三崎綾+☆ 綾 姫 ☆の不定期日記

☆ 綾 姫 ☆

えへっ♪
2004年07月11日(日)
箱詰め作業が午後2時からに変更になったので、マシンの分解は午後からになりました♪

ayahime.netのサーバーマシンを、もっと安定性の良い物に変更すると連絡がありました。
変更するなら、私がお休み中に〜って連絡しといたから。
日記読んで、早速変更のお知らせをして来たサーバーは偉いっ
引っ越しするからしばらくお休みするとは言っておいたけど、
日にちまでは言って無かったもん。。。って、私もギリギリまで解らなかったし。
今日の午後から約1ヶ月間、ネットに接続出来なくなるので確認が出来ません。
お留守番係が2人居てくれるので、随時連絡は入りますが。
てな事で、数日間は読み物が読めなかったりするかも知れません。
予めご了承下さいませ♪
作業に1週間もかかるようだったら、復活したらサーバー変更したる(爆)


昨日、こっちの友達と電話で話してた。
友達の旦那は過去に「浮気歴」が数回ある。
一時は離婚してた。こっちに転勤することになって籍を戻した。私の所と一緒だ。
嫁も子供も大切にしないし超自分勝手な旦那。私はそこの旦那が大嫌い。
何時も、よーそんな人とおるなぁ。私やったら即離婚やって言ってた。
すでに友達んちは家庭内別居状態。
その旦那が結婚10周年で「プルガリ」の指輪を買って来た。
友達の指には、サイズが合わなくてはめる事が出来なかったらしいのだけど。
友達は指輪なんかいらん〜そんなんしてくれるんだったら、
子供の為にピクニックの方がどれだけ嬉しいか。。。
その気持ちは解る。でもさ、家庭を大切にする事をしなかった旦那がさ、
ブルガリの指輪を買って来てくれた。。。その気持ちだけは大切にしてやろうよって言った。
ずっと大切にされて無かった嫁と、少し家庭を大切にしようとし始めた旦那。
でも、浮気で出来た溝ってそんなに簡単には埋まらない。
友達は結婚記念日になると憂鬱になると言った。
旦那が浮気して、家庭の中がぐちゃぐちゃになったのが結婚記念日だったらしい。
浮気して数年たってるのに、旦那を信用出来ない嫁と、
修復したいけどどうにもならない、どうしたら良いのか解らない旦那。
少し旦那の事を見直したよ〜いろんな過去はあるけど、素直に喜んであげようよ
って言った。


我が旦那は、優しいし家庭思いだし良いなぁと言われる。
友達にも言われた。
何にもプレゼントなんかいらんし、綾ちゃん旦那みたいに優しくして欲しいって。
確かに優しいかもしれん。でも。。。
友達が言ったように、出来てしまった溝って簡単には埋まらない。
どれだけ優しくして貰っても、私はこの地に転勤して来た事を一生恨むだろう。


「どう生きるか」では無く「どう生きたか」それが大切なんだと思う。
マイナス思考で固まってしまうことよりも先の光を探そう。
胸張って、ママは頑張って最後まで生きたって言える人生にしよう。
誰にも解って貰えなくても良い。娘だけ解ってくれたらそれで良い。


家庭の中に恨み言があるのは辛い。
どうやって、この地に居た事を忘れたら良いのだろう。
どうやったら、旦那を恨まずに暮らしていけるのだろう。
この恨みも病院に対する憎しみも病気も、この地に捨てて行けたらどれだけ楽だろう。
ネットから1ヶ月離れる間に、少し冷静になって考えてみよう。


引っ越しのトラックが引っ越し先につく時間には、マンションで親友が待っていてくれる。
きっと私は大泣きするだろうなぁ。
京都から出て来る時は、親友にさよならが言えなかった。
泣いて別れるのが嫌だったから。でも今度は泣いて言える。


「ただいま
しばしのお別れです♪
2004年07月10日(土)
この数日、引っ越しの為バタバタしてました。
幼稚園で転園手続きをしたり、お友達がお別れ会を開いてくれたり、
電気・ガス・水道等を止める手続きや開栓手続き。
引っ越しの見積もり後、業者との最終打ち合わせ等々。

いよいよ明日箱詰め作業です。明後日にはこの地から離れられる。
嬉しいような寂しいような複雑な気分です。

ネットには今日の夜までしか接続出来ません。
明日にはパソコンも分解して梱包されます。
新しいマンションには、Bフレッツが入っているので、
Bフレッツにする事にしました。。。が。。。
IP電話なども全部まとめてやると、1ヶ月近く時間がかかるようです。
1ヶ月かぁ。。。医療ミス以来1ヶ月も続けて休んだ事が無いなぁ。

ずっとPCの前に座り続けて来て、1ヶ月間休みやでって言われても。。。何しよう。
新しく行く病院探しと引っ越しの片づけと。。。


お盆明けには元気に復活したいと思います。
しばしのお別れです〜みんな元気でねっ♪
どうしよう
2004年07月06日(火)
昨日、母親から電話がかかって来た。
我が家の電話は、今は着信音が鳴らないようにしてある。
何時寝てるか解らない生活してるので、電話で起こされるのはちょっと辛い。
起きて着信履歴を見て、母親から電話が入ってたのが解った。

どうしようかなぁ

もう引っ越しまで日にちも無い事だし、私が話ししなければ良いか。
電話番号を押して、娘に電話を渡した。娘はご機嫌で話しをしてた。
娘は母親に行ってた「京都に行ったら遊びに来てね。それとケーキ買ってね」
実現することは無い。娘も被害者になってしまった。
親子孫3世代のトラブルになってしまった。娘には関係無い話なのに。
本当だったら、京都に行っても出来る事だったのに、引っ越しまでの数日しか出来ない。
電話番号は変えるし、携帯番号も変えるし。。。

癌でお腹を切ってる母親を責めてみた所で、後々後悔する。
あんな事言わなければ良かったって。
母親だって、私の神経を逆撫でするような事は言わないだろう。
だけど。。。母親も被害者になってしまった。孫と接する事が出来なくなった。
先短い母親に出来た小さな楽しみだっただろうに。
どうでも良いんやったら、旦那にあんな事を言われたら電話して来ないやん。
それでも電話して来るんやから、よっぽど孫の声が聞きたかったんやろうて。
なんか解る気がする。。。子供を産んで、娘がまた無言で教えてくれた。
子供が親を成長させてくれるって本当やなぁとつくづく思う。

母親に対する憎しみはもう無い。
だけど母親の側にいる人とは関わり合いたくない。
だから母親とも付き合いしない。出来ない。
なんか母親がかわいそうになって来た。。。
引っ越しに向けて
2004年07月05日(月)
昨日は5社が見積もりに♪
一番高い所と一番安い所で金額の差は約5万円。
会社が全額負担やから、高くても安くてもどうでも良いんだけどね☆
細かい所まで説明を求めた会社もあれば、
こんなんで見積もりしても良いんかいな?と思うくらい何も聞かない会社もあったし。
見積もりに来た営業は、ホストみたいな良い男も居た。
旦那が言うくらいやから。。。でも、ひろの方が良い男なぁと私は思ったけど(笑)
「清潔感」がある人ばかりやったなぁ。引っ越し屋も時代が変わったようで♪

親父の荷物も赤帽さんに頼んで持って行って貰った。
費用4万円食事代を1万円渡して計5万円。
その後にまだ荷物を発見して宅急便を2回来させて〜これで全部送ったはず。

幼稚園でプールをやっているのだけど、娘は許可が出なかった。
みんながプールに入ってるのに、娘だけ入れないのはあまりにもかわいそう。
引っ越し前に喘息が悪化してもかわいそうやから、このまま休園して引っ越しにしようと♪
挨拶はさせてやりたいなぁ。娘の心の問題もあるだろうし。
調子の良さそうな日を選んで挨拶に行こう♪

引っ越しまでのカウントダウンに入った。後は旦那の会社からの連絡待ち。
長かったような短かったような。。。
この数日間にすっごい状況が変わった。疲れた。。。



いろいろと考えてたら結局寝る事が出来ず流星雨を見てた。
流星花園を見ていると、知らない間に自然と涙が出てくる。
辛いとか苦しいのでは無く、なーんか良く解らない感覚なんだよね。
真剣に見てるのか?と聞かれたら見てないんだなぁこれが。
なんか考え事をしてて。。。泣けてくる。何を考えてるのか自分でも解らない。
泣くとストレス細胞が身体から出て行ってくれるって言うし、
まぁこれはこれで良いかなぁと。
でも、PCに向かって、ヘッドホンをして泣いてる私を見て、
旦那はどう思ってるんだろうなぁ〜何も聞かないし何も言わないんだけど。
心配かけることばっかやし、京都に帰ったら旦那孝行でも。。。(嘘


最近、お昼寝していると何時も同じ夢を見る。此処1週間くらい同じ夢。
何時も同じ場所で終わってしまう。夢の続きが気になって仕方が無い。
夢って自分の潜在意識の表れ?それとも希望や望み?
もしも、現実に起きる事なんやったら、私は地獄への扉を開こうとしてる。
どうにもできん
2004年07月04日(日)
私の旦那は、普段なーんにも言わない。
それは会話が無いとかでは無く、とにかく文句を言わない人。
遊んで居ても、主婦業をさぼってても、家の中がぐちゃぐちゃになってても、
ご飯を作って無くても。。。文句を言わない。
結婚したての頃、精神性疾患が悪化した時、旦那に包丁を投げつけた。
頭から紅茶をぶっかけた事もあるし、物を投げつけたりすることも。。。
医療ミスの時も、病院に対して文句を言わなかった。
「綾ちゃんが好きにしたら良い」と。
文句を言わないだけじゃ無く、頼んだ事は出来る範囲でしてくれる。
たまに、そんな旦那が頼りなく思う事もあったけど、
最近、そんな旦那と結婚して良かったなぁと思えるようになって来た。


親父と暮らしたいと言った。
若い時、私が親父に苦労かけたしって言ったら、私より旦那の方が乗り気になってくれた。
旦那の親の面倒は見れないと言った時も良いよって言ってくれた。
母親と会って、これからの事を悩んで相談した時も、
20年は埋まらないけど、娘には罪が無いから、
娘と母親と仲良しさせてやったら良いやんと言ってくれた。


こんな旦那がまじで切れた。
親父の健康保険は、旦那の社会保険に扶養家族で入れてあった。
住民票も我が家に置いてあった。
旦那が親父に電話をして「今後一切出入り禁止にします」と言った。
親父の荷物は、今日引っ越し屋を使って親父の家に送る事になった。
京都に引っ越す前に、親父の住民票は我が家から抜いて親父の所に送る。
社会保険も外すと言った。
母親にも旦那が電話した。「今後一切電話して来ないで下さい」と。
娘の旦那と初めて話すのに、「今後一切電話して来ないで下さい」と言われた母親。
嫁の母親と初めて話す言葉が、この言葉だった旦那。

私みたいに普段から口が悪くて短気な人間と訳が違う。
私は喧嘩しても、1週間も経てば何事もなかったようになる。
私の周りの人間は、また綾ちゃん吠えてるわ〜と笑ってた。
1週間も経てば、ごめんごめんと笑って電話が出来る。

でも、普段なーんにも言わない人が口から出した言葉には重みがある。
旦那が親父と母親に言った言葉。
老後、娘と余生を暮らす事を楽しみにしていた親父。
余り先が無い時点で娘と孫に会えた母親。
毎年、浴衣を縫ってあげると孫と約束してた。
孫と会えた事で、母親には「毎年浴衣を縫ってあげる」と言う生き甲斐が出来てた。
娘は来年小学校に行く。京都に行ったら娘の部屋も作る。
ベットカバーも縫ってあげるねって孫と約束してた母親。

前の日には電話で話したのに、12時間後に旦那が親父と母親にこの言葉を言った。
それなりの理由があったからなんだけど。

癌であまり先が無い母親。
夏と冬には四国に行って娘に会わせてやろうな。京都にも遊びに来て貰おうな
って旦那は前の日まで言ってた。
何事も無ければ、旦那は親父も母親も引き取ってただろう。
京都では4LDKの間取りを借りるつもりにしてた。
私の仕事部屋・娘の部屋・旦那の部屋・親の部屋。。。
でも契約したのは3LDK。旦那の意志は固い。


親父にも母親にも、それぞれに悪い所がある。もちろん私にも。
でも、過去の事を親父や母親にぶつけても、年月は戻らないんやし溝も埋まらない。
年老いて行く親に、過去の事で恨みを言ってもしゃあないかぁ。
時間をかけて気持ちを整理しようって旦那と話しをしてた。
電話で親父と母親に私の言うべき事をちゃんと言った。
それでこの話は終わらせようと思ってたんやけど。。。
旦那の許容範囲を超える出来事がその後起きた。


旦那と知り合って、もうすぐ10年になるけど、
此処まで怒りを出し、言葉にしたのを初めて見た。


親と旦那の間に入る事は簡単だけど、私にもその気は無い。
これ以上、自分の身体にストレスをかけたくない。
私は娘の為に、1日でも長く生きる事を考えると決めたんやし。


あの人達と関わり合いたくない。
もう死ぬまで会う事は無い。。。死んでも会う事は無い。
辛い事の後には。。。
2004年07月03日(土)
皆様にはご迷惑をおかけしました事を心からお詫び致します_(._.)_

昨日、朝9時前から京都に行って来ました。民間の不動産屋・公団の案内書。。。
いろいろと回ってたんだけど、今ひとつ納得出来ない。
どうしようかなぁ。と悩んでる時に不動産屋から電話がかかって来た。
日曜日に会う約束をして居た不動産屋さんだった。
「駐車場2台確保しました」
今からすぐ部屋を見せて下さい〜高速ぶっ飛ばして家を確認へ。
場所も間取りもだいたい解ってたんだけど、部屋に入って超気に入った。
おかんも「此処が一番良いで〜」「私も〜」
すぐ仮押さえして、旦那の会社に必要書類等の提出を♪

マンションの1階。
ベランダから娘の遊んでるのが見える。娘と同じ歳の子供がいっぱ〜〜〜い居る。
子供がいっぱい居る場所は、子供にとって環境の良い場所。
マンションの周りは土手と河原。空気も良い。
小児科は車で10分ほどの所にある。アレルギーと喘息専門の小児科。
お友達を沢山作って、少しでも元気に外で遊べるようになると良いな♪


血の繋がりよりも大切な物がある。
血の繋がりよりも「大切に思える人」を大切にして行こう。
人は生きる使命を持って居るから生きている。
私には私にしか出来ない事が絶対にある。これからも探して生きていこう♪

後1週間〜10日ほどで引っ越し出来る。今日は引っ越し屋3社が見積もりに来る。
家の電話番号も変わる。携帯の電話番号も変える。プロバイダも変える。
今度の場所は絶対に誰にも言わない。

マンションの1階にしたのは、車椅子になった時の事を考えたから。
日々、薬の量が増えて行く身体に、これ以上のストレスはかけたくない。
腎臓機能も低下して、人工透析になると言われた。
糖尿病網膜剥離にインスリンに人工透析か。。。あまり時間が無いなぁ。
娘の為にどんな身体になっても生きて居てやりたい。母は頑張るぞっ♪
「憎まれっ子。。。」って言うし、憎まれる人にでもなるかぁ(笑)

おかんの家族と、バイキングへ。
引っ越し先が決まった事にほっとして、久しぶりにお酒を飲んだ。
絶対禁酒と言われてるのに、旦那は何も言わなかった。
泣きたかった。泣けなかった。本当に辛い時には私は泣けない。
京都に引っ越ししたらいっぱい泣こう。泣いて。。。泣いて。。。

京都からの帰り、昔良く行ってた本屋に寄った。
まだ娘が赤ちゃんの頃、深夜良く行った本屋。
「あ〜〜此処なつかしいなぁ」ほんの数年離れただけなのに。
なつかしい場所が当たり前の場所になりますように♪