日々、特に何も考えずにフフフと笑って過ごせたら
どんなにいいかと思うなぁ。
昨日PCに向かってて、MDが岡村ちゃんで
首ふりふりしながらキー叩いてて、
ずっとこんなだったらいいのにと思った。

期日の迫ってる用事があるのがいけないんだろなぁ。
毎日「何か忘れてる気がする」って思ってるし。
そういう自分の様子をしばらくみてみようと思ってるけど
ぼけっとしちゃったら期日に遅れてしまいそう。
アルバムの原稿と放課後保育の申請と、あとなんだっけ。
あああスカート交換だ。まずそれやらなきゃ。
あとあれだ、さっさと追加年賀状の返事出さないと。
あーもう(涙)


なんかいいことないかなぁって言ってても
待ってても来ないよなとも思うし
かといって積極的に探す気にもなってなくて
結局はどっかからそういうことが舞い込んでくるのを待ってるんだな。

今日思ったこと。
選ぶより選ばれたい。
自分が選ぶと失敗する。
そういうことだったのか。
あたしは選んじゃいけなかったんだ。


さっき、いらないファイルの整理をしてて
お嬢たちの画像を眺めていたら
懐かしいとか色んな感情で泣きそうになった。
嬉しそうに笑ってるのとか、あたしと一緒に写ってるのとか
誕生日でろうそくを吹き消してるのとか
おととしぐらいの写真でもどんだけ成長してるのかがよくわかる。

なーんて
そんなことで母性全開になったりしたんだけど
それはそれで
結局は
だいすきな人との距離が遠くなったっていうことが
泣きそうになるとかいいことないかなぁって思ってしまうことの
本当の原因なのはわかりきってんだけど
それってものすごくよくないことだと思う。
そういうのを早くなんとかどうにかしたいと思っているけど
早くなんて無理なのもとってもよくわかってる。
たくさん考えたらもう考えることもなくなるかもしれないから
たーくさん考えてるんだけど、
そうすると寝る時には頭が疲れてあんまり何も浮かばなくなってるのに
布団に入って落ち着くと涙がつつーと出るんだよなあ。

どうにかならんのかね。
どうするべきなのかね。これ。
ヘンな方向に楽しんでるような気もするけども。
あ
いつか言われたっけか、
好きな人を好きでいる自分が好きなんでしょみたいなこと。




もっともっと会ってたら
好きな気持ちを大量消費できて
今頃はこんなに好きでいなくて済んだかもしれないなぁとか思う。

早く男に生まれ変わりたい。
男に生まれてかっこよく生きていきたい。
・・・っていうのも現実逃避な気がしてならないけど
でも来世は絶対男に生まれてくるもーん。
自分の生きたいように生きたい。
それと、おとめ座には生まれたくない。


最近ほんっとダメだなぁ。
うぅ