│←ヽ(`Д´)ﾉアナタが悪いんじゃないっヽ(`Д´)ﾉ→│
つ い き
あたしの日記をマイ登録してくれている人の日記の題名に
「いかりや長介さん」というキィワァド。
ｓんじられない。。。
ひとり目の作者さんには、嘘だ、とメィルを送ろうかと思った。
でも、二人目の作者さんの日記の題名も見たとき、
その衝動たる物は観念するしかなかった。…嘘だと信じたかった。
葬列が眼に浮かんで、テレビをつける気さえしない。
あたしの中に仕舞い込みたい、ドリフの一員であり、一人の役者だから。
踊る大走査線の、和久さんというあの老刑事役があんなにハマっているのは
いかりやさんだけだ。
よく、いかりや長介さんの名前の出てくるじゃんけんをしたものだ。
今年の初めに言っていた病名はリンパ癌だったろうか…
いかりや長介さんのご冥福を心よりお祈りいたします。
テーマ曲が流れてる。
がんこ親父そうにみえても、なってほしい父親像みたいな所があった。私の父も、同じく厳しい人であると思うけど。
72歳という年齢が、こんなに惜しいものだとはしらなかった。
さようなら。なのかな。
盛大な葬儀・・・か
☆ ☆ ☆
投票ボタンしんどいので…画像は仕込みません。
でも、こうするほうが労力使います…実際。
手首を切ったわけは薬を飲めないからか？
薬を飲めないわけはアナタのあかちゃんがお腹に居るからか？
アナタが悪いんじゃないよ。
あたしが勝手に決めたこと。ムリヤリ中に出されたわけじゃなくて
同意の上なんだからあたしも子供を作る気があってしたんだろ。
だから、薬が飲めないのはアナタだけの所為じゃない。
ごめんね。って謝ってくれるのは嬉しかったけどね。
あんまり頑張りすぎないで、あたしのことが生き甲斐だなんて言わないで、
自分のこともお大事になさってください。
宮古島に4月10日行こうってアナタが言ってくれた時
泪が出るくらい嬉しかったよ。ていうかナイタよ。
いつもみたいに淡々としてたけどあたしの心は弾んでた。
お風呂に入ってきました。包帯外したらまた血が出てきた傷です。
もう、血なんてまともに出ないと思ったよ。
皮膚はぼこぼこ、刃を呑み込んでも、どんだけ深く切っても…
前みたいにぱかっなんて可愛い音出して開かない。
自業自得だよ。
ごめんなさい、ほんとうに…
どれほどまでに苦しくても生きなきゃいけないんだ。
死んじゃうなんてコト、…許されないからさ。
つらくても
生きなきゃこれまで苦しんできたことが馬鹿みたいに思えてくるじゃない。
勿体無いよ。悔しいよ。そんなの。…だから、苦しくてもさ…。
あたしと一緒に居たくない人はたくさんいるし、そういう人もみてきたから
正直に言ってくれても構わない。
オフ会とかメィル交換が最近、とても苦手になりつつあるから…
別のところに自分を広げようかなどと思っている。此処はあたしにとって
安住の地ではないのだろう。…もう、あたしはひとりぼっちでもいい。
いつもひとりぼっちでいい。
と…こんなことを書くとみんなが離れていくのでやめたいところ。
さびしいのはいや。一緒に居てくれる人がいないのはいやだから…。
いつまでも他人に固執するんだね…寂しがり屋のあたし。
昨日の日記をみて、友達が電話をくれた…。見捨てないでくれて嬉しい。
ふたりもともだちが反応してくれた。。。
携帯にメィルくれた人も居て、嬉しかった
…
あたしのことを忘れないでいてくれる人がいるなんて
こんなに… 有り難い ことはないだろ。
3時ごろ、眼が覚めた。
日記の続き書いてます。タマエです。
彼が、24時間以上の暇を見つけて大阪に来る事に。。。
それを聞いたのはお昼過ぎ。突然の事過ぎて何が何だか…
なんなのだろうと疑問だった。あたし、やっぱ寂しかったんだ。
逢えなかったのは4日間だけだけど。
彼と抱き合ってた。抱き締めてもらった。
中華料理をご馳走になった。高級なのは肌に合わないと感じるけれど
やはり、タピオカ入りメロンミルクは耐え難く美味しい。
あたしはいま、幸せの絶頂にいるんだろうと実感が湧いた瞬間。
2時間ほどかけて全ての食べ物を頂いた。彼といると何をしていても楽しいし
幸せだと感じる事が出来る。
でも。
こんなに幸福なのにいろいろ不気味に消極的被害妄想的に考えてる事がある。
24時間暇があったら東京からでもアイに来てくれる。
普通のサラリーマンと恋愛してたら考えられない事。
彼のそんな心遣いと途方もない優しさに惹かれたの。
訃報を聞いて幸せを噛み締めている場合じゃないけど
やっぱり、あたしにはあたしの生活があって 所詮 他人事なのだと
思った。これ以上書くと失礼かもしれないのでやめとこうね。。。
彼に、ありがとう、って言いたいな。
彼の眠っている隣のベッドに戻ろう。§2004年03月20日(土)§ |
