Hop, Skip, and a Week

彼と出会ってからというもの、好調が持続している感じだったのに。
入院までして体は不調そのものでも、災い転じて福となる、とすら思えたのに。
久々にやってきた、不調ウェーブ。このままじゃまずい。呑まれそう。
正直、彼と一緒にいて、手放しにハッピー！だなんて言えなくなっている。
何かが変わったのか。それとも元来あったものに気付いてしまったのか。
彼はいつもの調子なんだと思う。私がいつもの調子じゃないんだ。
そもそもいつもの調子って？現状がいつも、今迄がいつもじゃなかった、かも。

彼に対して年下だという意識は無いけれど、彼に甘えることが出来ない。
上辺の行為で甘えることは出来るけれど、精神的に寄りかかることが出来ない。
彼が頼りない、という訳では無く、彼はダメな人間を突き放すところがある。
彼が成功しているのは、努力と向上心の賜物で、他人にも同じことを求めている。
それが出来ない人間を、彼は認めない。
直接言われたことはないけれど、無言の圧力のようなものを常に感じてきた。
彼に弱音を吐いたら、聞いて欲しいだけのつもりが、余計に凹んで疲れてしまう。

何で私と付き合ってるの？と何度か聞いたら、最初は綺麗だから。とか、
そんな冗談混じりの回答だけど、話しているうちに、向上心とか頭が良いとか、
そういう言葉が出てくる。その言葉が既にプレッシャーになってしまう。
私は彼に見合うような、というか彼が認める程の、向上心も能力も持ってない。
今のままの私がいい。とは言っても、今、この現状が、私にはキツイ。

私も複数の事を同時にこなせる程に器用な人間じゃない。
何か上手くいかないことがあると、それに足を取られてしまう。
そんな状態で彼に会うのはキツイから、ちょっとブレイクが欲しいと思ってる。
ブレイク･･･。SATCで「ブレイクは別れのサイン？」というのがあったっけ。
で、結局別れのサインだった･････
2007年05月23日(水)

伝える。理解する。同意する。

相当ムカついてた金曜日ですが、現在は収まりました。
だけど怒りとは別の感情になってます。何だろう。諦め？
金曜の深夜2時にコンパ帰りのタクから電話があったのですね。
家に着いてから改めて電話して貰って話したのです、酔っ払いと。
家に行く意味がない発言は、そんなこと言ったっけ？と言われ、
酔っ払い相手に何度も同じ説明を繰り返し、もう諦めました。
AGREEどころか、UNDERSTANDすら、彼には出来ないんだと気付いたので。
もう寝ました。土曜は昼から予定があったし。
で、午前中に電話があって、怒ってる？と今更言われて気が抜けました。
彼も毎週土曜にある用事に「行く意味が無くなった」との発言があり、
“○○する意味が無い”というのは彼のよく使う言い回しのようです。
あの状況でこれが出てきたのはムカつくけど、もういい。。。
ちなみに私は“もういい”をよく使うので、その度に彼に呆れられます。
私の用事に付き合う、と、二日酔いの彼が言うので、怒るのはやめました。

そして夜は急遽、彼の友人（O君）に会うことに。
以前から名前と話には聞いていたO君、女好きなイメージだったのですが、
もうじき結婚を控えている為か、めちゃめちゃ落ち着いた常識人でした。
そして頭が良い。頭の回転が早くて、女心を理解している優しい子。
だから女好きというよりも、女にモテる、んだろうと勝手に解釈しました。
彼とO君が話しているのを聞いていると、意味の解らない単語が飛び交って、
私に話をする時、彼はかなり噛み砕いて話していたんだ、と気付きました。

O君は彼に、私のことを“良い彼女”だと何度も言っていて、
そこまで言われると、そうじゃないとこも多いのに、恐縮してしまいます。
で。O君の「喜ばせる為、彼女に合わせることも嬉しい」という発言に対して、
彼は「自分を変えてまで付き合う意味が無い」とまた私を凹ませる発言。。。。
私を気遣ってのO君のフォローも一蹴して、ホンマに困った頑固者です、全く。
だけど、これは変えたい、変えよう、とまで思うことは無かったとしても、
意識的にじゃなくても相手に合わせたり、そういうのはあると思うし、
実際に彼だって、私に合わせてくれていると思うことは、今までもありました。
なのでO君曰くの「意識の違い」なんだろうと、私も思います。
O君が居なかったら、またまた彼に対してムカつく！となっていたかも。。。。

こんな風に、かなり強気な発言をすることが多いのですが、
あたしにもっと愛されたい、とか、そんなことを言ったりすることがある。
確かに、出会って5ヶ月経って、何もかもが同じではなく、変化している。
だけど変わらず愛してる。怒ったり拗ねたりしてないで、ちゃんと伝えないと。
2007年05月14日(月)

立腹！

ム・カ・つ・く！！！！
またもや放置気味でしたが、ムカついているのでここで発散。
何がムカつくって彼がです。今回は絶対に彼から謝らせないと。
今日彼はコンパなのです。まぁそれは良いのです。前から聞いてたし。
会社の付き合い、ということなので、一応それは信用してあげてます。
で、随分前からコンパ後には家に来る、と言っていたのですね。
何度か確認してはいたのですが、今日は仕事でも大事なことがあって、
そっちに気がいっていたのでしょう。コンパということを忘れていて、
再度確認したら、会社近くで開催されるので、家に行く意味が無い、と。

ム・カ・つ・く！！！！！

それまで散々仕事の話をして、そんなことより先に言えよ、と。
まぁね、飲んだ後に家まで来るのは面倒なのは解るけど、意味が無い、と？
その後の話し方もイライラした感じだったし、ホンマに腹立つ。。。
仕事が忙しいのだろうけど、君がそんなことでイラつくとは思わなかった。

この時、相当酔っ払っていたのですが（私が）、酔いが覚めました。
もういい。と言ったら、翌朝泣きついてきても知らん、とまで言われました。
ていうか、朝に電話かメールかすると言ってたけど、なかったんですが。
しつこいけど、ム・カ・つ・く！！！！！！
君は何様なのさ？何で私が泣きつくことになるのか、理解出来ません。
そもそもコンパに行くのも君だし、家に来ると言ったのも君の方だったはず。
君は常に自分が正しいと思っていて、そこが君らしいとは思っているけど、
そんな君に付き合いきれないと思うことがあって、私は我慢している。
我慢なんてものは、単に誤魔化しているだけ。疲れた。ひとりになりたい。
2007年05月11日(金)

H a p p y ？ ／ 凛子

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