│←「半分は子供を育てる覚悟はしている」と。→│
お母さんが今日の深夜，あたしに云った。
あたしの子宮に赤ちゃんが居ると解った時から，それは覚悟していると。
少し楽になれた。
今まで何ヶ月も秘めていた想いをその時やっと，打ち明けた。
車の中は，いい。
今日は健診。
あかちゃんが500グラムになっていて。性別は聞きました。
おっぱいチェック（母乳の出を良くする為に乳腺のマッサージも教えてもらった）
をしてもらい，不調を訴えて，泣くのが止まらないあたしはまた泣いて。
でも大丈夫だと云った。
看護婦さんが次々に， 待合室に居る あたしに凄い形相で
話掛けてきた。。
手を握られたり肩を掴まれたりするのは苦手なんだ〜。
「いずみちゃん」（下の名前しか見えず）に
金曜日にカウンセラーの人が来るから話してみてと言われたり，
婦長さんに，「手首切りそうになったり何かしそうになったら
病院に電話するか直接来て。」と言われたりしました。
カウンセリングは役に立たないからと断って，
無理になった時は（そのつもりはないけど）看護婦さんに話しますと言った。
どうしてこんなに問題児なんだろう。
自分の中では，極々，軽い悩みを打ち明けたつもりなのに
こうなってしまう。
人に話して不安が取り除けるものなら，取り除きたい。
でもなんかあたしには無理だったから，もう我慢するしかないんだ。
（今の所，Uさんにはちゃんと話せるけど。
何人にも相談した。でもあたしはそれを受け入れられなかったし
受け入れようとしなかった。相手もあたしを馬鹿馬鹿しいと思っているだろう。
あたしは，慰めを期待しているわけでなく戒めを期待しているわけでもない。
ただ，ただ，抱きしめて欲しい。
そう。いつまでもパラサイト。いつまで過剰包装の身。
その点。
精神科の先生はよく判ってる。
少々の事じゃ，もう，心配しなくなった。
昨日の夜（本日深夜），突然電話してしまってごめんなさい。
「元気な赤ちゃん産んでね」
っていう言葉，忘れません。
本当の気持ちはいえなかったけれど，ありがとうございます。
また逢えたらいいです。§2004年06月16日(水)§ |
