忘れるためにこうして私は日記を書いた。まさくんのことしか書いてないこの日記を。いつかゆっくり読める日がくるだろうか。周りから最低だと言われた彼を。私はとても好きで。結局今も忘れてなくて。どうしようもないな･･･と自分に呆れるけれど。こんなことがあっても大丈夫だよ～。と無理してでも笑っている自分は嫌いじゃない。彼に出会って私は強くなれた。彼には言ってあげないけれど。私は彼に出会ってよかったと思う。ありがとう。
まさくんに会いに行った。とても勝手なことだけれど。彼の顔を見て。別れたかった。「もう2度と会わない」そう言った私に。彼はわかったと言った。遅すぎたのかもしれないけれど。やっと彼と別れられた。 ↑投票ボタンです書くのが遅くなってごめんなさい。
私はまさくんにとって何ですか？まさくんにとっての私の存在価値は。1番知りたくて。けれど1番知りたくない。まさくんは。まきのは1番だと言う。いなくなるのは耐えられないと言う。その言葉を信じてきた。けれど。心のどこかでは。信じている私を馬鹿だと思っていた。本当はそんなことはないってわかっている。本当はちゃんとわかっている。 ↑投票ボタンです
夢を見た。知らない男の人と笑っている夢。起きて。本当にこうなればいいと思った。 ↑投票ボタンですごめんなさい。しばらくBBSはずします。何かございましたら。メールでお願いします。
私がこのまままさくんのそばにいたら。これは俗に言う不倫だろう。法律的にも。これはいけないことだ。私のまさくんを好きという気持ちは。世間から批判され。彼の周りにいる人を悲しませることにもなる。それはわかっている。けれど。わかっていてやめられるほど。簡単な気持ちではない。こんなに悩み。苦しいのなら。さっさとまさくんから離れたらいいんだろうね。それがみんなにとって幸せだ。私にとっても幸せだ。 ↑投票ボタンです
何にもないところに行きたいな。 ↑投票ボタンです
まさくんに罰だと言われ。私は自ら連絡を断った。だけど。まさくんににできる限りのことをしたい。私はそう思い直して、しばらく彼のそばにいた。けれど。やっぱり。結婚する彼のそばにはやっぱりいられない。そう再び思い直した。だから。彼にできる限りのことをしたいなんてただの思いあがりだ。それはもう私の仕事ではない。そう何度も何度も自分に言い聞かせた。それでも。彼から離れられなかった。私はどうしたらいいのかわからない。毎日考えがころころ変わる。私はこんな中途半端な状態をずっと続けていくつもりなのか？ ↑投票ボタンです
私はまさくんにとって何だっただろう。その言葉がぐるぐる回る。私にとってまさくんは。1番で。絶対で。全てで。大切で。愛しくて。こんな言葉では言い表せないぐらいの存在だった。まさくんと一緒にいれば。たとえ喧嘩をしていても楽しかったし。とても癒された。幸せだった。私もまさくんにそう思われたかった。 ↑投票ボタンです
結局私より彼女を選んだんだ。そう私は意地悪を言った。そこでまさくんは頷けばいいのに。頷かなかった。私は彼の1番になれなかった。私は彼女の妊娠がわかってからずっと。彼の優しさからの言葉を。信じようとしていたけれど。いい加減現実を受け止めなければならない。彼のそばに一生いることができるのは。私ではない。全部きちんと忘れよう。 ↑投票ボタンです