手首を切る勇気がないから
手の甲を傷つける
中途半端。
死ぬ気なんかないクセに
「死にたい」とか言ってる
中途半端。
俺が死んだって悲しむ奴なんて誰もいない。
じゃぁ、俺はなんの為に今まで生きてきたんだろう。
ホント中途半端。
この世界から俺がいなくなってもなにも変わらない
さっさと忘れてくれりゃいい。
人の記憶に残るほど立派な人間じゃない。
消えちゃえ。全部。
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結局、つかさとは距離をあける事になった。
一度離れて落ち着こうってな意味で。
一晩、寝ないで考えた結果だったりする。
昨日の夜切った傷が痛い。
こういう傷はヒリヒリするから嫌だ。（じゃぁ、切るな）
明日はレッスンだし、
しかも、来週の月曜日大学のピアノ補講なのに…。
不自然な切り傷…バレるかな…。
いや、エレクトーンの先生にはバレてるんだ。(^^;
つかさとの関係を悩んでる自分と、
明日は京に会えると喜んでる自分とがいて
すげー複雑だったりする。。。
いや、ここは素直に喜んどくか。（最低）
明日、母親が久しぶりに仕事休みで
買い物に連れていってくれるらしい。
どうしたんだろ…？
手の傷、気付いたかな…。
ゴメンな、おかん。
こんなどうしようもない娘で本当ゴメン。
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なんだかさっき久しぶりに親父と会話を交わした。
仲が悪い訳じゃない。
ワガママで自分勝手でアホ親父だけど嫌いじゃないんだ。
あれで結構イイ所もあるんだ。^^
「金八先生」を見た。
性同一性障害の説明。
俺は昔、男になりたかった。
女の体が嫌で、女らしくって言葉が嫌いで、
誰にも負けない強い男になりたかった。
でも、俺は性同一性障害じゃない。
俺の性自認が女だから。
俺は女だ。
でも、女でいたいとは思わない。
化粧して、スカート履いて、女は女らしく…
そんなのまっぴらゴメンだ。
そして、今は男になりたいとも思っていない。
別に男じゃなくても強い奴にはなれる。
つか、どっちだって関係ないと思うから。
だから、俺は中性。
男にも女にも属さない。
自分は自分だから。
そう決めたんだ。
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