言葉

奴からの返事。すごい嬉しかった。
自分の気持ちのバランスを取るために、奴の悪いとこばっか見たりしたけど、
そんなこと今となってはどうでもいいくらいに（って自分で勝手に言っといて･･･）
本当に嬉しかったです。嬉しくて涙まで流してしまった。
やっぱり私って絶対男を見る目があると思う！ぃゃ本当に！！と自画自賛。
最後に奴のこんなに良いところを見ることが出来て、本当に良かったです。
2006年08月27日(日)

お疲れ様

今日が最後の出社でした。
泪する程に色んな思いにさせられた会社も、いざ去るとなると寂しいものでした。
自分でもよくやってこれたなぁと思う。私が無知だったというのもあるけど。
だけどやっぱり沢山の人に支えられていたんだって再確認した。
終わり良ければ全て良し、ってことで、まぁ、良かったんじゃないかと。
仲良くしてくれてた人達には、今後も会えるからね。長い間、お疲れ、私！

奴にも会った。今日で最後でしょ、お疲れ様、と言ってくれました。心無く。
後は物凄く普通の話をしたので、改めてのメールを送った。
もうこれっきりなつもりで。前回話した時は、ご飯行こうって言ってたのに。
最後まで奴の心は解らなかったけど、言いたかったことは伝えたつもり。
それをどう受け止めるかは解らないけど。おそらく奴の美学ではアウトだと思う。
寂しい反面、何処かで安心してるところもあって。もう振り回されずに済むし。
心を揺らされることもない。ドキドキしてしまうことももうないから。
まぁ、楽しかったからいいや。春頃からずっと会社に行くのが嫌だったから。
奴と知り合ってからは、偶然出くわしたり、話したりするのが面白かったし。
それに元彼と別れる決心がついたのも、奴のおかげだと思うから。
純粋にありがとう、って思ってるんだけどね。ちゃんと伝わっていて欲しい。
2006年08月25日(金)

女28歳

というのは転機になることが多いらしい。
まさしく私は28歳という年齢が転機になっていると思われます。
２ヶ月前に長く付き合っていた彼と別れ、そして遂に転職をしました。
正式には8/31退社＆9/1入社だけど、お盆明けから引継ぎを受けに行ってます。
新しい職場は、今までとは全く違って。業種も違えば、規模も違う。
思えば今までの私は、かなり楽して給料貰って、恵まれていたんだなぁと。
仕事内容もここまで、という線引きがされていて、でもこれが退屈に思えた。
そもそも商社OLなんて私には向いてなかった。６年かかってやっと解った。

今日は午前中のみ引継ぎの為、現職場に出社した。
２日間出社しなかっただけなのに、もうここは私の居場所じゃない気がした。
わざわざ出社しなくても良かったんだけど、有給残の関係もあったんで。
久しぶりに奴に会えるかもしれない、と思った、というのもある。
まだ最後の日を知らせてないんで、言わなきゃ、と思ってはいたんだけど、
全く電話できなくて。奴の都合が良いと思われる時間まで起きてられなかった。
とかいうのも言い訳で、なんか嫌だった。のか、考え過ぎて思考を放棄した。
で、昼に喫煙室で会った。ちょうど顔を上げたら、奴が歩いてきていて、
私に気付いて横に来た。んだけど、すぐ前方に奴の同僚がいて、そっちに行った。
･･･というかちゃんとチェックしとけよ。昼は散々お互い無視してきてたやん。
（ちなみにその同僚と思しき人、以前から私の好き系だと思ってた人だった･･･）
もしこれが、最後だったとしたら。なんかものすごく嫌なんですけど。。。。
2006年08月18日(金)

メガネ

昨日は久しぶりに元彼と遊んだ。
３週間程前にお土産を渡す、という用件のみでちょっと会ったけど。
いつもは憂鬱なカラオケも、昨日は楽しめて、少し新鮮だった。

地元SCで、占いをやっていて、生まれて初めて見てもらった。
四柱推命を10分でお願いしたので、かなり駆け足、大雑把な結果に。
なんでも私は、職場でも可愛がられないという可哀相な子らしい。
ま、確かに一理ある。でも、そういうの拒否してやってきたし。
それから、男性の見る目が無いらしい。メガネが曇ってるんだってよ。
でも･･･そうなの？自分では、そこそこ見る目あると思ってるけど。
だけど男性との縁は次々にあるらしい。これもろくでなし軍団か？
それもこれも、私が現在彼無しだから、の結果だと思うけど。
例えば、物凄くハッピーで結婚しても大丈夫でしょうか？と訊いたら、
メガネが曇ってる！だなんて言われなかったに違いない。
それともメガネが曇ってるからこそ、現状がこれなのか･･･怖っ！
私は見る目が無いねんて、と元彼に言ったら、困った顔をされました。

そして飲みに行ったのですが。
付き合ってた頃のこととか、結婚のこととか、色んな話をしていて、
なんとなく思ったのは、彼はやり直すことも考えている、気がする。
今すぐではないだろうけど、このままこんな感じなんだったら。
私は全く考えていなくて、今でも大切な人だけど、もう無理だと思う。
勘違いかもしれないけど、そう思ったら、なんかちょっとやりにくい。
無意識に傷つけたり、そういうのが、あったとしたら嫌だな、とか。
色々考えてたら、私からは何も言えないし、出来なくなってしまう。
･･･と思ったら、気付いた。奴もこんな感じなのかもしれない、と。
だからもう、ごめん、の気持ちも思うだけにして、そっとしとこう。
2006年08月07日(月)

恋愛体質

このまま知らんぷりして去ろうかと思ってたのに。
友達が退社したこともあって、最近は喫煙室でも周りを見ることもなく、
奴を探してみたりせず、さっと入って、さっと出て行っていたのだけど、
昨日に限ってちょうど入り口で遭遇して、その時の顔が恐ろしかった。
まぁ、お互い様だけど。奴も私もパーツが大きく、愛嬌の無い顔だから。
それにしてもやっぱり怖いし、あんな顔しなくても･･･と思ったりしてて。

疲れ果てた残業タイムに煙草休憩に行ったら、誰もいない様子で。
奥のソファーに沈みたい･･･と思って奥へ進んだら、奴がいた。
もう後には引けない状況で、いい？と言いながら、目の前に座った。
思えば、ここで奴と２人で話すのは初めて。誰かいたら避けてきてたし。
またこの先も会社以外で会うことがあることを前提とした話が出たけど、
そういうのはもう止めておいた方がいいってことは重々承知です。

どうも私は振り回される状況に自ら身を置いている節があって。
振り幅が大きければ大きいほど、充足感を感じるけど、当然疲れてしまう。
物凄いダメージを受けた恋愛でさえ“いい思い出”にしてしまうから、
いつまで経っても同じことを繰り返して、ちっとも成長出来ていない。
そう、今ここで断言出来るのは、私と奴とは合わないってことで、
奴に言動に一喜一憂するのも馬鹿らしいから、期待も幻滅も何もない。
2006年08月01日(火)

H a p p y ？ ／ 凛子

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