３日坊主とはこのことをいうのかなって思っちゃう。ついにムースの起床時間が遅くなりました。っていうか、宿題を提出することが出来たんでかなり安心したんでしょうね。昨日、昼寝というか夕寝から覚めて、この日記をアップロードしてからというもの、ネットの中をフラフラしてしまって気がついたら夜中の３時。昨日の晩はとぉーっても暑かったので、ついついビールに手が伸びてしまい、その上フライドポテトなどを食べてしまったりして。いつになったら元のようにやせるんだろうって思っちゃった。昨日はこれだけ遅くなってから寝たので意図的に寝覚ましをかけずに寝ちゃったの。で、今朝起きてみたら時計の針は１１時を指していたの。やっちゃったぁーって思ったよ。この週末はやることがたくさんあるからネットで遊んでる場合じゃないのね。っていってもついついいろんな人の書きものを読んじゃうんだけど。

いろいろなものを読んでいてたまに思うのが心のゆとりについて。いつも思うわけじゃないんだけど、たまぁーに思うの。気持ちがホワァ〜ンとなるような日記を読んだ時にそういうことを考えることが多いかな。実は今朝もそんな気持ちがホワァ〜ンとなる日記を読んだから、ちょっと思ったんだ。だからってそれを書いている人がいつもいつも気持ちがホワァ〜ンとなるようなものを書いているかっていったらそうじゃないよ。うれしかったこと、悲しかったこと、腹が立ったこと、その他もろもろ書いている。でも今日はたまたま気持ちがホワァ〜ンとなるものを書いていたんだ。多分、今日は心にゆとりがあったのかなって思うの。心にゆとりがあったから見えたものが多かったのかなぁって思う。
いろいろな日記を読んでると毒を吐いてばかりの人もいるよね。何にイライラしてるかは他人のムースには皆目検討がつかないけど、何かにイライラしてる。イライラしてるから気に入らないことも増えてくるよね。ムースだって東京にいる時はイライラすることが多かったよ。それでも比較的気は長い方だったと思うけど、１度キレちゃったらもう止め処なし。そんな感じだった。何でそんなにイライラしてたんだかわからないけど、イライラ、カリカリすることは多かったかな。だからいっつも怒ってたかも。でもね、電車の中でイヤなことがあっても極力我慢してたよ。もちろんこれはストレスになるけど、そこで相手に突っかかったっていい思いはしないから。イヤなことが倍になって返ってくるだけ。そんな感じで我慢することが多かったかも。ただこれだけ我慢が多い生活をしてると機嫌が悪いことも多いんだよね。ささいなことで怒ってしまったり。
それが今じゃ。田舎暮らしを始めてから怒ることがめっきり少なくなったこと。もしかしたら時間がゆっくり過ぎてるからかもしれないね。東京のように時の過ぎ行くのが早すぎると、常に何かに追われていて逃げるのに精一杯かもしれない。だから心にゆとりがなくなっちゃうのかなって思う。ここでは追われるものが少ないし、逃げる必要もないし。って今は宿題や試験から逃げたいけど…。でもこれも来週の水曜日にはきれいさっぱり終わってしまうこと。何もしなくても時が経てばそれでおしまい。だから逃げる必要もなし。ただ何もしなければ後悔するだけ。それだけのことなの。東京にいる時は後悔するヒマもなかったんだから本当に大変。いつの間にかゆとりがなくなっていくんだよね。ゆとりがなくなってるから笑うことも忘れちゃたりしてね。人のことなんて気にしてられない。自分のことでいつもいっぱい、いっぱい。自分が人間らしくなくなってもそれに気がつかなかったり。そんな感じだった。
こうやって考えると、田舎暮らしのいいところを活かして、これを読んでくれる人がホワァ〜ンとなれるようなことを書いていけたらいいなぁって今さらながらに強く思っちゃう。読んでいてクスって笑ってしまったとか、心がほのぼのとしたとか、北の大地に移住したくなっちゃったとか、松山千春の歌を聞きたくなっちゃったとか、さだまさしの曲（オレゴンから愛でも、北の国からでも）を口ずさんじゃったとか、そんな気持ちになってもらえるようなものが書けたらなぁって。

ホワァ〜ンとしながらこれを書いてたら、時間ばっかり経って行が全然進んでなかった。ヤバイ、宿題やらなきゃー。今日はまだ何にもやってないの。って全然心にゆとりがないじゃんねぇ。