何だかとっても滑稽だな。だって今日は日記なんて書く気分じゃないんだもん。でも、何となく書いてしまう。バカみたいって思える。日記なんて書いていたって自分がいなくなってしまえば、ただの雑記。誰の目に触れることもなくただ単にネットの中をさまよっているただの雑記。だから今日という日を記録しても意味がないことはわかっているんだけど。でも、まだこうやって記録を続けるってことは、まだ生きる力が残っていることかな。だって明日になって今日を振り返るかもしれないもん。だからこうやって記録を残しているんだと思う。もし、本当にどうでもいいやって思ったら、すべてがどうでもいいもんね。そんな感じがする。

ここ最近すごく疲れていたのは知っていたけど、昨日はかなり疲れていたことがわかる。だって宵っ張りの自分が１１時半にはもう寝ていたんだから。今日、試験があるって知っていて、さらに何も勉強していなかったって知っていたのに、何もせず寝ちゃった。ここ数日は限界を超えているって思っていたけど、本当に限界を超えちゃっているんだろうな。それに膨らみきった自分という名の風船はもう爆発寸前。今はまだ空気が漏れているだけだけど、もうちょっとで爆発。爆発したら楽しいだろうなぁ。だって、何でもいいって思うようになるだろうから。そう思ったとき、自分はきっと無敵になるだろう。今はちょっぴりそんな瞬間を見てみたい気もする。っていっても、爆発したら、何もかも終わりだけど。花火のようにパッと花開いて、そのまま闇の中に消えていく。そうなるに違いない。

今日は６時１５分というとんでもなく早い時間に起床。でも、何も手につかなかったから、早く起きた意味がなかったけどね。試験だっていうのにこれだからしょうがないな。っていうか、ここ半年はいつもこんなことばかり。どうしようもないなぁ。何かを学ばなきゃいけないはずなのに、いつも自分のことでいっぱいで学校のことに気が回らない。だから授業に出ても、何１つ学んでないし。お金のムダっていったらお金のムダかな。まぁ、どんなに浪費しようとも、これからはお金なんてなくなるから、浪費も出来なくなるけどね。今が最後の浪費時なのかも。

何か疲れちゃった。もう少し人間らしく扱ってもらいたい。これでも１人の人間だから。イヤといったことはイヤだからイヤっていっている訳で、イヤといったことをやって欲しいからいっている訳ではないの。でも、人は自分がイヤといったことだけをやってくれる。いつも我慢するけど、我慢の限界を超えて怒ったとき、すべてが終わる。自分が怒った瞬間にもう知らない人となる。２度と顔を合わせることもなければ、２度と口を聞くこともない。自分には怒る権利はないんだろうなぁ。奴隷が主人に歯向かえば殺されてしまうのと同様、自分が怒れば人間関係が抹殺される。いつもそんなことの繰り返し。奴隷のように何をいわれても、何をされても、ただ耐えなければいけないのが自分の宿命。でも、そんなことに疲れちゃった。自分だって感情を持った１人の人間なのに。どうして感情を殺して生きていかなければいけないのだろう。感情を露わにするのは罪なのだろうか。イヤなことをイヤというのは罪なのだろうか。イヤなことをされてイヤといった瞬間、どうしてこんなに苦しい思いをしなきゃいけないのだろうか。それともみんなの願いは自分を精神的に破綻さて、早くこの世から消したいのだろうか。もしそれが望みなら、わずかながらの勇気を振り絞ってみんなの望みに応えるようにしなきゃいけないんだろうな。