三崎綾＋☆　綾　姫　☆の不定期日記
☆　綾　姫　☆
こんな私でも？
2005年04月28日(木)
親友が退院して来て数日、私の所に連絡が来なくなった。
電話をしても出てくれないし日が続いた。
まだ調子が悪いのだろうと、しばらく放置を決め込んでた。
追いかけて捕まえて話しをしても、私の気持ちは伝わらないって解ってた。

数日ぶりに親友と電話で話した。前とは別人になってしまってた親友。
心が全く無い。マイナス思考の固まり。死に場所を探していると言った。
首に包丁をあてたと言った。

私は泣きながら言った。
あんたが自殺したら、私は絶対に追いかけるでな。
あんたがどんな風になっても、私にはあんたが必要やねん。
誰にも必要とされて居ない人が沢山居る世の中で、
私があんたを必要としてるねん。それで良いやんけ。
私の為に病気とうまく付き合って行く方法を見つけてや。
鬱病はなおるで。治らなくてもちゃんと付き合って行ける病気やで。
両方の旦那が死んだら、２人で老人ホーム行こうって言ったやん。
喧嘩しながら泣きながら付き合って来たんやん。
私は絶対あんたを諦めないからなっ。解ったかぁ？

そしたら、こんな私でも？って言われた。
辛かったなぁ。涙がボロボロ出た。こんな私でも？

医療事故直後、私が何時も口に出してた言葉だった。
こんな身体になってまで生きてても仕方無いし。私なんか死んだ方が良かった。
医療事故で死んでたら良かった。。。

親友は真っ暗闇の中に居る。
どうやって、真っ暗闇から抜け出す方法を教えてやったら良いのか？
私どうやって抜け出したんだろう。
抜け出したいって願う気持ちって、どうやったら持って貰えるのだろう。
どう伝えたら良いのだろう。



あいつら。。。久しぶりにあいつらの写真を見た。
あいつらがしてくれた事を今度は親友にしてやろうと思った。



パチ彼に逢いたい。親友と話ししてて思った。
親友と私。同じような病気がマイナス思考を呼び合う。
パチ彼は楽天的でごまかすのが上手。
真剣で深刻な話しをしてても、パチ彼と話してると何時の間にか笑い顔になれる。
泣いてたのにもう笑ってるって気がつく私が居る。

パチ彼に元気と笑顔を貰おうと、あいつの店に行く事にした。
丁度髪の毛も伸びて来たし、
未来のアトピーも酷くなって来たし、カット連れて行こうって思ってたんだ♪
店で仕事をしているパチ彼は、超かっこよかったりする。
最近は人気が出て来て、パチ彼のお客さんから睨まれてる視線が突き刺さる。
お客さんで行くのだけど、パチ彼とは長い友達付き合いだからなぁ。
２人の雰囲気って、他のお客さんには絶対作れないと思うし。

最初は、何で睨まれないとあかんねん〜って思ってたけど、
最近は、悔しかったら私からパチ彼を奪ってみたら？って反対に笑い返してあげてる。
超嫌な女だなぁ＞私

超凹んでても、こんな勢いをくれたりする。
片道１時間かけてパチ彼の店に行くのだけど、その１時間が私にとって。。。



「プライス」ですっ



お金には変えられない価値がある。
１時間の道のり、電車代に駐車場代。時間もお金もかかる。
しかも大衆店じゃ無い。どっちか言うと高級店。
それでも行く。近所にパチ彼より上手な人が居てもパチ彼の所に行く。

今は「付加価値」の時代。
綺麗になりに行くのは当たり前なんだけど、同じ技術でどれだけの付加価値が？！
てな訳で、明日はちょっと綺麗になって、いっぱい元気貰って来る♪
元が悪いから何やっても無駄だけど？！（笑）


そしてまた親友と向き合うぞっ〜絶対にこれだけは諦めないからっ♪♪


パチ彼が何処で働いてるか知りたい人は、
日記をず〜〜〜っとさかのぼって探してみてね★
私が、心から信頼して信用してるパチ彼。

今の自分を少し変えてみたい

なーんて思ってる人は、付加価値探しに会いに行って見てね。
三崎綾の事も、ボソッと聞いてみたら話してくれるかも。


そだそだ〜私の本を読んでくれて日記も読んでくれて居る人特権♪
パチ彼に、私の本・私へのメッセージを書いた紙を預けてくれた方には、
私がパチ彼と逢った時に、その本にサインとメッセージ書かせて貰います。
月１回は必ずパチ彼と逢ってるから、
次に貴方がパチ彼の店に行った時に受け取って下さい〜♪

こんなの勝手に決めて良いのか？！パチ彼に明日報告しとかなくちゃ（笑）
これが私の欠点
2005年04月27日(水)
久しぶりに２日続けて日記を書いた（汗
日記はすごいアクセス数だったのに、何時の間にかアクセスが減ってた。
そりゃそうだよなぁ。日記全然書いて無かったもん。
パチ彼に逢って、やっと精神的に落ち着いて来て、
書きかけの読み物を書き出した所だったのに、また超凹んでます。

原因は昨日の日記に書いてある電車事故。
私には直接何も関係無いのだけど。。。あかんねん〜こういうの許せない。
自分の事故の事とどうしても重なってしまう。

昨日、あまりにも精神的にしんどかったからビリヤード場へ行ってきました。
家に居てもどうせ寝れないし、薬飲んでも効かないのは解ってるし。
顔見知り程度の人とは挨拶程度の会話が出来るのだけど、
ある程度、距離が短い人とは話が出来ない。
弱い私を見られたくない。悟られたくない。これが私の欠点だったりします。
近い人にだからこそ見せられるはずの弱み。それが見せられない私。
強い私を知ってる人に、弱い私を知られたくない。

あんな所で生きてしまったばっかりに、何時の間にかこんな風になってしまった。
医療事故でますますこうなってしまった。
人前で大声で泣いて叫ぶ事が出来たら、私はこんな風にはならなかったのだろうか？
あの当時の仲間がいてくれたら、私は昔みたいに弱い私を見せられるのだろうか？
こうやってストレスを貯めるのは、自分を虐めてるって解ってるのに。


パチ彼にも見せられない。旦那にも見せられない。
私の本音は何処へ行くの？それは誰に見せられるの？
名札
2005年04月26日(火)
毎朝、未来を送って学校に行く。帰りも迎えに行く。
幼稚園の時と変わらない〜超めんどくさい（爆）
１回だけ歩いて帰らせたら、１週間高熱出されたし、しばらくは車で送り迎え。
今日も何時ものように送って、教室前の花壇の所で教室の中を覗いてた。

でっかい真っ黒のサングラスをかけた「不審者っぽいおばさん」に、
先生が通る度に声をかけてくる。
「どちらかにご用ですか？」
男の先生なんて、すっげー威圧感で声かけてくる（汗
「１年３組、★★未来の母です。先生に用事があって待ってます」
「そうですか。職員室に行って下さい」って安心した声になって言うねん。

先生に言うたわ〜〜
不審者と思われて、通る先生みんな声かけてくるねん。
男の先生なんか威圧感丸出しやったぞ〜って。
そしたら、先生が「名札」作ってくれた。
子供と同じ名札つけて、明日から私も小学生になるんかいなぁ（笑）



パチ彼続編
Ｎ君の身代わりにしてた。
Ｎ君にしてあげたかった事・してあげられなかった事をパチ彼にしてた。
でも、その気持ちに気がついたから、私は離れる事にしたん。
これ以上、パチ彼を傷つけたく無いし。
だからもう逢わないでおこうと思ってた。。。って言った。
そしたら、
身代わりなら身代わりで良いし。でも訳も解らないままある日突然消えるのは許さない。
綾ちゃんそれが勝手やねんって言うてるやん。
それにどうせ俺から離れられないって思ってたし。。って言われた。

彼の方が数段上手だっ（笑）

男と女の間には、ＳＥＸしか存在しないのか？
男と女の間には、友達と言う関係を作る事は出来ないのか？
もしもパチ彼と寝てしまったら、
Ｎ君と比べてしまうかも知れないと言う恐怖があるから、この関係から進まないのか？
不倫は推奨するつもりは無いし、私自身家庭を壊すつもりも無い。
だけど、人を好きになったらあかんのか？と言われると、
私は旦那が居ても、人を好きになりたいし恋愛もしたい。
此処から先に進まないと断言出来る自信はどこから来るのだろう。
パチ彼よりも随分年上だから？
パチ彼の回りに居る女の子達よりも外見的に劣るから？
外見的に劣ろうが、年上だろうが、私には私にしか持って居ない魅力があるはず。
だから友達やって行けるのだろうし。
こんな事を此処数日、ぐちゃぐちゃと考えてた。
で、結局答えは出なかった（笑）
まぁ良いや〜その内に答えが出るだろうし。

私がそれなりに元気だから、パチ彼とも遊べるのだろう。
病気が悪化したら、こんな事で悩んでる余裕も無くなるし。
元気な証拠だって思ったらなんか笑えた。



が、テレビをつけてびっくり。
電車曲がってるやん！マンションに突っ込んでるやん！なんやこれ！！
自然災害は仕方が無いとしても、人身災害が起きると、
何時も医療事故を起こして不安定になる。
手は震えるし脂汗は出て来るしもう最悪の状況だった。
しかも、けがをした人が運ばれた病院名がテレビから流れた時に、愕然とした。
私が医療事故にあった病院名が流れてた。
「その病院に行ったらあかん！治るもんもなおらなくなるぞっ！！」
大声で叫んでた。

朝、何時ものように「いってきます」って家を出て、
帰って来た時には冷たくなってる。
何もやってないやん。たまたま電車に乗っただけやん。
自然災害ならまだ諦めもつく。けど人災や。
残されたご家族の事を思うと本当に心が痛い。

病気になって、ただ病院に行っただけ。
それだけの事で、私は何年も悩み続けて居る。こんな時何時も思う。
生き残った者が、これから先言い続けないとあかんのだ。
医療ミスが世の中から無くなるまで、言い続けないとあかんのだ。
それが、医療ミスで生き残った私の使命なんだと。


電車を軽量化して、効率性を重視したばかりに大惨事になった。
研修医の研修の場所として救急外来を使い、
救急外来に専門医のチェック機能がなかったばかりに、私はこんな身体になった。
似てるねん。ほんまに。。。
人の命をなんだと思ってるねん。言い訳ばかり。何事も後手後手やん。
ほんまに腹が立つ。。。また胃潰瘍と精神性疾患の悪化決定だなっ(涙)

少し元気になって来たのに〜〜もう最悪やっ（▼▼メ
居心地の良い手
2005年04月23日(土)
私には、友達以上恋人未満の彼が居ます。
この彼は、度々私の日記に出て来るのだけど、私の日記に出て来る時には、
パチ彼と呼ばれて居る人です。
パチ彼とは、もう５年の付き合いになります。
丁度、未来が１歳の時に出会って未来が６歳になるから５年。

家庭を絶対に壊すつもりが無いから、
どう考えても、この関係は絶対に進展しないのだけど、
旦那公認で「疑似恋愛」やっています。
と言っても、パチンコ屋に一緒に行ったり、ご飯を食べたりする友達で、
今の私の近くに居る唯一の異性だったりします。

三崎綾になる前から、私の事を知って居て、
三崎綾になってからも、態度を一切変える事無く友達として付き合ってくれます。
私はパチ彼が好き。ずっとそう思っていました。
だけどある事がきっかけで、私は自分の本当の心を知ってしまいました。
パチ彼はＮ君の身代わりでした。
Ｎ君にしてあげたかった事・Ｎ君にしてあげたかった事を、パチ彼にしていました。
パチ彼と居ると安らげた。パチ彼が私を楽にしてくれた。
でもそれは、Ｎ君とパチ彼を同化させて居たから。
その事に気がついて、私はパチ彼にさよならを言いました。
言ってから数日大泣き大嵐でした。泣いて泣いて気がつきました。
「パチ彼はＮ君とは違うんだ」って事に。
失って初めて気がついた。でも失ってからでは遅い。
もう友達には戻れないって諦めてました。

いろんな事がいっぱいいっぱいで、もう限界を超えてました。
悩み事がいっぱいあって、頭が壊れそうでした。
もうどうしようも無くて、パチ彼にメールしました。「逢いたいのだけど」
あっさりと。。。「良いよ〜土曜日ね」
そして今日逢って来ました。
パチ彼の仕事が終わるのを私はパチンコ屋さんで待っていました。
パチ彼が迎えに来てくれて、車まで２人で並んで歩いてる時、
暗い顔をして私は相談事をしていました。
車に乗って、パチ彼の指定した御寿司やさんに行きました。
悩み事がいっぱいあった。けどその前にパチ彼にも謝らないと。。。
ところがパチ彼は「綾ちゃんまた始まった」くらいにしか思ってませんでした（笑）
相手の方が遙かに上手でした。

頭が割れそうなくらい悩んでた事も、パチ彼の一言で片づきました。
「何で１人で背負ってるん？此処に相談相手居るやん」
肩に乗っかってた重い石が、何処かに飛んでいきました。

「やっぱパチ彼とは別れられないっ」て言うと、
「友達なんやから別れる必要ないやん」ってあっさり言われた。

好きって言葉にはいろんな意味がある。
友達として好き・異性として好き。。。いろんな意味があるとしたら、
私とパチ彼は、友達以上恋人未満。だけど本当に居心地の良い関係で居てくれる。

友達なんやから。。。この言葉を言われた時、ふとＭ君を思い出した。
Ｍ君も大切な友達。友達だけどＭ君も私に居心地の良い空間をくれた。
甘えたりもしたし、背中をさすって励ましてくれた。
友達としては、人からみたらちょっとあり得ない関係だったかも知れない。
でも友達。大切で大好きな友達。

パチ彼も同じ。人から見たらあり得ない関係かも知れないけど、
それでも友達。大好きな友達。
私は、パチ彼と手をつなぐのが好き。
Ｍ君ちでは、Ｍ君の使ってる座布団を枕に寝るのが好きだった。
パチ彼は、Ｎ君の変わりだと思ってたんだけど、
Ｍ君みたいな存在なのかも知れない。Ｍ君２号（笑）

Ｍ君と出会ってから、私は本当に良い出会いに恵まれて居るのかも知れない。
Ｍ君は結婚したけど、たまーに電話で話す。ふつーに話してるし。
パチ彼は彼女居るけど、ふつーに友達してる。
こんなんあり？理解して貰えないかも知れないけど「あり」だったりする。

三崎綾と☆　綾　姫　☆が共存する。強い三崎綾と、泣き虫で弱い☆　綾　姫　☆
それを両方理解してくれる友達が居るって事に感謝しなくちゃ。

Ｎ君の変わりでも、Ｍ君の変わりでも無い。
きっと、よく似た人を好きになって、よく似た人を呼び寄せてるんだろうね。私って。

さっきまで、大雨の中で泣いてた私。数時間後、晴天の中で笑ってる私。
顔色良くなったし笑顔が戻ったなぁって思える。
そうしてくれる友達が居るんだから私頑張らないと♪♪♪
あの時の気持ち。。。
2005年04月18日(月)
アスピリン喘息のテストを調べてた時、たまたま出会った人が居た。
その人の一言で、私は逃げる決意をした。
白黒つけないと気が済まない性格なのに、
今、グレーで生きられるのは、その人との出会いがあったからだと思う。

三崎綾が存在するきっかけをくれた１つのサイト。
そのサイトが今月いっぱいで閉鎖となる。

閉鎖になると知らせてくれたメールを読んで鳥肌が立った。
あの時の恐怖・何とも言えない不安が一気に襲って来て涙が流れた。
ありがとう。。。こんな安っぽい言葉で表現出来ないのだけど、
本当に有り難うございました。としか言えない出会い。

ネットでの出会いって馬鹿に出来ない。本当に命を支え合う事も出来る。
本当の友達も出来る。
ネットはリアルじゃ無いって言う人も居るけど、私はそう思わない。
私の回りに居る、沢山のネットで出来た友達。
三崎綾と言う人間が存在するきっかけになった人も居る。
そういう出会いをこれからも大切にして行きたいと心から思う。

同時に、このサイトが閉鎖になって泣いてくれる人が居るのだろうか？と不安になった。
最近バタバタしてて、サイトの事が何も出来てなかったりする。
私自身も過去から逃避して、いろんな垢を落とそうと必死だったりする。
大切な友達を失って心が台風になったり、親友が入院したり、
娘の卒園式と入学式があったり。。。なんか忙しいのだ。

有り難うございましたって。。。今の私に言ってくれる人が居るのだろうか。
必死でサイトの更新をして居たあの頃の気持ちは、何処に行ってしまったのだろうか？
とふと考えた。同時に、
私自身が成長しなければ、サイトの成長は絶対にあり得ないとも思う。

何時までも過去に囚われていても何も変わらないのなら、
まずは、自分自身が変わらなければ絶対に何も変わらない。
今の私には、この環境が必要なんだろう。。。と思う事にした。

この忙しさは何時までも続かない。
静けさが戻った時、私は何処まで成長していられるのだろう。
なーんて事をふと思っています。


娘ですが、今日から学校に行き始めました。
強くなったなぁと寝顔にキスしながら思いました。
こうやって、日々ちょっとずつ成長が見られるのも今の内。
娘とちゃんと向き合って、娘との時間を楽しみたいと思います♪

私の胃潰瘍。。。先生がいろいろと考えて調べてくれましたが、
今の薬以外に使える薬が無いとの判断になりました。
仕方ないよなぁ。究極の選択はもうこりごりだし。
胃潰瘍とも長い付き合いになりそうな気配です(涙)


月日が経って来て、旦那の事も少しずつ許せるようになって来ました。
憎しみしか無かった時期を過ぎると、なんとなーくお茶のみ友達みたいになれるもので、
旦那も、私を出来るだけ怒らせないようにしてくれるようになりました。
胃潰瘍の事もあるから、イライラしないように心がけてるし。
旦那と一緒にビリヤードに行き始めました。
こんな日は絶対に来ないと思っていましたが。。。
いろんな事を乗り越えて来た結果だと思えるようになってきました。
ころからも、もっと大変な事があるだろうけど、
この人となら、喧嘩しながら何とかやって行けそうかなぁ。
我慢するのは私じゃ無いけど（笑）


辛い事は何時までも続かない。悲しい事も何時までも続かない。
ずっと嵐じゃ無い。ずっと大雨じゃ無い。
時が過ぎるのをじっと待って居れば、何時か晴れる時が来る。今はそんな心境です。
またお熱。。。
2005年04月14日(木)
娘が火曜日から高熱を出しています。
初めは「疲れかな？」と思って居たのだけど３日しても下がらず。。。
「あ〜〜またかっ」って感じで病院へ。

１２時を少し過ぎて居たので、知らない時間外担当の先生でした。
「こんな奴に説明するのはうざいっ」と思った私は、
治療を指示しました〜こんな患者って一番嫌われる（汗
「採血してＣＲＰ計って下さい。検査の結果が出るまでルート確保の点滴を」
こんな中途半端に医学用語使われたら、医者は嫌だろうね〜〜（笑）
結果ＣＲＰはやっぱり７〜〜ふつーだったら即入院だけど何時もの事と言う事で〜
「明日と明後日点滴に来て、月曜日ＣＲＰ検査で良いかぁ」
医者は。。。
「お母さんにそこまで知識があって指図されたら、僕のする事無いやん」だって（笑）
そこで言ってやった〜〜
「私には医療行為が出来ないから、先生は注射と薬だして」
医者は苦笑い〜さすが反論もして来なかったわさ（笑）


検査の結果が出るまでの時間に耳鼻科へ。
鼻水がダラダラで鼻づまりも酷くて、熱が高いのに寝れない状態。
点滴しても泣かない娘が、耳鼻科では大泣き＋大暴れ。
どうやら、インフルエンザの検査が相当トラウマになってるようで。
インフルエンザの検査は、鼻の奥に綿棒を突っ込んで検査したのだけど、
それが相当痛かったみたいで。。。
１回目治療チャレンジしたのだけど、大泣きと大暴れで挫折して、
ジュースなど飲ませて休憩〜その後２回目でやっと鼻水吸引が出来た。
その治療のおかげで、今日は鼻づまりも無く只今娘は熟睡中♪♪

汗びっしょりかいて、大泣き大暴れしている娘を見て、看護婦さん達はびっくり。
未来ちゃんがこんなに泣いてるの初めて見た〜って。私も久しぶりに見た〜

何であんなに大泣きして大暴れしたのか、その後考えてみた。
喉からの吸引は、扁桃腺のオペのトラウマで、
鼻からの吸引は、インフルエンザの綿棒のトラウマだなぁと思った。
久しぶりに大泣きしている娘を見てほんまに辛かった。
「もっと丈夫に産んでやれてたらこんな目に。。。」ってね。
ひさしぶりにこの台詞言ったわ〜
「泣いて良くなるんだったら。。。以下省略」（笑）
と言う事で、明日と明後日は点滴通い。月曜日にＣＲＰ検査します♪
もっとも、それまでに悪化したら即入院なんだけどね。
ＣＲＰでの入院は。。。もう慣れた（爆）


入学して３日しか学校に行けてない娘。
ふつー学校休む時は、電話か連絡帳なんだろうけど、我が家では電子メール連絡。
学校とかけあってこういう連絡方法にしたのだけど♪
便利だわ〜決まった時間に電話しなくて良いし話さなくて良いし。
私にはぴったりの連絡方法でした。
ふつーで出来ない事をふつーにしてしまうのが三崎綾なんだろうね（笑）
連絡帳以外でのお休み連絡は多分我が家だけ。先生がそう言ってたし。
学校の言い分聞いてたら子供は守れない。
今日も「あふぉ先生」を見つけてしまったし（爆）

ギョウ虫検査と尿検査持って、病院に行く前に学校に寄ったのだけど、
養護の先生（昔の保健の先生）に未来の病状を説明。
「熱が高いので多分ＣＲＰも高いと思います。１０超えてたら入院です」って言うと、
ＣＲＰも知らないと言う。これにはびっくり。
良くこんなんで、養護の先生やってるなぁって感じ。
ＣＲＰ知らないんですか？そんなんで養護の先生出来るんですね。って超嫌み言ってやった。
ついでに、もっと勉強して下さいって言うといた〜（笑）
先生は顔を引きつらせ「すいません」だってさ。謝ってすまんっちゅーの。
最初が肝心。。。娘を守る為、母は頑張りまっせ〜〜
養護の先生は腐ってたけど、担任の先生はとっても良い先生やった♪
これはラッキーやったかなっ★


さて。。。頭の痛かった問題が１つ解決？
前の日記に出て来た「彼女」を我が家に引き取って来ました。今、家に住んでます。
精神的に随分と落ち着いて来て、私自身ホッとしています。
この問題は、少しずつ沈静化に向かっています。
彼女自身は、彼氏の愛情で少しずつ落ち着きが出て来ましたが、
彼女と彼女の両親の間に出来た溝をどうやって埋めるべきか。頭が痛い宿題です。
家に帰るのは絶対に嫌だと言ってる。彼氏は一緒に住む家を探してる。
子供が出来たら解るのかなぁ。時が宿題を解決してくれるのかなぁ？
なんて思いながら。。。思春期ってこんなものかなぁと。

もう１つの大雨はまだ降ったままで大雨警報中です(涙)
これは時間かかるかなぁって感じです。

胃潰瘍は、痛さを忘れるくらいバタバタしてて、
何時になったら、ちゃんとした治療が出来るのやら。。。

未来ちゃん〜〜早くなおして学校行ってくれ〜〜〜ビリヤード行けないがなっ
マイキュー（ビリヤードの棒）が泣いてるっ。私も泣きたい(涙)
ごめんなさい（汗
2005年04月09日(土)
卒園式の事・入学式の事。取りあえず書きたい事は山のようにあるのだけど、
今、放置しておく事の出来ない問題と直面しています。
今、私が放置してしまうと、彼女は私と同じ人生になってしまうかも知れない。
それだけはどうやっても食い止めたい。

もう１つ、大切な人と「さよなら」しました。心の中は「どしゃぶり雨」です。

この２つの事で、サイトが放置状態になってしまっています。
しばらく放置状態になります。
書きたい事はあるのだけど、書いてる心の余裕が無い。

喘息の方も、精神性疾患も随分と落ち着いています。
花粉症にもなりませんでした。
が、ストレスで胃潰瘍になってしまいました。
此処数日で５キロ近く痩せました。
痩せたいと思ってたのに、ちっとも嬉しくない痩せ方です(涙)


今の私が唯一心をほぐせる場所が、ビリヤード場です。
今日は、夕方５時くらいから、朝の５時まで居ました〜やりすぎっ（汗
ビリヤード場に居ると、ストレスの固まりで、どしゃぶり雨の心が、
少しだけ笑顔になります。良い趣味見つけたなぁ〜って思います。
つーか、ビリヤード場で出来たお友達が良かったのかなぁ♪♪



私信。。。
ふくちゃん〜風邪大丈夫？早く治して玉突き付き合ってねっ。
来週末、ビリ場に向かう前にメールするねっ〜おかちゃんと３人でやろうねっ♪♪
って、私の方が先に行ってるかぁ〜きっと（笑）
今日はよっぱです（汗
2005年04月03日(日)
ビリヤードのお友達、全部で５人でカラオケに行って来ました♪
何年かぶりに、カクテルと日本酒をチャンポンしました。
はっきり言って、今は超よっぱらいです（爆）

今日、カラオケに行ったお友達には、私が作家である事を話してあります。
ビリヤード友達でも、数人にしか話して居ません。
私自身、ビリヤードにはストレス発散に行ってるのであって、
三崎綾として行ってる訳ではありません。
はっきり言って、過去を忘れて頭の中を空っぽにしに行ってるのかも知れません。

３時間カラオケに居て、その前に４時間ビリヤードをして。。。
最近、多い時は週に３回くらいビリヤードに行って居ます。
長い時は、８時間くらいビリヤード場に居るかな？って感じです。
今までは、ビリヤード場のキューを借りて居ましたが、
昨日、自分専用のキューを買いました。２万円超かな？
ビリヤード場で知り合ったお友達が、カタログを見て選んでくれました。
キューって、玉を突く棒の事です♪

久しぶりに、ペンネームを言いました。
私の顔を知ってる人に、ペンネームを言う事はまずあり得ません。
なんとなーく言えてしまいました。
人の出会いって不思議なものですね。

ペンネームをふつーに話した私は、
何を思ったか、久しぶりに本の原稿を読み返してみました。
そして、ちょっと思い出して泣いてしまいました。
自分で書いたテキストなのに。。。きっと「よっぱ」のせいですね（笑）

三崎綾が、☆　綾　姫　☆として生きられる場所、
そして、素で居られる場所がまた１つ出来ました。
こうやって、いろんなお友達を作って、いろんな時間を過ごす事で、
傷は癒されて行くと良いなぁと思います。

こんな身体でも、身体を動かす事が考えられるようになったのは、
いろんな人との出会いのおかげでしょう。

助けてくれる人の為、娘の為、私自身の為、
病気になんか負けてられない。
長く生きる事よりも、私らしく生きる事を選んだ私です♪♪

ちなみに、私が常駐しているビリヤード場は。。。此処です♪
ご近所の方、週末はほぼ１００％居るので一緒玉突きしませんかぁ？（笑）
ただし、私よりも上手な中級以上の方限定だすっ♪♪