一昨日の真夜中プチODしてしまった。
なんでそんなことしてしまったのか解らない。
通常の薬を飲んでその後1シート分を飲んでいた。
おかげで今も気持ち悪いし何より身体が火照りとだるさでしんどい。
自分のせいだから八つ当たりもできないし。
もうこんな薬に左右されるの嫌だ。苦しい苦しい苦しいよ。
地団駄踏んだとこでこの苦しみを振り払えない。
書類の提出日が近づいてる。
だけどこの状態で外に出るのは危ないと思い今日は止めた。
どうかすると倒れてしまうかもしれないから。
明日少しでも楽だったら起きてすぐ行こう。
忘れてたじゃすまないことだから。
でも本当にこんな時は１人なのが辛い。
弱虫でもい、誰かに傍にいて欲しいよ。
大丈夫だって言って欲しいよ。
気休めでもいい。嘘でもいい。傍にいると言って欲しい。
だけど１人で乗り越えなきゃいけないこともあるから。
きっと今がそうなんだろう。解っていても苦しいんだよ。
嘆いてるだけじゃ駄目なのに。欲しがってるだけじゃ駄目なのに。

私は甘い。心配かけないように電話控えめにするって思ってるのに。
ふと気づくと電話しててかけなおしてもらったりして。
内容は愚痴になっちゃって相手の方の時間も奪うのに。
なんで自分でしゃんと立っていられないんだろう。
これじゃあなたがいなくなったらどうなるかわからない。
出会えた事に感謝してるから共倒れにはなりたくない。
でも私が甘ったれた電話かけてたらあなたへの依存度が高くなる。
形のない愛情を信じさせてくれてる大切な人。
だから失いたくない。嫌われたくない。もっとしっかりしなくちゃ。
もうこれ以上誰も失いたくない。いなくなるのは私からがいい。
大切な人達には長生きして欲しい。その人生が穏やかになる事祈ってる。
今更って思わないで。いつだって愛おしい人達。
手を放さないでいてほしい。これは私の我侭。失って初めて気づくなんて嫌だから。
私の心の友達へ「ありがとう大好きです」もっと幸せになってね。

どんなに孤独で辛くても心を繋いだ友達がいるからやっていける。
今は客観的に見ても落ち着いている。私自身も安定している事が解る。
だけどいつポキッと折れちゃうか解らない心の芯。
毎朝起きる度に「今日はどう？」と自分自身に問いかける。
自分に負けそうになる。今全部を変える事ができたらどんなにいいだろう。
死なない事を今年の目標にしてるから絶対守り抜く。
大切な人、皆が穏やかな1日を過ごす事を祈りながら毎日眠る。
電話線を抜いて寝るのが癖になってしまっている。
そして繋ぐのは午後を過ぎてから。これも止めなきゃと思ってる。
だけど今はこういう形でしか自分を安定させられない。
辛くないって強がりを口にするのは自分を守る為。
大丈夫。まだやっていける。１人でも大丈夫。きっと大丈夫。
だってそう思わなきゃ本当に負けてしまう事が怖いから。
泣いて笑って傷ついてそれでも朝が来る度に自分に問いかけながらこの道を行こう。

あやちゃんから電話が来た。ずっと会いたくてでもなかなか会う機会が作れなくて淋しいなーって思ってた。
そしたら「引っ越しすることになったから」って。東京に行くんだって。もう吃驚。
だけど電話はとても何年も会ってなかったとおもえないくらい話が弾んだ。
私の今の現状をここを見てくれててちゃんと掴んでくれてて一番言って欲しかった言葉を貰った。
嬉しくて電話を切りたくなかったけどこれが最後の電話じゃない。そう信じて受話器を置いた。
あやちゃんから教わる事は本当に多い。彼女のように生きてみたいなあと思う。
すごくすごく素敵な彼女。出会わせてくれた神様に感謝。大好きだよあやちゃん。
今の心境にぴったりな歌がある。歌詞は書けないから下のアドレスをコピペして飛んで見て欲しい
遠距離に住んでる私の心の友達にも見て欲しいです。歌でしか言えない言葉が詰まってるから。

http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=43869

志乃 ｜MAIL

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