『非力』後日談
小さなサインに気付いてくれた優しい人，
気付いてくれる人さえ居れば
この小さなモノも
かすかな光になれることが分かりました。
あなたも，わたしも，幸せになれますように。
+++
風邪ひこう作戦成功
2003年01月22日(水)
今日，家に帰ると何だか体がダルくて
動くとあちこと鈍痛があります。
「これぁ…熱カナ？」
と思って体温計にて測ったらば
ちょび微熱がありました。
実は数日前から
『風邪ひいてまえ作戦』のようなものを
人知れず決行していたりしまして，
冷水でシャンプーしてみたり
（↑故障でお湯が出なかったし）
湯冷めするまでぼーっとしていたり
あのテこのテを尽くしていたわけです。
ので，体はダルダルでも
心の中は"うひょぉう♪"っていう気持ちが
多分にあったりなかったり。
刃物で血を流すだけでは足りない
多方面自虐っ子です。
何だか自分が熱とかでゼーハーやってると
「あははは苦しんでやがるザマーミロ」
「っつーかもっと苦しめオラー」
って気分がもこもこと湧いてきます。
一人ＳＭが趣味なんでしょうか。
違うと言いたいです。
体調が絶好調のときには，
わざと体質に合わない某カフェイン剤を
用法・用量を守らずに飲んだり…
してないかもしれません（？）。
中々苦しくて笑えます。笑うな自分。
どんな症状が出るかと言いますと
・めまい
・嘔吐
・ふるえ
・どうき
・頭痛
添付文書には医師やら薬剤師やらに
相談してくださいとか書いてありますが
原因は用法・用量を守らないことに
あるはずなので相談しません。
ぃや，守ってなくもないかもしれません（？）。
…とにかく，そのような性質なので
熱でゼーハー言ってるのが楽しくて楽しくて。
馬鹿ですね。ぁぃ。馬鹿です。
折角なのでもっと熱をあげたいのですが…
どうしましょ。下痢はイヤンです。
だからお腹はしっかりガードして，
お腹以外を冷やせばいいのかな？
髪の毛乾かさなければ良かったかな？
（でも変なくせがつくからイヤー）
とりあえず目標値は38度で。
非力…。
2003年01月21日(火)
ある人が
死にたいと思うほど
苦しんでいたので
メールを
送ろうと
思いました
けど
書き始めてみると
何を書いているのやら
伝えたいことが
どうでもいい言葉に埋まって
ありがちで
わけのわからない文章に
なってしまいました
…ので
一旦全部消してしまって
改めて書き直そうと
したのですが
もう
頭の中真っ白で
何も書けませんでした
非力。
何の力が無かったのか
単に
文章表現力じゃない
何か
何も無い
わたしには
何も無い
居ても居なくても
役に立たない
誰も
助けられない
殺すだけ
…なんて
考えてはいけない
何も考えずに
真っ白に
真っ白に
真っ白に
まだ
死んではいけない
…よね
スペアの腕…
2003年01月20日(月)
スペアの腕が欲しいなぁ，何て話を
昼食時に友人にしました。
My Arms have a lot of pain...
てなわけなので。
ぁ，つづり違っても知りません。
わたしが切ったり刺したりしてることを
友人には話しているので，
わたしが何を言わんとしているのか
すぐに察した友人は笑ってました。
「就職活動とか夏にはほしいかもね」
なんて言って。よく分かってます。
でも，スペアの腕欲しいですね。
もしもそんなものがあったら。
あったなら。
1つは綺麗なまま保存，
もう1つは切り刻みます。
ここぞとばかりに。
ドラ●もん級に科学が発展したならば
ありえなくはない話…なので，
つまりはありえない話ですが。
そもそも，
何故スペアの腕なんていうことを
考えていたのかというと，
夏までに消えそうに無い傷があるからなので。
半袖着たら見えちゃうよ〜。
確か，あまりにイライラしすぎて，
袖で隠れるかどうかの目測を誤ったのです。
コンシーラー塗ったら服が汚れますし…。
ぁぁぁどうしましょう。
ぁぁぁ腕が…。
2003年01月19日(日)
最近こんなことばかり書いててすみません。
今日もそのような話です。
ちょっと表現気持ち悪いかもですので
ヤな人見ない。
腕が気持ち悪いことになっています。
何もないくせに，
わたしの荒れっぷりを体現しています。
親にばれないようにと
コソコソやってるために
リストカッターにはなれないワタシ。
手首なんて切ったらバレますね。
でも，もしも親公認（？）ならば
すっぱりイキたいなぁーなんて
ぶっ壊れた思考で悶々としてます。
で，今の腕状態。
切ると傷口が大きいから見つかりやすい，
じゃぁ傷口小さく…刺せばイイんじゃない？
ってことで，カッターを刺してるので
腕に点々と刺し傷。
血が止まる前に傷口が塞がるために
皮膚下でぷっくりと血溜り？
その血溜りが吸収されてアザ？内出血？
ってなことになっています。
赤やら青やら黄色やら無駄にカラフルです。
自分の存在を確認だとか
自分を罰するためだとか何とかいう
「ちゃんとした理由（？）」の元で
自傷をする方々には何だか申し訳ない気分です。
同じ "自傷する人" と呼ばれるのは。
わたしは大した理由がなくても
何気なく，やってしまうので。
アカンですね。
でも辞めようとも思わない，最近。
変人街道まっしぐら。
たとえ5mlでも，毎日出血し続ければ
いずれ貧血になるって何かで見たような気がします。
記憶が定かじゃないので発言に責任は取りませんが。
とにかくそのようなことを見た気がするので
今後もポテポテ出血「させ」続けて
まろやかに貧血になっていくのも良いかな，
などと思っている次第であります。
危ない子ですねー。
あ，成人式終わったし，「子」じゃないのかも。
「危ない大人」。それもどーだろ。
二十歳。
2003年01月18日(土)
今日で二十歳になりました。
あら？昨日アルコール云々て…。
昨日の日記はフィクションということに。
もう二十年も過ぎたんですね。
生まれてから。
わたしが今でも生きていることが
何だか奇跡的な気がします。
中学以前から慢性的に
自殺願望？のようなものがありますから。
二十年間を振り返ってみて
一番限界だったのは十八歳のときです。
あの時死ななかったのが一番謎です。
帰路で友人と会わなければ死んでいました。
どうしていつも一人で帰っていたのに
あのときだけは毎日くらい
友達と会ったのでしょうか？
でなければ死んでいたのに。
雨が降らなければ死んでいました。
それまで結構晴天続きだったのに
どうしてあのときだけは
雨があんなに降ったのでしょうか？
でなければ死んでいたのに。
「いつもどおり」晴れていて
「いつもどおり」一人で帰っていたら
わたしは死んでいました。
あのときは本当に限界で。
誰かに相談する，なんてことも思い浮かばなくて。
ただただ「どうしよう」と，
それだけが頭の中を巡っていて。
夜も眠れなくて。
今も必死に抑えてはいますが
そのような願望？思考？が取り付いています。
未成熟なまま大人社会に投げ出されて
こんなことで適応できるんでしょうか？
考えると落ち込んできます。
一生懸命考えた上での死でなく
「何気なく」死んでしまいそうです。
ダメな人間です。全く。
いずれはそのような思考が消えると思って
今しばらく抑えているつもりです。
泣きました。
2003年01月17日(金)
アルコールは
感情の起伏を激しくしますね。
・白桃チューハイ
・チャイナブルー
・モスコミュール
・葡萄サワー
・冷酒
・熱燗
…を，ほぼ全部一気に飲みました。
立てなくなりました。
立つどころか，座れなくなりました。
「そんなに飲んだらヤバイよ。」
と言われましたが，そんなこと言われたら
むしろもっと飲みたくなります。
自虐思考オンナ。危険ですね。
そんなわけで，寝転がって笑っていました。
笑い上戸？らしいです。
そんなとき，友達が
「のえるちゃんには男が必要だよ。
誰かのえるちゃんを抱き締めてあげて〜。」
と言いました。
その発言の意味するところは謎なのですが。
何だか分からないうちに泣いてました。
感情が抑えられない感じで。
正に，涙が次から次へと…という風に。
自分でも良く分かっていないです。
ただ何か無性に…
どう言ったら良いのか…。
淋しい？
切ない？
悲しい？
声を抑えても漏れてしまいます。
「ぅぅうぁぁぁぁー…。」
「ぅにゃぁ〜…みゅぅ〜…ぐすっ。」
…猫化。
それはともかく，何だか分からないです。
アルコールは感情の起伏をめちゃくちゃにしますね。
わたしは何で泣いたんでしょうか。
目撃されましたー…。
2003年01月15日(水)
水曜日と木曜日は嫌な日です。
TOEIC講座が16:30〜あるのですが
その前の講義は12:15で終わるので
四時間ほど暇なのです。
暇な時間何をしているのかというと、
人気の少ないPC室にてパソをいじり
（しかも一番後ろの端っこのPC）
人が誰も居なくなると
ペンケースからカッターをおもむろに取り出し、
といったヤバイことをしています。
おかげで水曜日と木曜日は
生傷が少々増える日でもあります。
そんなわけで、
人が居なくなったので
いつものようにカッターを取り出し
アレやコレややってたのですが、
「のえるちゃ〜ん」とか言いつつ
友人が来てしまいました。
大変です。
必死でティッシュにて押さえながら
「何で今来るのよぉ〜」と情けない声にて。
わたしが自傷してることは
隠さず言ってるのですが（友達には）
生で現場を見られると
なんだか後ろめたいというか、
恥ずかしいというか…複雑な気分になります。
授業も始まりそうだったので
ひとまずバンソコを貼って見ましたが
すぐに血でブカブカになるので
もう一枚重ねて貼りました。
でもブカブカになるのでもう一枚貼り
それでも駄目だったので（略）。
最終的にバンソコ4枚重ねに加え、
ティッシュをバンソコで固定して
あとは見て見ぬふりで授業に向かいました。
とりあえず、
今後は友人に見られないように
さらに注意しようと思います。
（辞めようとかは思ってないわたし…）
貧血の原因。
2003年01月14日(火)
最近貧血気味です。
ちょっとだけ。
着物の気付けをしてもらっていて，
帯を締められた途端に目の前真っ白（黒？）。
立っていられなくなったので中断しました。
「治ったかな？」と思って立ち上がると
またグラリ。プラス吐き気。
端から見てて危険なくらい
顔が青かったそうです。
貧血ってそんなモンですよね。
で，今日は。
いつもどうりバスに乗って
学校から駅へと帰っていました。
所要時間は20分強。
バスが駅に着いて，席を立ったときに
またグラリ。
「ぁぁぁ…。」
って感じでバスのドアに激突しました。
運転手さんに変な目で見られました。
元々自律神経失調症で，
起立性調節障害？とやらはあるらしいですが
最近頻繁に起こりまくっています。
精神的におかしなことになってるので
神経系が敏感に反応してしまったのでしょうか。
"頻繁に出血"してよけいに血を減らしたり
低血圧を悪化させたりしてるからでしょうけど。
でもわたしは割と身体は丈夫なので
きっと問題無いでしょう。
むしろ悪くなっても良いかな，くらいで。
成人式が終わったから
やっとグサグサできるぞーとか思う
ダメダメ人間再来。
成人式。
2003年01月13日(月)
成人式でした。
「新成人の皆さん，おめでとうございます。」
…何がおめでたいんだろう？
それ以前に，
わたしは「人」と「成」って良いのだろうか？
また繰り返し。
2003年01月12日(日)
淋しいからって自分を見失って
縋り付いてしまったら また，二の舞。
今度はわたしじゃなくてアナタが
今のわたしのように泣くことになる。
「もしそうなったら，
のえるさんの痛みを理解することができますね。」
…でなければ。
わたしはまた
「あの時に死んでしまえば良かった」とか
馬鹿なことを考えてしまうのだろうか。
来た道。
2003年01月11日(土)
13日は，成人式です。
わたしは。
そんなに生きた。
何度も
消えそうになりながら。
わたしは
わたしは
わたしは
どうしてまだ生きてるんだろう。
18歳で時が止まった人
何度も願ったのに
わたしの時は
まだ止まらないの？
好きに生きる？
2003年01月10日(金)
姉が。
わたしの部屋に来て，
色々と…どうでもいいことを喋りました。
「私の知り合いの男にさぁー，
大学生の妹が居るって言ったんよ。
そしたらその人が
『マジで？女子大生かぁ〜。
会ってみたいなぁ』
って言ってたんだけど，どう？」
…ウルサイ。
「え…嫌だ，会いたくない。」
「何でよ？いいじゃん」
…ウルサイ。
「で，今度さぁ，私が合コンの幹事やるけど
アンタ来る？カッコイイの居るよ。
ホスト系とか話上手いし」
…ウルサイ。
「嫌…。」
「何でよ？面白いよー」
ウルサイ ウルサイ
男がどうのこうのとか。
オマエに関係無い。
気持ち悪い。
男が居ないと駄目とか。
何それ？終わってる。
ウルサイウルサイウルサイ
「職場の先輩がタロット占いやっててさー，
今日占ってもらったんよ。
そしたらその結果が
『好きなように生きなさい』だってさ。
っしゃー，もう私好きに生きようって思った」
…ウルサイ
「ふぅん」
それ以上好きに生きる？
今度は何をするつもり？
好きなときに殴る？
脅す？何すんの？
何その占い。
ああもう…
ウルサイウルサイウルサイ
ウルサイウルサイウルサイ
好きに生きる，なんて
わたしには全然縁の無い言葉。
ありえない。
何でオマエがそういうこと言う？
自由な生き方，なんて
オマエの頭の中にそんな言葉あったんだね。
どーでもいいです。
勝手にしてください。
わたしを巻き込まなければ
何をしたって何でもいい。
勝手にして。
放っておいて。
遠くへ行ってほしい。
遠くへ行きたい。
二度と会わなくていいように。
致死量。
2003年01月09日(木)
【…の致死量は〜である】
【症状発症まで○○】
【症状：云々】
「どこまで大丈夫なのか気になりますね」
そうだねー。試したくなるよね。
「試さないでくださいよ？」
うん，多分ねー。
「いや，本気でやめてください」
…ウフフ♪
（…危ない危ない。）
現状満足。のはず。
2003年01月08日(水)
多分，
これでいい。
…そうでなければ。
あなたと一緒に居たら
きっとわたしは死んでしまっていたから
あなたたちと一緒に居なかったら
きっとわたしの体は傷だらけだったから
それはそれで幸せだったかもしれないけど
わたしは生きていて，
体の傷も小さく少ない。
とりあえずは，それでいいんだよね？
事故のような…？
2003年01月07日(火)
「死なないから大丈夫」とか何とか言っても
『事故に見える自殺』を警戒されている。
そうかもね。
探し人。
2003年01月06日(月)
「違う」
「この人は違う」
何が違うのか分からない。
漠然とした違和感。
ただ一度で何が分かるのか
分からない
けど。
わたしが探しているのは
誰なんだろう。
記憶の中。
2003年01月03日(金)
また
本当とも
嘘とも分からない
言葉を吐く人間が
出てきました。
求めたら
応えると思う。
一度限りの
生々しい傷痕を刻んで
忘れさせないように。
そうすればきっと
夢のように
ただ美しく覚えているだろうから。
許せる？
2003年01月02日(木)
わたしは
どこまで許されるのだろう。
それを
何度も何度も確かめて
臨界点を探して
だからあなたは
耳を塞いだり
逃げていったり
…してしまうのだと思う。
分かっていても訊かずにいられないのは
わたしが成長していない証し。
…バカ。
肯定の言葉すら信用できないくせに。
バカ。
おめでたい？
2003年01月01日(水)
2002年はおかしくなってる状況でしめてしまいました。
そして2003年がおかしくなってる状況を
完全に持ち越してしまいました。
だから何？って感じですけれど。
年の初めがどうだって,その年とか
今後の人生とかが決まるわけじゃないし。
ある意味どうでもいいです。
特に意識はしない。
ただ2002年が一生記憶に残るであろう出来事とか
結構あったりするので,
もう振り返るかたちになるのが少し淋しかったり。
自傷とか,自分がヤバイ人間だなってのは
自覚してるのですけれど
止める気は全く無いのでダメですね。
今年もおそらく血塗れた一年でしょう。
でも死なない。
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