無為なるままに、１月が終る。
今月からブルーノートの予定が
入っている。
今週はTAKE6。
来週はタワーオブタワー。
３月はマーカス・ミラー。
４月はフォー・プレイとダイアナ・キング。
お金を何とかしなければ・・・
東理HDという、ボロ株を１２５０００株も
買ってしまい、おまけに値下がって
売るに売れない状態。
体調が戻ってきた。
ノロウィルスとやらで
先週は水曜日まで会社を休み、
木曜日は１７時即帰宅。
金曜日も午後は家（会社へは営業後直帰と報告）。
ようやく今日になって
パソコンに向かう程度の気力
が戻ってきた。
ここ２年ほど、体調を崩し、
以前の生活とまるでリズムが変わった。
小さい子供を持つ身としては
残業なしの休日出勤なしの生活は
とても、貴重に思える。
子供が成長し生活習慣を身に着ける
場面に、父親が不在というのは
あまりよろしくないと思う。
子供にスポーツや遊びを教えたり
勉強を教えたり出来る時期は
そう長くない。
また、私たちが子供の時代のように
コミュニティーがあって、例えば
近所のおじさんに怒られるとか、今はないし、
そもそも、子供達だけで遊ばせておく事が
治安上とても心配で出来ない。
つまり、母親には子育ての重圧が
たくさんかかる。
そこで、やはり父親が時間的にも
子育てに協力できるというのは
大事なことだ。
今の自分は、家庭６０：遊び３０：仕事１０ってとこかな。
と診断された。
欠勤中。つら〜。
| 2005年01月23日(日) |
どうにも止まらない！ |
金曜日は新年会。
といっても、幼馴染の今は弁護士先生と
２人で飲むだけだ。
銀座の６丁目あたりの、小料理屋で軽く引っ掛けて
有楽町の割烹で酩酊し、最後は７丁目のクラブ
でほとんど記憶が定かでない。
３件で２人で１５万円。おまけに
タクシーで家まで帰ったので更に
１万ほど。
昨日は酷い二日酔いで一日廃人状態。
それでも先週から通いだした
テニススクールで、酒と美食で
脂肪のついた肉体を鍛え直そうと
思うほど、気力が湧いてきた。
気力が湧くと、仕事もするが
酒も飲む、女遊びもするし、
金も異様に遣う。
テニスも異常にハードにやったり
毎晩ジョッギングなんてはじめたりする。
いわゆる「躁」状態。
医者に言わすと鬱よりまずい状態らしい。
確かに、普通のサラリーマンでは
ありえない金の浪費であり、世間一般的に
悪いとされる不倫なんてのも、同時に
３人くらい並行したりする。
結局、浪費は借金をつくり
不倫は会社生活と、大切な家族を失う
可能性がある。
こんな事を結局今までもずっと続けてきたし
これからも続けるのだろう。
性格破綻者ではあるが、一応社会的に
破綻はしない。
お金は株で異様に儲けているし
いざとなれば、親に頼る。
だから自己破産はしない。
浮気は判らない様にやれ、との
妻のお達しがあるので、
決してこっちの家庭に入ってくる
ような人とは付き合いません。
それでも、なんだか世間のルール
のぎりぎりのところで生きているようで
不安であり、その不安がエネルギーに
なっているようでもある。
・・・今日は小１の息子に独楽回しを教えた・・
漠然とした不安と重圧。
家族も、会社も、何一つ辛い事がないのに、
暗い気分だ。
あの日の夜、彼女は「死んでやる！死んでやる！」
と叫んでいた。それはもう常軌を逸していた。
自分は自分で、「それでも別れる」と
言った。
その時点で、僕は予想していた。
彼女は自殺する、と。
十数年前のことなのに
全然失せる事のない記憶。
ばかやろー、失恋なんかで死ぬな！
自分だけが斎場の入り口で
入場を断られ、そのため彼女の
死に顔を見ていない。
いつも笑っていた彼女と
死んでしまった彼女。
その中間点が、死の儀式であり
死に顔であり、焼香であり・・・
それら全てに立ち会えなかった自分。
僕の中では、彼女は生き生きと
笑っている。彼女の「死」が
現実感のないまま時が経つ。
こんな切ない日は、どうやって
時間をやり過ごそうか。
朝から晩までEXCEL作成。
雫井侑介の「犯人に告ぐ」を読了。
かなり楽しめた。
で、ほぼ１日中寝て過ごした。
昨日は、高級レストランと
バーで１０万円也。
エノテカ・ピンキオーリか、サバティーニ青山か
いずれにせよ、散財するのである。
一応、１５万円まではキャッシュで準備して。
何でそんな高い金払ってまで遊ぶのかって？
一緒に行く女性を口説こうという気持ちは
毛頭ない。
店の雰囲気と良い酒と女性がいれば
少しは気が紛れるというものだ。
つまり、世間一般のサラリーマンのように
月５万くらいの小遣いで居酒屋で会社の
同僚と飲む、みたいな日常が、自分には
とても耐え切れないほど苦痛なのだ。
災害とか、事件だとか、嫌な上司とか
苦痛な過去の出来事とか、
そういう、自分の力の及ばないものに
心を捉われるのは、全くの無駄だが
事実として苦痛だ。
この悪しき冗談みたいな人生の日常
から逃避するために、浪費する。
店へ入って、雰囲気で愉快、旨い料理で愉快
旨い酒でいよいよ愉快、カンツォーネの流しでチョー愉快
極めつけは最後のお勘定の数字で自分のバカさ加減に
愉快。
何を求めて不毛な女遊びを繰り返すのか
全く自嘲するしかないのだが、
今年になって、やたらとデートの
申し込みが多い。
会社へは、欠勤もしたので
まだ４日しか行ってないのに
５人からメールで誘われた。
といっても、ほとんど奢りで
高級レストランやブルーノートに
ご一緒しているのだから
相手にとっては、都合のいい男友達なのだろう。
投薬のせいか、性欲も減退しているので
ほとんど安全パイの「良い人」に成り果てた。
おまけに、１５万ほど株で儲かったので
今週は、パートの女性（同い年）と
高級イタリアン、サバティーニ青山へ行く予定。
今後、ブルーノートで
TAKE６、タワーオブパワー、マーカス・ミラー
をリザーブしてある。
最近は、男と飲むことがほとんどなく、
女性と１対１で飲みに行くのが自然になってきた。
だって、女性の方が男性よりつかみどころがない
というか、感性とか、したたかさとか、入り込むと
出口のないような存在でスリリングだから。
子供のころから、正月になると
目標を設定していた。
ところが、（それらは学問に関するものだが）
ほとんど達成した事がない。
ここ最近は、年始でも普段と変わらぬ気分で
特に改まって、目標を語ることもない。
人生を設計図のように、目標設定し、細分化し
一つ一つ積み上げていくようなことは、
私にはできない。しようとも思わなくなった。
ただ、目の前の人生を出来るだけ
「自分のこころ」に正直に生きるだけである。
行き着く先はわからないが・・
それでも目標１つ、「親に金を貰わない」。
ダイエット厳禁。
節食によるものでなく、運動でするならよし。
ここ数日の鬱状態で、抗鬱剤がまたまた増量。
正月休みで太ったので、
その後、半断食状態だったのが
投薬中の体と脳には悪かったみたい。
今日は、昼からロースカツ定食など食し
少し元気が出たみたい。
株式投資。津波の件で海洋土木に強い
建設会社の株が上がっている。
先日買った日本信販を売り（＋１２万）
若築建設でデイトレ（＋５万）
現在、芦森工業という仕手株を３万株保有。
含み益２０万。
今年は、１００万儲けたら１回だけ銀座に行こう。
年間１０００万目標！。
病気との闘いから。
４日は出勤したものの、本日は起きたら９時。
欠勤。
おまけに、昼間の布団の中の夢で
死んだ彼女が、「子供が出来たから結婚してくれ」
と迫ってきた。
逃れるように、有楽町まで旨い酒を飲みに行った。
こんな人生、早く終って欲しい。
自堕落、自己嫌悪、欺瞞。
死にたい・死にたい・死にたい！
妻は実家、おれは相変わらず
病気と闘っている。
寝る前に１１錠の薬を飲むのが
億劫で、ただ億劫でなく、
一錠一錠取り出して飲み込む作業が
どうしようもなく、辛い。
会社では、どうしようもない
上司が、詰まらん仕事を作り出しては
私に指示をする。
部下から見れば、上司の仕事の力量
は判然としている。
はちゃめちゃな生活と引き換えに
副作用で記憶力・思考能力が
極端に落ちた。
新年になっても、別に新たな気持ちなど
ない。
家族の生活が平穏であれば、
あとはどうでもいい。
寂しい、明日は会社を休みそう・・・・
自分の思考能力が低下して
イライラする。
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