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私が見つけたラッキー♪
| 2024年03月20日(水) | 安楽死 �� |
生きたくない人にとっては。
いくらか生きている事になんらかの価値を。
見い出し幸せだと思い込むことは出来ても。
現実は幸せに生きるのは難しい。
気安く安楽死などと口にするのもどうかと。
言うのもあるが…
この機会に考えてみてもいいと思った。
人間はいつかは死ぬ。
そして最後は事故にしろ災害にしろ病気にしろ。
大抵は苦しみを伴って死ぬ。
寿命があるし人にはそれぞれが背負った運命がある。
安楽死を遂げた日本人女性が言っていたが。
決して生きることから逃げたいから死ぬのではなく。
いい生き方をしたと思いたいから最後は。
自分で死期を決めたいと言っていた。
そして何度も自問自答して決断し実行したのだと思う。
私もその言葉の意味がよく理解出来る。
大抵の人は死にたいと思うことはあっても。
実際に行動するかと言った時はやっぱり。
躊躇してしまうと思う。
普通は生きることにまだ未練があるからだろう。
人は漠然と死にたいと思うことがあると思う。
私は自殺も安楽死も否定しない方だが。
よく自分の人生を考えて後悔しないなら。
死ぬ事は悪いことではないと思っている。
そもそも人は自らが望んで生まれてきたわけではない。
だから次世をこの世に残す義務もないと思っているし。
死ぬことも含めて自分の人生を決める権利があると思う。
安楽死によって。
死に纏わる不安、孤独、恐怖、それに伴う家族や。
さまざまな事由を想定することも出来るし。
解決出来ることも多い。
住処の処分や財産の整理、遺体処理の手続きと。
いったことを済ませれば家族も助かるし。
本人も安心してあの世にいける。
資産なども計画して使える。
安楽死が普及すれば年金問題も多少改善する所もあると思う。
だけど死ぬことを目標に生まれてきたわけではないし。
生物は寿命が来るまで全うするのが本来なのだろうが。
そもそも体外受精など生体を超えた域にある医療の進歩と共に。
死期も薬と言う医療でコントロールしてもいいと思う。
あくまで自分の人生を客観的に見て。
後悔しないと思えるなら安楽死はあっていいものだと思うし。
選択出来る世の中になってほしいと願う。
かく言う私は過去に仕事を二か月分先に見越して。
仕事をし、友人にも手紙を書いて旅立つ準備をした。
本気の自死を試みたのだが失敗に終わり。
こうして今も生きながらえているが。
生きてきてよかったとも正直思えない。
あの時踏みとどまってよかったと思えるなら。
それは幸せな人生なのだが。
24時間365日不調を抱えた人にはやっぱり人生は。
しんどいと思う。
そう言いながらも毎日毎日義務をこなしながら。
幸せのふりもいくらかしてこの先もきっと。
生きながらえていくのだ。
| 2024年03月18日(月) | 安楽死 �� |
今日は両親が週一、私の手抜き夕食を。
食べに来る日でバスから降りて。
見上げると両親がベランダに出て洗濯物を。
取り込んでいてくれた。
それだけでも身体がとても助かる…
最近はようやく私の障害のことを認めくれている。
しんどいのは皆同じと言っていた人達だったから。
夕食をとりながら一昨日の安楽死の番組見た？
恐る恐る聞いてみた。
母曰わく、あんな番組すぐチャンネル変えたわ。
外国に行って登録している施設でどうとか。
するやるやろ？とご機嫌ななめ気味に母は言う。
3回も死の淵に自ら立った身としては。
母が憤るのも無理はないかも…
なんとも親不孝なのはわかっている。
親としてはそりゃ子供な死ぬなど。
考えられないものなのも理解している。
先生に助からない可能性が高いと言われた時は。
どう思ったか昔聞いたことがあったのだが。
あんたが死ぬなんて考えられなかったと言っていた。
一度目は救急車で二度目は母が５階から。
私を担いで降りた。
どんなことがらあろうと死なせないのが。
親心なのかとも思った。
未遂の後はしっかり身体の傷として残ってしまったし。
肝臓がやられてなかなか退院出来なかった。
安楽死でも使われたバルビタールなどを。
ごちゃ混ぜに大量に酒で流し込んでも。
若くて体力もあり。
結局嘔吐してしまうから。
薬ではなかなか吸収しきれないらしい。
首を吊った時はカーテンレールが落ちて。
失神して痙攣して終わった。
その時、あー私は死ねないんだなって思って。
仕方なく生きる道を選んだ。
自死の経験をして思ったのは未遂に終わると。
やっぱり後遺症が怖い。
7日眠って助かっても脳がやられるかも…
とかいろいろ。
そう言う意味でも安楽死はやっぱり確実だし。
苦痛のない死に方としては理想的とも言える。
21から24才に渡る三度の自死の経験をして。
今に至るわけだけど、今でも死にたいと。
言うことは生きているのはやっぱり幸せだとは。
思えていないわけで、私にとっては生きているけど。
やはり安楽死が正解なのだと思う。
死ぬのって見た目にも大変だし。
どうしても死にたい人は安楽死が最適だと思う。
ただハードルが高過ぎてなかなか実行が。
難しいのが現状なのだけれど。
自死にしろ、安楽死にしろ、やっぱり両親が。
健在なうちは駄目かな…と言うのはある。
でも26年も生き延びて苦しいなら。
やっぱり苦しまずに人生を終わらせる選択を。
したいと思うのも事実である。
| 2024年03月17日(日) | 安楽死 �� |
安楽死の条件には治る見込みのない病や痛みに。
苛まされていること…に。
私は思いきり該当する。
毎日目覚めて思うのが私の人生この痛みと。
倦怠感から逃れられたらなぁ。
もっと違う生き方が出来るのになぁ…
長らくごまかしてきた気持ちを再確認してしまって。
朝まで眠れなかった。
週末はアルコール依存気味になっいて毎週。
辛いのだけどこの時間は私にとって。
必要な時間なのも確か。
だから無理に無理を重ねても誰にも迷惑を。
かけることなく社会生活が送れているのだとも思う。
昨日終盤チラッとだけ安楽死の番組をやっていて。
封印していた気持ちが蘇ってきて震えてしまった。
あーやっぱり私は死にたいのだなと。
今となっては若い頃みたいに突破的に。
行動出来たりするわけでもないのだけど。
あの時死ねればよかったのにといつも思う。
語学力さへあるのならあっと言う間に。
行動してしまいそうなのだ。
へんに行動力があったりする自分に。
想像してしまって暫くは落ちつかないのだと思う。
こう言う話は主治医にも友達にも言うことは。
出来ないから苦しい。
最近は好きなドラマを見るのですら疲弊していて。
横臥して過ごすしか出来ない。
50才を過ぎて51才になる方が近く。
生きてきたのだけど。
たぶん5才くらいから身体が痛くて倦怠感に。
悩まされてきて普通に生きられなくて。
もがきながらここまできて。
両親は器用な人ではなく足りない部分は。
頑張って努力しているのを見ていてくれる人が。
どこかしらいつも居て。
社会で出会った人達に恵まれてここまで繋いでこれた。
結婚と出産こそ経験していないが夜の世界で働いたり。
本一冊出せそうな位の波瀾万丈な人生を。
歩んできたとさへ思う。
今では自立しまだ親の介護もきていなく。
資産も小さめの新築一軒買えるくらいはある。
今は他人から見ると恵まれている方の。
人生なのだと思う。
だけど身体が思うように動かなくて。
出来ないことが多い人生はやっぱり辛くて仕方がない。
精神だろうが身体だろうが身体がついていかなく。
人についていけなく一人を選んでしまう。
本当はもっと人と居たいし寂しい。
見た目には身体障害ではないので。
出来ない自分をどうしても何年経っても。
認めてあげられない。
世の中にはもっと困っている人や出来ない人が。
居るのに…なんて言葉はわかっている。
今では身体の病名がついて主治医は2人居る。
だけど安楽死したいなんてとても言えない。
鬱がひどくなっているとも思われたくもない。
そう言うのはもう要らない。
毎日毎日演じて生きなければいけないのが辛い。
何を甘えたことを言っていると言われるのは。
百も承知なのだけど。
本気でこの事を思ってしまう…
